(34)
ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上〜ｰだっ! ダ〜〜〜ッ!!
あの・・・(本当に)奥様ですよね!?
先日、ソーラーパネルの営業の人が来ました。
「今なら無料で設置させていただきます。売電した分で充分賄えますよ。
電気代がお得です。もしオール電化にしたらガス代も要らなくなりますし・・・」
たまたまヒマだったので、契約する気はなかったのですが、ちょっと話を聞いてしまいました。
営業マン「今、月々の電気代ってどのくらいですか?」
私「えっ・・・・と、分かりません・・・」
営業マン「え?いや、きっちりとした数字じゃなくてもいいので(笑)」
私「スイマセン。全く覚えていません」
元々数字関係は全く頭に入らないので、極端な話、100円なのか1万円なのかも頭に入っていないのです。
普段から「これ、幾らしたの?」「どのくらいの身長だった?」「どのくらいの距離?」「何歳くらいの人?」など数字でこたえないといけない質問は苦手です。
営業マン「えっと、何千円かも?1万円は超えてます?」
私「・・・」
営業マン「あ、奥さん、明細とか見て頂いたら分かると思うんです」
私「明細かぁ・・・・(毎回ポストからそのままゴミ箱です)」
埒があかない・・・変な空気になった時に、玄関先にライブの時にいただいたお花とカードを発見した営業マンさん。
「あっ奥様は音楽家なんですね!?だからですね!?」
何が「だから」なのか分からないけど納得された様子。
きっと他の音楽家の方はちゃんと電気代知ってるよ・・・。
営業マン「奥さん、ちょっとブレーカーを見せていただいてよろしいですか?」
私「ブレーカー・・・・・?」
ブレーカーって何だっけ?
でもコレ絶対知ってないとアカンやつなんやろうなぁという事は、分かったので、苦し紛れに
「ああ・・・何処にいったかなぁ。失くしたかも。」
と答えた私に営業マンさん。
「いや、あると思います!!」
エロ詩吟並みの声の張りで答えてくれました。
私「どこかなぁ?」
営業マン「多分、脱衣所かキッチンに」
私「じゃあ勝手に見てください」
営業マン「あ。やっぱりここにありました」
あら。
脱衣所の上の方に設置されてましたね。ブレーカー。
確かに「失くす」類の物ではなかったな(照)。
思わず「Oh〜!! Breakerのコトデスネ?アナタ発音悪すぎるアルよ」
と、外国人のフリをしようと思ったけど、コテコテの日本人顔なので、止めときました。
でも今まで一回も触った事なかったなーっ。視線に入らないし。
てかいつからあるの、あれ?
家を建てた時から?ですよね、きっと。
すごくキレイだったのでダンナが掃除してくれてるんだろうか。
もう「音楽家だから」では説明つかないくらいのおバカな私でした。。
あの営業マン、怖かったかなぁ。。。
会話の途中に何度も「あの・・・(本当に)奥様ですよね!?」と確認してはったし。
何だと思ったんだろうか。。。(でゅおめいぷるようこ 16/11/22)
(寸評)大丈夫。俺も電気代全く知らないしブレーカーは家には存在しない(ヒューズボックスならある。今時ブレーカーの無いのはもしかして埼玉県で我が家だけかもと言われてる)。
はっ、俺もミュージシャン・・・。 8ポイント。
東南アジア某国のホテルロビーにて見たおバカ日本人
(＊公序良俗に反する記述がされてますので嫌いな方は読まないでください）
宿泊しているホテルのロビーを通りかかったとき声高な日本語が聞こえてきたので、思わず近くのソファに座り、声のするほうに聞き耳を立てました。日本人宿泊客のおっさんがかんかんに怒ってホテル従業員を叱責していました。
どうやらコールガールをホテルの従業員に頼んだらしいのですが、来た女性が注文したタイプと著しく違うので怒っているのでした。ちらっと見ると女性がそばにむっとした表情で座っているのが見えました。痩せ型のボブカットで褐色の肌をしボディーコンシャスのワンピースを着た見るからに娼婦然とした女性でした。「お、いい女」わたしはそう思ったのですが、怒っている男性は下記のようなことを言っていました。
「俺が頼んだのは、デブで体重80キロ以上の女と言ったはずだ。なのになんだこのやせっぽちは。こんなんじゃ勃起もしないよ！ふざけるな！」
わたしは内心げらげら笑ってしまいました。このホテルの従業員は日本人受けのするコールガールを勝手に解釈して小柄で痩せ型なロリータ系の娼婦を「良かれ」と思って呼んでしまったんですね。でもこのおっさんはおデブちゃんの巨漢の娼婦をリクエストしていたのでした。わたしは思わず巨漢の娼婦がいる場所を教えてあげますよ、と喉まで声が出掛かりましたが、余計なトラブルに巻き込まれるのも嫌なのでその場をあとにしました。それにしてもホテルのロビーという公共のスペースでまわりにたくさんのお客さんがいるのに大声を出しているのは同胞として恥ずかしかったです。でも東南アジアにはこの手の厚顔無恥な手合いが残念ながら多いことも事実なんです。（波照間エロマンガ島 16/11/22）
(寸評)そういう声を荒げる人いるんだね〜。同胞だとやっぱり恥ずかしいね。
俺もちょいポチャが好き。60キロでお願いしま〜す。 7ポイント。
エレベーターとエスカレーター
私はエレベーターとエスカレーターの名前が苦手です。ぱっと出てきません。
うつ伏せと仰向けも苦手です。仰向けは、まずうつ伏せを思い出してから、その逆ということで仰向けを想像します。
駅の東口と西口も苦手です。東も西も分かります。北口も南口も分かります。なぜか東口と西ダメです。
またEWSTとEASTもダメです。書いている今でもわかりません。
ギターとベースもぱっと見判別できません。
鳥取と島根、源氏と平氏、イングランドとスコットランド、東武と西武の区別は得意なんですけどねえ・・・。(わいわい 16/11/22)
(寸評)うちの妻もまさにそれ。しかも反対に言う確率の方がはるかに高い不思議。
EWSTはえーんがちょ・うんこ・しっこ・つけたろかーいの略かな？ 6ポイント。
一杯で二杯分楽しむ女性
波照間エロマンガ島＠バンコクです。
社業のほうは1月〜3月の商戦期以外はわりとのんびりしています。繁忙期は忙しくて昼食も食べられない日が続くのですがこの時期はぼちぼちです。
このところ会社界隈のオフィスビルのフードコートめぐりがひそかなマイブームとなっています。いつもご一緒するタイ人同僚社員の某さんはとても変で面白い女性です。日本留学経験もあり日本語を話せますが、ちょっとたどたどしいところもありブロークンな会話が楽しいのです。恋愛感情はありません（石川さんにツッコマれる前に言明しておきます、笑い）。
フードコートで辛いタイ料理を食べたあと、コーヒーショップでコーヒーを買って会社に帰るのがコースなのですが、このあいだこんなことがありました。アイスカフェラテを注文した彼女。注文時レジの係りの人に何か言っています。できたアイスカフェラテを見てびっくり。上の層がコーヒー、下の層がミルクが沈殿していて、両者が混ざり合ってないのです。「なに、これ？」とわたしが質問すると、「混ぜないでくれって注文したのよ。そうすればコーヒーとミルク、両方の味が楽しめるでしょ」とストローを浅くいれたり、深く入れたりして、アイスコーヒーとアイスミルクを交互に楽しんでいました。プチおバカな光景だと思いました。そんなタイバンコクのビジネス街でのランチタイムの風景でした。
（波照間エロマンガ島 16/11/22）
(寸評)恋愛感情はないけど、やってるよね？ 6ポイント。
上着
10年以上前、大槻ケンヂさんのソロライブに二人で行った時の話です。
整理番号が良く最前列に陣取ったライブが終わり、会場を出たところで、上着を最前列の柵にかけたまま忘れたことに気付きました。
扉の前に立っていたスタッフに言うと、「中に見に行ってください」と言われたので入ろうとすると、中のスタッフは、
「もう入れません」
どっちの言う事が正しいんだよ、みたいに偉そうな気分になり、「今、入っていいって言われたんですけど？」と、得意げに言い、さらに追及しようとしたところで、連れの女性が、小さく「ねえ早く行こう」と言ってきました。
こんな時になんでそんなこと言うんだよ、と怒ろうとした時。
「腰に巻いてあるよ？」
二人は、ソーッと扉の前から去りました。(猪熊猛 16/11/22)
(寸評)なはははっ! スタッフに嘲笑されなくて良かったな! 7ポイント。
あ、間違えちゃった
今朝実際に見た夢の一コマです。
場所は、ホテルの宴会所というか、ヘルスセンターの休憩所というか、ほらあるじゃないですか、ステージがあって長机があって食事したり休んだりできる大広間。
そこに石川さんと私とどういうわけか投稿王の常連の面々が。
私たちが入って行くと、
「なんだなんだ」
という風にあたふたしながら出ていく先客。
石川さんがギターを抱えステージにスタンバイ。
一曲目は「ラザニア」です。
この曲はいい曲だぞー、感動するぞー、と両手を口に当てうるうるする私。
さて曲を始めようとすると、なぜかギターと歌がめちゃくちゃになり、演奏ができない石川さん。
石川さん一言、
「あ、間違えちゃった」
ギャフンとひっくり返る投稿王メンバー。
笑いながら目が覚める私。起きてからも笑っていました。
石川さん!!!
