(39)
ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上〜ｰだっ! ダ〜〜〜ッ!!
レッツEDIT!
なに？ さぁEDになりましょう？ ちゃうがなちゃうがな、EDIT、エディットですがな。と言っても何が何やらでしょうから、真面目に話を進めます。
私はもろファミコン世代の40のおっさんで、子どもの頃からTVゲームにそらもう夢中になってぜんぜんお外で遊ばずぶくぶく太りまくるという典型的な出不精デブです。同級生の女の子が家まで来て「外で遊ぼ」なんて誘ってきても「家でゲームしてるから、や」などと拒絶するという絶望的な糞餓鬼でした。自然と小学校時代の友人は、同じような路線の陰気な連中のみになりました。そろいもそろって体育が2。
さてそんなTVゲーム大好きっ子の私、好きが高じて小学校の卒業文集に将来の夢として「ゲームを作る人」と書くほどになっていたのですが途中でどうもぷろぐらみんぐ、なんてな理系くさい作業に長けていないとなりにくい、ということに気が付き、あっさりその夢は排斥しました。
しかし！ そんな私にも自分の作ったキャラクターでゲームを遊ぶことが可能だったのです！ なんでぇ？ っちゅうとここでタイトルにつながるわけですね、一部ゲームソフトにあった、キャラクターEDIT（編集）機能です。
といっても、ゲームのすべてを意のままにいじくれるわけではなく、たとえば野球ゲームだったら選手の名前・打率・パワー・足の速さ・打席の左右、ピッチャーなら防御率・投法の上下・球速・スタミナなどを一定の制限の中で決めることができ、実存のチームと対決・・・たとえば阪神タイガース VS オポムと友人軍、みたいなことが楽しめたのです。ちなみにそのオリジナルチームの中でいつも私は主役ではなく代打やリリーフで、毎回能力値はほぼ最低に設定していました（笑）。昔っから自己評価が異常に低いまま（笑）。
このように自分の夢がかなうEDIT付きのゲームはTVゲームの中でもとくに大好きで、主人公の名前を決められるタイプのRPGも好きでしたし、プロレスゲームに至っては外見を細かくいじれるので自分や友人や好きな歌手を登場させたりして独り興奮していました。もちろん野球にもプロレスにも石川さんは登場してました（笑）。パワー系でコミカルな技を繰り出す人気者、というポジションで。滝本さんは左利きの貴重なキャラでパワーはないけど打率がいい、とかね。DSの「トモダチコレクション」では細かい顔のパーツに声のトーンや速さ・イントネーションまでいじれて楽しくって上限の100人まで作ってしまいました。数あるEDITゲームで私の中でも最たるものはやはり「RPGツクール」シリーズでしょう。セリフや敵の能力値・マップやアイテムの設定などこれでもかっちゅうくらい自分で決めることが豊富でしたからね。これは以前にも投稿しました。
んで、これで投稿おわりか？ なんやいつも以上にパンチのない内容やのう、とお叱りのむきに、いえいえ私の無駄に長い投稿はここからです。
私がはじめてEDITのチームを作ったのはナムコの野球ゲーム「ファミスタ '88」。当時は上記のような基本的な部分しかEDITできませんでした。そこから時は流れ18年後、同じナムコのリアル系野球ゲーム・「熱中スタジアム2006」ではなんとリアルな外見の顔パーツに身長・太さ・打撃と投球フォーム・バットやリストバンドや肌の色までいじくりまわすことができ、しかもだいたいの野球ゲームのEDITチームには選手の能力アップに使えるポイントに上限があるのですがこのゲームはEDIT選手の能力値に制限がなく、すなわちおっそろしい速度でおっそろしく落ちるフォークボールをアンダースローから投げる投手や、バットに当たればホームラン、みたいなキチガイスラッガーを容易にチームに加えることが出来ちゃうのです。
しかし全員最強のチームを作って常勝したってつまんない。能力値にバラツキがあってこそ個性が出るというものです。そもそも作る選手はもっぱら私の友人達だもんね。全員ど素人なのに各種パラメーター高いのもしらけるからね。
そこで私はひとチームに必要な44人分の選手の能力等を、それはそれは細かぁに設定しました。名前。外見。身長。太い／細い。利き手。打撃フォーム。年齢。誕生日で好不調の波が変わるから知ってる範囲できっちり入力。背番号。ミートの精度。パワー。バントのうまさ。チャンスに強い／弱い。足の速さ。盗塁の成功率。打球の飛ぶ角度／方向の傾向。得意なコース。選球眼。性格。肩の強さ。守備のうまさ。得意な守備位置。送球の精度。先発型か中継ぎか抑えか。投球フォーム。スタミナ。直球の球速／コントロール／キレ。変化球の球種／球速／コントロール／キレ／変化量〈※キレと変化量の違いがよくわかっていない〉。ランナーを背負ってからの強さ／弱さ。牽制球のうまさ。有利カウントでの投げるボールの傾向。不利カウントでの投げるボールの傾向。2ストライクからの決め球の傾向。序盤中盤終盤での調子。4月〜9月のバイオリズム。ケガのしやすさ。これらを全員の個性に合わせて設定するのです。こいつはこいつよりパワーあるなぁ、足はこっちの方が速いやろ、こいつ絶対チャンスに弱いわ、この先輩は女性に対して直球勝負しかせぇへんから変化球は一切投げんとこ、私の肌はなまっちろい方がそれっぽいなぁ、この外人の顔を選んでデブのアンダースローにしたろ・・・・・・ 球速は80km/hから165km/h、ミートの精度やパワーなどは30段階。これを44人分、ですよ。夜、寝られません。
私は能力値がそれぞれの選手でできるだけかぶらないように、余ってるノートに44人各選手の能力値を書き写し、似たような能力の選手がいないように細心の注意を払いました。なんで？ 個性です。個性が大事なのです、EDITキャラクターは。私はなにかに憑りつかれたかのように嫁はんの制止を振り切って夜通し選手EDITにうちこみました。
1ヵ月後、ようやくすべての選手が出来上がりました。しかし実際プレイしてみるとまた不具合があれこれ見つかります。これじゃ強すぎて不自然だ！ ここが弱すぎてコンピュータに太刀打ちできない！ などなど、無駄にリアルさを追求する手は止まりません。またぞろデータをいじり修正をくわえます。
そのうえ私が気に入らなかったのが各EDIT選手たちに表示される打率／防御率等で、実存のチームの選手のように昨シーズンの成績が表示されず、『打率：−−− ホームラン：−− 打点：−−−』なんて味もそっけもないパラメータになっているのです。当然です、作ったチームには昨シーズンなど存在しませんから。でもいやだ、そんなのつまんない。いろいろ調べまわした挙句私はこのオリジナルチームでシーズンモードで130試合遊んでセーブ（記録）したら各EDIT選手たちにも打率や防御率等が表示されるようになることを発見しました。
また荒行が始まりました。130試合、て。ひと試合9回で、最低でも30分は掛かります。全選手にパラメータが付いたのは、さらに3ヵ月あとでした。もはや嫁はんは私に夜まともに眠らせることを諦めました。仕事上では圧倒的にチョンボが増えました。でも、やめませんでした。
できた・・・ ついに出来た、私だけのオリジナルチーム。嬉しい。しかし完成したら完成したで寂しいもので、次に私が取り掛かったのは野球漫画『ストッパー毒島』に出てくる主人公の所属する架空の球団アスレチックスを完全に再現しよう、と、今度はコミックスを片手に選手の詳細を調べ上げ、外見、パラメータにこだわり44人を完成、130試合を・・・・・・ もうええっちゅうねん。
結局私が作ったのは5チーム約200人、完全に正気の沙汰ではありませんね。それでも後悔はしていません、この無駄ともいえる膨大な時間は私の充実した人生のひとときだったのですから。業務上のミスによる社会的損失はこの際無視します（笑）。だってこの無駄にリアルなオポ友人軍の完成度を見に、自分自身が選手になった友人たちがうちに遊びに来て画面の中でプロと対決する夢のような姿をきゃぁきゃぁ言ったりあまりに似すぎで爆笑したりして楽しんでくれたんですもの。その光景が見られて、私は本当に幸せでした。馬鹿もたまにはいいことあります。
ちなみにプロレスのEDITの方も友人達に好評で、キン肉マンの超人たちを再現して超人トーナメントを開催したり、金網で石川さんがアントニオ猪木を頭突きでKOするなどして大盛り上がりでした（笑）。勝手にお姿をお借りしてすいません（笑）。（オポムチャン 18/1/8）
(寸評)キ、キ〇ガイや〜!
