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ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上〜ーだっ! ダ〜〜〜ッ!!

広瀬中佐と杉野兵曹長の銅像

日露戦争において大日本帝国海軍が行なった作戦のひとつに「旅順港閉塞作戦」というのがあります。ロシア軍旅順艦隊が寄港する旅順港沖にある半島の入り江部分に、日本軍が閉塞船を配置して海上封鎖を狙った作戦です。三次に亘って行われましたが、いずれも旅順港を十分封鎖するに至りませんでした。

1904年3月27日決行された第二次閉塞作戦で、閉塞船「福井丸」を指揮した広瀬武夫少佐と部下数名が戦死しました。広瀬少佐はのちに軍神と崇められ、部下の杉野孫七上等兵曹との絆は日露戦争を飾る美談として講談や演劇、映画などでくりかえし語られました。(死後特進し階級が上がっています)映画「日本海大海戦」(1969年 東宝)では広瀬を加山雄三、杉野を小鹿番が演じ、印象に残っています。

福井丸が敵駆逐艦の魚雷を受ける。撤退時に広瀬は自爆用の爆薬に点火するため船倉に行った部下の杉野孫七上等兵曹(戦死後兵曹長に昇進)がそのまま戻ってこないことに気付く。広瀬は杉野を助けるため一人沈み行く福井丸に戻り船内を3度も捜索したが、彼の姿は見つからなかった。やむを得ず救命ボートに乗り移ろうとした直後、頭部にロシア軍砲弾の直撃を受け戦死する、というような内容です。

その広瀬中佐と杉野兵曹長の銅像がかつて旧万世橋駅前に建っておりました。台座の上に凛々しく立つ広瀬中佐とその足元に寄り添うように座っている杉野兵曹長。その上官と部下の絆がある情緒を生み出すのです。立川談志がよく「杉野兵曹長みてぇな格好しやがって」と落語で語っていましたが、杉野兵曹長は見ようによってはくずれおちる女の姿に見えなくもない。わたしはこの話を聞いてから、広瀬=杉野のホモエロス像と、熱海にある貫一お宮の像を同時に想起するようになってしまいました。

実はわたくし、この銅像、現在も万世橋にあるものと勘違いして1990年頃、探しに行ったことがあるのです。神田駅から中央線の高架線に沿って万世橋方面へ歩いていったのですが何往復しても銅像は見つかりませんでした。実はこの銅像は1910年に旧万世橋駅前に建てられましたが、1947年撤去されたことを間抜けなことにわたしは全く知りませんでした。

知らずに万世橋付近を銅像を求めてうろうろ徘徊したおバカなわたしでした。(波照間エロマンガ島 17/5/19)

(寸評)うむ、ホモエロスを感じてそこまで探し求めるとは・・・。
投稿王と変態王の称号を同時に手にした者だけが出来る行動ですな! 7ポイント。

ごめんなさい

最近の話。

家に帰る途中の道を歩いていると、路地の入り口に少し、いやかなりか?はみ出すように車が止められていた。俺がその車の後部にぶつかりそうになった所で、運転手らしきおばちゃん(声で判断)が、「ごめんなさい、車止めてます」と言って俺の肩をつかんで車を避けて通してくれた上で歩道に戻してくれたのだ。

そこから暫く歩いて家への路地の一つ手前の路地の入り口をふさぐ形でまた車がとめられていた。俺は後部にぶつかったのだ。すると、「ごめんなさい。先ほどの者です。またやってしまいました!」と言って、さっきのおばちゃんが車を避けて通してくれた上で白線まで戻してくれたのだ。

ていうか、あんたいつの間に俺の横を通り過ぎてたんじゃ?大当たりやわ。おばちゃん何の仕事で走ってるん?これも何かの縁ですな!(西大路 17/5/19)

(寸評)逆ナンだっ! 「運命の出会いね・・・」と。
まず手のひらを触って年齢確認してから今後の方向性を考えるべき。7ポイント。

おバカを黙らせるのも海外旅行への備え

10年以上前のことです。

交際相手が出来たばかりでハッピーな気分だった頃。

女性がタイ、ミャンマーに1週間ほどの一人旅に出かけることになりました。

交際前から決まっていた旅行で、本人は過去に1年以上バックパッカーをしていたことがあったそうで心配はないようでしたが、バカな私は余計な心配ばかりを話していました。

「飛行機が落ちないように祈らないと・・・」

「前テレビで見たんだけどさあ、ガイドにスーツケースを無くされて、新しいのをプレゼントされたら、その中にヘロインが入ってて、ガイドの姿は消えてて・・・」

なんて話や、

「洋服屋の試着室に入ったら別の扉があってさらわれるとか・・・」なんてほとんど都市伝説を出したりしていました。

うるせえなあ、という顔で私のお節介を聞いていた女性が一言。

「私の乗った飛行機が落ちたり犯罪に巻き込まれる可能性より、アナタが日本で車にひかれる可能性の方が高いんだからね!」(猪熊猛 17/5/19)

(寸評)好きだとどうしても相手のことを過剰に心配しちゃうよねー。
俺もよくチェンマイに毎年行ってると言うと「治安は大丈夫なの?」と聞かれるが治安は東京より多分いいし、自然災害や昨今の政治状況などを総合すればチェンマイの人たちが「日本に帰って大丈夫なの?」という言葉の方が信憑性のある忠告かも・・・。6ポイント。