なんで出だしで間違えるんですか!!!!(笑)(わいわい 16/11/22)
(寸評)すんまへん、年なんですわ。♪正夢になる日も近づいたんだよ〜 5ポイント。
お・や・こ・ど・ん！
10年以上前、今はすっかり見なくなった神戸らんぷ亭があった頃の話です。
勤めていた風俗店の社長に、「そこのらんぷ亭で親子丼買ってきてくれ」と頼まれ、向かいました。
店内に入り、店員に「持ち帰りで親子丼一つ」と言うと、「はい？」と聞き返されました。
特に気にせずもう一度「持ち帰りで親子丼一つ」
しかし店員はまたも「はい？」
聞いてんのかよ、と頭に来た私は、聞き取れねえなら一字一字はっきりと伝えてやる、と、指でカウンターを叩きながら、口を大きくあけて「お・や・こ・ど・ん！」
しかし、そこで気付きました。ここは、らんぷ亭の隣の吉野家だったのです。
店員は微笑みながら、「お隣ですね」と言ってくれました。きっと私が立場を無くしながら去ったあと、店員同士で笑い話になったでしょう。思い込みというのは最強なのものですね。(猪熊猛 16/11/12)
(寸評)照れ隠しをどーしたかが気になるなー。7ポイント。
またまたやっちまいました
またまたやっちまいました。。。
他大学の先生の所への誤送信メール。
内容は、先日の「日常クイズ」の答え。
以下本文です
―――――――
パソコン(わいわい)
―――――――
ただこれだけ(笑)。
受け取った方は何と思っているのでしょうね。。。
返信もない。どないしよー。
石川さんに送ったはずが、まだお会いしたことのない人のところへ・・・。明日う予定です汗。
。。。涙 (わいわい 16/11/12)
(寸評)きっと危険人物と対峙した時のように異常にニコニコと対応され、スプーンでも落とそうものなら突如、
「なんですかっ!」と大声で叫ばれる。
そんな午後の日が目に見えるようです・・・。 7ポイント。
社飲み
私が働いている会社の話です。
私が働いている会社は昭和の香りがする何とも言えない、ゆる〜い雰囲気の会社で、ちゃんと仕事さえしていれば何でもありって感じのところです。
仕事中に雑談はもちろん、お菓子を食べたり、競馬の予想をしたり、漫画読んでたり、まあやりたい放題の社員が多いのですが、特に酷いのが定時を過ぎた後の残業時間です。
こんな会社なので、残業代なんて出ないのですが、家に帰るより会社に居た方が楽しいって思う人が結構いるらしく、必ず何人かは定時過ぎて仕事が無くても会社に残っている人がいます。
そんな家に帰りたくない社員は、定時が過ぎて数分すると、突然会社にいる人全員に聞こえるように、こう呼びかけます。
「酎ハイ買ってくるけど飲む人〜！」
会社には仕事が終わらなくて残業になっている人もいるのですが、そんなことはお構いなし。
すると、会社に残っている殆どの人が「俺２本」とか「俺はワンカップと柿ピー」とか注文を言い出します。
殆どです。殆どということは本当に残業をしている人も飲む気満々なのです。
暫くして、買出し部隊が戻ってくると、そこから仕事をしている人もしていない人も含めて酒盛りが始まります。
仕事の話から趣味の話、下ネタまで何でもあり。
飲みながら残業で電話での営業をしている人などが「やっと売れたよ〜」なんて言うと、「オメデト〜！！」なんて乾杯が始まります。
こんな調子の飲みですから、すぐに酒は尽き、第二次買出し部隊が出動します。
こんな時の酒代なのですが、なんと役員の方々が全て出してくれます。なんと太っ腹！
翌日出社すると、事務所が酒臭いので女子社員が窓全開でファブリーズをシュッシュしているのが、我が社の良く見る朝の風景です。(邑楽 16/11/12)
(寸評)なんと素敵な会社!