でも世の中はキ〇ガイが変えていくからね。他の人と同じことしない人がね。
あえて何の役にも立たない(ように見えること)に熱中する人に俺はブラボーを捧げたい! 9ポイント。
有名人の家を訪ねる
学生時代二度ほどばかり有名人の家を探し求めたことがあります。
一人は赤川次郎さん、一人は氷室冴子さんでした。インターネットもあまり普及しておらず国立国会図書館で住所を調べ訪れました。
赤川次郎さんの家はさすが凄い豪邸でした(当時)。
氷室冴子さんは某私鉄沿線の徒歩20分くらいのとある建売住宅に住まわれていました。
インターホンを推す勇気は無く「氷室」の表札を見て満足してきました。あっシャワーの音がしていました(笑)。
氷室さんとは結局一度もお会いできないままお亡くなりになってしまった。残念です。
ここまでくるとただのストーカーかと不安に思ったものの、当の氷室さん自身がある小説家の句読点にほれ込み学生時代に浮気の調査をする興信所調査員のごとく電柱の陰から作家の家を見張っていたとか、宮脇俊三さんも太宰治の家を学生時代訪ね奥様に「主人は留守ですけど」と言われたり、内田百�の「世の中に人の来るこそうるさけれ とは云うもののお前ではなし」の表札を見て満足して帰ったり、吉村昭さんも学生時代志ん生と柳好に会いに行ったり、平井堅もサザンの桑田さんの家へいって自分の歌を録音したカセットテープを郵便受けに入れてきたとか、椎名誠さんも似たようなことをやられたことがあるそうです。これを聞いて安心♪
みんな同じことをやっているんだなあ。。。(わいわい 18/1/8)
(寸評)オードリーの春日が小学生の時に俺の家を探して見つけ、物干しにランニングがぶら下がってるので確信した、という話をテレビでしてた・・・。 6ポイント。
初夢
明けましておめでとうございます。
さて、初夢の話をしたいと思います。
今年の初夢はいくつかのシーンがあったのですが、おぼえているのが、何故か前の前に住んでいた部屋に居る、というものでした。
実際にはもう取り壊されているのですが、アパートの中の部屋の位置、廊下、ポスト、すべてが再現されています。一人だったのか、ほかの人も居たかは思い出せません。
帰りに（もう自分の部屋でないことはわかっているような感じでした）、ポストを見ると、郵便に「当●」という名字が見え、勝手に取り出して、「ほう、今は当●さんという人が住んでいるのか、と思いました。
当のあとの●は思い出せません。
当。
私の今年の漢字一文字は、当に決定ですね。当たりの当。当選の当。
こりゃあ正月早々縁起が良すぎる。今年は何かが当たるか、当選するに違いありません。
初出勤の１月２日。職場の人にこの話をしてみました。「今年の俺は当たりですよ。いいことあるに違いありませんよ！」
に、
「車に当たるんじゃないですか？ 事故とかやめてくださいよ？」
職場は、駐車場なのです。（猪熊猛 18/1/8）
(寸評)あと食い物にあたるのにも注意・・・。 5ポイント。
先輩かつ同級生の悲劇
まぁ悲劇というほどのことではありませんが。高校時代の友人から聞いた話です。
同級生のＴくんは私が通った高校野球部のエースピッチャーで、現役で東京六大学のＭ大学に進学しました。大学時代は伸び悩み、試合に登板した記憶がないので彼の大学野球生活は華やかなものではなかったことが推測されます。がしかし、有名な名物監督の鉄拳制裁ありの熱血指導により、心身はずいぶんと鍛えられ社会人になっていきました。その監督の指導ぶりを取材したドキュメンタリー番組に、説教されているＴくんが映っていたのを覚えています。
ちなみにＴくんとバッテリーを組んでいたＹくんも同じくＭ大学に進学しこちらは4年時は主将、そして30年経った現在は同大学の野球部監督を務めています。この話はＴくん、Ｙくん始めうちの高校からＭ大学に進学した数人の野球部部員の被った悲劇です。
高校で一年先輩にＤさんという人がいました。高校野球部では正捕手として主将を務めました。で、1年浪人してＭ大学に進学しました。つまりＴくんやＹくんとは高校では先輩後輩の関係だったのに、大学では同期になってしまったのですね。一般の大学生は年齢が違う同級生は別に珍しくもなんともありませんが、運動部系では関係は微妙になります。高校時代は1学年違うだけで王様と奴隷くらい立場が違うからです。Ｍ大学に入学したＤさんは野球部に入部しましたが、高校時代の先輩が同期になったのは「相当やりにくいよ」と本音を吐露していたと聞きました。特にＤさんはＭ大ＯＢでプロ野球でも大活躍した有名選手の子息だったので、まわりの気の使いようはけっこうなものがあったと思われます。
以上、高校では先輩後輩関係だったのが大学で関係が同級生に変わってしまった人の話でした。（波照間エロマンガ島 18/1/8）
(寸評)同期ならまだいいが先輩後輩の逆転は難しいよね。
まぁ社会でも部下が上司になるのもツラい。
ちなみにアングラミュージシャンはおおむね年功序列です。 6ポイント。
各国９パスポート
ある日のシンガポールチャンギ国際空港の入国審査場。「ん？」と理解不能な電光表示を目にした。
「各国９パスポート」と書いてあります。
数秒間ぼう然と眺めたあと、ようやく意味が判明しました。これは「９」ではなく「の」なんですね。「各国のパスポート」＝外国人用入国審査ゲート、という意味なのですね。「９」の文字が、90度左に倒れていたら正解だったんですけどね。
そんなシンガポール入国の際に出会った「おバカ」な電光表示の巻きでした。（波照間エロマンガ島 18/1/8）
(寸評)外国あるあるだね。もっとも日本でも道路の標識を見ると「〇〇KAWA RIVER」とか「××DORI STREET」とか重複地名よくみかけるよね。 6ポイント。
人間には１０種類ある。
ある人のツイートを見ていた時、ある文章に出くわしました。以下に引用します。
「人間には10種類いる。二進数が分かる者とそうでない者だ」
これを見た瞬間、僕は「へ？あとの8種類の人間は？」と思いました。石川さんもおそらくそう思われるのではないでしょうか。
違和感を抱きながらコメント欄を見ていて気づきました。
「そうか、『１０』というのは、十進数の１０（じゅう）ではなくて、二進数の１０（いちぜろ、すなわち十進数の２）だったか！」
なかなかよく練られた、上手なツイートだと感心しました。
ちなみに、パソコンが得意な弟（小６）にこのツイートを見せました。
弟はすぐにこのからくりが分かったらしく、一目見るなり、「この人凄いね」と言いました。
弟にも負けるとは…。とても悲しい出来事でした。（未成年 18/1/8）
(寸評)現代だね〜。二進法の世界か。
昭和の人間はまずわからんな。 6ポイント。
川の字ならぬ……。
こんにちは、波照間エロマンガ島＠バンコクです。
日本にいる時分は毎年8月は友人とキャンプに出かけておりました。例年ですとわたしがワゴン車を供出してキャンプ地まで運転を担当しましたが、その年は車が車検だったので電車で行くことになりました。行きの新幹線車中から駅弁やビールをいただいて楽しい旅行になりました。
電車を乗り継ぎ西伊豆のキャンプ場に到着しました。テントを設営して夕食までのあいだ近くのビーチで海水浴したり、夕方からのバーベキューの準備をしたりしました。そして夕食の時間が来ました。わたしは6〜7人のメンバーの中でいちばんはじけて酔っ払ったかもしれません。その理由は例年だとドライバーを務めるので他の人よりも疲れてしまいお酒を飲むとすぐにダウンしてしまうのが、その年は電車移動なので疲労も少なくキャンプを満喫しきったからだと考えられます。
時間が経ち少しずつ人が減り始め、わたし以外の最後の一人も眠ることになり、酒宴は散会となりました。
２つあったテントの片方に入りました。そこは女性3人がすでに眠っていました。スペースが無いので仕方なく「川の字」ならぬ「山の字」で寝ることに。わかりますか？
女性3人寝ている足元にわたしが横になって眠ったのです。しかしそれが悪夢の始まりでした。最初は女性のテントに寝られたことが嬉しかったのですが、すぐに後悔しました。寝相の悪い女性たちからひっきりなしに「蹴り」が入るのです。うとうとするととたんに蹴られるのでほとんど眠れませんでした。思えば今までは最初に眠っていたのでいつもいちばんよい場所で眠っていたのですが、その年は最後だったので皆の足元になってしまったのですね。という「川の字」ならぬ、「山の字」の下の辺で眠りとんでもない目にあったキャンプでの話でした。（波照間エロマンガ島 18/1/8）
(寸評)そこから目覚めたものもあるんじゃ？ 6ポイント。
塚口
以前にもここに登場している、神戸に住む友達の話。
「塚口駅近くの美味いラーメン屋をテレビで紹介してたから行こうや」と誘ってきたのだ。塚口駅は兵庫県尼崎市内にある、JRと阪急の駅なのだが、乗換駅ではないので、「JRと阪急どっちや？」と聞くとJR側だというので、そのままの乗りでJR尼崎の福知山線(JR宝塚線)のホームで合流の話になったのだ。
そして、これを書いてる当日の朝、俺は駅周辺のラーメン検索をしつつ尼崎へ。塚口と言えば確かにラジオでもラーメン店紹介していたので、この店？いやあの店？と思いながら楽しみにしていたのだ。
そして、友達夫妻と無事合流。しかし、良かったのはここまでだった。
「快速塚口行の電車あるんや」と友達。
「おーあるで。ていうか、俺もさっき知ったとこなんやけどな！」と俺。
「いやちょっと待ってくれ。俺が行こうとしているのは塚口やない！」と友達。
「はあ？」と俺。
「俺が行こうとしてるのは塚本や！」と友達。
塚本駅は、大阪市内のJR東海道線(JR神戸線)の西の端の駅で、この駅の西隣の駅が尼崎なのだ。
「そう言えば何年か前、俺らのグループの誰やったか？引っ越しの手伝いの時も、塚本と塚口を間違えてうろうろしたていう話あったよなあ！」と俺。
「あーその時も俺その現場に居た」と友達。
またかよ。しかし、口で言っていたのが塚口であり、頭の中やテレビでやっていたという店はしっかり塚本だったのでまあ良いとしますか。味もかなりなレベルやったし。
しかしこれよく考えたら、尼まで行った俺は一駅だけではあるものの戻された事に(笑)
そして、ラーメン検索までしてたので今度は塚口行くぞ！(西大路 18/1/8)
(寸評)似たような地名はたくさんあるもんね。
東京でも目黒と目白は注意! 6ポイント。
今日からジーパンをやめます
私の職場にいる研究者の男性Tさんのお話です。
いい人なのでおバカとは言いたくないのですが、書けるところがここしかないのでここに書きます。
Tさんは全く悪意がないのですが究極の天然なので、面白エピソードがたくさんあります。周りに迷惑もかけてしまうのですが、怒られる時の態度が分からないみたいで上司をさらに激怒させてしまうのですが少しも気にしてない、という人です。
というか怒られてる時にリズムを刻んでしまいます。
それで「何やってんだお前！」と言われて返す言葉が、「（上司）さんの聞いてる曲が良い曲だったんで」です。
聞かれたから答えましたよって感じなんでしょうね。悪気はないんですよね…
そんなTさんが長期海外出張に行くと、もちろんその場に適した服装をしません。
常にシャツとジーパンで、外国人の研究者になめられてしまっていたそうです。
そのせいで仕事も上手くいかず、上司に服装をきちんとした物に変えろと毎日一年以上怒られ続けたらしいのですが、「研究者は自由であるべきなんで！」と言って服装を変えませんでした。
ある日、日本の偉い研究者を外国に呼んで合同でパーティーをすることになりました。
するとTさんから上司へ電話がかかってきて、「俺は今日からジーパンをやめます！」という宣言のみの内容だけ言って電話が終わったそうです。