あほが歯医者れ噛み合わへ不能に

ふいまへんこんら喋りかはれ、じふわ只今口中に麻酔がかはっへおぃ、まほもに喋れあいのれぅ。

何れこんら間抜へなこほになっはかっひゅうほ、半年ほぼ前から右上奥の歯ーがかなぃ深いほこぉまれジュヒジュヒ痛んれおっはろれぅ。
ほこれ、折角不退転の覚悟を以へひくぁ、もほい千倉、に行くほ云うろに歯ーがジュヒジュヒ痛んれは愉ひむもろも愉ひめまい、ほ、これを機に長い間遠ざけへいは歯医者へ行こう、ほ決意を固めはのれひは。

はへ歯医者。前に行っはろわ結婚ふる前やから15年以上放っはらかひ、ギハーの弦ほ同じくぁいメンヘァンフを怠っへいはのれぅ。甘いもろ大好きれ歯磨きも雑な私、ほらジュヒジュヒも痛むわな。

昔行っへは歯医者わ私の引越しれ遠くなっひゃっはろえ、現在ろ住まいから歩いへ3分の程近い医院へ。歯ーを磨いへぅゴィラろ絵が目印ろ、嫁はんが小はい頃からやっへるベヘランの歯科医ひゃんらほうれぅ。

4人ほぼが座れる小ぶぃな待合室、ほかに患者の姿わ見えまへん。一抹の不安を感じへいるほ、受付/会計の窓口にかわいいお姉はんが。
「こんにちは、問診票をご記入ください」
うふゅふゅ。かわいいお姉はんが居ぅなら文句わない(馬鹿)、あほわ歯ーはえ治ればほれれオッケーれぅ。

呼ばぇへ診察室に入っへいくほ、ひゃながらゴィラろようなごふい先生が姿を現ひまひは。

「うわ〜〜、これはだいぶ痛むでしょう、神経まで行ってそうですね。いつ頃からですか」

やはぃ相当悪いようれぅ。ほの日のうひに、悪い歯ーを破砕ひ神経を取っへひまうこほになぃまひは。
「麻酔をしますからね、ちょーっとチクっとしますよ〜」
はっき受付に居はかわいいお姉はんは歯科助手も務めぅようれぅ。へか、この歯科医院、この2人らけれ回ひへぅのか・・・・・・。大丈夫か。
麻酔が施はれ、ぼんやぃひへきまひは。ぢゅいいんぎょぎゃぎゅうぎょぎぃぃぇええ。痛みはえ伴わなけぇば私わこの音、嫌いれわありまへん。あぁ、悪い歯ぁが根こほぎ破砕へられへぅなぁ。有ぃ難い有ぃ難い。

こうひへ私ろ右上最奥歯わこれから日数をかけへ銀に生まれ変わぅ事になぃまひは。
じふわ口中わ虫歯治療痕ららけの私は左下最奥歯もほっくの昔に銀歯になっへおぃ、おんらじような感じになぅ、ほの事れぅ。通算2本目。
ほほろがほのもう1本ろ銀歯の近くを歯間クィーナーれ綺麗にひてもらっへぅ最中、ゴィラ先生が不吉な事をおっひゃいまひは。

「この左下の銀のかぶせもだいぶ前でしょう、ちょっとグラグラしてきてますからこっちも新しくしないと・・・」

ひょ? ほれじゃぁ私、奥歯が両ヒャイド無くらっへひまう。のれ、先生も「こっちは後日にしましょう」ほ、おっひゃっへくらはっはのれふが、次の刹那。

がぽっ。

「あっ取れた!!」

おひゃん!!!
何ほいうこほれひょう、私は0銀歯に逆戻り。ほひへ、懸念ひはほおりの奥歯両端が欠落ひ、噛み合わへが出来なくなっはのれぅ。あびゃぁ。

こうなぅほ新ひい銀歯が完成ふぅまれ、食事においへ奥歯れの摺り潰ひが出来ないはめ前歯をメインれ使役ふるこほになぃまふ。もひろん新ひい銀歯なんへ一瞬れ出来ぅもんじゃない、当面の間私わ不自由な食生活を余儀なくはれはのれひは。ろほほ。

ほれにひへもこのゴィラ先生、ベヘランなんらけろ1人で患者はん何人も捌いへぅもんらからひょいひょい雑で、ほのうえゴィラ故に手ぇがごっふいの。おまけに指もごっふいの。奥歯の狭い細かい所まれ指を突っ込んれもひゅっごくやぃにくほうなの。ほんれごっふい手指を長いこほ突っ込まれへぅほ、あごがぶっ壊れほうになぅの。ひょうがないんれふけろね・・・・・・ ほこれオアヒフなのが受付/歯科助手/会計ろお姉はん。先生のヒャポーホれワヒュームを扱っはり口を引っ張ぅ時に触れぅ、繊細な指先。ゴィラ先生の指が指ならけに、ほのギャッフが、ね。まは、かわいいお姉はんろ細指が手袋越ひながらも口中に触れぅ、って、なんらかロキロキひまへんか? ゲヘヘ(←変態)。