一度も会社員になったことないけどそこなら働けるかも。って、会社が拒否か・・・。 7ポイント。
落し物
今は昔、私が北海道を周遊券で旅していた時の話です。
北海道の増毛というところからバスで札幌市へ向かう予定でした。
バスに乗りこむとチケット入れがありません。中には、周遊券や寝台券が入っています。
どこかで落としたか。参ったなあ、買い直しか、飛行機で帰るかな、と考えていると、バスの運転手さんの携帯に電話が。運転手さんは私の名前を呼びました。
ここから端的に説明すると、
市民の方が駅の待合室でチケット入れを拾ってくれた
↓
JR増毛駅へ連絡。中にスケジュールと私の名前が入っていたので、バス会社へ連絡
↓
バス会社から運転者へ。運転手の携帯を使い、会話
↓
札幌駅へ、JR経由でチケットを搬送してくれる。そこでチケットを受け取る
ということになりました。
す、すごい・・・。
確か翌日には受け取った気がします。
拾得者には自宅から感謝のプレゼントを贈りました。
拾ってからわずか1時間程度で私まで連絡が付くとは、北海道のやさしさが身に沁みました。(わいわい 16/11/12)
(寸評)これ、ケータイの無い昭和だったらまず無理だね。
北海道の人の親切にも感謝だね! 6ポイント。
あるワケありなおバカな中華料理屋
今から10年ほど前、東京銀座の会社で働いていた頃の話です。
会社のすぐ近くに3軒の料理屋が並んでいる一角がありました。左から中華料理屋、立ち食い日本そば屋、中華料理屋という並びになっていました。あるとき、左の中華料理屋で殺人事件が起こりました。店の従業員が何者かに刺されてトイレで死んでいたのです。事件直後は「目撃情報求む」という立て看板がたて掛けられるも、いつになっても犯人が逮捕されたという話は聞きませんでした。しばらく休業していた店もいつの間にか営業を再開していました。
それ以来、その店は会社の人の間では「殺人事件のあった中華料理屋」という名前で呼ばれていました。店の名前よりも事件のイムパクトのほうが強く、そう記憶されてしまったのです。しかしおかしいのは右側の中華料理屋で、やはりこちらも店の名前は記憶されずに
「殺人事件の起こった中華料理屋のとなりの中華料理屋」
という呼ばれ方をしているのでした。私はそっちの店のほうが好きでよくランチを食べに行きました。そのお店がおバカというわけではないのでしょうけれども、店の名前を記憶されずに「殺人事件のあった店のとなりの…」というふうにしか覚えられないというのは、やはりおバカ物件といえるのではないかと思う、そんなお店の思い出です。（波照間エロマンガ島 16/11/4）
(寸評)我が家の近くにもそういう中華屋ある。
でもそんな物騒な名前では呼ばれない。
何故なら一家惨殺され、そのまま店は廃墟になったから・・・。 7ポイント
鉄研Part2
前回の鉄道研究会の続きです。
鉄道研究会は、雪が降ると喜びます。
なぜだかわかりますか。なぜかというと雪が降るとめったに撮れない雪の鉄道写真が取れるからです。
それも都心の。雪の山手線とか雪の東武線とか雪の京急線とか滅多に見ることが出来ない風景を撮りに行くんですねえ。
カメラを持って家を飛び出していきます。
また鉄道が運転中止、遅延となり「振り替え輸送」となっても大喜びします(代行輸送の方ではありません)。
なせかというと、振り替え輸送によって、普段乗ることが出来ない線に乗れ、降りることがない駅に降りれるからです。
例えば、JR線の新宿-八 王子間が「運転見合わせ」になったとします。普通の考えなら、京王線を使いますよねえ。
鉄道研究会は違うのですっ。情報を調べ、もし振り替えが可能なら、新宿-大宮−川越-高麗川-八王子というルートをわざわざ取るのです。遠回りなんて苦にしないのです。八高線に乗ってはあはあしているんです。
JRの上野-北千住でしたら、常識でつくばエクスプレスや日比谷線に乗る所を、わざわざ亀戸に出て東武線を使ったりするのです。
本当に困ったものです(笑)。(わいわい 16/11/4)
（寸評）八高線に乗ってはあはあはよくわかる。
都内近郊であれだけローカルな線路なかなか無いからね〜。
普通の人にはマイナスなこともある人にとってはプラスってこと、世の中多いんだよね。 7ポイント。
桃太郎の伝承／継承を試みて
最近はイクメンとかいうわけのわからん言葉で子を持つ夫も積極的に育児に参加すべし、という風潮が広まってきましたがべつにそれに乗っかるわけではないんだけれども私もぼうずの世話を適当にします。どうしても仕事に出ている以上、母親以上のことをやるのは難しいのですけどね。
さてそんなボンクラ父ちゃんたる私、仕事から帰ってきて飯を喰ったらすぐにぼうずを風呂に入れ歯を磨いてやり一日最後の仕事は寝かしつけです。これが成功するか否かで嫁はんの自由時間が増減するので責任は重大です。たいがい失敗してしょんぼりされるのですが。
寝かしつけるのにもっとも有効なのは歌ですが、しっかり目が冴えているときは歌を拒まれお話をせがまれるのです。ところが私のお話はどういうわけかぼうずをいっこうに眠らせる効能がないらしく、これまでにお話の途中ですやすや眠りについてしまったのはぼうずではなく必ず私の方、という体たらく、一度もお話による寝かしつけに成功したことがないのです。
なぜかしら。そういえば私のする話はたいがいぼうずからのリクエストで「ぼのぼの」のオリジナルストーリーを創作したり「きかんしゃトーマス」のキャラクターの話だったりと、眠るどころか逆に興味を喚起して眠らせない内容となっておったのです。わちゃぁぉ。こらいかん。
そこで私は先人に倣い、古来からの昔話をぶつことにしました。そう、オーソドックスに、桃太郎を。
まだ幼稚園なんかでも具体的な筋は教わってない様子、ここは私が親としてぼうずに桃太郎のお話を伝えてやろうではありませんか。
しかし。話をはじめる前になって、私はふと考えました。
昔々、と言ったところで、このぼうずの脳裏にはどんな光景が目に浮かぶのでしょう？
ビルが立ち並び、夜も街灯で明るい世界で鬼が跋扈している図を想像してしまうのでは？
私が母親から桃太郎のお話をされた時代には、田舎町ではほんとうに電気もない場所があり、畦の脇には肥が溜められそこここで牛が鳴いていました。そして話をする母親も実際そういった場所で生まれ育っており、お話にもリアリティがあるのです。さらに母が桃太郎のお話を聞いたのはもちろん祖母からで、祖母まで遡るともう桃太郎の舞台と大差ない世界で生きていたといっても差し支えないでしょう。当然、お話にも命が宿ります。
そこへさして、生まれたときにはもうすでに辺りはコンクリートだらけだった私が、さらに近代化した世界に生まれ落ちたぼうずに正しい「昔々」の情景をどうすれば伝えられるのだろう？ と思ったのです。
これは、丁寧に舞台設定を掘り下げていくしかないな。後から生まれたものの宿命かつ義務だ、これは。
どうなるかわからんけど、やってみよう。日本の文化の伝承／継承作業だ。
オポ「むかーし昔、まだ世界は緑があふれ、建物はみんな木造りで電車も自動車もなかった遠い昔。ある村に、おじいさんとおばあさんが住んでいました。とても仲良しでしたが2人には子供がなく、おじいさんとおばあさんは子供が欲しくって仕方ありませんでした。さてある日のこと、おじいさんは山へ火を起こすためのたきぎを採りに行き、おばあさんは川へ洗濯物を洗いに行きました。洗濯機がない時代は、みんなこうして川へ来て着物をごしごし洗っていたのです。・・・・・・」
長い!! 長いがな!! 「昔々あるところにお爺さんとお婆さんが住んでいました。ある日お爺さんは山へ柴刈に、お婆さんは川へ洗濯に行きました。・・・」で済むところが、なんじゃこの回りくどさは!!? っと文章に直したためにいまは気付きますが、話してる本人は夢中なもんだから無駄に枝葉が付いて余計に伝わりにくくなっていることに気付きません。とにかく物語の情景を正確に伝えなければ。親として。日本人として。と無駄な使命に燃えてしまっているあほの私は続けます。
