ドキドキドキリコ初体験(75)
さて、このコンテンツは初体験を告白するページだ!
・・・と言っても、Hな事ばかりが初体験ではないぞ。世の中は、初体験のことで満ち満ちている。それを報告してもらいたい。例えば立ち食いそば屋に初めて入った初体験、母親を初めて背負った初体験、ファンレターを初めて書いた初体験、ビンタをくらった初体験、万引きで捕まった初体験・・・。大きな事でも、些細な事でも、アホアホな事でも何でもいい。
最近した事、昔の事、とにかく「初体験」にまつわるエピソードを送ってくれい。メールの題名は「初体験」で。ペンネームもな。ポイントは内容によって3ポイント?ｰ(無限大)だ。ドキドキしたその時の様子を報告してくれい!
初めての、支店長。。。
こんにちは、波照間エロマンガ島＠タイランドです。このたび人事異動があり、わたくし、某支店の支店長に抜擢されました。
23歳で初めて就職して以来、いろいろな仕事を経験してきましたが、主に事務系畑を歩んできたので、セールスマネージメント業務をまさか50歳過ぎてから始めるとは思いもよりませんでした。タイ人の部下ができました。 赴任して2週間経ち、日々ダイナミックに時間が過ぎていっています。先日、お客様に応対して最初の契約がもらえたときにはテンションあがりましたねー。脳内麻薬でまくりでした。
というわけで、運命どのように転がっていくのかまったくわかりません。タイに移住して7年、波照間エロマンガ島、新たなステージに入りつつあります。また、何かあったら投稿します。（波照間エロマンガ島）
（寸評）おおっ、ここの投稿者にも社会人として立派にやってる人がいるとは嬉しいよ。
これで昼間は支店長、夜は変態活動の両輪の益々の発展を祈ってお祝いポイント10ポイント進呈！
初めてのひったくり
私の住む町は大阪府下で毎年『ひったくり・置き引きワースト1』という有り難くない称号をいただいている町なのですが幸い生まれてこのかた一度も被害に遭った事はなく、住めば都で、のんきに生きてきました。
その私が、先日とうとう初ひったくりに遭ってしまったのです。
ヨガの帰り道での事。
自転車の前かごにバッグ(貴重品を含む)、こちらはもちろんハンドルに取っ手を巻き付け、更に前かご専用カバーのチャックもしっかりと。
そして、着替え終わったヨガウェアやバスタオル、ヨガマットなどを後ろのかごに積んでいました。
本来なら後ろにもきちんとカバーはするべきなのですが、ヨガマットがあり、私もつい「家まですぐだから、まあいいか」と油断しそのまま発進しました。
ヨガ帰りは何となくいつもボンヤリとしており、私に隙があったのでしょう。
後ろに二人乗りの単車が近づいている事に気付けませんでした。
そのバイクが私を追い越しざまに後ろカゴのヨガウエア入り巾着を、ひったくって走り出しました。
「やられたっ!!」
一瞬、貴重品はないし、諦めようか。という思いが過ったのですが、ちょっと待て。
あの中には、お気に入りのヨガパンツが入っているではないかいっっ。
あるさんやサラさんとお揃いのっっ
今や手に入れられない(品薄状態)大切なヨガパンツです。
や、やっぱりダメだ。取り返さないとっっ。
私は自転車のギアをトップに入れバイクを追いかける事にしました。
信号まで追いかければ何とかなるかも、と思いながら。
案の定、1つ向こうの赤信号で止まっているバイクを発見。
けど青になればまた離されてしまうっっ( ;∀;)
そんな時、ふと友達Mが昔、置き引きに遭った時の体験談を思い出しました。
以下、回想。。。。
友「昨日、置き引きに遭って、晩御飯のおかず、全部盗られてん」
私「え〜っ昨日○○君(友達の息子)の誕生日やったんやろ?」
友「そうやねん。。。だからケーキ屋さんでちょっと上等のシュークリーム買って、スーパーでおでんの材料をひとしきり買った後自転車に戻って、そこで大根を買い忘れた事に気付いて。大根要るやん?」
私「要るなー」
友「で、大根だけ買いにスーパーに戻って次に出てきたら、メット被った人が丁度私のカゴから買った物を盗ってバイクで逃げる所やってん」
私「やられたか。。。」
友「うん。絶対追いかけても間に合わんし、置きっぱなしの私が悪いし。それで、おでんはいいわって思ったんやけど
どうしてもシュークリームだけ諦められんかってさ。気付いたら叫んでてん。」
友達、逃げる置き引き犯に向かって「シュ、シュークリームだけでも返してーっっっ!!今日息子の誕生日やねんっお願いっっ!!」
もちろん、そんなことで「じゃあ、これお返しします」って事にはならず、バイクは走り去った。
友達は半泣きになりながら、もう一度おでんの材料と、ケーキ屋さんのを買う予算がなくなったのでスーパーの格安のシュークリームを買いました。
そしてバイクが走り去った方向に(自宅が同じ方向だった)自転車を走らせ、角を曲がった時に
「あっっ」
思わず急ブレーキです。
先ほど盗まれたシュークリームが、道の隅っこの方に置いてあったそうです。
「願いを叶えてくれたんや!」って思ったよ(*´ω｀)と友達。
いや、ちょっと違う気がするけど。
「だからさ、もしひったくりに遭った時は、どうしても返してもらいたいものだけ叫べば何とかなるよ」
以上、回想。。。。
その時はばかばかしいと笑ったのですが、今、それを試さない手はない。
ダメ元だしっ。
私は叫びました。
「そ・・・それ、ヨガパンツっっ!!パンツよ、パンツしか入ってないのよ!!
大事なヨガパンツなのよ、返してーっっ!!」
(本当は大阪弁バリバリで)
私の叫びと形相と不屈の精神にビビったのか、バイクの後ろに乗っていたひったくり犯が、ヨガパンツ入りの巾着を歩道に投げ捨てて走り去って行きました。
勝ったわ。。。ありがとうMちゃん(;'∀')。
勇気を出して叫んでみてよかったわ。
そういうわけで、無事手元に戻ったヨガパンツなのでした。
皆さんも、もしひったくりに遭われたら、叫んでみてね。戻ってくるかも!?
それにしてもこの話をツイッターにあげた所、Nさんが「え!?ヨガパンツを盗まれた?履いている所を!?」と切り返してきたのはさすがだなと思いました(笑)。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）それは良かった。
しかし女性として・・・パンツを返されたのは勝ちなのだろうか、負けなのだろうか・・・。 10ポイント。
はじめての挑戦！ 電車4駅間、各停列車 VS 車
ある土曜日。誕生日前ということで嫁はんぼうずを伴いお出掛けしたところ、帰宅間際にぼうずが喚きだしました。
「はんきゅうでんしゃ、のるっていったでしょっ!!」
そう言えば買い物に行く前、午前中に私とぼうずは車のエアコン故障の修理のために阪急宝塚線の庄内駅近くにいたのですが、その際になんだがそのようなことを言われたが「はいはい乗ろうね」ってな感じで生返事していた記憶がかすかにあります。いやに物憶えのいいぼうずだ。
しかし買い物をしていた場所は関西のメジャー私鉄たる阪急電車と連絡しておらず、しかもその日は車で出掛けていたため元より電車に乗ることは考えになかったのですがぼうずにとってはそんな都合などお構い無し、己が欲求を満たさんがため文句をお垂れになります。こん餓っ鬼ゃ。
どうにか誤魔化そうと苦心するも私の猿知恵では逆にやりこめられてしまいます。そこで嫁はんがぼうずにこう提案しました。
「ほしたらなぼうず、今から父さんが庄内駅まで行ってくれるから、母さんとぼうずは電車、父さんは車でどっちが早く（我々の家の最寄りの）豊中駅に着くか競争しよう」
なんと！ 衝撃の提案。駅数にして4駅（庄内は各駅停車の普通列車しか停まりません）、距離にしておおよそ5km程度でしょうか。
しかしまた絶妙な距離です。これ以上短いと電車の待ち時間の都合で車が勝つ可能性が高く、長いと速度的に、また信号機のない電車が勝つでしょう。
勝利条件は先に豊中駅南改札を出た所にあるコンビニ「デイリーヤマザキ」に先に到着すること。着いて姿が見えなければ速やかにメールすること。
さぁ車は庄内駅へ近づきます。おっと！ いま10分に1本の普通列車が発車、これは車の私にアドバンテージがあります。駅の改札近くで嫁はんぼうずを下ろし、対決スタート！ 時刻は15：55。
と、2人を下ろしてほぼ線路沿いの国道176号線をひたすら北上しようとした時、すさまじい勢いで雨が降り出しました。
びょえぇぇぇぇぇ!!! ワイパーを最高速で動かさないと一切前が見えない土砂降り!!
何コレ!? 今まで全然降ってなかったのに!! なんか天界ではやったらアカン禁忌なレースを無知な人間たる我々が始めてしまったのか!!?
とかあほなことを言うてる場合ではありません。私は豪雨に耐え国道を北上します。私・服部天神駅を通過、15：59。
このころ庄内駅に普通列車が到着していました。嫁ぼうず・16：00出発!!