結局今回破砕ひは右上奥歯ろ治療跡がなかなか痛みが引かず、ひゃんほひは銀歯を嵌めぅまれはヘラミック的なやふれ仮の被へを施ひへおくこほになぃまひは。ほほろがまはこの仮被へがよう取れぅ取れぅ、ほんれ雑に詰めへぅもんらから削っは歯ーの残っへぅ尖っは部分が頬に当はっへ痛い痛い!! 私は結局3度も予約時間外にころ歯科を訪れぅ羽目になっらのれぅ。うくく。ひなみに千倉れもひゅいうっかぃ千葉名物の落花生が入っはお煎餅をがぃがぃ齧っへひまい、滝本はんの曲の途中れ仮被へがもろろ見事に外れへ以降半泣きれ演奏を聴いていまひは。あほら。私わあほら。らっへ落花生大好きなんれふもん・・・・・・。言うへぅ場合か。

皆様、歯ーは早目に、まは定期的に歯科医へ。ほひへ歯科医選ふぃわ口コミなろを参考にひへ慎重に。詰め物をひへぅ時わ煎餅なろ喰わぬこほ。
ひゃらに言うほ、別にわざわざ文章れ語り調子を再現ひなくへも良い、ほいうこほれぅ。懲りないあほれぅ。ほんまふいまへん。(オフォムヒャン 17/5/12)

(寸評)ふぉんろにあふぉやのう。でもあふぉはかんはいりんのとっけんなからなぁ。
今回はこの読めみくぃぷんしょうに10ポイントひゃるがひどとするなぉ。

クイズのおバカ解答にあとからクスクス

こんにちは、波照間エロマンガ島@バンコクです。
とつぜんですが、17/4/21の「俺の日常クイズ」より。

昨日は江ノ島の帰りに妻があるものをどうしても食べたいと言うので町田で途中下車した。
妻が食べたかったものは何?

正解 パフェ (正解者3名・ひとり10ポイント)
俺は知らなかったがパフェの名店は町田にありはスイーツ好きには有名らしい。
さんざ迷ってたどり着いた時にはまだお昼過ぎにもかかわらず既に完売してた・・・。(ばっすいここまで)

わたしは不正解だったのですが、答えを「馬肉」と解答しました。なぜなら町田には老舗の馬肉料理店があって、毎年2月チェンマイに来るメンバーの有志がよく食べに行くと聞いたので「これだー!」とひらめいたからなのです。
よくよく考えてみれば、無類のスイーツ好きのあるさんが、どうしても馬肉食べたいって絶対ありえないよな、と正解を見てから、クスクス笑ってしまいました。

というおバカなわたしの珍解答の巻き、でした。(波照間エロマンガ島 17/5/12)

(寸評)まぁ俺はパフェも馬肉も知らなかったな。
でも確かに妻が「馬が、馬が食いたい!」というのは聞いたことないな(笑)。 6ポイント。

世界一の朝礼

おバカ、と言うのは失礼かもしれず、その企業にしてみれば当然のことで、日常なのかもしれませんが、ついつい笑ってしまう、ものすごい朝礼の話です。朝礼で社訓を叫んだりする企業は結構あるとは思いますが・・・。

都内の、某・中規模パチンコ店。
何年か前にパチンコの朝一攻略で開店前から色々な店で並んでいた時期があり、時々その店にも行っていました。
開店を待つ列は店の裏口に作られるのですが、ガラス越しに店内が見え、開店10分前になると始まる朝礼も丸見えになります。
まず、全員が横に並び、1人が司会として前に出ます。
そこから、「我々は、全てのお客様に対し・・・」と、凄まじい大声での社訓、複唱がはじまります。
次に司会者は、「私は、今日は●●で世界一になります!」と宣言します。大拍手。
すると横並びの人たちから手が上がり、「私は、今日、●●で世界一になります!」
と宣言、大拍手。世界一宣言をした人は司会者の横につきます。
これが続いていく。つまり、出勤している全員が、世界一宣言をしなければ終わらないのです。
全員の世界一宣言が終わると、今度は司会者がまた抜け、向かい合って、また複唱タイム。今度は短めで、
「元気でいくぞー」
「笑顔でいくぞー」
「俺達サイコー」
などと続くのですが、司会者は、項目を言う時に、アクションを付けないといけないのです。
それも、同じ動きでなく、項目ごとに違う動きで。

1 両腕を突きあげる
2 両腕を突きあげてジャンプ
3 片腕を突きあげる
4 片腕を突きあげて回転 ・・・・・
複唱する方は、セリフだけでなく、アクションも真似しなければなりません。
司会者も、ほかの人たちも、笑顔で嬉しそうにやっています。
ようやく最後。司会者は、ホームランを打った打者のように、列の端に行き、順にハイタッチをしていきます。無言でなく、1人ごとに、「ヘイ、ヘイ、ヘイ・・・」と。
これで終了。常に笑顔。
さらに凄いのが、時々、皆で外に出てきて、白服が「今日は外で朝礼やらせてもらいます」と、並んでいる客の前で始めることがあるのです。開店を待つ客だけでなく、通行人もいます。
こういう凄い朝礼があることは、採用面接で言われるのでしょうか。
それとも洗脳されていく、というか吹っ切れていくのでしょうか。(猪熊猛 17/5/12)