オポ「（中略）・・・時が流れ、立派な男の子になった桃太郎は、お爺さんから都で暴れている『鬼』の噂を聞きました。鬼は鬼ヶ島という島からやって来て、大暴れして都の人たちを困らせているということです。そこで桃太郎は決心しました。「お爺さん、お婆さん。私は都へ行って、人々をいじめている鬼をやっつけて来ようと思います」「ひぇえっ、桃太郎。そんなおそろしいことはやめておくれ」「いいえ、私がやらなければ都の人たちはずっと鬼に苦しめられて、泣きつづけるばかりです。今までお爺さんとお婆さんが立派に育ててくださったお陰で、私は強い子になりました。どうか私を鬼退治に行かせてください。」「そこまで言うなら、わしらも辛いがお主を鬼退治へやらせよう。どうか生きて帰ってくるのじゃぞ、桃太郎や」（中略）・・・・・・」
一体私は何をやっておるのでしょう。そしてお話は鬼とのバトルシーンへ入ります。ここでも大群の鬼に青年と犬猿雉で太刀打ちできるはずがないので、お話の整合性を重視した私はこのように描写しました。
オポ「雉は鬼ヶ島の船着き場を先に飛んで見にゆき、鬼がいないことを確かめると桃太郎たちに鳴いて合図しました。犬は鬼のにおいがしない場所を探り、たくさんではなくひとりひとり鬼をやっつける作戦にしました。木陰や物陰から猿が突然「ききいぃーーー」と驚かしたところへ犬が足元をがぶり！ 鬼が泣いて飛びあがったところを後ろから猿がお尻を爪でバリっ！ お尻を押さえて鬼が叫んだところへ雉が空から目をつんつんつんつんつん！ そこで桃太郎が刀で鬼をざーーーーーーーーん!!!!!!」
ここでぼうずは大いにウケました。やはり悪者をやっつけるシーンは子供ごころに痛快のようです。
オポ「（中略）・・・「もう悪いことはしません。これが都の人たちから奪った宝物です。どうぞお返ししますので、赦してください」「よし。ではみんな、都の人たちの大事なものを船まで運ぼう。」桃太郎たちは鬼から取りかえしたものを都のみんなに返してあげました。「桃太郎さんありがとう。これは少ないですがお礼です。」都の人々からもらったお礼で一杯になった荷車を押して、桃太郎はお爺さんとお婆さんのもとへついに帰り着きました。「おぉ桃太郎、無事で帰ったか」「ああ良かった、本当に良かった。ケガは無いかい」「おじ（中略）・・・・・・」
長い長い壮大なストーリーがようやく終わりました。疲れました。そして当初の目的である寝かしつけ、は完全に失敗、ぼうずは最後までぱっちり眼を開いて聴いておりました。結局今回も眠るどころか逆に興味を喚起して眠らせない内容となっておったのです。わちゃぁぉ。あほか。
やはりこういったものは昔ながらのシンプルなストーリーでさらっといく方が話し手も聴き手もくたびれなくって済むのです。だいたいよく考えれば情景を言葉だけで伝えるなんて素人の私にはハードルが高く、なにもそこへ必死に力を入れいでも単に絵本を読ませてやれば済むだけの話なのでした。いつも私はよかれと思って無駄に手の込んだことをやっては失敗・敗北を繰り返しておるのです。はい、学習なんてしません。
そして。ぼうずは桃太郎のお話を理解したのか、と申せば。
ぼうず「とさーん、ももたろうがおにをやっつけるとこ、おはなししてー」
・・・・・・そう、インパクトのある犬猿雉のコンビネーションからの桃太郎がとどめに刀をざーーーーーーん、のところだけが印象に残り、あとはどうでもよかったみたいです。以後もお話の際はそこだけを求められるようになり、そのうちまた犬の子が出てきたり金太郎が参戦したりお爺さんとお婆さんも武装したりと創作話に発展し、眠るどころか逆に興味を喚起して眠らせない内容ばかりするようになって一向に早寝ができません。伝承失敗。わちゃぁぉ。もうええわ。（オポムチャン 16/11/4）
（寸評）もしも転職を考えてるなら、是非昔懐かしき紙芝居屋さんになりなせえ。
寒空の下、拍子木を打って子供達に話し聞かせる創作物語の数々。
時々得意のギター演奏を挟みながら。きっと一度はケーブルテレビの取材が来るぞ。 8ポイント。
おバカの弾丸広島
2016年の10月15日（土）に、元たまのベース担当・滝本晃司さんと今は休止中？ の広島の実力派バンド・ビッグロウが平和記念公園近くの「ヲルガン座」にてライヴをおこなうとの報せがあり双方のファンである私は興奮しましたがいま自分は自分ひとりの身体ではありません、土日は所属している合唱団や幼稚園や自治会のイベントが入ることがありいずれも嫁はんが役員を担当している関係上私がふらふら遊びに行っては5歳のぼうずの面倒は誰が見るんじゃい、というお話になります。長い長い一文が。落ち着いて話を句読点で区切れ、読みづらいわ。すんません。
んで、私は早速嫁はんに探りを入れました。
オポ「（不自然に）えっええ〜と、10月の15ってなんかイベント、あったっけ」
嫁はん「・・・またどっか遊びに行くんか？ その日は園のこどもまつりやから絶対出てや」
ぐゎはぁああん。やはり駄目か。その日は広島たま会も開催されるというのに行けるもんなら行きたかった・・・・・・!!
しかし、こどもまつりなんて一日中やってるわきゃありません。せめてどちらかだけでも参加できまいか・・・？
オポ「こどもまつり、何時から何時までやったっけ」
嫁はん「私は準備で9時前に行くけど、ぼうずと2人で10時に園に来てくれる？ 終わるのは12時で、私は片付けで13時半くらいかな」
おほっしゃぁ!! 広島の会場まで新幹線を使えば家から2時間半。たま会は不可能ですがライヴには間に合いそうです!! しかしライヴ翌日は合唱団の本番前最終練習が朝からあり、どうしても終電でその日のうちに大阪に戻らねばなりません。時間的にアンコールはギリギリかな・・・ ってそれより予約予約。ヲルガン座さんに電話してまずは席を確保せんと。おおっ告知からだいぶ経ってたけど奇跡的にまだ空いてた!! ほな次は新幹線の予約予約・・・ って大阪⇔広島間って割引ないんかい。金券ショップで回数券を買った方が安くつきそうです。自由席とほぼ同額で指定券をゲット、即座席指定。これ、10月7日の話。よくもまぁ間に合ったもんです。
当日。広島に行くなんてとてもとても嫁はんには言えません。会社の同僚と夕方から飲み会、などと適当な理由をでっち上げ、晩飯は要らぬ旨を伝えました。こどもまつりは無事12時に終わりましたが、片付けを担当してる嫁はんがいっこうに姿を現しません。待ち合わせて駅ビルで昼飯を食おうと約束していたのですが、ぼうずと2時間駅前広場でしりとりをして待ち続けて、やっと14時15分にくたくたで嫁はん登場、遅い昼飯を頂戴しましたが新大阪16：09発ののぞみの座席を指定している私は気が気ではありません。またぼうずが飯を喰うのが遅い遅い、ひとりそわそわする私はまるで小便を我慢している童のよう。思わせぶりに古代携帯電話を開け閉めし、「なんかもう集まって飲んでるみたいやからちょっと早めに行くわ」なんてまた嘘を吐き、私は阪急電車に乗るふりをして15：21発の（新大阪駅まで4駅の）北大阪急行桃山台駅行きのバスに乗り込みました。途中バスが自転車で帰る女房子供と停留所でかち合った時は冷や冷やしましたが・・・
さてバス。この路線は駅に着くまでに大きな団地群の前を通り、やたらと停留所ごとに停まるうえ信号が多く、時間通りに着くかどうかは結構運次第なのです。案の定若干の遅れ、私は焦ります。15：50の梅田方面行きの電車に乗らなければ私は完全に終わり、新幹線代往復19000円がパーです。ライヴの当日キャンセル代金も発生するかもしれません。