そしてひと駅2分のペースでこちらを追いかけます。16：02服部天神駅を出発。
車の私・降りしきる雨の中、信号待ちに焦りを感じながらさらに北へ。線路は見えなくなりましたがここが曽根駅のちょうど東でしょう、16：03。
嫁ぼうず・電車には雨などお構いなし、粛々とひと駅2分を厳守、曽根駅に16：04。
そのまま間隔の短い次の駅へきっちり2分、岡町駅に16：06。
車の私・土砂降りもやや弱まってきました。幸い国道に渋滞はなく、晴天時と変わらぬペースで走行、岡町駅の真東を16：07通過。
さぁこのペースで行けば先に豊中駅へ辿り着くのは電車のチーム嫁ぼうず、しかし勝利条件はあくまで「コンビニに到着」。改札を出てから3歳のぼうずを連れて果たして何分でコンビニまで辿り着けるか!? が勝利へのキーになっ
てくるのです！
電車は豊中駅ホームに16：08に到着！ ここからコンビニまで、階段も多くふつうに歩いても3分は掛かります。そしてぼうずは歩くのが・・・ 遅い（笑）！
その間私は快調に車を操り、岡町から3分で豊中へ、コンビニに嫁はん達の姿はなく、違法駐車で一杯だったので高架下のパーキングに停めてメール。時刻、16：11！
しばらくしても連絡がないので、相手側の16：08の駅到着の事実を知らない私（後からパソコンの乗換案内で調べました）は、あっこりゃ余裕勝ちかしら、と当該コンビニへ赴き揚げ物をもっしゃもしゃ。うふふ。すると口いっぱいに鶏唐（4ヶ入）を頬張っているところへ嫁はんからTEL。
オポ「おっ、おひおひ!?」
嫁はん「ごめんごめん、16：12にコンビニに着くところやったんやけど、ぼうずがしっこいく、って言い出してトイレ行ってから駐車場に直接来てしもうた」
オポ「ほんははいは、ふぐいふあ」
嫁はん「・・・・・・今日はどの揚げ物喰うてんねん、お前」
一緒に購入したカフェオレで鶏肉を流し込み（オェッ）慌てて駐車場へ。結局駅ホームからぼうず連れではコンビニまで4分かかっていたのですね。この勝負、ギリギリ私（車）の勝ち！ ただこれが嫁はん1人だけとの勝負だったら、私は負けていたでしょう。
それにしてもスタートした直後の猛烈な雨は一体何だったのでしょう。ゴール後駐車場を出た頃には、すっかり雨は止んでいました。
やはりこのレース、天候をつかさどる何者かの逆鱗に触れる禁止行為だったのでしょうか・・・。皆さんもこの手の競争はムキになると危険極まりないので、真似しないで下さいね！ いやしかし面白い対決でした。もうしませんが（笑）。（オポムチャン）
（寸評）ええ家族やなー。
一緒に遊べるの、すっごく大事。 8ポイント。
はじめての動く俺と私を頂戴
さて大興奮の関西組たまカラ&石川さん出前ライヴ相談会にドッキリご本人招聘（毎度毎度長くてすみません）を経て翌日。私はあまりの幸せさに腑抜けになっていました。だってだって石川さんと大好きな曲をセッションしまくったしみんなめっちゃビックリして喜んでくれたし打ち上げもエロ（以下略）。しかし無情なことにいくら腑抜けといえども通勤をやんぺすることは社会通念上認められておらず、泣く泣く腑抜けのままお仕事にいかんといかんのです。さぁ今日の私は一体なにをしでかすやら？ 自分でもまるで想像の付かぬとんでもないチョンボをかますので恐ろしい。
どうにか昼ごはんまでは保った精神、ふぬふぬけっけとロッカーから弁当箱を取り出し・・・ そうか、今日は弁当が無いのだ。何故なら私がこさえなかったから。毎日毎日ぼうずの世話に手一杯の嫁はんに朝早よ起きて弁当をこさえろ、なんて言えません。今日は朝から腑抜けだったゆえ弁当の作成をサボタージュしたのでした。
あはは、今日はオフィスコンビニ（勤め先の店員控室に業者が100円入れてね！ な箱を置いてて、100円放り込めばお菓子や飲料・カップ麺を買える仕組み）のうどんにしてこまそ。そう思ってお財布をロッカーから出そうとしたところ、私服の胸ポケットに放り込んでる古代携帯電話が光っています。おやこれは、と思い、昨日のカラオケ店出前ライヴに関しての連絡・苦情等かな？ と開いたら、なんと昨日一生懸命ライヴの様子を撮影して下さっていたnewguineaさんから石川さんとのカラミを撮影した動画が添付されたメールが着いているではありませんか!!! 有難き幸せ・・・!!
ただまぁ私の電話はご案内の通り古代電話ですゆえその場で動画を即拝見拝聴するわけにもいかず、おうちのパソコンに転送して観ることになります。しかし石川さんのコンテンツ「動く俺」はよく拝聴しながらも自分と石川さんの動画なんて今まで所有したことが無かったので興奮、「動く俺と私」（笑）をはじめてゲットしちゃった悦びは大きく、それまでの腑抜けモードはすっとび私はにわかに覚醒、ちっちきぱっぱと仕事を片付け（あるいは放置・放棄し）定時に社屋から脱兎の如く疾走、一切の寄り道をせず自宅へ帰り着きました。
高速で飯を喰い、いつもより30分早くぼうずを風呂にぶち込み丸洗い、布団を敷いて寝かせさあさあ待ちに待った閲覧タイムだよ。newguineaさん本当にありがとうございます。
いただいたのは「お昼の2時に」、「らんちう」、「ウララ」、「包茎ジョナサン」、「さよなら人類（リコーダー部分セッション）」、「学校にまにあわない」、「夜の牛たちのダンスを見たかい」。嗚呼ああぁ・・・・・・ いつもの「動く俺」の横に私が・・・!! しかし何より違うのは石川さんと他の演奏者さんとのセッションとは比べ物にならない私の演奏の拙劣さで、ギターはピックも使わず（ていうか使えない）ストロークするから音も小さく、私の悪い癖で大きい声でコーラスすると音程が悪くなって低くなってしまう、という点が目立ちます。ぐぬぬ、折角の素晴らしい記録が残る機会だったのに・・・ なんでこんなにお粗末なんだ私は・・・・・・ッ!! と臍を噛みますがしょうがない、私は趣味のギター弾きでプロでもなんでもないんだもの。対比するのもおこがましいですが、石川さんの音程の確かさと言ったら、もう・・・!! 改めて聴いて一瞬鳥肌が立つくらいでした。
それでもやはり、いままでもセッションはさせていただいたものの一切動画としての記録がなかったため、私の演奏の稚拙さを差し引いてもこれは嬉しい・・・!!! しかもオリジナルの「学校にまにあわない」の語りもバッチリ残ったし、ね。いきなり即興でへんなコーラスを付けた「夜の牛〜」も収録されていたのは恥ずかしいですがでも調子に乗ってやってみて自分の才能の無さをあらためて思い知ったし、ずっと心に残る思い出が音と映像でも手元に置いて置けることは幸せ以外の何物でもありません。
やってよかった。2015/8/2。パソコンが壊れるまで思い出に浸る毎日です（笑）。石川さん、newguineaさん、何度も繰り返しますが本当にありがとうございました！ （オポムチャン）
（寸評）こちらこそあんな気軽で楽しい出前ライブはなかなか無い。
来年のボーナスはいつ？（笑）。 8ポイント。
はじめての家族に動く俺と私を公開
そんで嬉しくなった私は、己の拙劣さは一旦棚に上げて、この非公開動画を親兄弟にも観てもらうことにしました。
とりあえず何も言わず、実家に帰っておもむろにパソコンの前に座るうれしがりの私。
実家のパソコンでも私のメールは開けるので、にこにこくねくね恥ずかしげに添付ファイルをクリックします。
「♪ざんざんざんざんざかざんざんざん・・・」
やや大き目な音がリビングに響きます。
親父が気付きます。
「・・・これ石川（呼び捨て失礼）とお前やんけ！ こんな動画あんのんかい！」
おかんも寄ってきます。
「ほんまやんか！ ポムあんた嬉しそうな顔して！ なんでこんなんしてんの」
私「えへぇへへへぇ・・・ こないだカラオケ屋に、呼ばせてもろてん」
おかん「へぇ、そんなん来てくれはるんや」
弟「しっかし石川（失礼）ぜんぜん変わらんなぁ・・・」
親父「視聴回数が5回、っちゅうのが情けないな（笑）」
私「（ちょっと赤面しつつむっとして）いやいや非公開のやつやから」
親父「そうかそうか、でもこんなんお前しか観ぃひんやろ」
・・・・・・確かにそりゃそうだが。でもファンになって15年経って、息子ないしは兄があの「たま」の石川さんの横でギターを弾いて歌っている、というまさかまさかの事実が現された動画は大いに家族も面白がってくれました。
弟「しっかしいろいろやってくれるねんなぁ」
親父「それより何より、これ事前に打ち合わせもリハーサルもしてへんねやろ？ 石川（失礼）の曲に即興で伴奏とコーラスを付けられる奴なんか日本でお前しかおらんわ」
私「いやぁ・・・・・・」
勝手に誇らしげに照れていましたが探せばたぶんそんな人いくらでも居るでしょう（笑）。でもそう言われて悪い気はしません。これまでの人生あまり親から認めてもらえなかった劣等生の私、ちょっぴり鼻が高くなりました。まぁ褒められてんだか呆れられてんだか怪しいところですが（笑）。
その後もお盆の集まりで兄弟全員と各奥さん果ては甥っ子姪っ子にも見せびらかし、私の変人としての認識はますます確固たるものとなったのでした。
帰りの車で、嫁はんが「みんなに観てもらってよかったね」と慈しむような口調で私に言ったのが印象的でした。
ええ、嬉しかったんです。
私は何という幸せ者なのでしょう。あらためて申します。石川さんnewguineaさんありがとうございました！ 財政的な問題で私はもう当分できませんが皆さんもドッキリコージ、如何?? 石川さんが大好きな人達を集めれば、もう最高の思い出になりますよ!! 動画撮ってくださる方がいらっしゃれば、なおさら、ね（笑）!! （オポムチャン）
（寸評）じゃあ次回は親御さん主催の出前ライブでお会いしましょう！ 8ポイント。
はじめてのカットりんご自販機
今日。お客さんは雨の影響で少なかったんだけど来た人の内容がそれは濃くって草臥（くたび）れてしまい、毎度毎度の精神疲労時の栄養補給に大阪梅田の地下街の某トンパチバーガー店にふらり。またなんかへんてこなバーガーやってへんかな・・・ おっやっとるやっとる、わちゃぁ、ハンバーガーにポテトチップス挟んでしもたがな。やってくれるなぁ。そんなふざけたもん食べにきたんとちゃうわい、私はエビバーガーが食べたいの。すいませんこのサラダチキンポテチバーガーください。嗚呼。私のあほ。
同時に20日はたまたま半額だったあっまいあっまい甘熟王バナナ性器ちゃうわ、シェーキを吸いつつサラダチキンポテチバーガーがこさえられるのを待機。それにしても長い名前だな、と商品名の書かれたレシートを眺めながら、私はかわいい女子高生バイト店員さんが「お待たせいたしました、ご注文のサラダチンポテ・・・ し、失礼しましたっっ、サラダチンポ・・・」と赤面しながら何度も噛んでしまう場面がこれまで全国で何回あったろうと想像してひとり勝手に興奮し、表面的にはおすまし顔で脳内では下卑た助平笑いをニタニタ浮かべておったらばお姉さん、「お待たせしました、チキンサラダとポテトチップのバーガーです」あはん。いやまあそれでも内容的には間違っちゃあないが期待を見事にはずしてくれました。