(寸評)すげーなー。そんな世界一ばかりがいるギネス級の店員たち。
俺だったら罰ゲームでも絶対嫌だ・・・。8ポイント。

千倉にまつわる(あほ)エトセトラ

この度私は5/1に奇跡的に休暇が取得できた関係で、今年しかない、と元たまの御三方が集結するちくら潮風王国へと赴きました。
ただいかんせんナチュラルにあほなゆえ、様々な粗忽がありましたのでまとめて書いておいて悪足掻きのポイント稼ぎでもしようかと思います(笑)。あのね、こうやって己の消し難いおバカ体験はこうやって文章にして投稿しちゃえば石川さんもコメント&ポイントくださるし心の中に蟠った恥辱・鬱屈・後悔・消滅願望とかが雲散霧消するからみんなもやったほうがいいよ。って私は誰に言ってるのでしょう。

さて出だし。3月中旬に石川さんのTwitterにて3たま集合の情報を得た私は我が家から千倉までの道程をYahoo! 路線情報で調べました。すぐ最寄から高速夜行バスが出ている、という情報に勝手に安心し放置してたら、4月に入ったらとっくに満席になってて検索しても出てこず、原因究明に時間が掛かりまる2日棒に振りました。ぶんぶん。そう、28日の夜は連休前日なので本数の少ない高速バスなんてあっちゅう間に売り切れちゃうのです。GWに旅行なんてまずしない、あほの田舎者はこれだから困るわ。ぐすっ。

で、東京行きの手段。道路の渋滞を恐れて夜行バスをキャンセルしてどうにか新幹線の予約を取ったのですが、そうだ、出発当日と帰りはあれこれ移動にお金を使うのでICOCA(関西圏のJRで使える、Suicaみたいなもんです)にお金をたくさんチャージしなくっちゃ。と私は意気込んでATMへ、そのうえICカードが使えない交通機関もあるだろうから現金も、とお財布に普段ではありえない金額を持ち歩きました。ICOCAにも今までチャージしたこともない15000円を投入しました。
結果、ICOCAから減ったお金は高速バス南総里見号潮風王国−蘇我間の1850円とJR蘇我−東京間の756円、以上でした。
そうです。行き帰りの新幹線はみどりの窓口で支払いを済ませているし、初日の高速バスはネット予約ですでにローソンでお金を出しています。なにも当日にそないに余計なお金を持っておく必要はどこにもなかったのです。いま私のICOCAには使いもしないのに12000円もの大金がチャージされており、ICOCA定期で改札を通るたびにとんでもない額が表示されるのをすぐ後ろの乗客にも見られてしまうため戦々恐々としています。いつ減るんだろ、これ。

前日の夜。なにぶん新大阪駅発6:16の新幹線に乗ろうと思えば家を4:50に出て家から千里中央駅まで40分歩かねばなりません。つまりこの晩はめっちゃ早く寝ないと確実に睡眠不足に陥り、大事なライヴ観覧中に眠ってしまっては本末が転倒します。入浴後にすぐさま布団に入るものの身体が火照って寝付けない。
そうです。私はふだん熱帯夜を迎えるまでの時期はお風呂上りはあえて身体を冷やすためにすぐには布団に入らず、日課の投稿や手淫に興じるわけですがそれを省いたために逆に眠りが妨げられ、結果寝不足というあほな展開に。しかも私は手淫を2日さぼると体調をおかしくするというわけのわからないジンクスがあり、千里中央まで朝焼けの中を歩くさなかにくしょんはくしゅん、言わんこっちゃない、風邪をひいてしまいました。なんだこの変態体質は。

無事に東京駅に辿り着き、やはり事前に調べておいた八重洲南口の高速バス待合室でのんびりしていると、ずっと私の千倉行きを心配してくださっていた投稿仲間さんから「千倉は日焼け対策しとかないと1年跡が残りますよ!」との有り難いメールを頂戴し、あわてて用意していたワセリンを顔面中に塗ったくりました。肌が弱いので一般的な日焼け止めが塗れないんですね。つるてかクネキモおっさんの一丁あがり。
そんなことしてるうちにバスの乗車時間、運ちゃんは早くも渋滞情報をつかんでおり1時間は遅れるかもしれぬ、とのこと。
ハッ・・・!! 私は乗り込んでから腹が減っていることに気が付きました。飯を喰ったのは4:30。もはや飯を買いに出る時間はありません。待合で塗ってないで飯を買ってから、バスでワセリンを塗りゃぁ良かったんですね。そして案の定バスはアクアライン入口でガッツリ渋滞に突入、お腹はグゥ。侘しい。到着後30分もすれば滝本さんのステージが始まる時間だったので、私はあわてて出店のフランクフルトとホタテの串焼きをもとめかつ喰らいました。ほぼ火が着いていないように見えた炭焼のそれはこちらの想像どおりの中身の冷たさでした。お昼時ですからね。
また皆さんが滝本さんのイラスト入り紙コップのコーヒーを買ってるのに、ふっつーに缶コーヒーを買ってしまったのも痛恨の極みでした。ってか私ブラックコーヒー飲めないからいいんですけどね。