焦れた私はひとつ前の停留所で降り、直接駅の改札までダッシュしました。どうにか目的の電車に間に合いましたが完全にバスに乗ったままの方が速かったです。電車は進みますが何故か事前に調べた時間より2分遅れて新大阪に到着、16：02。ぎゃあ。出発まであと正味7分しかないやんけー。私は階段をゆくおっさん達にがんがんぶつかりながら改札を抜け、猛ダッシュで新幹線乗り場へ駆け込みました。どうにか16：05に改札へ滑り込み、乗り場を確認してただちに博多行きのぞみへ飛び乗ります。旅のお供なぞ何も買えやしねぇ、とにかく間に合って良かった。向かう西の空は次第に日が落ちはじめ、雲の切れ目から大きな縦の虹が現れました。なんたる吉兆。これは今日のライヴは成功間違いなしだ。
広島駅に着き厠で手早く排尿、気づくとなんだか周りをカープファンに囲まれています。そう、この日広島東洋カープはクライマックスシリーズに於いてDeNAベイスターズ、やったっけ、を打ち破り日本シリーズ出場を決めたのでした。歓喜のカープファンでごったがえす改札を出て広島名物路面電車に乗り本川町まで。嗚呼！ カープファンの大群でこれまた遅れが生じとる!? 車窓の外では呑み屋の前で胴上げをする若き鯉ファン達が。まだ18時前だぞ。ってか18時に「ヲルガン座」に到着して演奏中でもすぐに外へ出られる席を確保しとかないと帰れないぞ!! 急いで！ って無理か!! びぇぇぇぇん。
とまぁ会場でのお話はまた別の投稿にして、やはりアンコール途中で泣く泣く退場、22：13広島発の終電で大阪に帰らねばなりません。終電を逃すと指定券はパーです。21：36の路面電車に間に合うように会場を出たのに、なんだか目の前にもう出発済みの電車が見えるのは気のせい？ と動揺していると後ろからもう一台広島行きが。あっっこれに乗ってもいいんじゃないの!? でもやっぱ時間早くない?? 私はあわてて信号を無視して道路の真ん中の路面電車本川町駅の乗り場へ駆け寄りホームまで来ましたが、私がダッシュしているのが見えているであろうはずなのに無慈悲な運ちゃんは敢え無く電車を発車させ、私は駅にひとり残されました。きっとルール違反で飛び乗るような愚か者を戒めるために強引な乗車は認めていないのでしょう。それはそれで私が悪いのですが、でも時間早いよ？ 来るの1分後の筈だよ？ せめて定刻に駅を出るべきじゃ？ やはり私が交通ルールを無視したから怒っちゃったの？ ってか私の古電話の時計がイカれてるの???
どうしよう。
タクシーを拾うか。いや、そんなお金使えない。ただでさえ大枚はたいてここまで来てるんだ。でもそんなこと言ってられないんじゃないの？ 新幹線、間に合わないじゃん。いや、こんなこともあろうかと私はギリギリ終電の一本前に乗る予定にしていたので、次の路電は21：46に、来る。時間通りに運行されれば、22：05に広島駅に着く。これに賭けよう。葛藤の末、私はそう決めました。
果たして次の電車は早くも遅くもなく定刻に到着、やはりさっきの運ちゃんが早く出やがったんだな・・・ まぁここはルール破りの私への懲罰でしょう。そして電車は広島駅の前まで来ました。しかし・・・ この信号がまた、ぜぇんぜん変わらん（泣）!!! もう22：05だよ？ なんで路電用の左折黄色矢印はまだ出ねぇの!? ああぁこういう時に自動車との兼ね合いがある路面電車はツラい!! 早く！ 早く変われ信号・・・
到着22：07。出発まで6分。ダッシュ!!! 私はもう死にもの狂いで駆け抜けました。3分でホーム下まで到着できたので己の必死ぶりに驚愕しました。晩御飯をなにも食べていないので売店で何かもとめようと思いましたが列が出来ており、これに並んでしまうと最終新幹線はサヨナラしてしまいます。泣く腹にチョップを打ち込み私は取り急ぎさくらに乗り込みました。間に合った・・・・・・。行きも帰りも綱渡り。なんてリスキーな弾丸広島往復でしょう。いや、全部自分のせいなんですけどね・・・・・・
結局まだ車内販売のお姉さんがお弁当を売っていたので、極度の緊張から解放された私は気が大きくなって普段なら絶対に注文しないであろうダブル穴子弁当1200円と山陽新幹線限定フロートナツミカネード350円をご注文、嫁はんにバレたら打ち首必至の贅沢三昧をかまし、最高のライヴの余韻に浸りつつ大阪へ帰ったのでした。地下鉄御堂筋線を終点まで北上して23：55、終バスはすでになく千里中央から家まで30分歩いて帰りました。日付は音もなく替わり、おバカの1日がしずかに終わりました。月がきれいでした。ひとり暴走族が何度も幹線道路を往復していました。呪っておきました。
完全にライヴを見るためだけの広島来訪。16：09新大阪発、17：31広島着、22：13広島発、23：37新大阪着。馬鹿な事をしたなぁ。
愛する配偶者を度々騙しての放蕩、私は裁きに遭うでしょう。でも、後悔はしてません。それだけの価値が、あの場にはあったのですから。
このページは一切見ない嫁はんですが、バレたら素直に謝っておきます。つくづくあほな夫で、ごめんね。（オポムチャン 16/11/4）
（寸評）お客さんの大変さがよく分かる。
こっちは気楽に「じゃあもう一発アンコールいきますかぁ〜」なんて言ってる時に時計見ながら気も狂わんばかりの状態の人もいるんだよねー。
でもそんな人たちに支えられて生活できてる。ありがとさん！ 8ポイント。
あの頃を思い出してやって、みた。
その昔「ドキドキドキリコ」にも投稿しましたが、体のやわらかかった僕は自分の物を舌や唇で愛撫する、ことができました。
でも、それは中高生の頃で、成人してからは体が堅くなってしまって出来なくなりました。
そんな経験を経て幾星霜。
今でもひとり遊びは大好きです。
だけど、いろいろやり尽くして、ちょっとマンネリを感じてきました。
じゃ、どうしよっか。
昔やってた、あれに、もう一度挑戦してみようかな。
そんな気持ちがふいに沸き上がりました。
みんなが寝静まった深い夜、ひとりベッドの部屋で、裸になりました。
お風呂上りで、体はほぐれています。
もう長い間やっていませんでしたが、舌は、届くのだろうか。
その前に、届かせるべく物をかわいがります。
すぐにしっかりしました。
あの頃のようにひっくり返り、背骨に無理な力をくわえ、くわえようとしてみます。
遠い。
息を切らして休みます。
そうだ、こうやって何度も体を曲げて、徐々に馴らしていくんだった。
体のきしみが、あの頃を思い出させます。
もう一度、もう一度と物を口に近づけては断念、近づけては断念、を繰り返しました。
もう僕の体は堅くなり果てて、二度とあの行為はできないのか。
諦めかけましたが、それでも自分を信じて首を折り曲げ、右手で物をたぐり寄せました。
すると。
一瞬だけ、放出口に舌先が届きました。
その瞬間、僕の脳内にとてつもない快感が押し寄せました。
物から直接味わう、なつかしい、自分のあの味。
決しておいしいはずもないのに、僕はものすごく興奮しました。
ただ人間としてありえない体勢を続けていたため、耐えきれず体をまっすぐして横たえました。
舌は物から離れました。
でも、あの味は舌の上に残っています。
絶頂には至らなかったので微量でしたが、まだ自分がこの行為を成功させることができたことに驚きました。
こうなるともう一度この興奮を…と思ってしまうのですが、もう限界でした。
それから次の日。
背骨が痛くって困ります。
それから一週間。
背骨がきしんで困ります。
それから三週間。
背骨はもとに戻りそうにありません。
やはりこの歳になって挑戦していいものではなかったようです。
でも、久々に味わったあの味に、あそこまで陶然とした気持ちになるなんて思いもしませんでした。
代償は大きかったですが。
男はみんな、おバカです。（こっくん 16/10/24）
（寸評）これは誰にでも出来ることじゃないもんな。その感覚が分かる人はほんの一握りの民だけだろう。
もしも君が全裸で体がポッキリ折れて息絶えたとしたらその御霊前に10000ポイント差し上げよう。
とりあえず今回は、10ポイント。
Jump! Jump! Jump! Jump! Jump! Jump! Jump!