上司は「パーティーの進行とかの話じゃないのかよ」と思ってガクーっと来たらしいですが、まあ大事な日だからジーパンじゃないのは良かったと思ったそうです。
そしてその日から数年たった現在まで、一回もTさんはジーパンを着てません。
「あれは未来永劫ジーパンをはきません、という宣言だったのか…」と上司が語っていました。
あとよく分らないんですが、Tさんは服を買うと、一年ぐらい家で寝かせてから着るらしいです。
つまり今年服を買っても、着てくるのが来年の今頃からになるらしいです。（マジョライト 18/1/8）
(寸評)その間に激太りとかしたらどうするんだろ・・・。 6ポイント。
馬喰ってご機嫌おっさんの末路
「初体験」（89）か（90）かにたぶん掲載されてると思う「はじめての焼き馬」の続きです。なんでいつも話が長くなってコーナー跨いじゃうんだろ・・・ めんどくさい投稿者で恐れ入ります。まぁ誰も読んでないから別にいっか。じゃぁたぶん唯一毎回読む羽目になる石川さん申し訳ありません（笑）。
さて2017/11/22、祝日前に早目の忘年会としてJR大阪環状線福島駅そばの焼き馬専門店でクセが無く食べやすいとっても美味しいお馬さんをガツガツ喰らった餓鬼のようなおっさん、オポム。疲れていたところへ流し込んだサワーが効いたのか、はたまたあまりにお馬さんが美味かったので感動のあまり気が狂ったのか、というともうすでに気は狂い済みなのでさらに深いレヴェルで気が狂ったのか、と訂正、ともかくおっそろしいくらいにハイテンション、つまり超ご機嫌モードになってしまったのです。
私は普段からおうちでの飲酒の習慣はありません。お酒を飲むのは付き合いで2ヵ月に1回あるかないか。それゆえか多少お酒を飲み過ぎても記憶を飛ばす、ということはなく、もう一人の自分がへんな調子の自分を俯瞰で冷静に見ているような感覚なのです。俯瞰で見てる私は至って冷静なのですが、本体の私の動きや表情はもう要逮捕レヴェルできもい。なにしろご機嫌ですからとにかくニッコニコしている。声が大きい。クネクネ感が5割増（当社比）。自分の言動はハッキリ憶えているのですが俯瞰の私はそれを諌めようとはせず、状況を楽しんでいるような感じがするのです。
店長と同席の社員さん方に大声で「ちょっとご機嫌なんで、つけ麺ひっかけて帰りますわ」と宣言ののち「オツカァッシャ」ともはや何語かわからない辞去の挨拶を敢行、スキップでも踏まんばかりの勢いでお気に入りのラーメン屋さんに飛び跳ねて行きました。赤い顔でニッコニコしつつ。もし私が夜に街中でこの人物を見かけたら戦慄しつつ必死で目を逸らしてやり過ごすか、あまりの不気味さに背を向けて頭を抱え震え嗚咽しながらしゃがみ込んでしまうかもしれません。
るんるんるん。お馬さん最高だったなぁ。あれだけ喰ったのに何故かお腹にまだ入りそうだなぁ。どういうこっちゃろか。ヨシッ今日は旨辛つけ麺にチャーシュー丼でいってこましたろ。つけ麺ってあんまり良さが解らんのだけどここのはとにかく麺とメンマと厚切りチャーシューが絶品。酔ってても酔ってなくても麺を無節操にぶち込んであっちゅう間につけ汁が冷め冷めになってしまうぜ。でも敦盛じゃねぇ、熱盛りはいやだ。なんか負けのような気がする。意味わからんけど。嗚呼おいしい。馬肉に豚肉を上書きだ。我が胃中に馬豚。マトンはここでは関係ない羊肉。ほないちいち言うな。おやっ。
俯瞰してた私がすとんと本体へ降りてきて、冷静になりました。
めっさ、膨満感あるやんけ。
なにしとんねん、なにしとんねん。酔うて食欲中枢おかしなってるがな。やめぇ。もうやめぇ。そう思った刹那。
私の冷静部分はまたしてもふぅわり本体を離れ、俯瞰モードに戻りました。がつがつ。チャーシュー丼はやり過ぎた。が美味い。うふふ。御馳走様。
アルコールの入っていない私ならばいつものように「しもた喰い過ぎてしもた」と腹ごなしに家まで13kmほど歩いて帰るのですが、相当酒に思考をやられてる上にこの日は雨。あえなく私の巨大な腹はこなされることなくJR福島駅の改札に吸い込まれました。
そうそう爽爽躁躁。阪急電車に乗り換え完全に躁状態の様相を呈してきた私は、自宅最寄り駅で思い出さなくてもいいことを思い出しました。
この駅の近くにカラオケ店があるのですが、なんと私は全国のこのお店で昨日から7日間何度でも使える2時間無料クーポンメールをもらっていたのです。ここまで来ればもし終バスを逃しても家まで30分で歩いて帰れるし、このクーポンは使えば使うだけトクなのでこんなご機嫌な夜に使わない手はありません。23：10までお部屋を借りました。
しかし無料で入ったけれどもこれって利用者にしか使えないクーポンで、基本的にはカラオケって複数人で来るものだからそこを稼ぎの種にしているお店側としてはこんなひとりカラオケのおっさんは想定外、なんの儲けも発生しない屑客です。ドリンクバーも無料だしね。なんか悪いじゃん。おっさんご機嫌だから、一番やっすい唐揚げ&フライドポテトの290円のやつをオーダーしたろっ。
さらにご機嫌で絶叫してる最中に、唐揚げ3ヶとポテト7本が運ばれてきました。あったかいあまったるいセルフのココア2杯とともに口にすると、再び俯瞰してる私が本体へ戻って来ました。
おい、これ胃ぃ、もう処理できてへんで。
パンッパンの腹の中で、喰ってきたモノたちが消化しきれず揺蕩っている感覚がします。
いまなにかをさらに投入すると、あふれてしまうのではないか、という気配も。
吐き気がするわけではないのです。ただただ、キャパシティの、限界が近づいているのです。
冷静な俯瞰者の私は、もう本体から外へ出ませんでした。
やばい。やばい。
それでも食べ物を残すことがなにより嫌いな私はどうにか唐揚げ&ポテトを体内に収め、時間ギリギリまで下手糞なカラオケを堪能して退出、さらにギリギリ終バスに間に合いました。
家に着き、階段を上り、さぁ風呂・・・ と思った時、胃袋から不快な物質が口中へ少しく逆流してきました。
これ、もう、時間の問題やろ。このまま寝たら、たぶん大惨事、やろ。もう喉まで、なにかがちゃぷん、と音を立てています。
私は厠へ赴き、自主的に喉奥へ手指を挿入しました。おどろくほどあっさり、そして大量に、胃袋に色づけられた内容物がお出でになりました。
実に美味であった桜肉たちは、敢え無く私の腸を経由せずして便壺へ消えてゆきました。
嗚呼桜ちゃん・・・ こんな姿になっちまって・・・。今宵出逢ったばかりだというのに、サヨナラ。というにはあまりに不愉快で不適切なお別れシーン。この一連の私の躁的行動は果たして酒の所為だったか、それともお馬の不思議なエナジーが私には適合しなかったのか・・・ どうであれ言えることは私が乗ったのは馬の背ではなく「図」であったのでしょう。飲酒習慣のない40のおっさんが精神肉体疲労時にチューハイ1杯＋キツ目のサワーを3杯も飲めばそらこうなるわいな、ということです。ヒヒーン。
まぁこの際後悔はしません。実際とっても美味しかったしね。あとどういうわけかこの日まで3ヵ月以上悩まされていた原因不明の左脇腹痛が、翌日、すっかり消えていました。
桜ちゃんが持ってってくれたのでしょうか。ありがとう。お馬の不思議エナジーか？ 謎だ。また喰おう、焼き馬。値ぇはちょい張るけど、オススメです（フォローのつもり）。よくこんな投稿の後に言えたもんだ。すんません。（オポムチャン 17/12/17）
(寸評)所詮食べ物は体の中を通過するだけ!
食って出して一生終わる〜。 6ポイント。
病院から電脳街直行
波照間エロマンガ島＠バンコクです。またドジをやらかしました。先日の出来事です。
2ヶ月に1度のフォローアップ検診を受けに病院に行きました。血液検査ののちドクターの診察を受けました。各数値は以前に較べおおむね落ちてきており、高評価をいただきました。
診察が終わり、廊下の待合ベンチに座ったそのしゅんかんです。バッグに入った財布を取り出そうとすると異変に気づきました。
「おぉぉぉぉぉ！！！財布が激しく濡れているーー！！！」
そのときトートバッグには、財布と手帳と文庫本とノートＰＣと水のペットボトルが入っていたのですが、運悪くペットボトルのキャップから水が漏れ出してしまったのですね。しかも、350ミリリットルいっぱいに入っていた水がほとんどすべて漏れ出していたの。
「ぎゃぁぁぁぁあぁぁ！！！」
あわててバッグからノートＰＣを取り出しました。その瞬間絶望的な状況であることがわかりました。ノートＰＣから水がどばーっとしたたったのです。〔だめだぁーーー〕言葉にならない叫びがわたしを襲いました。
しかもなぜかトートバッグはまったく水漏れせずに、バッグの内側には水が漏れずに残っていました。すぐにトイレの洗面台にて水を流しました。応急処置的にタオルで拭きましたが水が完全に取り去ったとは思えない状況。
病院の会計すると急いでバンコクの秋葉原といわれる電脳街の「パンティッププラザ」に向かいました。いつもお世話になっているリペアショップへ。ここへ来たのは1ヶ月ぶりで、前回は電源バッテリーとＵＳＢドライブを修理してもらったばかりです。お店の女主人は「今日はどうしたの？」と訊くので、「かくかくしかしか」と事情を説明しました。女主人は「わかりました、中を開けてチェックしますね。マザーボードがいかれてたらもう駄目だけどね」と言い、指定された時間まで別の場所で待つことにしました。
約2時間後、店に戻ると女主人いはく「データは無事だったわよ。でも液晶ディスプレイは部品がショートしたので取り替えになるけどね。ちょっと待ってね」との由。半分くらい水没したのですがノートＰＣは成仏せずに生き返りました。よかったー。液晶ディスプレイ代2800バーツでした。
それにしてもどうなることかと思いました。わたしの仕事のデータがすべて入っていますからね、死ぬところでした。もちろん日頃データのバックアップはまめにしてますが、それでも失われるデータもあるかもしれなかったので、その点無傷でよかったです。
という思わず「病院から電脳街」へ行く羽目に陥ったおバカなわたしの話でした。（波照間エロマンガ島 17/12/17）
(寸評)きっとパソコンも病気をうらやましがったのかもしれないね・・・。6ポイント。
少しだけ得した気分
少しだけ得した気分になるもの
・大浴場で、タオル、バスタオルが使い放題
・飲み放題。フリードリンク式でなく、紙パックで配布
・デザート食べ放題のアイスクリーム。自分で取る方式でなく、カップに入り。
先日「GSやディーラーでいつまでも頭を下げている店員は何がいいのだろうか」を投稿した者ですが・・・。
ううううう、どうせこのレベルですよっ(わいわい 17/12/17)
(寸評)おバカというか俺に取っては常識・・・。4ポイント。
熱く語る
高校生の時、近畿地方へ一人旅をしました。
その日は大阪でプロレスがあり何気なく見に行きました。
半自由席。
私は隣にいたサラリーマンらしきおじさんに、
「△△選手は、◇◇選手と戦うためには、団体を辞めてもいい、と■■新聞に出ていましたよっ!」
と熱く語る僕。
ガキでした。(わいわい 17/12/17)
(寸評)いやいやサラリーマンは「若いなあ」と思いながらニコニコしてたかもしれないよ。 4ポイント。
ありがとうございました
学校の柔道の時間に、私が一人だけで、授業が、終わったと、思ってありがとうございましたって、言ったこと。 (あやるん 17/12/17)
(寸評)俺は授業中寝ててふっと名前を呼ばれた気がして寝ボケて「はいっ!」と大声出して立ち上がってみんなに不思議そうな顔されたことがある。 3ポイント。
エプロンアート
私が高校２年か３年だった時の夏休み、友達と２人で一緒に、ハム工場の短期アルバイトをしました。