いやいや今回はええ加減この挑戦的バーガー屋の話ではありません。うん、サラダチンポバーガーはウマかったですよ？ てかここで毎回新商品のレヴューをしたってつまらんのですよ。前の2つの投稿みたいに余程わけのわからんもの（つけ麺バーガー&エビなしバーガー）を出してこない限り、ね。
さてお腹と心が満ちたところで私は阪急梅田駅茶屋町口の改札を抜けてホームへ・・・ とその時、自動販売機大好きっ子の私の視界に入った、みたこともない面妖な自販機。
側面にこう書いてあります。【いま話題の≪青森県産≫りんご自動販売機！】
へぁっ?? りんごの自販機、って・・・ まるでどういう状態で出て来るのか想像が付きません。ぼやっと見てるとおやおや、女子高生がちょっと人目を気にしつつ購入していったではありませんか！ なんかしらんけどちょっぴり背徳的な気分になった変態中年の私は、ひとつ買ってみることにしました。愛らしいうさちゃんの絵の描いた販売機前に立つおっさん。皮つき皮なしが選べて190円だそうです。はちみつ、キャラメルソース付きのやつもあり、そっちは50円プラス。ここは食べやすい皮なしを選びましょう。タレ付きなんて不器用な私が買うとありえない角度でぶちまけて全身べとべとになって満員電車で大迷惑な物体と成り果てかねません。
よくある菓子パンの販売機みたいに、数字を押したら前に袋に入ったりんごが押し出され取り出し口にぼさっ、と落下。もちろん取り出し口の底には緩衝剤が敷かれていてノーダメージの様子。ひんやりしています。自販機にも安心の冷却機能、と書いてあり、機内の温度が表示されています。1°Cやて。
袋を開け中を閲すると、1/8カットのりんごが4切れ。つまり正味りんご1/2個分ね。茶色く変色はしていません。使用りんごはふじ、5日前に加工、5日後が賞味期限。なんとカットしてから10日も持つのか！ それでも保存料は無添加、酸化防止にヴィタミンCと炭酸カルシウムを使っているとのこと。80gで42kcal、このヘルシーアッピールは重要ね。
早速いただきましょう、しゃくり。うむ、さすがにV.Cが使われてる関係上表面は酸っぱい。しかし中身は新鮮なりんごそのままです。へなへなかすかすしてないし、思ったよりちゃんとしたりんごでした。
食いしん坊な私にとって4切れなんてあっという間でしたが、それぞれ味に差もあって、なんかあんまり味がしないものもあり、甘酸っぱくておいしいものもあり。味付けが無いので、へんに甘味を添加して誤魔化そうとしてはいないことは解ります。
悪くはなかったです。子持ちの身としては下手なジュースやお菓子を与えるよりはよっぽど安心だし、小腹が空いた時に生ごみも出さずしゅっとりんごが喰える手軽さ。皮や種を包丁で省く手間がないのが魅力です。まぁスーパーで自分で買って切って喰う方がもちろん安いんですが。季節で品種も換えるみたいだし、秋口には和梨も売るとか。いま調べると東京では2011年から出回ってるようで、大阪に進出してるということはきちんとビジネスとして成り立っているんでしょうね！
190円が高いと感じるかどうかは意見の分かれるところでしょうが、今後私はひとりの時は買わないかもしれませんね。嫁はん・ぼうず連れの際には利用しそうです。皆様も見かけたら、話のタネに一度買ってみられては如何でしょう？ ハマる方もいらっしゃるかもしれませんよ。（オポムチャン）
（寸評）只今リンゴの産地青森にいるがこっちでは見かけないなー。
でもスゴいね、これ。
なんか自販機のいろんな可能性を見せてくれる気がするね。
一昨日は健康ランドの中にある自販機で酒のツマミにフライドポテト食いまいた〜。 7ポイント。
はじめてのし・こ・み
さてどちらが先に更新されるか判りませんが、まずはこっちから書きましょうか。
普段は缶ジュースも100円の自販機を見つけるまで買わない、たまに回る寿司屋に行っても100円の皿以外にはまず手を付けない、髪切る時は何か月も粘りに粘ってQBハウスで1080円カットのみ、破れたタオルは自分でお針子してぼこぼこぶさいく状態で使い続けるというみじめなまでに吝嗇の私。しかし趣味にからむ買い物に関しては「ここで逃すと一生後悔するぞっ!!」という妙な男気が働き、ご存知の通り「おいしいうそがいっぱい/石川浩司」48000円（定価の16倍、買ったすぐのちにウキュピレコード発足）、「そのろく/たま」11000円（兄貴にオークションを依頼して念願の入手もすぐ後に地球レコードでもちろん定価で再販）、「History of Tama 15/たま」76900円（定価の10倍、きっとそのうち再販されるでしょう）、と富豪の息子か？ と勘違いされるような馬鹿買い物を過去にもしており（注：私は安月給の平社員です）、完全に金銭感覚がいかれてしまっているのです。
ゆえに、石川さんの出前ライヴ「なんじゃもんじゃ会」にも、ずっと魅かれていました。しかし平日は大変だし、土日は5万円、大阪なら交通費宿泊代込みでおおよそ10万円近くはかかりそう。ちょっと気軽に「おぅ、浩司呼んじゃろか」なぁんてお招きできる額ではありません。
そこで2013年3月から投稿をはじめた私、その執念たるや恐ろしく、半年後の9月には当時不調だったサーバの提供をなさったて〜お〜さんと同時に2000ポイントに到達、これで石川さんを交通費宿泊代だけで呼べちゃうじゃん、と喜んだのも束の間、いつのまにかポイント使用ライヴは「平日に限る」という条件が加えられていたのです。がちょーん。結局なんだか貯まったポイントを使うのも徐々に勿体無くなってきちゃって、気が付けばこんなわけのわからない数字に到達しちゃった、てなわけです。
そんな宙ぶらりんで結局何もできずポイントが貯まってゆく日々、しかもえいっとお金を払ってお呼びする勇気もないまま、時は流れて2014年12月。当HPコンテンツ「王様の耳はロボの耳」で投稿仲間・西大路さんが「僕のポイント使って関西組でなんじゃもんじゃ会を！」と投稿されたのを受けてにわかに興奮した私は、翌2015年のホルモン鉄道極道ツアー神戸編で西大路さんと晴れてメールアドレス交換、「是非開催しましょう!!」と意気込んだのです。
・・・・・・どっこい、私は非社交的なうえにそもそも私みたいなねちっこい変態のおっさんとアドレス交換したいと思う人なんてまず居るわきゃない、と卑屈にしている阿呆で、ライヴ開催の相談のために関西石川さんファンを集めるにも連絡手段がありません。そうして2月の知久さんのライヴの際にマンドリン演奏家・でゅおめいぷるようこさんと着物のSちゃん、かえるっ子Mちゃんに近々集まれないか依頼、投稿仲間ハーブティーさんと当人たる西大路さん、某バンドのNさんもお声かけ、しかし連絡先に限界があり、恐れ多くもようこさんを連絡係にして人集め・・・ しようとしますが私の得体の知れなさを皆さん警戒していたのか集まっていただけたのはようこさん、ハーブティーさん、Hiroroさんの3人だけ、当の西大路さんさえ来れないという自分のふがいなさに落涙、結局その日は相談会はあきらめてたまカラだけで騒いで帰りました。でもめっちゃ楽しかったし似顔絵も描いてもらえたからいいや（笑）。
交わした約束は守りたい私は意地になって5月のパスカルズにも連日参戦（キチパも食べたよ）、あまりに“連絡したいオーラ”を発していたためか運よく若手関西女子の皆さんのアドレスを次々ゲット、そのうえ6月の大谷氏とニイヤン&ムキムキ君ライヴで初代たまカラメンバーの書家・NTさんも趣旨に賛同いただき、さらにチャットバーにて関東からnewguineaさんをお誘いし来阪させてしまうという暴虐っぷり、結局西大路さんの都合がいい8月2日に私を含めて7人が集まれることとなりました。すぐさま大阪梅田のカラオケ屋のたま曲の多い機種の部屋をフリータイム（11：00〜最大19：00まで）で予約。
さてこの段階で、私のなかにある悪戯心が芽生えました。
冒頭で懸念していた、マイマネー使用での石川さん招聘。
ここでドッキリ的にやっちゃうって、どうよ。
こんな気持ち悪い物体の私の呼びかけで、たまがらみのライヴでもないのに6人もの方が集まってくださった。
そんな皆さんを私が愛さないはずがあろうか？ いや、ない。確実に迷惑だろうが、一方的に愛しちゃうぞコノヤロー。
ではその愛を、ドッキリ石川さん招聘で示そうじゃないかいな。
しかも関西組の出前ライヴも予定通り開催するなら、石川さんご本人を交えて相談すれば話が早いじゃないか。エックセレント！
早速出前ライヴの連絡だ、とメールしようとして指が止まりました。ここにきて車検に15万、ぼうずの幼稚園の年間保育料26万円と莫大な出費が続き、預金残高が惨憺たる状態になっておったのです。
みるみる少なくなる預金。もうすぐ5ケタになっちゃうぞ。妻子持ちのおっさん社会人としてメインバンクの通帳残高が5ケタというのはちょいといただけない。
とそんな時、なんとなんとこの時期を狙っていたのか10年前に無理矢理買わされた10万円の個人向け国債（半年に1個チロルチョコが買える利子が付くという素晴らしい金融商品）が絶妙なタイミングで償還、神の所業か、と思いました。
いける。時期的にも残高的にも（笑）最高のチャンス！ これは今、呼ばないと一生後悔するぞ。Who are you、お前は誰だ？ 2年半で投稿ポイントランキング2位まで駆け上った狂人じゃい!!! キチガイらしいとこ、見せたらんかぃ!!!!
ここまでですでに8/2までに1か月を（わずかに）切ってしまっていたのですが、ダメ元で石川さんにドキドキしながらメールしてみるとあっさりいいよ〜、とのご返事が!!! きゃっほううぅぅぅぅぅぅ!!!!! ありがとうございます!!! （てか実はチャットでその日は呼んでくれるんじゃないの？ みたいな話もしてましたしね（笑））
そうと決まれば善は急げ、早速ホテルを手配、参加予定者の皆さんに「8/2は滝本さんのライヴもあるし『お前のカラオケなんかよりそっち行くわ〜』なんて言われると悲しいので、絶対に皆さんにお楽しみいただけるイベント（内容はひみつ）を用意しました。16：00にはお越しくださいね！」と周知。あとから聞くと、みんな「まさか石川さんご本人を呼ぶとか？ いやでもさすがにそれは無いでしょ〜・・・」って思ったらしいです。
ウヒョヒョヒョヒョヒョッ!!
しこみはバッチリです。こんな豪勢なドッキリを大好きな皆さんに仕掛けられるなんて、私はなんて果報者なのだろう。
それもこれも海外遠征帰りでお疲れの時期のはずなのに、急な申し出に応えて下さった石川さんの優しさがあってこそ!! 本当にありがとうございます!!
さて当日、どう転びますやら・・・。へっへっへっへっ・・・・・・ （オポムチャン）
（寸評）こんなに苦労の末のドッキリ出前ライブ・・・涙チョチョ切れるねぇ！
当日の報告はまた「ザ・レポート」であるだろうからここではまだ書かないが嬉しかったなぁ。
実は開催の8/2は当初愛媛の結婚式会場に出前ライブがあったのだ（何とこっちもドッキリ！）。
しかし主催者が「わざわざ10分程度の出演の為に愛媛まで来てもらうのは悪い」とし、結局ビデオ撮影でのコメントや歌を式場で流すことになった為、スケジュールが空いたのだった。
みんな苦労して俺を呼んでくれて、本当に感謝だぜっ。ありがとポイント10ポイント！
はじめての認識、Oh! I'm a Armpit Odor Boy!!