困ったおっさんである私は昔からあることに夢中になると寝ることをしないで延々そのことに没頭してしまうという悪癖があり、たとえば面白い小説なんかを読みだすともう次々に先が読みたくなって夜通しで最後まで読み切ってしまう、ギターや電子ピアノに夢中になって家を出る時間も忘れてひたすらアドリブで知ってる曲をたどたどしく弾きつづけて遅刻、動画サイトで昔のファミコン等のゲキムズソフトを攻略していく投稿群を見つけてはとことん見まくってしまう、日課の手淫に関してはいくら眠さがピークを迎えてても納得のイク上物にめぐり逢うまではフィニッシュしない、などなど完全に何かの病状ともみられるえんえんひたすらとことん趣味没頭おっさんであるのです。
さておっさん、40前にもなって手淫のほかにもなかなかやめられない習慣があり、それが週刊プロレスと週刊少年ジャンプの購読です。
正確に言えばジャンプは兄貴、週プロは私が購入しているのですが、すでに親元を離れて独立しているためお互いに実家に寄る際に押し入れに最新のものを放り込んでいくのです。ファミ通は3年ほど前にようやくやめましたが、40のおっさんが「少年」ジャンプもないでしょう。でも昔から読み続けてるしおもろいもんだからしょうがない。あっこち亀終わりましたね。最近は全然読んでなかった・・・・・・
んで、そのジャンプが問題なのです。
私は2週間に1回はコンスタントに女房子供を連れて実家へ帰ります。男4人兄弟の中で私が唯一親と同一市内に住んでいることもあって訪問しやすいのですね。親も孫（私のぼうず）来たら喜ぶし。
問題はジャンプ担当の兄貴です。私よりいささか実家から遠方に住んでいる関係上そうそう高い頻度では実家には寄らず、したがっていちどきに持ち込まれるジャンプの量は溜まりに溜まって5〜6冊なんかになってしまうこともままあるのです。
そういえばながいこと押し入れの中のジャンプが更新されてないなぁ・・・ などとぼんやり思っていたある日曜、兄貴が抱えてきたのは過去最大数、7冊のジャンプでした。ワォ!! どうしてもっと早く来なかったんですか!! なんて医者みたいなことを言っても仕方ありません、奴もなんやかんやで忙しいのです。しっかし私の担当はおっさんも読むであろう週刊プロレスですが、これ（ジャンプ）をいつも買ってる兄貴は私より1歳半年上です。世間の目にはどんなふうに映っているのかいささか不安になったりしましたがそんなこと言ってる場合じゃない、このジャンプ、私は読みだしてしまうともう完全に翌日は廃人です。そしてジャンプをうちに持ち帰るのは決まって日曜、次の朝は6時起きです。実家からうちへ帰る平均時間は22時。そこからぼうずを寝かしつけ風呂に入りネタがあれば投稿しひとりでアッハッハーとたまがらみの皆様のトゥイターを卑猥にもチェックし日課の手淫をこなし（もうええっちゅうねん）、以上の日々のルーティンワークを済ませたらばもはや深夜1時。
さて私がジャンプ1冊を読み終える平均時間はどのくらいでしょう？ 先述のこち亀以外はほぼ全部目を通していることに気がつきました。漫画以外のページは読まないにしてもえーといま何作品連載してるの？ ひーふーみー・・・・・・約20作品。けっこうしっかりセリフを読むので普通の人より時間がかかります。なんと1時間半。駄目です。これは読んでしまってはおしまいです。
起床の6時まで残り5時間。これは常識的にすべてを睡眠時間にあてこんでも若干睡眠不足に陥るレベルです。しかし私は慢性的な夜更かし男、4時間睡眠などざらにあるのです。そのうちポクッと滅するでしょうが今はとりあえず生きていますから私はジャンプに手をかけてしまいます。ああ。駄目だというのに、この手を、手をとめられないのです。掴むものがジャンプにせよチンコにせよこの手指はほんに言うことを聞かぬ奴です。
単純計算しても読めて3冊。しかしそれをやると睡眠時間は衝撃の30分。いくらなんでもこの歳で徹ジャン（？）で仕事に行くのは無謀です。ってか愚の骨頂です。
そこで聞かん坊の脳味噌を諌めるために、私は一計を案じました。どんどん先が読みたくなるから全部読んでしまう。ならば特に読みたい作品だけをピックアップして、それだけ7冊最後まで読み切ってしまえばよいのです。他の作品は手を付けないので気になることもありません。これじゃ、これで行こう。私は早速お気に入りの「食戟のソーマ」「背筋をピン！と」「ワールドトリガー」の3作にしぼって読み進めました。あとエロいだけでとくに内容もない（笑）某幽霊ラブコメもさらっと流しました。よっしゃ。これで睡眠時間は確保でき・・・・・・
時計を見ると4時でした。
ありょっ??