工場内では特別な制服、帽子、それから長い大きなビニールの白いエプロンを装着します。
そのエプロンに、各自自分の物と分かるように、裾の辺りにマジックで名前を書いておいてね、との指示がありました。
そこで友達と私は自分の苗字と一緒に、それぞれ小さくポケモンのピカチュウとプリンを描きました。（プリンと言うのもポケモンです。おやつではありません。）
この絵がパートのおばちゃん達に大好評！「あら可愛らしい！」と、みんな褒めてくれました。
そこで気を良くした私達、「よ〜し！じゃあもっと可愛くしちゃうぞ〜！」と、その日の仕事が終わった後、エプロンにマジックでお絵描き大会をしました。
何を思ったのかそのお絵描きというのが、「風林火山」「喧嘩上等」などの文字をでっかく書いた、いかつい特攻服風。（私達は暴走族とかヤンキーとかではなく、純朴で地味な女学生でした。）
これが楽しくて楽しくて、「これはかっこいい、面白くて素敵なエプロンに仕上がったぞ！みんなびっくりして更に褒めてくれるに違いない！」とホクホクして、エプロンを指定の位置にかけて帰りました。
次の日出勤して、さああの素敵なエプロンを・・・と思ってかけておいた場所を探しても、私達のあの傑作エプロンは見当たりませんでした。
近くに居たパートのおばちゃんに「私達のエプロンが見付からないのです」と言った所、「あれ！あんな落書きしたのあんた達かいな！主任怒って捨ててたで！」と言うではありませんか。
唖然としました。
あんな傑作エプロンを捨てるなんて、ジョークの分からん大人も居たもんだ！！と、２人で憤りました。
考えてみれば、あんな大きな文字で「喧嘩上等」なんて書いたら捨てられるに決まってます。直接呼び出されて叱られなかっただけ幸いですよ。
でも当時は本当に、なぜそれが悪かったのか、なぜピカチュウはよくて喧嘩上等が悪いのか、全く解りませんでした。
若い頃って、本当に世間知らずでおバカですよね。（マドレーヌ婦人 17/11/26）
(寸評)野外コンサートを台風でも強行決行した時、主催者の姉ちゃんは「台風上等」と書いた服を着ていた・・・。7ポイント。
タイ製ボールぺンには気をつけろっ！
波照間エロマンガ島＠バンコクです。
バンコクで働き始めて5年半が過ぎました。幸いにしてその間一度も転職せずなんとか続けて給金を得、生きながらえております。
さて、バンコクは一年中気温が暑く、寒いのが苦手なわたしにとって最高の環境なのですが、生活していくにあたって少々困ることがあります。非常に瑣末な事柄で申し訳ありませんが、それはタイ製の文房具についてです。
わたしは日本製の文房具が大好きで、日本にいるときからこだわりをもってノートやペンを選択して使っていました。タイに移住するときも好みの文房具をたくさん購入して持ち込みました。しかし、1年経ち2年経ち、愛着のあったそれらは消耗品として使い切り、不本意ながらタイ製の文房具を使うようになりました。
しかし、タイ製の文房具はとにかく性能が悪くて腹が立つことばかりなのです。ボールペンはインクがなくなる前に書けなくなることはざらにありますし、ノートは縫製が悪く長く使っているといつもバラバラになってしまいます。
仕事するようになり、何気なくボールペンをシャツの胸ポケットに入れてしばらくすると、身体の振動で液漏れが発生することがたて続けに発生したことがありました。気に入っていたシャツの胸ポケットに青インクの染みができておじゃんになってしまいました。あ、そうだ、日本ではボールペンはほとんど黒色ですが、タイではまだ黒インクを製造する技術が低いのか、黒よりも青い色のペンが今もなお隆盛をほこっているのです。そして印鑑ではなくサインで決済する国なので、サインは青インクという風習になっております。
なんだかんだで、この5年間で5枚以上シャツを駄目にしてしまいましたよー。そんなおバカなタイ在住日本人サラリーマンのわたしでした。（波照間エロマンガ島 17/11/26）
(寸評)とりあえずまずはシャツに刺すのをやめるのが先決だな・・・。 6ポイント。
自動車のフロントガラスにあった物体
波照間エロマンガ島＠バンコクです。日本に住んでいた頃の話です。
ある日のこと、車で出かけようと近所にある月極駐車場に行きました。
車に乗るとフロントガラスのワイパー下に何か小さな異物がついているのに気づきました。大方ゴミか何かだろうと高をくくって、ウインドーウォッシャー液とワイパーで洗い流そうとしたところ、なかなかその異物はとれない。と同時に、ある驚愕の事実に気づいたのでした。
それは、人糞だったのです！！
太さでピーンときてわかった！！
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
だが、時すでに遅し。
フロントグラスがワイパーとウインドーウォッシャー液でみるみる茶色に染まっていきました。もうこれ以上ないというくらい落胆し、仕方なく自宅に戻り、糞の処理をしたのでした。
しかし、これってどうゆうこと？！いたずらにしても酷すぎる。 最低な気分で一日過ごしました。
とっさのことだったので、いちどワイパーで拭い取ろうとすると、あくまでその考えに固執するんですね。
何がなんでもワイパーでとってやろうとしてしまいました。外に出てつかんで払いのけるということにはぜんぜん考えが及びませんでした。（波照間エロマンガ島 17/11/26）
(寸評)誰かに恨みを買われてる!？
スカトロマニアのプレゼントだったりして。 7ポイント。
当選確実
「初体験」の続きです(多分こっちの方が先に掲載かな)。
選挙のアルバイトをした時の話てす。
2000の閉場直前、選挙管理委員会の方がNHKラジオを付けます。ラジオが使用されるのはその時のみです。
NHKニュースが2000を知らせた時、
「時間になりましたので投票箱を閉鎖します。直ちに投票箱を閉鎖してください」
と号令をかけます(たしか2000までに投票所に入れば投票は有効だったのでその場合は少し待ちます)。
私たちが投票所の撤収準備をしていると、ラジオから、
「東京都知事、〇〇△△、当選確実」
の声が。
「投票箱はまだここにあるよ!!!!」
私たちは大爆笑でした。
選挙管理委員会職員は待たせてあるタクシーのトランクルームへ投票箱をしまい、別の学校体育館の開票作業所へ向かいます。
ラジオをつけたり、タクシーを呼んだり、それだけの変化で気がまぎらされるものですね(詳しくは「初体験」を読もう!)。
30分くらい、机やいす、下に敷いてある土足用のシートなどを片付け、作業は終了となりました。(わいわい 17/11/26)
(寸評)あれね〜。出口調査とかやめてほしい。シラケるよね。
開票率0%で当選確実なら選挙なんかやらないで無作為の人に聞いてまわっても結果は同じなのかも・・・。7ポイント。
おバカ家族の渋滞のやり過ごし方
「初体験（89）」にて投稿した、「はじめての滋賀でおっさんが迷子」の続編です。最近コーナーをまたいだ続き物ばかりで恐れ入ります・・・。
さて9月の連休最終日、滋賀県のめっさ広い自然あふれまくりの施設・希望ヶ丘公園へ行った帰り道で、せっかく早く出たのに曲がる方向をひとつ間違えて無茶苦茶に迷子になりぼうずに泣かれ日もとっぷり暮れようやく高速道路に乗れたと思たら見たことない大渋滞で本気で車が進まないという絶望的なありさまにまたぞろぼうずが泣きだした、というところまでお話しましたね。まったくライヴで訪れればパソコンの電波が届かなくなりこのHPの毎日更新があやぶまれる信楽といい石川さんからも謎の県認定される滋賀、さすがの実力で私を困らせてくれます。いやあの滋賀の皆様に喧嘩を売ってるつもりはないんですよ？ 滋賀の放つあまりに「え？ え？ なんで？」な事象に我々が対応しきれてないだけなのです。いわば滋賀の皆様ほど感覚が鋭敏でないのです。すいません。そうそうよしこストンペアという素晴らしいご夫婦ユニットもいらっしゃいますし。今度の石川さんとのライヴ行けるかなぁ・・・
まぁ渋滞がごっついのは別に滋賀のせいでもなんでもありゃしません、連休の最終日の晩ですからそら高速も混むっちゅうの。
それにしても驚きの牛歩、ここに来るまでの一般道も相当混んでいましたがここまでではなかった気がします。私が道を間違えなければまだマシだった気もしますが今更そんなことは言うてもしゃーない。反省したって落ち込みません、私のごとき重度のあほが無意味に凹んでたって時間の無駄だもの（笑）。
どっこいだだへこみの男が1名、ぼうずです。
ぼうず「これじゃ、いつまでたってもおおさかにかえられへん。わぁぁぁぁぁああああ」
さんざん見知らぬ土地で親父が運転をミスって迷子になって日が暮れた挙句の果てに大渋滞でちっとも大阪へ帰れる気配がない、飯を喰えそうなサーヴィスエリアも遥か先。そら6歳前のお子さんには絶望してもしかるべき状況です。
そこで偉いのが、うちの自慢の嫁はんです。この奥さんは車酔いをしたことがなく、渋滞をまるでストレスとして感じない特異な精神の持主なのでドライヴのお供にうってつけの人材なのです。
狸子「いつまで泣いてんねん？ 辛いときに気分が暗くなることばっかり言ってても何にもならん。周りのみんなも暗ーい気もちになるだけや。どうせ時間はいくらでもあるねん、なんか楽しいことをみんなでやればええやんか」
ぼうず「ひっ、ひっひっ、ぐずっ」
狸子「そうやなぁ・・・ いま周りの車も全然動いてへんやろ。普段すいすい走ってる時は出来ひん遊び、近くの車のおもしろナンバープレートを探してみよっか」
ぼうず「・・・どうやるの？」
狸子「ナンバープレートの数字が1ケタから4ケタあるやろ。1は“い”、6は“む”とか語呂で読んでみて、誰が面白い読み方の車を見つけられるか、競争したらええねん」
なんと素敵なアイディアを出す配偶者でしょうか。これならぼうずも私も進まない帰路の鬱っ気を紛らわすことが出来そうです。
狸子「左のワゴン『29-90』・・・ 肉くれっ！」
オポ「おっ前に入ってきたトラック、『56-93』・・・ ゴムくさっ！」
狸子「横のベンツ『91-46』・・・ キウイ白っ！」
オポ「右斜め前の車、『・489』・・・ シバく！ 怖っ！」
狸子「『23-59』・・・兄さん号泣！ 何があった！」
オポ「『27-64』・・・ フナムシっ！」
狸子「『32-19』・・・ ミニ一休！」
オポ「どんな坊主や、えーと・・・あっあれ『91-96』、キウイ黒っ！ 白黒どっちやねん（笑）!! っちゅうかキウイはどっちでもないわっ!!!」
ぼうず「はははははは！」
狸子「ぼうず、あんたもなんかやってみぃな」
ぼうず「えーと・・・ あっあのくるま『75-97』、なごくんな」
オポ「なご??」
ぼうず「おきなわけんになご、ってあるやろ。なごのひとがくるな、ってゆうてんねん」
オポ「お前よう知ってるな名護、なるほど97で来んな、ね。」
ぼうず「おもしろくない？」
オポ「まぁこの遊びはちょっと5歳にはレベルが高いな」
狸子「ほれほれ探しや、『77-16』、七色！」
オポ「あっ、あれ『59-63』や、ご苦労さんみっけ！」
ぼうず「あのばす『15-25』、いちご2こっ！」
・・・・・・実況してみたらものすごくあほ丸出しですね。
しかしこのおもしろナンバープレート探し遊びは退屈で不満を口にしたくなりがちな渋滞を乗り切るのに非常に有効でした。ちなみに私は1時間半に及ぶ渋滞が解消された後もついつい前を走る車のナンバーでなにか語呂が出来ないか考えながら走行していました。これはちょい危険ですね。でもそれだけ夢中で遊べたのです。私も嫁はんもこういう他愛のない遊びで時間を潰せるタイプなので（つまりある種のあほなので）便利です。