まだやんのかこのネタ（笑）。いやもう誰も笑ってないし。だから2年半も懲りもしないでほぼ毎日毎日投稿ばっかりしてるもんだからネタが枯渇してるんですよ実際。ってなことを私は誰に言ってるのだ。文体も町田康さんにもろ影響を受けてるのでそのうち苦情がもうええねんその話は、はよ本題に入れお前は。ちゅうてもあんまり入って欲しくもないけどこれ。
せやから私はわきがです（半ばやけくそ）。しかしその事実を認めるには私にとってとある大きな事件を経なければいけませんでした。
中学の頃。このころから肥満体の私は親兄弟から「お前腋のにおい酷いで、なんとかせえや」との苦情を頂戴していましたが当の私はそんなご指摘どこ吹く風、家族からの否定・罵倒に慣れた心は自然と雑音をミュートし、その言葉は私の脳味噌までは届きませんでした。
ある日のこと、中学校で。しょっちゅう忘れ物をする癖は小さい頃からおっさんの今に至るまでまるで改善の傾向が見受けられず、体育の授業ではよく体操服を忘れるという愚挙をかまし、しかし授業は休めないので小学校の頃からの体格のよく似た別のクラスの友人・Tくんにあろうことか体操着を貸してもらっていました。
逆のパターンも時折あったので、気安いTくんに甘えてちょこちょこ借りていたのですが、ある暑い日の体育の後。汗ダクダクの体操着をTくんに返し、そしてその後Tくんのクラスはすぐに体育でした。
その時限のあと、中庭でTくんと逢ったのですが、彼は開口一番声変わり前の甲高い声でこう言い放ちました。
T『オポどん（←私の小・中学時代のあだ名）クサい!!! オポどんに貸した後の体操服、クサいねん!!!!!』
みんなの前でそう言い放たれたので周囲は爆笑、私もおや私はクサいのか、ははは、と思ってへらへらしていました。
しかしその事を帰宅後親兄弟にへらへら報告すると、皆一様に真剣になり、
「お前、人に迷惑掛けるレベルのクサさやったらもうヤバいで。いっぺん自分の着た服の腋、嗅いでみろや」
などとのたまうではありませんか！
はっ、たかだか人間の汗のにおいくらいでそんな大騒ぎするようなことか、ほれ現にこうしてにおったところで大してヴォェッすいませんでした。本当にすいませんでした。今まで知りませんでした。私はアームピットオウダーボウイだ。暴威だ。暴力的威力を有した悪臭だ。
蒙を啓かれた私は、母親が「私も使ってるから」というBANロールオンタイプを与えられ、しぶしぶ毛の盛り出した腋に塗布します。気持ち悪い。なんかいいにおいがしない。ジョリジョリの腋にこんなぬとぉっとした液を塗るなんて。激しいストレス。自己嫌悪。
しかしこれをしないと私は自分のにおいに気を配れないKYデブが確定、しかも転校を控えている私にとってこれ以上の悪いステータスはありません。赤いシールのミルキーな小瓶。もっとさわやかなにおい・塗り心地のBAN For MENが登場するまで、私は片時もこの小瓶を手放せない身体になったのでした。
今では親兄弟のアドバイスに感謝しています。その後クサいという枕詞も消え、転校後もわきがを主たる理由にしていじめられるなんてこともなく、そのうえ更衣室なんかで他の人の強力な腋のにおいをまともに喰らって、ああ、自分はこれをやっていたのか、とあらためて認識、ああ、自分はクサい、って言ってくれて良かった。事実を知った時は、自分は何も悪いことしてないのになにこの仕打ち、とショックだったけど、そこまで言ってやらないと罵倒慣れした私は気付けなかったのです。
症状によっては保険が利くらしいので、へんなクリニックに騙されて大金払わないようご注意を！ そこまでしなくっても今の制汗剤は質がいいので十分それだけもで防げると思いますよ。ちなみに私は年に6本くらい買います。肌が荒れやすい方はパウダータイプの「さらすず」がお薦めです。
なんのコーナーだ（笑）。シリーズ終了、皆様も夏のArmpitにはご用心を・・・。（オポムチャン）
（寸評）でも好きな人だと俺はさほど気にならない。
まぁ知らない人だと確かにヴォェッだけどね！ まぁ個性ちゅーことで（笑）。8ポイント。
はじめてと二回目のの自損事故
仕事もなく、３月、
それでも、無駄にあがいてもしかたなかろうと三重山中でお化けの話を聞いていました。
その最中にいろいろ書類を送ったりしていたため、某中学校で、空きができたから面接したいとのこと。
なんとか合格し自宅から車で通うことに。
渡された４月１日の予定表には
朝に市民会館で偉い人の話など、その後はそこからくるまで学校にむかい、お昼を学校で食べるという漠然としたもの。
偉い人の話などすぐにおわり、昼間ではまだ時間がある。図書館へいくと、ちょうどその頃、民話で有名な松谷みよ子さんがなくなったためにフェアが行われていた。
絶版になった本もあり、こうしたなかにまだ見ぬお化けがいるかもしれないとチェック。時間にして短い間だったと。
その後、ゆとりをもって昼前に到着。
すると、雰囲気がおかしい。
校長室によばれ、校長先生以下一同が門のところにずらーーーっと並んでまっていたのに、こなかったということらしい。
道に迷ったのかと聞かれたので、実際に校門がどこかわかりにくかったので、そういうことにした。大人になっても学校にまにあわない状態。
しかし、偉い人の話が終わったらすぐ次へ向かう！という社会人のジョーシキがなかったので、まぁ、仕方ないかなぁと。遅刻はするなというあたりまえのことをいろいろいわれました。車の運転そのものが慣れておらず疲れてクタクタでした。
三日目、仕事のあとの食事で集まることに。
会費は偉い人も自分も五千円なので、嫌だなぁーと思うが、まぁ仕方ない。
場所を調べる。カーナビがよくわからないのでパソコンから印刷した紙を出す。
その場所が初心者殺しの場所であり、まぁ、見つからず道路をUターン。
その際に縁石にのりあげる。
見つからない。
三日目にして、遅刻はするな、遅刻はするなといわれたために、無理なUターンで縁石にのりあげ、あちこちをはしり、車を止め、おりて、付近の家の人に聞こうと考える。
留守や雨戸の家が多く、泣きそうになりながら助けてくださいとか、すみませんと叫ぶ。誰もいない。
ふと、前の民家を見るとそこに探していた看板が。
普通の民家で迷路みたいなところにあるので、みつからないところだった。奇跡。
タイヤとホイールがつぶれており、飲み会に遅れたことを謝り、偉い方々に死ね！などといわれたり、若手ということで校歌をうたわされたりしました。
次の日が休みで本当に良かった。
その後、忙殺され数週間たち、精神的につらいせいか顔の右が痙攣し眉毛がかってに動く状況に。よくわかりませんが、自然に治ってよかった。
謎のまぶたが痙攣するやつのすごーく強力なやつだと思います。
そして、朝、学校へ向かう途中縁石にのりあげ、パンク。
あ、またか、という感じでわりと冷静。
給料などは手取りで十万くらいなので、一月ではタイヤ代はらえないということに。
それから事故はもちろんありません。
しかし、ホイールカバーが外れたままなのです。
しかし、車屋さんに「なくても見た目がわるいだけで問題ありません、つけると何万かかかります！」と教えていただいたのでもちろんつけずに通うこと。
普段から僕に目をつけて怒鳴る野球部の体育会系教師にみんなの前で「俺には理解できねぇ。ホイールカバーがとれてるよ。俺にはできねぇ恥ずかしい」言われて、いやー、すみません、と笑いながら頭を下げました。
よく、人の車のタイヤのカバーなんてチェックしているものです。
でも、それで僕は直すかというと直しません。所詮、車なんて田舎を移動しなければいけないから無理に乗っているだけです。
片輪車というお化けもいるので、そういうパンクなデザインだぜと言い聞かせのるとこれがわりといいものです。
「優秀」で「恥ずかしくない」方々のなかで日々怒られていると、それこそ精神的にカタワなのではと日々思ってしまい、なにか足りないカタワ車がちょうどよいのです。これでいいのだ。(多摩川)
（寸評）うん、それで全然いいと思うよ。
でもあんまり精神状態にまで影響を及ぼすのなら仕事先を変えることも考えた方がいいかもね。
ホイールカバーが外れた車なんて日本を出ればいくらだってあるぜ。日本の常識なんてぶち壊しちゃえ！ 7ポイント。
はじめての石川さんのソロライブで号泣して感情を取り戻す
私が２０歳そこそこだった頃、私の住んでいる片田舎の街で、石川さんのライブがありました。個人的な話になりますが、ライブの約1ヶ月前、新年度がはじまったばかりの葉桜の季節に、とても悲しい出来事がありました。10歳年上の従兄が亡くなったのです。はじめ父から職場に連絡があったときは交通事故だと聞かされていましたが、早退し家に帰って詳しいことを聞くと本当の死因は、うつ病による「自殺」。亡くなったという事実を受け入れられない状態のまま、彼が自ら死を選んだということを知り、私はかなりのショックを受けました。
葬式を終え火葬場で最期のお別れをするときに見た従兄弟の顔は、死んだとは思えない綺麗で穏やかな顔をしていました。まだ起こしたら起きそうな彼と永遠にお別れするのかと思うと、悔しくて悲しくて、涙が止まりませんでした。
従兄とのお別れの後も、気持ちが塞ぎ込んだ状態が続きました。好きな音楽を聴いても、綺麗な景色を見ても、心から楽しめないのです。当時の私の目には、全てが灰色に映りました。
そんな状態のまま、従兄が亡くなる以前に予約しておいた石川さんのライブの日がやってきました。ライブには、私と同じくたまファンである姉と行く予定にしていたのですが「こんな状況でライブへ行っていいのだろうか？」と姉妹2人で当日ギリギリまで行くかどうか悩みました。従兄が亡くなったばかりのときにライブへ行くのは不謹慎ではないのか？行ってもライブを心から楽しめるのだろうか？と心配したのです。でも、まだ石川さんのライブを生で見たことが無かった私達は、この片田舎の街に来て下さってる貴重な機会を逃したらきっと後悔するだろう、と行くことにしました。
その日ライブが行われた場所は、かつてたまが初めてこの土地に来たときにライブをされた会場でした。第一部では、たま時代の曲やソロの曲を披露されました。はじめて生で見た石川さんのパフォーマンス、表現力に圧倒されていると、あっという間に第一部の最期の曲になりました。締めの曲はどんなのだろう？とドキドキしていると、聞いたことのある外国のメロディーで、でも歌詞は日本語の歌が、小さなライブハウスに響き渡りました。そう。このサイトに来られる方はみなさんご存知であろう「オンリー・ユー」です。たまの曲しか知らなかった当時の私は、そのときにはじめてこの曲を聴くことになりました。
最初の一節を聴いた瞬間から、私の目からは涙が溢れ出しました。"死なないでよ"直球すぎる歌詞が心に刺さりました。「オンリー・ユー」はラブソングなのでしょうが、その時の私には死んだ従兄のことしか思い浮かびませんでした。もし、あの日の前にタイムスリップできるなら、この言葉を彼にかけたのだろう。まるで今の私の気持ちを代弁しているかのようでした。