私の計算では4作品なら2時間ちょいで読み終わる筈だったのですが、よく考えたらこの3作は特別好きな作品なので単純に割り算した1作1話4分半という時間には収まらず、ほかの作品に比してじっくり熟読してしまっているのでした。
あほです。空がうっすら白んでいます。
私は朦朧としつつ歯を磨き寝床へ、ほいで無慈悲な目覚ましにきっちり2時間後に叩き起こされ弁当をこしらえバス停へダッシュ、半分目をつむったまま職場へ到達、まるで使いものにならないで1日を終え、そしてその日の夜も残りの16作品をピックアップして読み切る作業、寝たのは3時とかいう社会人としてありえない無学習度合い。脳味噌は無論まともに働かず、会社でチョンボをかましてどやされるという絵に描いたような屑っぷりを露呈したのでした。
のぼりそこねた大人の階段、私は今日も地下暮らしです。だけど結構楽しいわ。ウフフッ。（オポムチャン 16/10/24）
（寸評）俺の大好きなかまやつひろしの「ゴロワーズというタバコを吸ったことがあるかい」の歌詞に
君はたとえそれがすごく小さな事でも何かにこったり 狂ったりした事があるかい（中略）
そうさ なにかにこらなくてはダメだ 狂ったようにこればこるほど
君は一人の人間として しあわせな道を歩いているだろう
というのがある。幸せなら尻叩こう ピシャピシャ！ 8ポイント。
タイマッサージ店での出来事
波照間エロマンガ島＠バンコクです。
先日の出来事です。仕事で極度に疲弊したわたしは仕事帰りにタイマッサージ店に行きました。ふだんは1時間コースをお願いするのですが、その日は疲れていたので2時間コースにしました。
施術師の女性はベテランで指圧の力が強く、愛想の良いおばちゃんでした。世間話しながら丁寧に指圧してくれました。足、両腕の施術のあと、うつぶせになり、背中と肩のマッサージをしてもらいました。そして最後はマットの上にあぐらに座り、肩をマッサージしてもらい終了しました。わたしは腕時計をしてなかったのですが2時間コースにしては早く終わったのではないかと思い、枕元に置いた携帯電話の時計を見ました。すると、
「1時間しかやってないじゃないかー！！」
施術師のおばちゃんは完全に勘違いしていたのですね。わたしはやさしく抗議してあと1時間やってもらうよう依頼しました。おばちゃんは「わかりました、すみませんでした」と謝り、もう一度うつぶせになって背中のマッサージをしてもらいました。
ところが、肘をつかったマッサージ、その肘の動きが心なしかだんだん遅くなっていくのに気がつきました。1ストロークの指圧が10秒から15秒、20秒、30秒…と長くなり、しまいには1分くらいまったく動かない状態になってしまったのです。なんかおばちゃんがわたしにモーションをかけてきて「スペシャルマッサージはどう？」と誘っているかと誤解するほどわたしの背中におばちゃんの全体重がかかって動かなくなってしまったのです。
さすがにわたしはこれは変だ、と姿勢を動かし、「すいません、マッサージやってください」と声を出して注意しました。おばちゃんは「すいません」と言ってまたマッサージをしました。
ところがしばらくすると、またマッサージのペースが遅くなっていきました。舟をこいでいるのがうつぶせの状態からもよくわかりました。わたしはちょっとこれは酷いと思い、がばっと起き上がり正面からこの施術師のおばちゃんを見て、「ちゃんとやれよ」ときつく言いました。おばちゃんはようやく目が覚めたのか、それからは真面目にタイマッサージをしました。そして無事もう1時間完了しました。
服を着替えて帰ろうとすると、おばちゃんが出口で待っていました。わたしはおばちゃんがお詫びでもするのかなと思っていると、おばちゃんはこう言いました。
「チップください」
テメェ〜！！居眠りしやがって、その上チップまで要求するか、いいかげんにしろ！！（心の叫び）
わたしはあきれ果てて、そのチップの要求を拒否して店をあとにしました。
というタイマッサージ店でのおバカマッサージ師とのやりとりでした。（波照間エロマンガ島 16/10/24）
（寸評）チップの意味がよくわかってないねー。
俺もここまでではないけど「完全に手を抜かれてる…」というのにあったことはあるな。
それは施術師によるので当たり外れは大型店にいくとよりあるね。 7ポイント。
何なの、この女？！
波照間エロマンガ島＠バンコクです。わたしの母は2010年の年末、病気で亡くなりました。入退院を繰り返している時、母のサポートで病院の送り迎えなどするため、数ヶ月間帰国して看病をしました。そんなある日の出来事。
病院への送り迎え中、車内のカーラジオではTBSラジオがかかっていました。2016年現在は番組は終了していますが「小島慶子キラキラ」という番組で小島慶子アナウンサー（当時）がなにやらトークをしていました。その内容を聞くとはなしに聞いていたのですが、とつぜん母が怒り出したのです。「何なの、この女！」と吐き捨てるように叫びました。普段わりと温厚な母が感情をあらわにするのは珍しく、わたしは驚いてしまいました。何に怒っていたかというと、小島慶子さんが結婚前、長らく同棲していたエピソードを自慢げに話していて、そのことに怒っていたのでした。「なんてふしだらな！」と言い、「別に同棲してたっていいけどさ、そんなことラジオでアナウンサーがえらそうに話すことじゃないで
しょ。何考えてるの！ この女だれ？」と矢次早にわたしに質問します。わたしは小島さんが学習院大学からTBSに入社した女性アナウンサーであることや自分の知る限りでの出演番組の経歴（「時事放談」のアシスタントや「久米宏、ラジオなんですけど」アシスタントであることなど）を説明しました。あと、どうやらそのしゃべり方が高飛車な「デキる女」を気取っていることも気に障ったかのようで、ずっと怒ってました。
今振り返ると、母は病気のストレスで感情を発露させてしまったのではないかとも思いますが、とにかく小島慶子はわたしの母に嫌われたというわけでした。女性には何か嫌われる要素があるのかもしれないなと思いました。
そんなおバカな「何なの、この女？！」小島慶子の巻きでした。（波照間エロマンガ島 16/10/24）
（寸評）一昔前だと同棲って今ほどポピュラーなことじゃなかったんだろーな。一緒に住むなら結婚で。
俺の友達は30年同棲してから結婚した・・・。 6ポイント。
鉄研
私が学生時代入っていたサークル「鉄道研究会」について書かせていただきます。
我が鉄道研究研究会は50年の歴史を有し、有名人、AKBが来たこともあります。
毎年50人くらいの部員が存在するのですが、悲しいかな4年間女子部員が誰もいませんでした。
うちの大学は4月の上旬2週間くらいガイダンスやオリエンテーション、専攻や学科の説明会、奨学金、TOIEC、健康診断、入学式など、いろいろな行事が行われて、そのあとから授業が始まります。そのオリエンテーション期間中に、サークルは庭にブースなどを出し2週間毎日サークルの勧誘を致します。いわゆる新勧というやつです。
その時は、ノートなどに名前を書いてくれるんです よねえ。しかし新歓コンパや新歓合宿のころになると誰も参加しません。ま、いわゆるうるさいから名前だけ書いて置こうかしら、というやつです。
確かに私たちは濃いです。
貨物列車が好き。これは分かります。
貨物列車の一両が好き。こ、これも分かります。
貨物列車の上のコンテナを外した状態の下の台車を見てハアハアする。。。この世界ですからね。
列車の貸し切り運転も行います。
いわゆる専門用語で「団臨」というやつで、団体臨時列車(貸し切り列車)で自分たちの好きな線区を走らせてもらいます。たいてい普段乗れない貨物線とかを選択します。
但し契約料がかなり高いので、他大学の鉄研とか大学OBを勧誘します。
東京都電とか地方列車など、一両だけとか貸し切り料金が安い所は、私たちだけで占有します。
プレゼントとして駅弁とか、記念切符とかが付きます。
あと普段入ることのできない貴賓的なホームから出発します。例えば両国駅ですね。
その貸し切り列車内で何をしているかというと、そこに鉄道模型を敷いては走らせたりします。動いている列車の中で鉄道模型を走らせているんですよ。まったくもう。