これまでで一番の混み方の渋滞だったにもかかわらず、これまでで一番楽しい渋滞の時間でした。基本ネガティヴな男2人を慮って状況を逆手にとって今しかできない遊びを創出し、みんなで楽しくなる方法を考えてくれた嫁はんに感謝です。（オポムチャン 17/11/26）
(寸評)この遊びは俺も昔したことがある。
一緒に遊んでくれる奥さんっていいよね。実はなかなかいないよ。 7ポイント。
えっ、☆子ちゃんのオパーイ!!? 広島行こ（鈍行で）
過日、2017年の10月。newguineaさんの投稿にもありましたが、広島のヲルガン座というたまのオルガンが寄贈されたライヴハウスの4階で、千倉やホルモン鉄道&ビッグロウのライヴでもお逢いしたことのある、たまファンのイラスト作家さん・小骨さんが写真やイラストなどを展示する会、すなわち作品展とこれを称す、ってなにをわけのわからん言い回しをしておるのですか私は。つまり作品展であるところの「あいの劇場」が開催されたのであります。わーい目出度ぇな。
この「あいの劇場」は“愛”と“性”を小骨さんの視点・感性でとことん追究した、かつご自身の性欲を満たさんがために開催したとフライヤの漫画で堂々と宣言しているエロスに満ちた会で、広島第一劇場というストリップ劇場の御出演者にスポットを当てた展示、共感された他のイラスト作家さんによるストリップ入門書、小骨さんご自身が執筆されたストリップを題材にした漫画、などなどが並ぶなんとも胸躍るおとなの作品展なのであります。
さらに私的目玉は！ イラストが本職の小骨さんがペンをカメラに持ち替えて撮影した、ご友人のうら若きお嬢さんがたのちょいとエッチなお写真も展示してあるとのこと！ きゃんっ、これは垂涎モノです。
私もずいぶん前から自分ではあかうんともよう作らないTwitterをいやらしく覗き見しててこのステキ過ぎる会のことを存じ上げてはおったのですが、いかんせん10/10（月）〜10/14（土）という日程がキビシイ。平日はこの粗雑な文体からしてどう見ても無職っぽい割に実は働いている私、仕事に穴を開けることは困難です。だいたい私は大阪ですから仕事終わりに広島まで駆け付けたとしても今度は帰る手段が消滅してしまいます。
とするとチャンスは必然10/14、最終日の土曜なのですが、その日私は成績不良店舗の罰則として土曜出勤してマネー相談会を開催せよ、というミッションを申しつけられておったのです。あびゃぁ。
しかし。その前々日に来て、土曜の来店アポイントがさっぱり取れない場合は出勤せずとも良し、という間抜けな指示が出たため、私の土曜出勤は晴れて消滅、こうなったらこの際行っちゃおっかな、なんて心がビュラヴュラ揺曳しておりました。だっていきなりだもんなぁ。旅費も馬鹿にならないしなぁ。夜行バスなんて耐えられそうにないし、何より嫁はんにエッチな展覧会目的に結構なお金使ってひとりで広島へ行くなんてバレたらいろいろめんどくさいことになりそうです。
そんな私の揺れる乙女心（？）を最終的に後押ししたのは、今はここから離れている投稿仲間さんがその作品展の「18禁のお部屋」の入り口に掛ける暖簾（のれん）を作って差し上げた、とのトゥイートを拝見したことでした。これは行こう。私の大好きなものが、みんなそこに集まっている。たまファンの皆さん。小骨さんの心がヂリヂリするようなエロス絵。投稿仲間さん渾身の暖簾。そして私の知ってるお嬢さんがた3人さんのあられもない姿態・肢体・・・・・・（笑）!!! ドキドキ。この催しがあることを知って、見てみぬふりじゃぁ変態の名がすたる。仮面変態なんて恥ずかしいふたつ名なぞ欲しくないのですよ、私は。何を言うてるんだ一体（笑）。
決意したのは金曜の仕事帰りでした。
嫁はんにはそのまま土曜は朝から晩まで一日マネー相談会、ということにしておき（※ここは読んでないみたいだからな、まぁバレてもこの際いいや（笑））、私は大阪駅近くの金券ショップの販売機で広島⇔新大阪の新幹線指定席のディスカウントされた回数券を片道分、もとめました。9000円台後半でした。
おんや？ お前、広島行って、帰れへん気かい。片道しか買わんで、どないすんねん。
いやいや。そこはやっぱり予定外の出費ですからね。私は決意したのです。行きしな、バスは無理だけど、JRで鈍行なら、なんとかなるんとちゃうか、って。そう、新幹線は帰りの手段に置いておくのです。
そうと決めた私はお家に帰り、翌朝6：45のバスで出発する段取りをしました。すまぬ嫁よ、ここで退けば変態の名が（もうええっちゅうねん）。
こけぽっぽ。朝。私は鼻息も荒く自宅のドアを出ました。大好きなものたちの元へ、いざ。阪急バス・阪急電車を経て、JR大阪着。
さて私が乗るべきは大阪駅8：00発の播州赤穂行き新快速。時間に余裕をもたせて来たから、朝ごはんはマクドにしようかしら。うーん滅多に食べる機会がないこの朝メニューが喰える幸せ。がつがつ。さぁ喰ったら広島行きの鈍行切符を購入だ。ICOCA等鉄道系IC乗車券では直接行けないよね多分、エリアをまたいでのご使用はできないって書いてるし。
自動券売機の上にあるでっかい運賃表を閲しますが、網干とかから先が表示されていません。ほ？ どないして買うんじゃろ、広島まで。よく見ると「運賃表にない目的地への切符は窓口にてお求めください」的な案内が書いたぁるやんか。んじゃあみどりの狸、じゃねぇ、窓口窓口・・・ ゲゲッ!!? ものっそい人だ!! そいで各窓口の案内は「定期券購入」「定期券払戻し」「新幹線きっぷ購入」・・・・・・ 私が欲しいのは広島までの鈍行切符です。該当、なし。どないすんねんなこれ、並んだ挙句「お前は違う、正規の列へ並び直せ」なんてことを繰り返されたら8：00に間に合わなくなります。
・・・・・・ひょっとしてこれ、すぐ隣にぎょうさん置いたぁる「みどりの券売機」で買える、っちゅうこと？ ちょっと操作してみよ。ぴこぴこぽん。でけた。めっさ簡単に。そら窓口で買うようには案内せんわな。ってか運賃表の書き方が悪いわー。みどりの券売機でも買えるって書いとかな。えっ？ そんな常識書くまでもないから自分でわかれって？ すんません。知らんもんは知らんもんで。むっちむちの無知40歳。
さっきから鈍行鈍行と表現していますが料金の発生しないものなら急行列車はもちろん使用します。新快速は通常料金で乗れちゃいますからね。これで姫路まではばびゅーんとすっ飛んで行けます。ばびゅーん、1時間11分後、姫路着。・・・・・・ばびゅーん言うた割にけっこう時間掛かったな（笑）。ここから先は急行なんてありゃしない、正味の各駅停車です。広島まであと52駅。・・・・・・気が遠くなってきた。
播州赤穂まで行っちゃったら山陽本線からはずれちゃうので相生で下車、2分の乗継で岡山行きへ。新快速の8両編成から一気に半分くらいに。いよいよローカル色が濃くなってきました。本線ですから線路はちゃんと複線ではありますが鄙びた光景の連続。山だらけの景色、気付けば岡山県に入っていたようです。楽しみは向かいの席のお嬢さんの太ももくらい。ふゎあ。好きです、女子の太もも。やにわに宣言すな。
相生から1時間、10駅ほど揺られたところで街が拓けて来ました。岡山市街に入ったようです。
大阪から2時間38分、岡山駅着。糸崎行きへの乗り換えには11分あるのでここでトイレ休憩。お腹は減ったが買ってる暇はない、なぜならトイレが混んでて列ができてるから。ふと後ろから“Excuse me?” 知らん顔してるともう1回“Excuse me?” オゥワタシデスカ？ “Is …… going ……room?” ほぁ?? なんで私に英語が通じると思ったのかしら。それは私が日本人らしいオシャレをしておらずかつ顔面が西アジア系だから。困った顔してるともう一度“...... line ... to washroom?” ワシューム?? あぁ、ウォッシュルーム。たぶん便所やな。すなわち「この列、便所行きで合うてる？」ちゅうてんねんな。そうです、って英語でいぇす、とかでいいのかどうかもわからんから、うん、うん、と笑顔で頷き、その場をやりすごしました。肩を並べてしろろろろ。
糸崎行きの電車では倉敷に行きたい欧米系の団体さんが大騒ぎ。“Does this train go to Kurashiki?” と近くのお兄ちゃんに聴きますがお兄ちゃんなんのことやらさっぱり。横で聴いてたお姉さんが「行きます、倉敷停まります」と助け舟を出すもニポンゴ通じない。わちゃぁ。車内アナウンスで英語で案内があったので無事皆さん倉敷でわひゃわひゃ降りていきました。しかしさっきから前の席でスポーツ新聞の風俗欄をこれ見よがしに開いてるおっさんが恥ずかしい。うーむ国恥なるかな。ちょいちょい乗り込んでは去っていく女学生、単体や集団。土曜だから午前授業が終わったのかな。大阪周辺とイントネーションが変わってきた。「大学入ったら髪染めんといけんけぇ」「じゃろじゃろ」・・・かっわいいなぁ（笑）。女の子たちは長旅の癒し。この助平。そうさ助平さ。だからこうして鈍行使ってまで広島に向かってんじゃんよ（笑）。
・・・そうだ、折角だから同じく今日広島行きの「あいの劇場」の素人モデルさんのひとりで、唯一アドレスを知ってる☆子ちゃんにメールしたろ。
オポメール「エッ、今日までにヲルガン座の4階に行けば☆子のハダカが拝めるの（笑）!? ・・・・・・今から広島行こ（マジ）。」
って、もう向かってるっての（笑）。たったいま作品展の内容に気づいて即広島行きを決めた体にしたほうが面白そうですからね。しばらくしてから「拝めるよ！ おいで（笑）!!」と返信がありました。いきなりその場に居るのもインパクトあるけどそれ若干きもいし、こうワンクッション入れた方がネタ的にいいかな、との小細工でした（笑）。ハッキリ言おう、どのみち今私のやってることは、きもい（泣笑）。
広島県に入り、尾道の海が見えてきました。海が見えるのは明石のあたり以来かしら。造船所や工場・船着き場がたくさん。この乗り換えの糸崎駅周辺は商業的な施設がなにもなく、昔同じように鈍行で博多まで行ったときにここで30分待たされた時は下りてもどうしょうもない場所だったので難儀しました。次の三原まで行けば新幹線もあるからいくぶんか栄えてる、なんて知らないもん・・・。今回は乗継1分、ささっと糸崎にアデュ。よかったぁ。とうとう電車は3両になりました。大野浦行き、ようやく広島に行くやつです、時刻は12：18。山間の道をくねくねゆったり、4時間以上も乗ってりゃ眠たくもなります。ほぅわわゎ。まどろみつつ電車は西へ西へ・・・。
さらに揺られて1時間強、景色が都会めいてきたところで私の脳味噌は覚醒、ようやく広島市へ入ったようです！ 長かった、長かった・・・・・・。ようがんばった、私。ってずっと座ってただけやけど（笑）。今回の行程は幸運なことにほぼ座りっぱなしで広島まで来ることができました。
改札を出てお手洗い、帰りの新幹線改札を確認したのちうまそうなお昼屋さんを尻目に広島交通のバス乗り場を探します。春日野行き、本川町下車。陰け・・・ もといちんちん電車より到着が速いのね。路面電車ってけっこう頻繁に停まるんですよねー。観光向き。
さぁ！ 14：04、ついに降り立ちました本川町。西にわずかに歩けば目的地、ヲルガン座4階廃墟ギャラリーにて「あいの劇場」が開催されています・・・！ ここへ来てにわかに緊張しだす私、小骨さんに気色悪がられてへんな空気になったらどうしょう。ほかの皆さんに大阪からわざわざ来たきもいおっさん、と蔑まされた目で見られ続けたらなんのためにここまでやって来たか解らないくらいヘコんでしまいます。とりあえずお腹がぺっこぺこに減っていたので何か食べよう、と1階の十日市アパートでご飯が食べられるなんて思いもしなかった私は道路向かいのデイリーヤマザキでチョコパンとフライド鶏とファイア微糖をもとめかつ店舗前で立ち喰い、という無様なスタイル、喰い終わってからもうろうろうじうじ懊悩した挙句10分後、思い切ってエイヤと4階へ歩を進めたのでした。私の心配は、杞憂でした。よかった。とてもよかった。最高に幸せだった。長くなったのでこの作品展での詳細はまた「初体験」へ投稿しま〜す。そしてご用事の済んだ私は新幹線で弾丸帰阪、何食わぬ顔で休日出勤を終えたふうに帰宅したのでしたとさ。あほほ。（オポムチャン 17/11/10）