次の歌詞は一体どう歌われるのだろうかと、会場の一番奥にいた私は一音も逃すまいと最後まで耳をそばだてて聴きました。
第一部が終わって休憩に入り、会場内にライトが灯されると、泣いている姉の顔が照らされました。泣きすぎて目が腫れてとんでもない顔になった姉の顔を見た私は「姉ちゃんも私と同じことを思っていたのだな」と思いました。そして姉と一緒に泣きました。今度は声をあげて。2人でオンオン泣きました。散々泣きまくっていると、次第に冷静になってきました。周りを見ると、こんなに泣いてるの私達しかいない！大のオトナ2人が肩を震わせて、声をあげて泣いて、化粧も全部とれて目も腫れて顔がヤバくなってる状況が、もう可笑しくて堪らなくなってきました。泣いたかと思えば、今度は2人で顔を見合わせて、声を出して笑っていました。
こんなに感動して思いっきり感情を出したのは、従兄の死後はじめてでした。心に蓋をされてたような感覚が、気づけばこの瞬間からなくなっていました。
第2部は、空き缶コレクション紹介コーナーでした。「オンリー・ユー」のおかげで感情が戻った私達姉妹は、石川さんの爆笑トークで最初から最後まで笑いっぱなしでした。
ライブが終わった後は従兄の死を冷静に受け入れられるようになり、普段の生活でも心から笑ったり感動したりすることができるようになりました。
後にも先にも、あんなに感情を揺さぶられた経験は他に無いかもしれません。 私達姉妹にとって人生の中で忘れられない、大事なライブ経験になりました。（あさひ）
（寸評）うわー、俺のへっぽこライブで感情が戻ったなんて嬉しい！
やっぱり続けてて良かったな。ありがとう！ 8ポイント。
はじめてのArmpit Sexuality
過日。英単語の載った本などをどっかからもらってきて、身体の各部位を英語で言うのがマイブームな我が家のぼうず。はんどぅ、ふぃんがー、のうず、いえぁ、へぇっ。ふーんお腹はtummyっちゅうのんかい。たみ。知らへんだ（存じ上げなかった）。
そんな調子でいろいろ身体の各所を英訳するのですがもちろん判らないことも出て来ます。膝肘はニーkneeにエルボーelbowでしょ、じゃぁ手首足首は？ ほほぉリストwristとアンクルankle。なんかプロレスの技の名前みたいになってきたな（笑）。
そして想像だにしなかったぼうずからの質問が「腋」。
どうもあまりメジャーな部位ではないらしく、腋下、という意味で紹介されていたのが“armpit”。汚らしい部位、という意味にも使うそうです。
まぁたしかに私なぞ日本の男子連中は腋にはおびただしい毛が繁茂しておるのが基本で、一部のオサレさんは剃毛・脱毛・抜毛などなさっておるのでしょうが平均的に汚くはありましょうね。しかしヨーロッピアーンなご婦人と違い日本の女子は腋の毛を処理なさる方が多く、夏場は苦心されると聞きます。ふつうに暮らしていると腋毛が繁茂している女性に出逢う機会はそうないので、私は女性には生えてこないものだとばかり思ってたんです。皆さんの苦労も知らずごめんなさい。ゆえに汚らしいとは失敬な！ さわやかな腋を保とうと日々闘う我が国の婦女子は素敵なのだ！
・・・とかそんなマニアックなことに思いを馳せるうち、夏。女性も半袖・ノースリーブを着用する率の増える時期です。
こうなると一度意識が腋に向いてしまった私、ついつい女性がつり革なんかを持ってる際に目が向き、ドキドキしてしまうようになってしまったのです。
基本、夏には、皆さん頑張って各種方法で、無毛を保たれている（冬は知りません）。
でももし、そうでない腋に出くわしたら？ 私はギャップというものに著しく興奮するきらいがあり、かわいいお嬢さんにもっさらしたものが認められたらばそらもう堪らぬでしょう（相当の変態ですね）。ともすれば身体の某部位が硬度を増してしまうかもしれません（いい加減にしろ）。
ある日のバス通勤中。運よく席に座れた私の前に、清楚な感じのワンピース型の制服を着た高校生のお嬢さんが立ちました。
ちょうどつり革を持っています。こうなるともういけません。こちらが努めて見ようとせずとも半袖の隙から、件のarmpitがちらちら見え隠れするではありませんか。
英訳すると、汚らしい場所。朝っぱらから、若いお嬢さんの汚らしい場所（英訳）が、チラ見えする。毛こそ確認できませんが、そのシチュエーションに私はどうしょうもなくなり、もう無毛であろうがなんだろうが「モロではない、袖からチラ見えの腋下」に性的魅力をおぼえてしまったのです。モロじゃだめなんですよ。ここ重要。まるでスカートの中を覗くような、見えてはいけない場所が見えてしまう背徳感・・・・・・
うぶな私はまたしてもこの歳で新しい扉が開いてしまったようです。いまさらあんまり開いて欲しくも無いんですが（笑）、人生楽しめることが増えるのはいいことだ、と己の飽くなき変態性を正当化しておくことにします（笑）。皆様、街で私とマーシーを見かけたら距離を置くようにしてくださいね！ 瑣末なことでも興奮しますから（笑）！ ほんとに友達なくしそうだな。（オポムチャン）
（寸評）いや、腋は見るでしょ。出来れば腋の先のオッパイのふくらみ・・・そして乳頭！
これ変態だと思ったことすらない。まっことフツーの感性じゃないかね！？
女性だって分かって見せてるんでしょ。コノコノッ！ 8ポイント。
はじめてのArmpit Odor Sexuality
続編です（笑）。やめときゃいいのに・・・・・・
さて私はわきがです（←なにが「さて」、だ）。普段は性感、じゃねぇよあほ変換、制汗デオドラントで押え込んでいますが夏場など汗をたくさんかく時期にはもう大変、エイトフォーかバンのあの直接塗るやつ、ロールオンタイプ、ちゅうやつですか、あれじゃないと効きません。スプレー如きでは迷惑を掛けてしまいます。を、いつもカバンに仕込んでいます。忘れたり切らした時はもう顔面蒼白、ただちに買いに行ける状況下になければたちまち普段に増して挙動がおかしくなってしまいます。キチガイな上ににおう。最悪じゃないですか。私は自意識過剰、コンプレックスの塊なのです。
しかし私を責められてもこれは仕方のない事、わきがは遺伝しやすいのですね。親も困っているようです。他のひとが不快にならない程度に普段から自分のにおいに敏感になっておかないと、とは思っています。実はいつも押え込めてなかったらごめんなさい（泣笑）。
ほんで本題、とある日のこと、不特定多数の親子向けイベントが近所で開催されました。
あっちゃこっちゃにお母さん中心に子供さんを連れた親御さんが。カード遊び、スーパーボールすくい、マト当て・・・ 私はぼうずと各種ゲームをまわりました。
そしてイベントの終盤。有志の皆さんによる踊りが始まりました。私とぼうずはたまたま最前列にいたのでしゃがみ込みます。
傍には元気な5歳くらいの女の子を抱えた若いお母さん。背が高くでもお顔のかわいい、ちょっとドキッとする若奥さんです。もちろん私は愛する配偶者と一緒に来ていますから謀反気は起こしませんし、べっぴんさんにドキドキすることに罪はありません。
・・・と、踊りを見ている最中、どうも嗅いだおぼえのあるにおいがします。
なんだろう、と思うまでもなくこれは腋のにおいです。私はわちゃあ、ここへ来て制汗効果が切れたか、まっずいなぁ・・・ と思って焦りましたが、存外私は汗をかいておらず、自分でも自分がにおうときの条件である腋下のビッシャビシャ具合はなくむしろサラサラしています。だいたい人と自分の腋のにおいは、微妙に違います。
とするとこれは私自身のにおいではない・・・ 私の鼻はこのなかなか攻撃的なにおいの元を勝手にサーチしだしました。
すると発生源は誰あろう、暴れ気味の女の子をなだめながら踊りをニコニコ見ている、例のかわいいお母さんだったのです。
自分のにおいは、人から指摘されるまで、あまり気が付きません。したがってそのお母さんも気づいていないのか、それともこのさっきから文句を言いながら暴れたおしている女の子のお世話に時間を取られてご自身のデオドラントに心を配る余裕もなかったのでしょうか。母親って、本当に大変な仕事です。
そしてそんなにおいが発覚したところで私の反応。興奮しました。
さきの投稿でも書きましたが、私はギャップのあるものに興奮します。こんな若くてかわいい奥さんから、なかなかハイパワーな腋のにおいがする・・・・・・
はい、変態ですね。
なかなかこんな状況に出くわすことがないもんですから、その新鮮な感動たるやえーともうこのへんにしときますね。結局べっぴんさんやったらなにしても興奮するんかい、とツッ込まれそうですがこのことに限らず、また私に限らず世間でおこる事柄は事実見た目が大きなアドバンテージとなり得るのはほんとのことだと思います。悲しいですが。逆にお顔が好みでなくってもものすごくいい香りがする方、とかにも私は魅かれることでしょう。あったことないですが。
しかしにおいっていうものはデリケートなもの故、指摘することもはばかられるので懊悩します。ここで私が若奥さんにそのことを告げたところでお互いに心的外傷を受けるだけで誰も得しません。なので皆さんも、あなたのまわりの大切な方がたまたま、ではなく常時においが気になるようなら、そっと教えてあげて下さいね。私も親兄弟、友人から指摘されてやっと対策を講じましたから。今回の奥さんも、たまたま忙しかったんでしょう、と思っておきます。でないと私がまたどっかで出くわさないかな、とか興奮するといけないので（笑）。禁忌的な話題でごめんなさい。てかもう誰か逮捕してください。（オポムチャン）
（寸評）俺の友達でも腋臭ひどくて、しかも何の対策もして無い男がいるが結構モテる。
最もおいしいものは糞尿に近いニオイ（ドリアン、納豆、くさやなど）と言われてるように男も少々臭うくらいの方が野性味にコロンといっちゃうような気がする。
最も全員そうだ、とは思えないので注意は必要だがね。 7ポイント。
はじめてのガゾウ
この前ここに書いた、短大の時の同級生Yとの話。
このYにも聞かれた事あるのだが、俺が使っている携帯は、絵文字や顔文字も基本的には音声になっている。読み方としては、「ハレマーク」、「ビックリガゾウ」、「ペコリ」のような読み方をするのだ。
ところが、このYが送ってきたメール本文中にあった「ガゾウ」としか読めへん部分、
「なあ、さっきのメール文の中の、「ガゾウ」としか読めへんのはどんな画像？」と俺。
「あー音声変換したらそうなるねんや。顔が動く絵文字やったんやけどね！」とY。
相手としては何かを伝えたかったと思うのだが、音声変換にしたらこうなる事をわかっていてくれい。て言うか、短大卒業後のやりとりで一番難しいのがこのYじゃ！(西大路)
（寸評）そうだよねー。なかなか絵をすべて文字で表すというのも難しいよね。