会場に着いたものの、バスの中でお逢いしたMKさんOKNさんくらいしか判るひとはいません。おまけに私は相貌失認の気があり、昔お逢いした方でも髪型が変わっちゃうとまるでわからなくなるという困ったちゃん、だいたいMKさんもパンダの手提げを持っていらっしゃったことでどうにか判別できたのです。今回の千倉入りでお世話になったnewguineaさんとよく似たひとを見かけては「あっにゅ・・・」まで言いかけて咳払いをする、というパターンが3回ぐらい続きました。なにがあにゅ、だ。
結果人見知りの激しい私はファンの皆様に囲まれつつもろくに自己紹介もできずオドオドし、ちょっと輪から離れて観覧する、というクラスの中ですでにグループがかっちり出来上がった時期からの転入生、みたいなポジションに。40を前にして私は何と気の小さい、また社交性のない間抜けなのでしょう。まぁそもそも若い女性が多くって緊張するしクネクネしててきもいしヒゲの濃いおっさんだし喋る言葉も不明瞭できもいしハンドルネームも恥ずかしいし、で引け目を感じるポイントは山ほどあるんですけどね(泣笑)。ちなみに勇気を出して「はじめまして、大阪から来たオポムと申します」と話しかけた女性には「あ、さっきもご挨拶いただきました・・・」と返されこのまま千倉の藻屑になりたい気持ちで一杯でした。KKさんごめんなさい・・・・・・

夜。晩御飯は皆さんと。よそのお客さんが手元を誤り一枚しかないジーパンがうどんつゆでぐしゃぐしゃになるもいつもは私がやる側なので笑ってスルー、しかしうどんつゆと一緒に私のお箸も片付いてしまい以降飯が喰えなくなりました(笑)。
宿で酒宴をしてるとなんと石川さんがちょろっと覗きにきてくださいました!! 近くの宿だったのかな?
すでにお酒を召していらっしゃったのか、口から嘘ばっかり出てきておもしろかったです(笑)。
  私も酔った勢いでZRさんとギターの話なんぞさせていただいたのですが、ろくに弾けもしないくせによくもまぁ偉っそうに・・・ と後から強烈に恥ずかしくなりました。馬っ鹿だなぁ・・・ ZRさん、万一憶えてたら忘れてくださいね! 絶対に参考になりませんので(笑)!! あと参加されたヤングな女子の皆さんがお風呂上りの浴衣姿でチラチラふとももが見えててとっても目の保養になりましたありがとうございます♡(これ二度と関東方面には行けねぇな)今年が最初で最後の千倉だから言いたい放題ごめんなさい。

2日目。ついに3たまがステージに立つであろう大事な日です。朝から日差しが強く、私は無地の黒の帽子に石川さんパーカッション柄のじぇぬぐいをかませ、顔中ワセリンてっかてかでステージ前に陣取りました。シャツはもちろん石川さんTシャツ青。その姿のあまりのきもさに道往く人々が私を避けて通ります。本人はその風体の異様さに気づいてないもんだから通りかかった石川さんに「お早うございます!」と元気に挨拶したけれど石川さんは「お、おはよー」となるべく関わり合いを持ちたくない感じでステージ方面へ。ありゃ、昨夜酔っぱらって失礼なこと口走ったかなぁ、と演奏の合間に売店で苺バニラミックスのソフトクリームを独り食べてる姿が扉に映った瞬間、すべてを理解しました。強烈に、きもい。しかもこの外見で、苺バニラミックスソフト喰うてるクネクネの40のおっさん、って。
いや、石川さんTシャツとじぇぬぐいには一切罪はないのです。トータル的に見た私の醸し出す雰囲気が、完全にキチガイのそれだったのです。自身のきもさに辟易した私はますます同じ宿のファンの皆様に対しての負い目を増やし、なるべく近づかないようにしてご挨拶もせずにアンコールが終わり次第バス停へダッシュしました(まぁバスも先に並ばないと乗れない可能性があったのでメインの理由はそっちですが)。newguineaさんをはじめお世話になった皆さん、無礼非礼の連続で申し訳ありませんでした。たぶんもう姿を現すことはありませんので何卒ご容赦くださいませ・・・。ちなみにこの装備のおかげで肌の弱い私の日焼けは最小限にとどめられたことも一応報告しておきましょう。

どうにか高速バスに間に合い、運よく渋滞に巻き込まれる手前で高速道路を降り千葉県の蘇我駅へ。そこから東京に向かうほうが早いみたいなのです。若干の余裕があったので駅の売店でパンとコーヒーを購入、ホームでむっしゃらもっしゃらやってたら乗るべき電車が思いがけず早くやって来て狼狽、東京方面から来て折り返す電車だったので来るのも早かったんですね。マナー違反とは感じつつ車内で飲食。恥ずかしい。海浜幕張までガラガラだったけど。
指定席を予約していた帰りの新幹線にも時間通り間に合いました。賭けに勝った。よかったぁ渋滞をかわせて。安堵した私はホームに着いた新幹線に早速乗り込みますがこちらは大阪方面からやってきたばかりの車両で、車内清掃が必要であることを田舎者の私は知らずに車内へ入ってしまったため係員さんに「まだご乗車いただけませんが?」と戸惑いながら言われてしまい大赤面、半泣きで清掃が終わるのを待っていました。もう完全に我を失った私は自分の座席をろくに確認せず「5号車、5号車」とブツブツ呟き、5号車の5列目に座り荷物を下ろしました。乗車後約2時間。眠っていた私を乗務員さんが揺り起こします。「お客さん、指定券見せてもらっていいですか」へぁ? なにおう、指定券ならちゃんと持ってるわい失敬な・・・ 「あー、これ違いますね、12番です」・・・・・・・・・そうです。私は錯乱のあまり5という数字にしか意識がいかなくなり、5号車12番の席に着くべきところを5号車の5番に2時間も不法に着席しておったのです。どうりで他に席も空いてるのに私の列だけみっちり人が埋まってると思った。はは。恥辱の極み。私は窓際からすんません、すんませんとお詫びを入れつつガラ空きの12番席へ移動しました。