(寸評)俺も☆子ちゃんのオパーイ情報には心惹かれた。
行動にうつすあんたがエロい! いや偉い! 8ポイント。
ズボンの裾から足を伝って木の枝が膝まで上がってきたか？
本年11月3日の昼過ぎの事。
紅葉はまだまだと友達と話していながら、地元京都は五条坂から清水寺に続く階段を上がっていると、右の足とズボンの間を何か通る感覚が。
何？ズボンの裾から足を伝って木の枝が膝まで上がってきたか？
そう思った俺は、右足をバタバタさせたら、それがスルっと地面に落ちた事を、音と感覚で確認したのだ。
しかーし、ふっと右ポケットを触ると、入れてたはずの携帯がない。友達に言ってバックすると、折りたたみ式のガラケーが開いた状態で階段に落下していた事を確認。
何？俺がはいているのはジーパンな上、歩いていて上から抜けて落ちるはずがない。肥っていてそんな余裕がない。しかし何がおこるかわからない。
暫く歩き続けていてズボンの右ポケットの携帯を触って確認すると、何か場所が変な上外に出そうとしても出てこない。
そうなんです。ズボンのポケットに穴が開いていてそこに携帯が引っかかっていたのです。
ここまで読んでいただいた皆様は、上に書いた物が上に上がってきた物ではない事。木の枝ではない事がわかっていただけましたよね？
ちなみにこの日に落ちた携帯。これより前の時点で、見えてる友達に言わせれば、画面に異常が発生しているらしく、文字が見えないとか。いやいや、音声機能を使っては支障はないのでこのように投稿できているようですが、このような指摘が数人からされてるので近々機種変しますわ！(西大路 17/11/10)
(寸評)音声機能を使って他の文章も読み投稿もする。
素人からみるとものすごいことをやっていると今更ながら感服。 8ポイント。
国語のテスト
今も忘れない小1(たぶん)の国語のテスト
次の読み方を答えましょう。
「体育」
わいわい「たいく」
帰ってきた答案は「×」。これで100点を逃しました。正解は「たいいく」。
確かにそうだ。
小3の国語
「角」
の読み方を答えましょう。
わいわい「すみ」
正答は「かど(かく)」
んー当時は納得いかなかったなー。
小学教員の免許は持っていないのですがおそらく、
『テストはあくまでも単元テストでありその章を振り返る確認テストである。この単元では「すみ」とは習わず「かど」と学習した。よって「すみ」は不正解であ る』
とでもなるのでしょうかね。こんなこと小学生に言ってもわからないですよね。
〇をあげるとなんかいろんなものにひっかかりそうだし、×だと可哀そうだし、△にでもするのかなあ。もし自分だったら・・・学年主任(科目主任)にさりげなく相談し、あとで親からのクレームが起きた時の予防のために。
それとも指導要領のどこかに対処法が載っているのかな。
なんか難しい話になってすいません。(わいわい 17/11/10)
(寸評)前にもどこかで書いたけど中学の社会のテストで「世界の総人口は約何億人でしょう」という問題で、ちょうどその日の朝に新聞で「世界の総人口40億人突破」という記事を読んだので40億と書いたら×。
正解は教科書に書いてあった35億。
先生に文句を言ったら「教科書に書いてあることが正解だ。馬鹿!」
これでひとつ大人を信用しなくなった。 6ポイント。
母の睨み
子供の頃、あさりちゃんというアニメの主題歌に、「ママの雷 タタミの嫌味」という歌詞がありましたが、私にとっては、「母の睨み」という題がふさわしい出来事がありました。
小学生の時。
家でテレビを見ていた私は、台所の母に、「時計が●分になったら教えて。お父さん迎えに行くから」と言われ、「わかった」と言いました。
しばらくすると、台所から「ダダダッ！」という音が聞こえ、母が時計を見たあと私を物凄い形相で睨みながら外へ駆け出していきました。
あっ、頼まれてたこと忘れてた、と、母が去ってから気付き、時計を見ると、言われていた時間から１５分ぐらいたっていました。
やってしまった・・・・
その３２年後。その話をふと思い出し、今の家族に話してみました。
「それはお母さんが悪いよ。猛君に頼むのが悪いよ」
私は正しかった、でいいのでしょうか。（猪熊猛 17/11/10）
(寸評)えーと、いいです。
親なら子供の特性をある程度見抜けなければいけませんからね・・・。 6ポイント。
社内一斉メール
波照間エロマンガ島＠バンコクです。10年前まで働いていた日本の会社での出来事。ある日以下のメールが社長から流れてきました。
お疲れ様でございます。
現在使用している刃物（カッター・ナイフ・包丁等）の刃を2月4日より新しいものに変更してください。宜しくお願い致します。
・・・変な会社でしょ？ 社長が心酔するスピリチュアル系の師匠から2月4日に刃物の刃を換えると運気が上がると言われたようで、このメールが流れてきたみたいです。この類いのメールはよく受け取りましたが、たいてい無視していました。あ、今思い出しましたが給湯室には何か難しい漢字が曼荼羅のように配置してあるお札が貼ってあり、何か水場での結界を作っているようでした。（波照間エロマンガ島 17/11/10）
(寸評)「現在使用している波照間エロマンガ島を2月4日より新しいものに変更してください」じゃなくて良かったね。6ポイント。
銀座の地下道でとつぜん…
波照間エロマンガ島＠バンコク在住です。
2006年11月28日火曜日日中、晴海通りの真下を通る銀座の地下道を歩いていたら突然ブーツのかかとのソールがとれかかってしまいました。これにはびっくりしました。
「ぺったんぺったん」というマヌケな足音が地下道に響くのです。
かなりまずい状況です。なんとかしなくちゃと思い近くにあったソニープラザに駆け込み、瞬間接着剤はないかと店員さんに訊きました。しかし「ありません」とはっきり言われました。
それでは靴屋さんに行こうと思い、踵（きびす）を返し、銀座三越に行く事にしました。
三越入口にいた案内嬢に靴屋さんの所在を訊くと８階にあるとの由。さっそくエレベーターで上がっていきました。するとありましたよ！靴修理専門のミスター・ミニットが！！
受付すると、すぐに修理してもらえるとの由。ラバーソールなのでゴム糊をつければすぐに接着すると言われ一安心。
その場でブーツを脱いでさっそく作業してもらいました。約１０分後、目出度くブーツのソウルは元通り、くっつきました。
ちなみにそのとき履いていたのはこういうブーツでした。
編み上げ式のブーツでソールが奇抜な形をしています。緑の部分と黒の部分のつなぎ目が剥離してしまったのでした。すぐにくっついてめでたしめでたしでした。お代は無料だったのがうれしかったです。
以上、銀座の地下道でとつぜんブーツのかかとのソールがとれかかってしまったという巻きでした。（波照間エロマンガ島 17/11/10）
(寸評)何故無料だったのだろう？ 5ポイント。
ナイフがあれば真っ正面から首をつきさした
以前から書いてるように、俺は幼稚園から高校までと、短大を除く専門教育は、盲学校(特別支援学校)と呼ばれる所を卒業している。この内、鍼灸師とマッサージ師は本来は同時に3年で国家試験の受験資格を得る事ができるのだが、俺はマッサージ師の受験資格に3年、鍼灸師の受験資格に3年、つまり、6年をかけなければ受験資格を得なければならないというぐらいのバカだったのだ(意図的にそのような道を選ぶ方法もあり)。
で、これはマッサージ科の1年の時に一学年上に居た「マツケン(以前は普通に見えてたものの途中から弱視)」と個人的に呼んでいる、俺より確か8歳上のバカにしか見えなかった男。ところがこのマツケン、俺の卒業式の日の夜の飲み会の後、日付が変わってコーヒーを飲んでた時に俺の正面に居たのだが、
「俺は全盲はアホに見えてしゃあないねん」
俺のこの性格です。ナイフがあれば真っ正面から首をつきさしたろうと思った事は言うまでもありません。ただ、マツケンはバカですから俺のそんな感情に気づくはずもありません。
そして、鍼科の同じクラスで俺より6歳下のBM(やはり以前は普通に見えてたものの途中から弱視)に対しても、2年生の時の飲み会で俺の正面に座っていた時、マツケンへの感情と同じものを感じさせられました。やはりこのBMもバカにしか見えてなかったし、やつも俺のこの感情に気づくはずもありません。
東京や長野県などで科学テロを実行した団体の代表は盲学校卒業の弱視者で、学生時代は全盲をバカと見て接していたと漏れ聞く。
僕はこの団体の代表とは会った事も喋った事もないしコメントはできないが、盲学校にこんな弱視は普通に居ると推測される。そして、こんなバカグループに不器用な全盲者は虐げられるのだ。
勿論、今僕がつきあいのある弱視者にこんな人は誰一人として居ませんが！(西大路 17/11/10)
(寸評)まぁどこの世界でもそういう人はいるよね。
人を見下す人ほど見下される存在だということに気づいてない。
でも馬鹿は治らないのよね〜。 6ポイント。
たまの夜
私は21歳で運転免許を取ったですが、免許取立ての頃は、親の車を借りていろいろなところをただ当てもなく彷徨い走るのが好きでした。
1984年頃、その夜は東京都 国立（くにたち）市にある大学の同級生のアパートで夜遅くまで駄弁っていました。
帰り道、いつもと違うルートで帰ろうと思い立ち、ある交差点を右折し、多摩川にかかる橋を横断して帰ることにしました。
ところが、昼見える風景とは違っていたので土地勘がつかめなかったのと、夜遅くて街灯が暗かったので、道に迷ってしまいました。
あちこちぐるぐるまっすぐ行ったり曲がったり、それでも知っているメイン道路に出ることはできませんでした。
ある小高い丘をあがっていきました。すると、住宅街が途切れた丘の頂上付近に、なんともまわりの風景とは不似合いな大きなネオンサインのある建物を見つけてしまいました。
そのネオンサインには 「多摩クリスタル」
と書いてありました。ひと気のまったくない丘の頂上にそのネオンはピカピカ悪目立ちしてました。多摩クリスタルは1980年代に彗星のごとくあらわれたクリスタルグループのファッションヘルスだったのです。
そのときはあいにく持ち合わせがなかったので、来た道をすごすごと引き返して帰りました。
そんな「たまの夜」の思い出…。（波照間エロマンガ島 17/11/10）
(寸評)ああ、有名だったよね。
ってこれはたまファンへの引っ掛け文章か(笑)。5ポイント。
松坂大輔の引用した言葉
波照間エロマンガ島＠バンコクです。
10年前の今頃、都内某所のハプニングバーで飲んでいだときのこと。そこにいる常連客と一緒にテレビのスポーツ番組でボストン・レッドソックスの松坂大輔のインタビューを見ていました。時期的にはプレイオフを勝ち上がり、ワールドシリーズまでのあいだの時だと思われます。
ひとしきり2007年1年の振り返りとワールドシリーズへの展望を語ったあと、松坂はこんなことを言いました。
「ベケットの言葉に『流れはこっちにきている』というのがあって・・・ 」
びっくりしました。「すげぇ、松坂ってベケットの言葉を引用しているよー！」私は叫びました。松坂はサミュエル・ベケットを引用しているのかと思ったのです。