西大路に送るならそこは最低考えてから送るべきだよね。
でも西大路があまりにも普通にメールとか返してくるから視覚障害があるのついつい忘れてしまうというのも分かるなー。 7ポイント。
はじめてのでも二人でも良いよ
またまた短大の時の同級生Yとの話。
俺は短大ではただ一人の点字使用者だったため、学科の同級生からある意味注目されたのだ。そして、卒業式後の謝恩会の時、「また手紙ちょうだいな」とY。
上にも書いたように、点字に興味を持ってくれた同級生には日常茶飯事のように手紙を書いて渡したり送ったりしていたのだ。
ところが謝恩会ではっきり「手紙ちょうだい」と言ってきたのはこのYだけで、他の同級生(特に女子)とは、相手の反応でやりとりを続けられるかどうかを読まなければならなかったのだ。
で、そのYの言葉で考えたのが、その年の暑中見舞いを送る事。で、何人から返信があるか？
確かに返信はあったが予想した通り。ところが、Yだけは違った。そしてごめんなさい、ここからがこの文の本ちゃんに入るのです。
実は俺はこのYと気が合いそうだとは感じた事がなかったのだ。
具体的には、お嬢さんと噂のYと、あいつほんまはかなりやりにくそうやと言われてた俺。
化粧して美人と言われてたYと、基本すっぴんの好きな俺。
身長170センチのYと、身長159センチの俺。
テニスサークルに入っていて卒業後はゴルフをしてるというYと、スポーツ観戦のみでやるのは大嫌いな俺。
こんな違いがわからずに、返信の電話をくれたY。
「私なあ、この前車買ったんやんかー」とY。
車種は尋ねるものの、奈良県内で三輪素麺で有名な所で車がいるのかと思う俺(実際には必要です)。
「みんなで集まりたいよなあ、でも二人でも良いよ」とY。
確かに助手席でナビはしてるけど現実は電車派で、西大路と奈良桜井との間でどうやって合流するのか何も思いつかない俺。
「私は土曜日が良い」とY。
上にも書いたように、これだけ違う者と二人で何処行きたいのか、全く思いつかない俺。
まあそんな事考えている間にその日の電話は終わったのだが、いろんな意味で勘違いは避けたいものですね。
そうそう、高身長女性は好きですよ！(西大路)
（寸評）そ、それは・・・気が合わなくても体は合ったかもよっ！ 7ポイント。
はじめての徒歩で奈良→大阪へ行こうとするおっさんに遭遇
私が職場の新人研修センターで3週間ほど研修を受けていた、24の頃の話。
近畿の新入り社員がことごとく集められ職場の基本的な技能を習得させられる奈良の研修センターでは月から金まで泊りがけで研修がおこなわれ、金曜の夕方になると比較的家が近い者は帰ることもできました。私も研修所は窮屈なので、2時間ちょいかけて実家に帰ります。そして日曜の夜、死体にならないように慎重に研修所へ戻るのです。
まぁなんとか死体にも魚にもならず辿り着けたのですが、この研修所へは奈良県のある駅からバスで20分ほどの山手の住宅街にあり、その気になれば駅から歩けないこともありません。私はわずかなバス代をケチろうと思って、おおよそ40分ほどの道程を歩きだそうとしたその刹那。
夜闇から、おっさんがこちらに話しかけて来るではありませんか。
おっさん「すんまへん・・・・・・ 久宝寺（大阪市に隣接する八尾市西部の町）ゆうたら、歩いてどっちでっしゃろか」
オポ「きゅ、久宝寺ですか!? この大和川沿いの道を行けば着くは着きますけど・・・・・・ めちゃめちゃ遠いですよ!!?」
こんな夜に歩道のない暗い道路を通って奈良から大阪市の間近にある久宝寺へ徒歩で向かうなんて、自殺行為もいいとこです。
おっさん「・・・いや・・・・・・ 乗ってた友達の車が警察に捕まってもうて・・・ 同乗のわしは手持ちも無いまま降ろされてしまいましてん」
オポ「無理無理、そら危ないですわ。ちょうどそこの駅から久宝寺の駅に行く電車がありますから、これで帰ってください」
私は財布から500円を取り出そうと思いましたがあいにく1000円札しかありませんでした。バス代をケチったばかりに余計な出費が発生し、内心臍を噛みまくる私。でもおっさんを放っておけなかったのです。
おっさん「兄ちゃん有難う！ このご恩はいつか・・・」
オポ「いえいえ」
連絡先など教えて関わり合いになるのもわずらわしい。私は駅へ向かうおっさんを尻目に殺し、大きく下がったテンションでとぼとぼ研修所へ歩き出しました。
ま、たぶん嘘でしょう。
そんな状況で警察もおっさんを家から遠い場所で、しかも夜9時頃に降車させてほっぽらかすなんて非道な真似をするわけがない（・・・と思う）し、だいいちタクシーでも拾って帰り自宅で支払やぁいいのです。気が弱そうでお人好しそうな若い兄ちゃんを捕まえて、小銭をせびろうとしたんでしょうね。辿り着いた研修所でも、全員から「信じられない馬鹿」とお褒め頂きました。そういや駅前には大きなパチンコ屋がありました。
でもいいんです。これも人生勉強、どうせそんなことして得た金は身に付かないでしょうし、仮におっさんがマジで夜道にほっぽらかされてたとしたら私は大いなる功徳を積んだことになります。いまの私の幸せな境遇は、ひょっとするとこの時の善行が巡り巡って功を奏しているかもしれないじゃないですか。因果応報、っちゅうやっちゃね。
そうポジティブに捉え、よかったなぁ、と自分を納得させる、騙されやすい馬鹿の14年前の夜の一コマでした。あれっここ「おバカ」じゃなかったな（笑）。今後は気を付けま〜す。（オポムチャン）
（寸評）タイの考え方はまさにそれ。
現世で良いことをして功徳を積み来世に繋げる。
・・・あっしは現世の方が大事なのであっしにも1000円くだせえ！ 8ポイント。
はじめてのどーして似ちゃうの！？
その日とかその一瞬だけの体験ではないので初体験と言えるかどうかわからないのだが、記憶にしっかり残っているのでここへ。
2006年から3年つきあった元カノM。このMからのメールは題名の後には勿論の事、文章の間間にまでしっかり絵文字が入ったメールだったのだ。
そして、2010年夏頃から9ヶ月ぐらいの間やりとりが復活していた、短大の時の同級生Y。このYからのメールも、本文の間間にはしっかり絵文字が入っているメールだったのだ。
しかーし、この二人に共通する部分が見つからない。
元カノMは出身と育ち場所は鳥取、大学は神戸、専門学校は鳥取で就職が京都で俺の前の職場の後輩。
これに対して同級生Yは、実家は奈良県で高校は大阪、短大は京都、仕事は大阪のようだが途中喋ってなかったので経過はわからず。
次に体型は、元カノMは身長150センチちょっとで胸より腹の方が大きいのに対し、同級生Yは身長170センチで「私本業は営業やけどモデルも」と言うようなやつ。
顔と言えば、元カノは基本すっぴんなのに対し、同級生は短大の時点でしっかり化粧してる上髪は1年の時は茶髪(別の同級生証言)。
そして実際に会って喋ってる時は、元カノは鳥取弁と関西弁の混じったようなのに対し、同級生は短大の時はバリバリの関西弁。
まあこんな二人のメール、名前を入れ替えて登録しておいてもどちらにもとれるそっくりさん。関西弁でも鳥取弁でもないような何とも言えないそっくり文。
こんなそっくり文を書く方、この二人以外とはまだお会いした事はありません。そして、昨年春に携帯が壊れて電話帳データが全て消え、この二人ともメールのやりとりはできません。
まあ、元カノとやりとりする気はないですが！(西大路)
（寸評）えーと基本的なことだけど視覚障害の人って絵文字が来た場合ちゃんと音声認識するのだろーか・・・？ 6ポイント。
はじめてのラン&ベーション
うわっなんか下ネタ祭りでえらいことなってるな、こりゃあおいらも負けてられねぇ！ 変態性の濃さはエロマンガ先輩、ナルセさん、こっくんさんには敵いませんが（笑）アホさなら勝てるぞ！
「王様の耳はロボの耳」にもちょっと書きましたが、私は就職の1年前、コンヴィニエンスストアの深夜アルバイトを週3日程度しておった頃、外耳炎を患って病院へ行き、たまたま待ち時間に血圧測定器で遊んでみたところなんと最高血圧が139あり、自分は低血圧だと信じて疑わなかった私は周章狼狽、あわてて不摂生のため83kgまで増加したぽってぽての身体をシェイプすることと相成りました。
結局昼間は寝てるし人目も多いので、バイト時間と同じく深夜に近所の川べりの土手をジョギングをすることにしました。
やると決めたらとことんな性格の私、思いのほか挫折せず減量は続きました。しかし走るコースは毎日ほぼ同じ、下手にコースを変えても夜だし危険です。
退屈だなぁ。モチベーション下がるなぁ。なんかオッシャレにちっさい音楽再生機をポッケに放り込んで聴いてる洗練されたジョガーみたいに、なんか趣味を同時に楽しみながら走ることは叶わぬかなぁ。うまいこと見つからぬなぁ。
む〜ん、下がりゆくモチベーション・・・・・・ ベーション・・・？
そうだ！ エピキュリアン・快楽主義者たる私の趣味はベーションだ！ 走りながら、ベーションをかませば良いじゃないか!! ダイエット ＋ 性的快感。なんで今まで気が付かなかったんだろう!?
深夜の土手べりで人を見かけたことはほぼありませんでした。この状況下なら、いくらジョイスティックをいじくりたおそうがなんのお咎めもありません。
しかしながら私は最低限の社会的ルールは守ろうと、スティックは露出せず、ジャージの中に仕舞ったまま刺激を与える方法でラン&ベーションを遂行しようと思いました。ひと気のまるで感じられない非舗装の土手の上。私は着衣とはいえ野外で性的な行為を執り行うという変態的な状況に、早くも股元がいきりたっています。
万一人が居てもすぐに平静を装って普通に深夜のジョギングをしている体に戻れるよう、ゆるやかに走りながら警戒しつつ右手をすでに硬さを湛えだした棒に添えます。前後に揺するも、走りながらではうまく快感を感じられるような刺激ができません。
そこで私は空いてる左手でジャージを前方に引っぱり、存分に右手を前後できるスペースを作りだしてやります。
たったったったっ。しゅっしゅっしゅっしゅっ。はぁ、はぁ、はぁ、はぁ。
足と指と息のリズムを合わせ、趣味と実益を兼ねた変態ダイエットに拍車がかかります。外で。走りながら。快感を。得ている。痩せる。気持ちいい。いいことづくめじゃないか。はぁ。はぁ。たったっ。しゅっしゅっ。
・・・・・・しかしこのジョギングには欠点がありました。
走りながらちり紙を用意してあてがうなんて器用な真似はできないし、その放たれるものを下着にそのまま付着させて走り続けるなんてことも気色悪くってできやしません。
したがって、絶頂には至ることができないのです。
結局家に帰る頃には生殺しな感じになって余計にストレスが溜まるので、しばらくするとベーションは止めてランだけになってしまいました。
しかしこのマンネリ打破策が功を奏したのか、私は2ヵ月で15kgの減量に性交・・・ もとい成功したのでした!!