以上です。な、長いなまた・・・・・・。ご覧のとおり、あほは生きてるだけで辱めの連続。辛いことも多いですが、ライヴは最高だったんです!! そちらのレポートは後日また。しっかし無事に行き帰りできたことが本当に奇跡です。サポートしてくださった周りの皆様、本当に有難うございました。またこのような人生経験を積ませてくださった石川さんにも、あらためて奇跡のライヴとともに御礼申し上げます。(オポムチャン 17/5/12)

(寸評)人間はな、真っ当に生きて真っ当に死ぬのが最低の生き方じゃ。
人が笑えるハプニングを起こして他人のネタになる。
これが死して尚ゾンビの如くその存在を後世に伝える最も尊き生き方じゃ。
アッパレ! 8ポイント。

1984年のプロピア?

小学校6年の時。

転校後の地域では、中学は丸刈り強制でした。

私は少し髪を伸ばしていて、坊主にするには不安がありました。

それは、後頭部にいくつかの怪我のハゲがあるからです。

しかし中学入学までに坊主にしなければなりません。

私はクラスメイトを誘って同じ日に、意を決して坊主にするべく理髪店に行きました。


順番を待っている間、こんなことを考えたのです。

「刈られた髪を取っておいて、後頭部のハゲが目立ったら、それをくっつけよう」

いよいよ順番が来て、3分刈りと言いました。

刈られている間、膝のあたりにボトボトと落ちて来る髪の束を、右手でこっそりつかみ、ズボンのポケットに入れていきます。本当にやるなら、ハゲを隠すぐらいなら少しでいいのでしょうが、一応・・・、もう少し・・・、なんて思いながら取っていくとポケットいっぱいになってしまいました。

店主はそんなことも知らず、やがて坊主頭が完成。

鏡と鏡で後頭部も見れました。それほどハゲは目立っておらず、まあ、いいんじゃないかな、と思って帰りました。



夜。

洗濯をしていた母が、「ちょっと何これ! 洗濯機が真っ黒!」

私はハゲにくっつけようと計画していた髪をズボンのポケットから捨てるのを忘れていたのです。(猪熊猛 17/5/12)

(寸評)ヌハハ〜。
陰毛じゃなかっただけ良かったのう。 8ポイント。

バカな早稲田のサークル

バカと言えばやっぱり早稲田の大学サークルでしょう。
その中で今回はおバカなサークルをいくつか。

早稲田には、早稲田と所沢にキャンパスがあります。所沢の学生はそのことにコンプレックスを感じています。そこで所沢の学生は少しでも所沢キャンパスを早稲田に近づけようと、みんなで校舎を押して動しています。全員でよいしょよいしょと建物を押し「今年は2mm早稲田に近づいた」「今回は7mm早稲田らへ近づいた」と喜んでいます。
大学祭で、可愛い女の子が告白をしてくれるサークル。一回200円(だったかな)。
万歳同盟。おめでたいことやイベントがあるとどこからともなく表れて、バンザイをしてくれる名物サークル。
単位を取りやすい授業、面白い授業など、講義を説明してミニコミ誌を作っているサークル。
怪獣のコスプレをして授業に出たりキャンパス内を練り歩く怪獣同盟。
石川さん向きのサークルだと、まな板やバケツや包丁や鍋を叩くバンドサークルなんていうのもあります。

早稲田にはないサークルはないと言われており、非公認を含めるとサークルの数は1万とも2万ともいわれています。 (わいわい 17/5/12)

(寸評)1万とも2万とも! すげ〜。
それじゃもちろんあるだろうたまサークル、パスカルズサークル、いやいや石川浩司サークルも覗いてみたい(笑)。7ポイント。

頭を下げ続ける店員part2

開店と同時にショッピング・モールに入ることがたまにあるのですが、店舗の人たちが一斉にに頭を下げていることがあります。これは恥かしいですよね。
他に良く頭を下げている店と言えばジュエリーショップがあります。袋をお客に渡し、店舗外で深々と頭を下げ続ける店員さん。
またガソリンスタンドでずっと頭を下げている店員がいたので、通りがかったおばあちゃんがなんだろうと思ってずーっと眺めていたら「こっちを見てんじゃねぇババぁ」と言っていたことをある作家がエッセイで書いていました。(わいわい 17/5/12)

(寸評)あの挨拶習慣は俺も全くわからん。
一瞬や一回ならともかく延々深々とされると逆に「こいつらマニュアル通りにしか出来ない能無しだな」と思うヒネクレ者っす〜。6ポイント。

慣れない土地で「あれ」を買うということ

波照間エロマンガ島@バンコクです。先週はタイの旧正月休みでパタヤに静養しに行ってました。ホテルにチェックインすると「あれ」=「コンドーム」を忘れてきたことに気づきました。さっそく近くのセブンイレブンに買いに行きました。