＊サミュエル・ベケット（Samuel Beckett, 1906年4月13日 - 1989年12月22日）は、アイルランド出身のフランスの劇作家、小説家、詩人。不条理演劇を代表する作家の一人。また、ウジェーヌ・イヨネスコと同様に、20世紀フランスを代表する劇作家としても知られている。1969年にはノーベル文学賞を受賞している。
すると隣の席にいた常連客の知り合いがあっさりと「それってジョシュ・ベケット投手のことでしょ」と言い放ちました。
＊ジョシュ・ベケット（Josh Beckett , 1980年5月15日 - ）は、アメリカ合衆国テキサス州スプリング出身の野球選手。フルネームはジョシュア・パトリック・ベケット（Joshua Patrick Beckett ）。投手、右投右打。2007年現在MLBボストン・レッドソックスに所属している。
うーん、無知とは恐ろしい。松坂大輔はサミュエル・ベケット好きなインテリ演劇ファンかーと一瞬思ってしまったのです！！
とほほな勘違いでした。ジョシュ・ベケット投手は2007年シーズン20勝をあげたレッドソックスのエースなんですね。自分の不明を恥じました。
という松坂大輔がサミュエル・ベケットを引用したかと勘違いしたおバカな私の巻きでした。
追記：その友人はラーメンズがサミュエル・ベケット作「ゴドーを待ちながら」ならぬ「後藤を待ちながら」というコントをやっていたと教えてくれました。（波照間エロマンガ島 17/10/30）
(寸評)そういう聞き間違いあるよね。
俺も昔ころばぬさきのつえというユニットを山下由という男とやっていて、でもランニングで半ズボンだったので知らない人から「山下さん!(山下清)」と呼ばれることもあって本当の山下さんに声をかけているのか俺のことをからかって言ってるのか咄嗟に判別がつかないことがよくあった。6ポイント。
日本テレビで倒れて寝る
わたしは学生時代WOWOWでADのアルバイトをしていました。日本テレビ関連会社の派遣でしたので採用は日本テレビでした。
契約社員というか臨時社員の扱いでしたので、当時麹町にあった日本テレビで健康診断をしました。
そこで血液を採ってもらうと・・・また貧血で倒れました。
名誉のために言っておくとこれ以降血液を採られて貧血で倒れたことはありません。
わたしは日本テレビの保健室のベットに横になり寝ましたとさ(笑)。(わいわい 17/10/30)
(寸評)日本テレビと言えばたまが唯一テレビでレギュラーコーナーを持っていた「開運！こにてんてん」という番組を思い出すな。
その時もしかしてベットで倒れていたのがわいわいだったかも・・・。 6ポイント。
バカな運転記録
私の最高の一人での自動車運転記録は、下関から山梨までの一日1000kmです。
下関のPAで車中泊。朝の五時ごろから走り始めて、山梨のSAに夜の20:00ごろ着きました。
一人運転100kmはつかれたなーよく事故らなかったなー。
そして再びSAて車中泊でした。(わいわい 17/10/30)
(寸評)私の最高の一人での自転車運転記録は・・・前橋から徳島までの約700キロかな。
高校の時。一週間かかった。 6ポイント。
あっはっは版発作的座談会「プリキュアの新シリーズを考える」
この間の私たちの会話です。
「今のプリキュアシリーズ知ってる?」
「知らん」
「プリキュア・マカロンとかプリキュア・ジェラートとかプリキュア・ショコラとか言うんだぜ」
「もはや色じゃないんだな」
「しかし女の子っぽいプリキュアだな」
(一応女の子のアニメです)
「男っぽいプリキュアが欲しいな」
「うむ」
「プリキュア・イナゴとかどうだ?」
「いいねぇ」
「プリキュア・くさや」
「闘う前から敵が逃げちゃう(笑)」
「プリキュア・日の丸弁当!」
「男らしい」
「プリキュア・天タマそば」
「すぐ変身して、すぐ倒しちゃう(笑)」
「相手を早く倒さないと延びてしまう(笑)」
「プリキュア、トロとハマチと鉄火巻き、さび抜きで」
「プリキュア・ラーメン大盛りみそコンバター入りアブラ増し増し」
「プリキュア・ネギダク・ツユダク・たまご・トン汁付き!」
「プリキュア・コーヒーは店内でお召し上がりください!」
「プリキュア・飲み放題食べ放題! ラストオーターになります!」
バカな会話ですね・・・笑(わいわい 17/10/30)
(寸評)こういうくだらない話で盛り上がっている時って最高に楽しいよね!
もっとも俺はプリキュアって名前くらいしか知らない。嗚呼ジェネレーション・ギャップ〜。 6ポイント。
まわりまわって
家にあった空気清浄機。2005年製なものの二、三回しか使っておらず、ずっと押し入れのに。、箱も説明書もあり新品同様。しかし10年以上も使用したことがないので今回売ることにしました。
オークションは大きいものは面倒なので、安くてもいいのでリサイクルショップへ。
まず大宮宮原の比較的大きなブックオフへ。
「100円」の値が付きました。別の店ならもう少し高く引き取ってくれるかもしれないなと欲を出した私は持ち帰って春日部市にあるハードオフへ。そこでは「0」円査定。やはり古いとだめみたいです。続いて越谷市のハードオフへ。ここでも「0」円。
むむむこりゃ100円でもよかったから最初の店で引き取ってもらうべきだった。。。
そして後日、大宮宮原のブックオフへ行くと、なんと450円の値が!
「貧乏」ネタかもしれませんがここに記することにします(笑)(わいわい 17/10/30)
(寸評)適材適所に持って行くと価値は変わるからねー。
貴重な価値のある古本でもブックオフでは発行年月日で査定するので全く値段がつかなかったりね。
こういう本は昔からある古書店だと全然値段が違ったりするね。 6ポイント。
はさまれた!
数年前までブラック企業なオンボロ工場で働いていました。
そのときのドジ話です。説明が下手なので長くなってしまいました。
私が配属されていたのは、学校の体育館ぐらいの広さの部屋に、高さ30メートルぐらいの機械がみっしりつまってて、製造ラインが立体的に入り乱れてる、人が通れるところが狭くて少ない所で、原則一人で管理しなければいけない部署でした。
そして高い所の足場は錆びて、はしごが無いけど登らないといけないところがそこかしこにあって、大きなベアリングがむき出しなところもそこかしこにある…等、もう忘れてきてしまいましたが数えきれないぐらい危ない場所がありました。
オンボロなのでチェーンが錆びて回らなくなっててエラーだとか、何かが摩耗してエラーとかネジがどこかに行ったとか、くだらないエラーが毎日頻発してとても忙しかったです。
ここまでが前提です。
ある日の遅番で、機械の警報が出たのでパネルを見に行くと、部屋の上の方で機械のアームが引っかかってるよというエラーが表示されていました。
上まで見に行くとアームの爪がコンテナをつかみ損なっていたので、掴ませてあげようとコンテナを触ったら、バチッと手がはさまれて全く動かせなくなってしまいました。（解除するにははしごの下にあるパネルを操作するしかない）
なので社内携帯で他の部署の人たちに電話をかけたのですが、みんな忙しくて基本的には無視をするので誰も出てくれませんでした。
機械の力は強いのですごく痛いし、部署に一人だからどんどんパニックになってきて泣き叫びながら暴れたのですが誰も来るはずない時間だし、腹ばいで隙間に入り込んでる体勢だから力も入らないし（機械を壊そうとしてる時点でもうバカ）、怖くて正常な判断ができなくなってしましました。
社内携帯から社員の個人携帯にかけることにしたのですが、誰も出てくれない（ように感じてしまった）から5秒コールして出なかったら次にかけるというのを繰り返しました。
やっと出てくれた人がいたのですが私はパニックなので「手が痛い！助けて！助けて！」と5秒ぐらいやって通話を切って、次の5秒ローテーションを始めてしまいました。
今度は出てくれた人がパニックになって、私に電話かけても通話中でつながらないし、部署が部署だから腕が千切れてるかもしれないと考え、警察、レスキュー、救急車に連絡をしました。
そうしてレスキューの人に助けてもらったのですが、こんなにいろんな人を巻き込んだにもかかわらず、私の手は少しアザになったくらいで無傷でした…
集まってきた社員も警察もレスキューも「うわ…何だこのバカ女…」って顔をしていて本当に恥ずかしかったです。上司にも怒られるしそれ以降新入社員に私のドジをばらされちゃうし、あのときほど骨折しておきたかったと思った日はありません。（マジョライト）
(寸評)いやあ、これ怖い。
時々機械に挟まれて死亡とかのニュースを見るからね。なんせ機械には感情が一切ないからね。
おバカ話で笑えて良かった! 7ポイント。
ミート課長の闘い
私はとにかく甘いものやお肉が大好きな早死にまっしぐら小太りおっさんで、ちょいちょい己の限界を越えて無理な暴食をしてこまして調子を崩す懲りないあほなのですが、ここにもう1人無茶な暴食をかましては後悔ばかりしている懲りないおっさんが居ります。うちの課長です。
このぷにぷに課長、私とほぼ身長体重が同じくらいで私より2歳年上のお肉好き。別段飯をおごってくれるわけではないのですが年が近くミートラヴァ―という共通点がゆえに、しばしば仕事帰りに2人でご飯を食べに行くことがあるのです。当HPでも何度か投稿中に登場していますがまぁ大した性格の持ち主で社内で軋轢を生むのが上手な男、しかし私は比較的素直な子なので逆らわないためか若干贔屓にしてもらっておるのです。こないだはドーナットの喰い放題で見事に撃沈した旨の投稿でその馬鹿喰いっぷりをご披露したところです。
そんな課長が、先日からお気に入りのラーメン屋さんがあります。大阪は天王寺からJR環状線で京橋方面へひと駅の寺田町にある「麺屋わっしょい」は“男のラーメン”と名乗っているくらいの大食い男子向けのお店で、麺・お肉・野菜・香辛料を普通／大盛り／男盛り／祭盛りから選んで注文するという、男気溢れる背脂&にんにくたっぷりの麺がいただけます。
前回私は麺大盛りにお肉を祭盛りで注文し、ちょうど良い満腹感でフィニッシュしたのですが、隣の課長は総重量1.4kgというなんだか恐ろしいラーメンをオーダーしており、聴けばそれは“全男盛り”という麺・お肉・野菜のすべてが男盛りという豪快なシロモノでした。
私ならとても食べきれない量ですがそこは大食漢の課長、見事完食しバッヂをもらっていました。そしてバッヂとともに渡されたあるカード。それには「全祭盛り挑戦権」と書かれてありました。
“全祭盛り”。
それは総重量2.2kgというもはや一食で食べる分量の常識を超越しているおバカラーメンで、なにも知らない無謀な若人がいきなり挑戦して吠え面かかないように、まずは全男盛りを完食してからでないとオーダーできない、という本物のラーメンバカにしか辿り着けない品物なのです。
そのチャレンジ権を手にした課長、燃えないわっきゃありません。
てなわけで2017/10/20。残業終わりの私と課長は職場最寄りのJR大阪環状線西九条駅から外回り、小雨降る寺田町駅へ下り立ちました。
この課長は策略家で、様々な局面でいかに効率的な作業で自分に最大限のトクを得るかを計算するのに長けています。しかしこと喰いものに関しては喰い意地のほうが勝って計算違いを起こすこともしょっちゅうで、こないだのドーナットパラダイスのちヘルがいい例です。
オポ「大丈夫ですか？ 前回の1.5倍以上あるじゃないですか」
課長「たぶんな。1.5kgまでやったらいけるわ」
オポ「それ前回より100g増えただけやないですか」