やはり継続には創意工夫が必要ですね。皆様も深夜のジョギングのお供には、iPodもいいですがベーションもお試しになられては如何でしょう？ きっと新しい世界が開けますよ！ あとたまに豚箱の扉とかも開きます。（逮捕は未経験・オポムチャン）
（寸評）俺の友達でズボンのポケットに穴を開けてバスに乗り込み、目の前にいる女性を見ながらポケットに手をツッコミ生身を刺激してた、という男がいたな。
みんな工夫して大きくなった〜！（ムスコが） 10ポイント。
はじめての命日思いつきトリップで偶然家族と思い出の地
なんかわけのわからんタイトルになりましたがまあご一読くださいませ。
基本的に「その場で思いついて即興で出かける」以外の旅をいっさいしないゲリラトリッパーの私。また私の配偶者もそれを喜ぶ性質で、無計画な行き当たりばったりストであることを愉しんでいる能天気、2名とその息子。おつむの平和な呑気な連中です。
さて連休の最終日前、7/19。コーラスの練習も終わり、とくに翌日海の日はなんの予定もありません。
オポ「どっか買物とか行く予定ある？」
嫁はん「・・・う〜ん、べつにない」
オポ「お母さんのお参りでも行こか」
嫁はん「・・・・・・完全に忘れてたわ」
海の日は妻のお母さんの27回目の命日です。だいたい私の方が憶えていて、嫁はんはすっぽかしちゃうことが多いのです。
お墓は京都にあるのですがいつ行ってもめちゃめちゃ寒いかおっそろしく暑いかのどちらかで、それもそのはずお父さんは1/22になくなっており、半年すなわち季節が真裏、あっついさっぶい盛りにしかお参りに行った記憶がないのです。お彼岸は混むからね。
思いつきで行くのも罰当たりな話ですが思い出したからには是非行きましょう、ってんで翌日、ガソリンをぶち込み京都へGo、名神高速は空いてて走りやすかったです。暑い中ぼうずに泣きわめかれながらお参りを敢行、ありゃお寺の裏の仏花屋さんがお店たたんじゃってるやんか。卒塔婆に蜂の巣を作られてて難儀しましたがお墓で殺生するのも何だしプンコラ飛び交う蜂を躱しつつ樒（しきみ）もなしに線香にファイア、数珠持って合掌。お見せできなかった孫はこんなに大きく小生意気になりましたよ。これからもどうかお守りくださいね。
お参りの後は恒例のお寿司屋さんへ（べつに贅沢アピールしたいわけではなく、お母さんがなくなって以来嫁はんはずっとお父さんにお参り後ここへ連れて来てもらっていた、というゆかりのお店なのです）、ちらしを頬張りつつくつろいでいるとまたしても私の中に唐突にアイディアが浮かびました。
オポ「今日海の日やし、京都まで来たから琵琶湖でもひやかそか」
嫁はん「またいつもの行き当たりばったりやな。運転疲れてんちゃうの」
オポ「いけるいける、なんか昔遊泳場に家族で行ったと思う」
とはいえ遠い昔の話、親父に電話してみると最寄は湖東のマイアミ浜という所だそうで、おおよかった車に積んであるマップにぎりぎり載っています。カーナヴィなんて当然持ってません。さぁいざ地図を閲しGo！
竜王インターを降り国道477号を北西へ・・・ と思ったら逆をついて山へ、妙に胸騒ぎがしてUターン、へんに勘のいい私。これほんとに国道ですか？ と疑いたくなるような鄙びた細い道をびびりながら走り抜け、やっと着きました琵琶湖！ 湖岸を走るさざなみ街道の景色がまたよろしいこと。
せっかく来たからには金はかかるけど遊泳場に入んなきゃね。大人2名1000円でパーキング。これで17時まで居れるならまだ良心的だ。でも我々、べつにバーベキューもしねぇし水着すら持ってません。何しに来たの？ ううんべつに。なんか来てみたの。日焼けの出来ない軟弱な私を茣蓙に置いて嫁はんとぼうずはズボンの裾をまくり湖面へ、寄せる波を蹴っ飛ばしきゃあきゃあ遊んでいました。嫁は足ベトベトせぇへんやん、湖ってええな！ なんて海との違いに感動、何を今さら・・・ と思いましたが嫁の実家は遠出派。そう我々大阪の子は海水浴より湖水浴のほうが主流だったりするのですね。
30分ほどちゃぷちゃぷして本当にひやかし程度で琵琶湖をアウェイ、ぷりぷり水着娘も見れたので私的にはもう満足です。もと来た道ではおもろないのでさざなみ街道をひた走っていると、突如嫁はんが声を上げます。
嫁はん「あれって・・・ ラフォーレ琵琶湖??」
私はすこし遠くに見える大きな建物を確認しますがよくわからないので地図をみるとご名答、正解ですが急にどないしたの。
嫁はん「お母さんがいなくなってから、3、4年間夏休みは毎年ここにお父さんと弟と3人で来ててん・・・ いま見て思い出したわ・・・・・・」
何たる偶然、そのお母さんの命日にいきなり行こうと決めた琵琶湖で、まさか忘れていた家族との思い出の地と邂逅するとは・・・！
さすがにホテルにいきなり入るわけにもいかないので目の前を通り過ぎるだけになりましたが、妻は感慨深そうにホテルを見つめ、思い出に浸っている様子でした。こんな事もあるんですね。お参りに来たお土産に、お母さん、そして一緒に入っているお父さんが遠い記憶の紐を結んでくれたのかもしれません。
思いつきの旅が思わぬ再会を呼んだ、夏のドライブでした。（オポムチャン）
（寸評）東京でラフォーレと言うとラフォーレ原宿というショッピングセンターのことだが。
俺は墓参りってほとんど行ったこと無い。両親はまだ健在でお爺ちゃんお婆ちゃんは逆にひとりも知らないから。
でも両親もふたりとも80を超えたしなぁ・・・。ぼちぼちか。 8ポイント。
初めてのAV撮影で女性におしっこを飲ませる/飲ませられる
今から10年ほど前、ひょんなきっかけからアダルトビデオの企画の仕事を副業でやるようになり、数本の作品を制作しました。ギャラの関係で、縄師の人に協力をしてもらう他は女性単体で一人分しか制作費がなく、仕方なく自分が絡みに参加しました。SM物なのですが、縄師さんにおもいっきり縛ってもらい、低温ロウソクでいたぶるシーンを撮影し、そのあとSMシーンが使えないかもしれないので、保険として最後に絡みのシーンと飲尿シーンを撮影しました。その中で特に印象的だったのが、女性に自分のおしっこを飲ませ、そのあと彼女のおしっこを私が飲んだシーンです。私生活でやらないことをやるというのは妙に緊張するもので、ビデオカメラの前ということもあったのでしょう、なかなかうまくいきま
せんでした。おしっこは十分水分補給していたはずなのに、いざとなったらうまく出ないんですよ。チョロチョロと山の湧き水程度の水流しか出ません。おしっこの弁が馬鹿になっていたんでしょうね、それでもある瞬間に急に弁が開いて、おもいっきり彼女の顔面いっぱいに浴びせてしまいましたが。それを見ていたら興奮してしまい、その場で陰茎が勃起してしまいました。そのあと、自分がお風呂で仰向けになって彼女のおしっこを口で受け止めたのですが、これもおしっこが口に入った瞬間になんともいえない背徳感に下半身が反応してしまいましたね。そのあとの絡みでは、ふだん考えられないほどの精液が放出されました。
そんな10年くらい前の話でした。（中折れマックジュニア）
（寸評）すげー気持ち良さそう・・・やっぱり性に背徳感は最高のスパイスかもね。 12ポイント。
はじめてのマッスルバーグ
私の投稿に何度か登場している、超文化系の私の友人の中では唯一の肉体派であるＫ山。中学・高校と一緒だったのですが学校を出てからもバカ遊びの相手としてしょっちゅう遊んでいました。
その日も私は嫁はんと同じ中学・高校の友人であるこれまた奇人、Ｓ井を伴い、Ｋ山の住まうおっそろしい傾斜の坂道の傍にあるハイツにおもムキましたもとい赴きました。そのＫ山のムキムキ具合たるやあのビッグロウ・ムキムキ君にも勝るとも劣らない（←そこまでムキムキ君がムキムキなのかどうかはちゃんと見ていない（笑））ほどのムキっぷりで、べつにプロのアスリートでもないのに体脂肪率がひと桁台と言う意味の不明さ。
ピアノを弾いたり当時流行り出したインターネットであほ動画を閲覧したり、昔懐かしいファミコンでとんでもねぇクソゲーに挑戦したりと昔と変わらぬノリであほ遊びに興じました。
さて時は夕間暮れ。我々あほと言えども一般人の皆様方と同じくいっちょまえに腹は減ります。
今日集ったのにはあほ遊びのほかにもうひとつ動機がありました。それはあのゲテモノチャレンジャーたるＫ山（お暇な方は「私のまわりのおバカさん（22）」『スペシャルミックスドリンク』参照）が、なんと我々にハンバーグを馳走して振る舞う、とのたまったのです。
Ｋ山の味覚に関しては完全に疑いのまなざしを向けている我々ですが、親孝行な奴はハンバーグだけは得意で、親御さんに振る舞って喜んでもらった前歴アリ、なのだそうです。
自信があるそうなので我々もちゃんと材料費を払い、出来上がりを待ちつつクソゲーで遊びます。あの伝説の激マズ飲料・メッコールを嫁はんと3人で夜の大阪市街に探し求めて車で疾走した遠い日。こんな滅茶苦茶な味覚の男の作るハンバーグとは一体、どんな物騒な物体であるのでしょうか。半ば罰ゲーム的な感覚で、でもちょっと期待もして、全員いやにソワソワしてなかなか台所から帰ってこないＫ山を待ちました。
それにしても妙に遅いなぁ、なんか見てはいけないようなとんでもない物質でも入れてんじゃねぇの、〇液混ぜてるとか・・・ とか喰う前から食欲を減退させるような冗談をほざきあっていると、ようやくアッツアツのフライパンにどでかいハンバーグを乗っけたＫ山が戻ってきました。
想像を絶するでかさです。
一体なにをどうすればこんなにでかくなるのか、というくらい巨きな肉塊。中にまたヘンなモノ詰め込んでんじゃ・・・・・・ と訝りますが、当のＫ山は自信満々、さあ食え、と言わんばかりに白飯と紙皿にハンバーグをどかっ、と置きます。
期待と不安が入り乱れる一皿。意を決してかぶりつきます。かぶっ。
!!!!!!
う・・・ ウマい!!!
完全にいい意味で期待を裏切られました！ パンパンの中身は完全に肉、余計なものは一切入っていない、純然たるハンバーグ。
程よい味付け、溢れる肉汁、口にしたことのない滑らかな歯ごたえ・・・！ なんだ、これは!? これはすでにハンバーグでは無い!!
私は気が付くと、紙皿に残る肉汁を舌でねぶり尽くしていました。ニヤリと笑みを浮かべるＫ山。嫁もＳ井も唸るばかりです。あのゲテモノ喰いのＫ山の手から、何故このような天界の食物が・・・??