ところがバンコクのセブンイレブンではたいていレジの横にコンドームは陳列してあるのですが、パタヤのセブンイレブンには置いてないのです。レジの店員に「コンドームありますか?」とまわりの客に聞こえないように小さな声で尋ねたのですが、店員のオバチャン女性(心なしかニヒル牛作家の山中奈緒子さんに似ていました)はデリカシーの無い人で、大きな声で「コンドームはあっちの棚にあるわよ」と指をさしました。(これは今おれに取りにいけということなのかな?)と思いつつ、振り返り、オバチャンの指さすほうへ歩いていきました。しかし、コンドームはありません。オバチャンは「違う、違う、行きすぎ!もっと右よ!右にたくさんコンドームがあるでしょ!」と大きな声で「コンドーム」 を連呼します。わたしは他のお客さんや店員の視線を感じ、恥ずかしくていたたまれない気分でした。そしてコンドームをやっと見つけました。まわりのお客さんは皆ニヤニヤしていました。

という羞恥プレイをパタヤ到着早々うけたわたしでした。このあとも慣れない土地でいろいろおバカ事案が起こりました。(波照間エロマンガ島 17/4/29)

(寸評)静養しに行くのにコンドームが必要とは相変わらず精力旺盛で結構ですな!
それにしてもそれは・・・女性が買う時もそう言うんだろうか。
まぁパタヤはそれが自然な町かもしれんしなー。 8ポイント。

Are you プロレスラー?

アラスカ航空に乗った時のこと。
となりにはガタイの良いレスラーのような男が。
私は、話も盛り上がると思い、
「Are you プロレスラー?」
男はじっと私の目を見て、
「ノー。アーミー」
私「(・・・)」
緊張したフライトでした(笑)。(わいわい 17/4/29)

(寸評)実は女性で「ノー。マーミー」だったらもっと怖い・・・。 6ポイント。

KYおじさん、最後に空気読む?

10年以上前、たしか渋谷のすき屋でのことです。

カウンターに座って食べていたら、一人のおじさんが入ってきました。

私の左5席ぐらい離れた席に座り、注文を取りに来た女性の店員に、大声で話しかけ続けています。

どうやら酒が入っているようで、泥酔というわけではなく姿勢や呂律はしっかりしているのですが、酒で饒舌になっているという感じでした。

内容は今日の朝からの行動や、自分の生い立ちで、店員は作業をしながら愛想笑いで「ハイ、ハイ、」と答えています。

あまりにも続くので、私は思わず、おじさんの方を向いて、「お前黙れようるせえよ!」と言いました。

するとおじさん、本当に黙り、ふてくされたような表情で下を向き、数秒後に財布を取り出し、その長財布をカウンターに叩きつけ、

「一万円やるから出てけ」

私の方を向いて怒鳴るというのではなく、下を向いたまま、つぶやくような感じでした。

無視して食べ続け、しばらく店内は沈黙が続いていましたが、おじさんの注文した丼が運ばれてきました。

するとおじさん、「持ち帰りに替えてくれる?」

この場の空気を読んだのでしょうか。持ち帰りにした品を持って出て行きました。

この話を色々な人にすると、皆、「俺だったら一万円貰って帰るけどなあ」と言います。でも、財布の中に本当に一万円以上あったのでしょうか。(猪熊猛 17/4/29)

(寸評)本当にくれと言ったら何かしら難癖つけてもっとやっかいなことになってた気がするな。 7ポイント。

19年の魂、100まで?

生まれてから19年間、汲み取り式のトイレの家で育ちました。
自分の家だけでなく、近所もほとんどが汲み取り式で、バキュームカーが走っていたものです。
このため、用を足して流す、という習慣がなく、東京に出てきてからの水洗トイレ生活では、よく流すのを忘れました。
今でもたまにやってしまいます。

何年か前のある日。働いている店に、内装工事が入っていました。
突然、トイレから戻った同僚が怒りながら、
「あの工事業者の誰か、ウンコして流してねえよ。ふざけんなよ!」

私は、それ多分俺・・・ と、言えず、「そうなんですか!」と話を合わせていました。(猪熊猛 17/4/15)

(寸評)ああ、昔は流さなかったもんねえ。
あの穴を覗く恐怖、今の人は知らないんだな。
よく糞神様が顔を出していたものだ・・・。 7ポイント。

くせえ話題

20年ぐらい前、当時交際していた女性と、沖縄旅行に行きました。

旅館にいる時にトイレに入り、長い用を足しました。流したあと、思わず、

「くっせえぇーーーーーー」と高音で叫んでしまいました。

特に気にせず部屋に戻ると、女性、

「うるさいよ! くせえなんて言わなくていいよ!」と怒鳴り、トイレに入って行きました。
どうやら自分もトイレに入りたくて私が出るのを待っていたようなのです。
くっせえぇーーーーーーと言われた状態でもすぐに入りたくなるほど我慢していたのでしょう。

私は、「くせえじゃなくて、くっせえぇーーーーーーなんだけどなあ」なんて思いながら、しかしそんなことは言えず、これは俺が悪いんだよなあ、と、その場に立ちつくしていました。