あきませんやん（※標準語訳＝駄目じゃないですか）。このおっさん本気で喰えると思てるのかな。壁には挑戦者と完食達成者の数が貼られており、およそ3000人中1600人が完食している模様、ほぼ1/2の成功率です。東南アジアの片言バイトのお兄ちゃんに挑戦権カードを提示し注文、さぁ勝負やいかに。ちなみに私は油まぜそば300gにお肉を祭盛り、さらにそこへ炙りチャーシューを追加トッピングし、もう表面がお肉だらけで混ぜられないレベルになり半笑いでどうにか平らげました。げふっ。これ野菜は追加オーダーしないと入ってないのが誤算だった。入ってる野菜がメンマと大葉2枚だけて。苦しい。でも満足。ごっつぁんです。
横の課長、良いペースで食べ進んでいます。「麺がスープを吸う前にまずスープを飲んで減らし、そこから麺を片付けていく。終盤に麺とスープが残れば勝てない」と例の如く緻密かつしょうもない計算をして臨んだ全祭盛り。作戦は見事的中したかのように見えました。のですが。
私が食べ終わってから5分、課長の箸がピタリと止まりました。
スープはほとんど残っていません。巨大などんぶりを見れば、野菜・肉がけっこうな量で残っています。大量のスープでお腹がじゃぶじゃぶになり、残りが入らない、というのです。
課長「もう、ここまでやわ・・・」
オポ「無理なさらないでください、よう頑張りましたよ」
されどそう言ってから15分、課長は己の限界を越えんと残りの祭盛りに挑み続けました。大喰いのプライドが彼を奮い立たせたのでしょう。
しかし現実はシビアでした。お肉は愛しているためなんとか無駄にしまいと口へ放り込みますが、ここに来ての真の強敵は野菜だったのです。
このラーメンの野菜は炒めたキャベツと太もやしなのですがこのキャベツが曲者で、けっこう芯に近い部分を使っているので固く、苦みがあるのです。終盤でおなかパンパン状態でこれが沢山残っていては・・・完食のモチベーションも鎮火されてしまうこと請け合いなのです。
課長「あかん・・・ これはリベンジも絶対せぇへん」
残り野菜をわずか50g残して、課長、無念のギブアップです。制限時間はないものの金曜の書入れ時ですし、これ以上進めば巨大どんぶりに具材を不快なカタチで返納しそうな様子でしたから、白旗もやむなし。食せなかった残りを記念に未来電話で撮影しお会計へ進む課長。レジで東南アジアのバイトのお兄ちゃんに「すいません、食べきれませんでした・・・」と漏らすとお兄ちゃん確認にどんぶりを覗きます。あとわずかなのでアジアお兄ちゃん、ニポンジン店員さんに「ア、コレ・・・」と顔色を窺いますがニポンジン店員さんはあっさり無情に「完食じゃないです」とダメ押し、傷口に塩をぶっかけられた課長（泣）。我々は言葉少なにお店を退出しました。
外は先程よりも雨が勢いを増していました。課長の涙雨のようです。
「なめとった・・・」と呟いて課長、夜の天王寺に消えていきました。憐れです。仕事でさんざんやりこめられてはいますが、あの大食漢がフードファイトに敗れて背中丸めて去っていくのを見るのは切ないものがあります。42と40のおっさん2名、それにしても懲りないバカ共です。
さて雨の夜の寺田町に残されたもう1人の懲りない小太り、私。祭盛りではないにせよちょっとばかしやりすぎたので、腹ごなしに梅田まで歩いて帰ろうかしら。道ぜんぜんわからんし雨やけど。私は課長のことをつるっと忘却し、傘とともに少々危険な夜の天王寺区、思いつくまま歩を進めたのでした。（オポムチャン）
(寸評)大食いねー。俺なんて体型からしたらいけそうだけど全然駄目。大盛りがせいぜい。
妻も俺と同じ体型で服も交換して着られるくらいだが食事はむしろ少食。もっとも間食の甘いものがその体型にしてるんだろうけどな〜。 7ポイント。
財布を忘れて愉快な…
今日日中の出来事です。
お昼ご飯を食べ終わると財布をオフィスに忘れたことに気づき、取りに帰り「愉快なサザエさん」でした。そのせいで午後1時と午後2時のお客様のアポイントをそれぞれ30分ずつあとにずらす羽目に陥った。これで何度目だろう！ 学習しないオイラ。関係各位ごめんなさいー！！
原因は出勤の時携行しているリュックサックに財布を入れていて、日中外出するときはビジネスバッグに持ち替える際に財布を詰め替え忘れることに起因しています。もー、おバカなんだからなー。〔ため息〕
それにしても食べ終わったあと財布がないことに気づいたときの衝撃は言葉にならないものがありますね。無銭飲食なわけですから警察に引っ立てられてもしょうがない状況なわけです。そのたびに店の人にひたすら謝って財布を取りに会社に戻ります。（波照間エロマンガ島）
(寸評)タイだからなんとか許してもらえたのだろうがこれがヨーロッパだったら・・・本当に怖いすな。 6ポイント。
スナックのサイダー
東京に出てきた年。都内某区で一人暮らし開始。地域を決めたのは、母親の姉の家族が近所に住んでいるからでした。
と言っても、食事や風呂を頼ったらみっともないと感じ、行かないようにつとめていました。
そんなある日、叔母から招待され、家に行くことになりました。しばらくすると従兄が帰ってきました。
この４才上の従兄は、少々変わり者というか変なところにプライドが高く、叔母→母→私の順で耳に入ったマヌケエピソードを従兄に話すと、決して認めずそんなのでまかせだと言い張ったりするところがありました。
私が行ったことをきっかけに、その従兄が私の家によくやってくるようになりました。
この頃の私は交際相手がいて、その女性からの留守電を横で聞いたりしていて対抗心を持ったのでしょうか、ある日、「俺は女の知り合いいるんだぜアピール」みたいなのが始まりました。
缶のサイダーを２本持ってやってきた従兄、「さっきよお、同級生の女とバッタリ会ってよお。俺のことおぼえててよお、この辺のスナックで働いてるんだってよ。で、「これから出勤だから、店で何かあげるよ」って、これもらったんだ。これから従弟のところ行くからって２本にしてもらったんだ」
私は何の疑いもなくサイダーを貰って飲みました。三ツ矢サイダーではなく100円ショップで２缶で100円のコーナーにありそうなサイダーでした。
それからしばらくして、叔母から電話があり、家に行くことになりました。座っていると、居間の隣の台所が見えたのですが、そこに、あの日、従兄がスナックで働く同級生から貰ったというサイダーと同じサイダーが箱で置いてあったのです。
もし、あの日の従兄の言っていたことが本当だと仮定します。
・歩いていたら、同級生とバッタリ会った。その同級生はスナックに出勤する前で、店で何かあげるよ、とすぐに店のサイダーをくれた。その種類は家にあるサイダーと偶然同じだった。
それからしばらくして、その従兄と同い年の別の従兄と話す機会がありました。この話をしてみると、
「スナックにサイダーは無いだろ（笑）」（猪熊猛）
(寸評)確かに見たことない・・・。せめてウーロン茶とかならねぇ。 6ポイント。
せきこうわ
「草津良いとこ」とくると次になんて続くでしょうか。
普通「一度はおいで」
ですよねー。
しかし群馬県民は「薬のいで湯」と続けます。
和算として有名な「関孝和」は「せきたかかず」と読む場合が多いですが、群馬県民はみな「せきこうわ」です。
なんででしょうかねえ笑。
別にバカで読めないわけではありませぬ。
ヒント、小学生を群馬で過ごした人は全部これ。(わいわい)
(寸評)俺は小二から群馬だったので少し出遅れてたなー。5ポイント。
甲子園に出たことがある
私の友人Aの話です。
彼は高校球児でしたが一度も甲子園には出場できませんでした。
そこで一計を案じ、阪神タイガースの入団テストを受けることにしました。
現在でも入団テストをやっているかどうかわかりませんが、当時は甲子園球場で行われていたそうです。
当然不合格。
しかしその時使ったスパイクやユニホームについた甲子園の土を洗わずに大事に取ってあるそうです。高校野球時と違って、甲子園の土なんて集めて持って帰れないそうです。当たり前です(笑)。
それで彼は今でも「甲子園に出たことがある」と言い張っています。(わいわい)
(寸評)俺も初めて武道館に出たのは小学生の時だった。
柔道の模擬試合で。 6ポイント。
ロスト・アンド・ファンド
アラスカからの帰途トランジットでカナダのバンクーバーへ一泊しました。
その時泊まったのは、空港に直結している星☆付きの高級ホテルでした。ホテルの地下には、宿泊者が利用できるトレーニングセンターとプールが併設されています。
私はトレーニングセンターへ向かい少し運動。そしてプールへも入り、部屋へと戻りました。
部屋に戻ってみると、ん、水着がない。
どうもプールの更衣室へ海水パンツを忘れてきたらしいです。
もう一度更衣室へ戻り、無事水着を見つけ、部屋へ帰ろうとしました。
その時です。
エレベーター途中のフロアーで、ガタイの良いいかにも重役タイプの外国人というか現地からしたら私が外国人なんですけどスーツ姿で入ってきました。
私は手ぶらで海水パンツ一つをぶら下げて立っています。
重役は私の姿を見て一瞬ビクっとしました。
私はあわてて「あ・・・、ロスト・アンド・ファンドぉ・・・」。
重役タイプ「Oh・・・」
と言い残してエレベーターを降りていきました。
忘れ物には気を付けましょう(わいわい)
(寸評)一応係員には「水着泥棒らしき怪しい男がいた」と通報してたかもしれない・・・。 6ポイント。
スカートの絵のボタン
さてそのホテルの続きです。
別の時エレベーターへ乗っていると、階数ボタンのところに、スカートのボタンがありました。
「ん・・・これを押すと、きれいな金髪のお姉さんが入ってきてくれるのだろうか」
とアホなことを思い好奇心からボタンを押してみました。
すると突然「ジリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリ」というけたたましいベルの音がするじゃありませんか。間髪入れずインターホンから、
『どうされましたか!!!!!』(ホワット・ハップン?とか言っていた気がするがもはや覚えてない)
と女性の声が。
私は「な、なんでもないですっ。わははははは」(ノープロブレム。アイ・プッシュド・バイ・ミステイク、とか言った気がする)
痴漢のコールボタンだったんですね。。。
だって隣に非常ボタンとコールボタンが二つもあるのに、なんでこんなもんが!(わいわい)
(寸評)痴漢専用非常ボタンとはっ!
ただ実際犯罪に会ってる時に「ええとどのボタンかな・・・」と探してる暇があるとは思えないが。7ポイント。
トイレシャワー暴走の巻き
波照間エロマンガ島＠バンコクです。今さっきの出来事です。
オフィスで仕事をしていると、とつぜん猛烈な便意に襲われ個室トイレにかけこみました。朝から腹痛気味だったので軟便がとぼとぼ便器の中に落下しました。
やがて便通は収まり、トイレシャワーを手に取って臀部を洗浄しました。そのしゅんかんに事件は起こりました。
猛烈な水流が臀部を強打したまま、トイレシャワーのボタンがバカになり手を離しても水が止まらなくなったのです！水を止めようとトイレシャワーを臀部から離した瞬間、今度は激しい水流がからだ中を直撃し、びしょぬれになってしまいましたー！！
これには呆然としました。でもすぐに気を取り直し応急処置としてシャツを脱いでその場で振り回して水気をとり、あとペーパータオルで濡れた顔や腕を拭き吹きしました。そしてシャツを再び着て体温で乾かすことにしました。ずぼんやパンツも少し濡れていますが、再び着衣し何食わぬ顔をして自分の席に戻りました。
今、自分の席に戻り数分経ちましたが、からだ中濡れています。ほかの社員に見つからないか、もうしばらく緊張は続くと思います。（波照間エロマンガ島）
(寸評)これ南国のタイだから少しすれば乾くけどこの季節の日本だったら一日中濡れ鼠だよね。
タイで良かった! 7ポイント。
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