秘密は、「捏ね」の作業にありました。
握力100kgを誇る意味無しマッスルのＫ山は、ふつうの料理人とは一線を画した捏ね力でもってミンチ肉を捏ねまくります。ゆえにあのハンバーグながらも別の食い物に感じるような、焼いた肉であるにもかかわらずクリーミーとさえ形容できるような肉塊が出来上がったのです。
さらに申すと、ここからは料理に関しては素人の私の推測ですが、その捏ねに捏ねた生地には生じるべき隙間というものが無くなり、結果肉汁を豊富に閉じ込めたままにすることが可能となったのではないでしょうか。
粗挽きハンバーグ、というのもガツガツ肉を喰っている感があって良いですが、ここまでの手捏ねまくりハンバーグというものははじめてです。親御さんが絶賛されたのも納得です。おもいきり捏ねるだけなら機械にやらせた方がうまくいきそうですが、理屈はよくわかりませんが人の手でしか出せない味のような気がします。そして今までこんなウマいハンバーグにはどんなレストランでも出逢ったことが無く、また今日に至るまで超えるような存在も無く、私の生涯No,1ハンバーグの座を今もなお守り続けています。以降は互いに忙しくなり、そのハンバーグを馳走されたのはそれっきりでした。
持つべきものはムキムキの友人？ 最近奴は夜勤ばかりしていて遊びに行けないのでハンバーグもねだりに行けないのが残念です。（オポムチャン）
（寸評）ほほお、するとマッチョな人ばかり集めた手ごねハンバーグ店とか繁盛するかもなあ。
うまい寿司は親父の手垢もあるというからなあ。今度ムキムキ君に作ってもらうか・・・。 6ポイント。
はじめての片腕から発射
そんな筋肉の祭典・Ｋ山との思い出もうひとつ。私とＫ山、Ｓ井は中学からのよしみで高校に入ってからは同じ部活、すなわち合気道部に入りました。
Ｋ山と言えば人並み外れたその鍛えっぷりで、道着の帯で首を絞めても平気の平左、私やその他が色んな攻撃を仕掛けては跳ね返された挙句ジャイアントスイングでブン回される、といった光景が日常的に展開されていました。
スチールの缶コーヒーを中身が入った状態で握りつぶせるという高校生としては常軌を逸した怪力のＫ山。当然腕相撲では非力な私が両腕で挑んでもあっさり身体ごと持っていかれてしまいます。
オポ「おまえのその腕力、どないなってんねん」
Ｋ山「余裕やな、オポムくらいなら腕に乗られても弾き返せるで」
なにおう？ あんまり調子に乗ってんちゃうど。わしゃ70kg（当時）の結構なデブやど？
ほんまやな、と私は道場の畳の上、腕相撲で負けた状態にした、前腕すなわち手首から肘までが畳に付いた状態のＫ山の腕に両足で乗っかりました。
こんな状態で腕を持ち上げられる筈がない・・・ と思った矢先。
踏ん付けているＫ山の腕に、確かに力が漲る気配がしました。
「・・・・・・Go!!」
次の瞬間、私は腕相撲で逆転したような勢いで振り上げられたＫ山の前腕から、中空へ発射されました。
どへっ。
畳に落下した私は、勝ち誇ったような笑みを向けてくるＫ山を呆然と見上げ、もう呆れ返ってこの男を人間と見做すことをやめました。いやいやいやいや有り得へんでしょう!? 片腕の前腕を自分より重たい人に両足で乗られてそれを腕相撲の要領で振り上げるって!!
いや・・・ なにげに肉体労働のスーパーパーカッショニスト・石川さんならできるのか・・・？ 今度ライヴに連れて来て石川さんを発射してもらおうと思います。（オポムチャン）
（寸評）俺は中学時代、女子にも腕相撲で勝てなかったほどの肉体的弱者っす・・・。 7ポイント。
初めての、眠気を吹き飛ばすためにオナヌーしながら自動車運転
今から10年くらい前のこと。以前友人に引越しを手伝ってもらったお返しにと、その友人の引越しを手伝うことになりました。埼玉県某市から東京都北区までをワゴン車で3往復しました。30ｋｍ以上距離があるのでけっこう移動には時間がかかり、体力を消耗してしまいました。すべての作業が終わり友人の家を出たのは午前3時すぎ。これから帰宅です。ところが翌朝10時から私は大事な約束があり、仮眠できなかったのです。ノンストップで帰宅して、その用に出かけなければなりません。北区から南下して目黒区の自宅まで走り始めました。ところが体力の消耗と疲労で否応なしに眠気が襲ってきます。もうしんぼうたまらんという段になって、路上に車を止めて30分ほど仮眠をとりました。目が覚めると夜が白み
はじめ、交通量が多くなってきたので、私は焦り、再び車を走らせることにしました。首都高に乗り自宅を目指しました。ところが、またまた眠気が襲ってきたのです。しかしここは高速道路。路肩に車を止めるスペースもありません。私は眠気さましにあることを思いつきました。
左手でマスをかきながら、右手でハンドルをもって運転するということを！
もう眠るわけにはいかないという緊急事態なので、この策をとってしまったのでした。ふだんはビデオを見てオナニーをしていた私は、頭の中をフル稼働させて、今までしたセックスの中でいちばんいやらしいシチュエーションを思い出し、奮い立たせてものをしごき続けました。すると自動車の振動と自分の脳内妄想と今目の前に見えている現実のシーケンス景観が相まって、とても気持ちのよい時空間が現れてきました。結局、首都高2号線の目黒インターを下りるまで射精せずに何十分間も連続してオナニーし続けました。
結局水のような薄い精液を射精し、なんとか無事に帰宅しました。そして約束の時間にも間に合い、その日の用事は済ませることができました。めでたしめでたし。＊よい子の皆さんは、危険なのでけしてまねしないでくださいね。（こそり男）
（寸評）料金所でお金の代わりにオタマジャクシをお見舞い！
絶対逮捕されるな。 12ポイント。
初めての山下公園ナンパストリートで逆ナン体験
こんにちは、波照間エロマンガ島＠バンコクです。今から15年ほど前の話。当時横浜のキャバクラでホステスさんの送りの仕事をしていたことはここに何度も投稿していますが、またまたそのエピソードのひとつを紹介したいと存じます。
ある夜のこと、キャバクラの閉店時刻になり、出勤しました。すると今日の送りは2名のみとのこと。18歳で店の指名数トップのK嬢と、同い年のH美のピチピチギャルコンビ。二人とも1980年生まれですから、だいたい1999年か2000年頃の出来事ということになります。
店を出て車に乗るなり、H美が切り出しました。「ねぇ、エロさん。今日は暇？これから遊びに行かない？」私は平静を装い「あ、明日は午後出社なんで時間は大丈夫でっす」と答えます。本業の仕事が通常出勤だと夜遊びするのは非常にツライのですが、午後出社の場合はある程度余裕があるのです。鼻の下伸ばしながら「えー、どこか行きたいところあるんですか？」当時すでに40近い30代後半のオッサンである私は敬語を使って、二人に質問しました。すると、Kが答えました。「さっき、H美とも話してたんだけどさ、山下公園に行きたいなー、って。で、今日エロさんが出勤の日だからお願いしちゃおうって話になったのよ」
えー？山下公園？何だそれ？ 私は脳内コンピューターで瞬間さまざまにシミレーションをしましたが、何がなにやらまったくわかりません。「え？山下公園で何するんですか？」と再びKに質問すると、Kは次のようにのたまいました。「山下公園前の道路にナンパストリートがあるの知ってる？あそこに行ってさ、馬鹿なナンパーマンをからかってやろうと思ってさ。面白くネ？」
ガーン！！私は衝撃を受けました。Kの説明によると、山下公園の前に車を駐車したら、私は後部座席に移動して隠れて、助手席のKが運転席に移動して、ナンパーマンと会話するというのです！ なんという屈辱的なポジションでしょう！二人にとって私は男性以下の、単なるアッシー的存在なわけですね。でも、面白そうなので、KとH美の提案を私は受けることにしました。
店から15分ほどで山下公園に着きました。公園前は、ずらっと車が駐車していました。そしてところどころナンパをしにやってきている車が二重駐車して窓越しに会話をしています。「おー！！これは面白い！！」私は思わず声に出してしまいました。「ね？面白いでしょ？」と、よくわからない合いの手をH美は入れます。そんなわけで駐車するとまず席を移動しました。私は2列目の席で寝転がって外から見えないようにしました。すると早速一組目のナンパーマン登場。千葉からわざわざ横浜に遠征してきた二人組でした。横浜ナンバーの三菱デリカに女の子が運転席に乗っているのが珍しかったのでしょう。「ねぇねぇ、なんでデリカに乗ってるの？」と質問します。Kは「うちらガテン系の仕事してるから」な
んていけしゃーしゃーと嘘をついて答えます。このあたり、やはりお水なのでトークを転がしていく才には長けていると私は横になりながら感心しました。
トーク力を働かせながら、男どものクロージングトーク「このあと、どこか遊びに行かない？」という言葉をうまくノーとかわしつつ、一組目のナンパーマンとのトークは終了しました。
そのあと何組かナンパーマンがやってきてKとH美と話しました。ナンパーマンたちはけっこうあっさりしていて、断られるとしつこくねばらずにすぐに立ち去ってしまいました。続いてわりと押しの強い男2人組が来ました。これがちょっと癖のある人たちで、私の車のデリカワゴンと同じような車高の高い車だったんですが、なんと！私が後ろの席に隠れていることを見破られてしまったのです！ でも、この男性2人組は怒ったりせず、「あれー？男の人がいるんですね、こんばんはー」などとフランクな口調で話しはじめます。私もバツが悪かったのですが、「どうも、こんばんはー」などと間の抜けた声で挨拶しました。すると、この助手席側に座った男がとんでもないことを言ったのです。「じゃぁ、ここで会
ったのも何かの縁ということで、これからホテルに行って、乱交パーティーでもしますかー。ちょうど人数も男3人、女2人でちょうど数も合うし」と。おいおいおい、ストレートすぎるだろ！ 私の心の中はドン引きでしたが、目の前のKとH美はけらけら笑っています。「なに、言ってるんですかー」と。まぁその男も「ホンイキ」ではなくギャグで言っていたのかもしれないですね。でも、その言葉の中にはナンパーマン特有の強引さは持ち合わせていて、話の流れによってはそういうこともありえるよ、というようなエロさは感じました。結局、その後は話が盛り上がることもなく、彼らも立ち去り、その日はそんな感じで終わりました。
でも、この初体験は本当にドキドキわくわくして面白かったです。男がナンパしているところを目の当たりで見ることができるなんて、そうそうあることではないですから。私は妙にハイテンションになり、しばらくはいろいろな男女の出会いの場所に足しげく通いましたとさ。（波照間エロマンガ島）
（寸評）そして次の週からは波照間エロマンガ島が女装して山下公園に現れるようになったとかならないとか・・・。 9ポイント。
初めての、運転していた車が360度スピンターンしたが事故や怪我はなかった恐怖体験の巻
今から15年くらい前。その日はたまたま自分の車を定期点検に出していたので、近所に住んでいる親戚に車を借り都心部で所用を済ませることになりました。用は無事終わり、内堀通りの三宅坂交差点で国道246号線に右折しようと信号待ちをしていました。信号が青になり、私は車を発進させました。そのとき、車を加速するとハンドルをとられてしまい、なんと車が360度スピンターンして、対面の社民党本部側の歩道の植木に車が突っ込んでしまいました！！その瞬間、スローモーションのようになり、「あーれー」という心の声が聞こえました。絶対死ぬかと思いましたが、運よく怪我もなく、車もまったく傷ついてませんでした。でも近くを自動車が走っていて追突していたら大事故になるところでした。車は大破して大怪我を負っていただろうと思います。
こんなことが起こった原因はタイヤの溝が減っていて、通称「坊主」の状態になっていたためです。タイヤの溝が減ると、アスファルトをうまくとらえられずに、滑りやすくなってしまうのです。その日は晩秋で神宮外苑を走っているとき、道路に落ちているイチョウの枯葉にもスリップしたのでなんか危なくて嫌だな、という予兆は感じてはいたのですが、やはり他人の車は怖くて乗らないほうがいいなー、と実感しました。
自動車に運転する方は、くれぐれも整備だけは怠らないようにしましょうね。大事故を誘発しかねませんので。（波照間エロマンガ島）
（寸評）頭の坊主は大丈夫だかんね！大丈夫だかんね！ 6ポイント。
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