あとから聞いた話だと、旅館に着くまでに、私の行動に何か気に入らない部分があり、私が全く気付かないことにイライラしていたそうなのです。
何も知らずに呑気に長便所をして、こっちもしたくなって我慢して、ようやく流したか、やっと入れる、と思ったら、
「くっせえぇーーーーーー」
そりゃあ怒りたくもなりますね。(猪熊猛 17/4/15)

(寸評)くっせえぇーーーーーーが強すぎるんじゃあ(千鳥) 7ポイント。

おフェラチオ(R-18注意)

フェラチオしたらおちんちんの先っぽがちょっとだけ小便の臭いがしたが我慢してしゃぶり続けた。すぐに唾で消毒されて臭わなくなった。
そういえば、昔ソープランドでは「即尺」と言って部屋に入るやいなやすぐにキスから始まり服を脱がしておちんちんも拭かずにフェラチオするプレイがあったが、風俗嬢の気持ちが少しだけわかったような気がしたよ。でもそんなもん、相手が好きじゃなかったら咥えられないよな。という男の本音。(こそり男 17/4/15)

(寸評)飲尿療法は自分のじゃないとダメだからねぇ。
特にジョナサンの人はねえ・・・。 7ポイント。

またまた飲み会でのおバカ案件

波照間エロマンガ島@バンコクです。またまた飲み会でおバカやらかしてしまいました。昨夜のことです。プーケットから友人が遊びに来たのでスクムビットの日本料理屋で宴席をもちました。5人くらいで楽しく飲み食い語り合いました。だれかが梅サワーを注文して美味しそうだったのでわたしも注文、大きな梅干しが焼酎の中に入って中ジョッキで配膳されてきました。

「おー、美味しそうですねー」とわたしは酔いも手伝いハイテンションに。梅サワーが私のところにまわってきた一瞬の出来事です。
何故か知らないけれども、ジョッキにささっていたマドラーをストローと間違えて、口に咥えてしまったのですねー。
「エロさーん、なにやってるんですかー」即座に4人のツッコミが入ったことは言うまでもありません。
なんかマドラーがストローに見えてしまったんですね。

という、マドラーをストローと間違えて咥えてしまったおバカ案件の巻きでした。ほんと54歳、ボケが進行してる・・・。(波照間エロマンガ島 17/4/15)

(寸評)いや、そういう人時々見かける。ポッキーと間違えて食ってしまわない限りまだきっと大丈夫。 6ポイント。

いつまでも頭を下げている店員

自動車ディーラーでお客を見送るためいつまでも頭を下げている店員さんがいるのですが、あれ苦手です。
クルマが道へ出る→頭を直角に下げるスタッフ→車が見えなくなるまで行う。
信号でクルマが止まったら、一度頭を上げ、動き出すとまだ頭を下げる。
おそらくマニュアルとか、全国店舗上部組織通達で指示されているのでしょうが、あれをやられてうれしい人っているのでしょうかねえ。
「おー俺も頭を下げられるようになったか」とか思う人っていませんよね。
「うわーやめてくれよー、恥かしいじゃん・・・」
じゃないですかねえ。
そもそも運転していると、頭を下げている店員さんなんていつまでも見ていません。
やっている方も、見送られている方も、見ている一般人も、誰も得をせず、一人として(会社の上層部を除き)、「えらいえらい」って思っていないのですから、やめてほしいです笑。(わいわい 17/4/15)

(寸評)わかるわかる。
元気よく「ありがとうございました!」の一回のお辞儀で十分。せいぜい道に出た時にもう一度。
出たところの道が渋滞とかしてたら間が持てずに本当にお互い困るよね〜。 7ポイント。

ポダ島上陸作戦でのおバカ行動

こんにちは、波照間エロマンガ島です。
2016年4月のソンクラン休暇はタイ人の友人とタイ南部のマリンリゾートのクラビに遊びに行きました。アンダマン海のピピアイランドの日帰りクルージングツアーはおもいっきりストレス発散できて楽しかったです。
クラビからプーケットのあいだに散在するネイバーアイランドを訪ねていくのですが、国立公園に指定されている島も多いため、島に上陸するのに入島税〔乳頭税にあらず〕が必要な島もあります。ポダ島という無人島で休憩する直前、ツアーコーディネーターの人が船の中で私にこう言いました。
「この島は外国人は400バーツ払わなければならないの。ビーチに税関の役人がいて島に入る人をチェックしているから、あなたは島に着いたらお友達のそばにいて黙っていなさい。喋っちゃダメよ。そうすれば入島税400バーツ払わないで澄むから」

私はコーディネーターの人に言われるとおり、島に着くとタイ人の友人のあとについてコソコソと歩いて役人のチェックの目を逃れました。というか、この島は桟橋がなく、ビーチ近くにボートを乗り付けて上陸するシステムになっていました。ところが、気温35℃の炎天下で砂浜が異常に熱く素足では歩くと火傷しそうになるほどで、水辺から猛ダッシュでビーチの端っこまで走っていき、役人から話しかけられもしませんでした。
あとから確認すると、私の乗ったクルージングツアーはタイ人が多かったので役人も仕事をサボっていたみたいで、なんだいい加減だなと拍子抜けしました。そんなポダ島上陸作戦のてん末でした。(波照間エロマンガ島 17/4/15)

(寸評)もうすっかりタイ人だな。主食はタガメだっけ? 7ポイント。



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