で、走行中は写真を撮ったり、他大学の鉄研と友好を含めたり、カラオケ大会やクイズ大会をしています。
うちの大学だけでなく、他大学も女の子は少なくいても一人くらい。いわゆるオタサーの姫というやつですね。
かつて新潟大学で新人6人中3人が女子部員という報告があったときは、思わず「おー」というため息が聞かれたくらいですから。
更に窓にアニメのポスターをぺたぺた張ったりして・・・そりゃ、女の子は入りませんわな。(わいわい 16/10/24)
（寸評）でも最近「鉄子ちゃん」という言葉も生まれてるくらいだから徐々に増えてるんじゃないかな。
俺もマニアではないが結構好き。飯田線の「誰も降りない無人駅」なんてゾクゾクするね。
都電荒川線は結構安く借りられるよね。3回くらい貸し切ってのライブしたことあるな〜。 7ポイント。
職業・旅人
同じところに長期滞在することを「沈」とか「停滞」とか「異常連泊者」という言葉を使います。
旅のあるあるとして、
「曜日が分からなくなる」
というのがあります。宿の客人が増えてきてやっと「あ、週末かなあ」と気付きます。
やや酷くなると
「何かバイトしながら旅を続けるかなあ」
となります。そして旅の資金を作り、また旅を続けてしまいます。
「社会復帰」をしなければならないと思いつつも、ずっと「職業・旅人」となっちまうんですね（笑）（わいわい 16/10/24）
（寸評）俺の毎冬のチェンマイなんてまさにそれだよ。
ほとんど宿の周りをうろつくぐらいで観光なんて一切しない。
旅をしてないから旅人にもなれないグータラ外こもり野郎っす〜。 6ポイント。
上毛かるた
上毛かるたは小中学生の性格が如実に出るも競技かもしれません。
やっぱり人気があるのは「ち・力合わせる200万」とか「か・関東と信越つなぐ高崎市」です。
人気がないのは「し・しのぶ毛の国二子塚」とか「ね・ねぎとこんにゃく下仁田名産」だったでしょうか。
女子には「は・花山公園つづじの名所」辺りが人気高いです。
しかし中にはバカな生徒もおり、「ろ・老農船津傳次平」「へ・平和の使い新島襄」「こ・心の灯台内村鑑三」など人物シリーズを手元にまとめて強力な家臣団を作る者もいます。
さて「草津」と来たらどうつながりますか。
普通「草津良いとこ一度はおいで」ですよねえ〜。しかし群馬県民は違います 。「草津」ときたら「草津良いとこ薬のいで湯」なんです。ここが群馬県民と他県民を見分ける境界線なんです。えへん。
また数学者(和算)の関孝和は、歴史では「せき たかかず」と読みますが、群馬県民は「せき こうわ」なんです。
これらは読み札のせいであります。
究極のバカは「よ・世の塵洗う四万温泉」です。この札を取ることに闘志を剥きだすものが必ずいます。しかし取った瞬間、周りから「すけべー」「エッチー」と囃し立てられるのがオチです。
だがバカなのは子供だけでなくおじさんにもいます。
上毛かるたの話になり、うっかり、
「力合わせる170万」とでも言うものなら、若い子から「おじさん、今は200万だよ」と突っ込まれるはめに。大人の皆さんは気を付けましょうね(笑)。(わいわい 16/10/24)
（寸評）おおっ、俺は170万だった〜。
子供の頃は全国の人が上毛かるたやってると思ってたよね。群馬県人あるある。 6ポイント。
デジタル体重計導入後、初めて試したこと
一時期、日常生活にて触れるありとあらゆる瑣末な事柄をノートにメモすることを「芸術活動」として行なっていたことがありました。
毎日の出勤時、玄関の扉を閉めてから駅の自動改札を通過するまでの歩いた歩数、乗車した電車の車両番号、目に止まった車内刷り広告、車窓から視界に飛び込んだ看板の文字・・・・・・。普通だったら記憶に残らず忘却してしまうものをどれだけ記録できるかに注力していました。そのメモの一部は今もたまに拙ブログにて発表しております。 http://rive-gauche.jugem.jp/
さて、その瑣末な記録の中でもっとも馬鹿馬鹿しいことのひとつを紹介します。標題にあるよう に、1990年代のある日、わたしはデジタル体重計なるものを購入し、自分の体重と体脂肪を記録しはじめました。体重を記録に残すと効力を発揮するのは事実で、当時の最高体重から19キログラムの減量に成功したこともあります。もちろん、とほほのリバウンドの憂き目にもあいましたが。
しかしわたしは体重計の使用をそれだけにとどめませんでした。ある別のものが計測できることを思いつきました。
順番を追って説明します。（１）朝、起床する。ただちに全裸で体重を計測する。（2） 排泄する。（3）再び、全裸で体重を計測する。
いかがでしょうか。（1）で得た体重から、（3）で得た体重を引くと、大便の重さが算出されるのです！ といっても、いかにデジタル体重計とはいえ安い製品だったためか、データ値にばらつきがあり、体重測定値そのものに正しいかどうかの疑いをもってしまったので、早々に計測は中止してしまいました。しかしあれから20年以上経ち、科学の進歩、計測機器の発達により、何らかの方法で大便の質量を計測することを再チャレンジしてみたいという気持ちがあります。以上、デジタル体重計導入後、初めて試したことでした。（波照間エロマンガ島 16/10/8）
（寸評）おおっ、それは是非やってもらいたいね！
もっとも資料を提出されても苦笑いするだけだが・・・。 8ポイント。
59
私の職場の59歳後輩女子社員の話です。
彼女はアルバイトから正社員に登用されて5年になるのですが素晴らしいほどに新人感が抜けず、でも見た目でベテランと思われがちなので教育係の私はフォローが大変です。
なんといっても日本語が覚束ない（※日本人です）のが困りもので、そのうえパパっと直感的にものを言うもんだから冷や冷やするのですが、この支店の近所に住んでいたことがあるからお客さんの半分くらいは知り合いみたいなもんで、営業成績は私を凌駕するので文句は言えません。トホホ。
さて営業窓口である商品の契約をする段で、お客様に本人確認書類をいただかねばならない状況になりました。
59「ではお客さま、このお手続きの時は本人確認さまをお願いしてるんですけど」
・・・・・・？
単なる言い間違いかと思ってたら何度も同じことを言うので、訂正しました。「ご本人様の確認書類」が彼女にとっては「本人確認さま」で通じると思っていたようです。やるな。
さらには満期型の商品で、あらかじめ満期になったお金を指定した口座に振込できるようお手続きを案内する場面で。
59「このご契約は振替口座にしておけば、満期のときに振替口座に入金されます」
・・・・・・??
振替口座では意味合いが変わってきます。郵便局とかの送金・集金向けの利息の付かない決済用口座ね。それを言うなら振込先口座の指定。お客さん完全に顔がハテナマークになってるのにおんなじ文言で押すのでこれまた訂正しました。完全にニュアンスで喋ってます。やるな。
最後に親しいお客さまに北海道の名菓店・六花亭のお菓子を頂いて、その感想をお伝えした際。
59「あれおいしかったです〜、北海道のムラサキイモのおいしいやつ・・・」
・・・・・・???
私は混乱しました。じゃがいもはよく採れますよ北海道。でもムラサキイモって真逆、沖縄じゃなかった？
私はそっと控室に入り、お菓子の包装を見ました。
「ブラックカラント（＝カシス）」でした。
全然違うやないかい!!!!!
何故ムラサキイモって言ったのかあとで聞いたら、「えっ、あのお菓子紫色でしたよね？」とのこと。理由、以上。やるな。私の完敗です。
他にも何度指摘しても「゛（濁点）」と「〃（繰り返し）」を間違えたり、UとCを書き間違えたり、愉快なトンチキを日々繰り返すのですがお客様の人気は当店イチでファンも多く、高齢の方にも優しいので「今日はあの姉ちゃんおらんのか？」とわが支店の営業部長的存在なのです。ちなみに契約してきたものを端末で入力を仕上げるのはもっぱら私（早口で説明が分かりにくい、と不人気な社員）の仕事です。それでも彼女は明るく元気でみんなに愛される、うちのエースなのです。
・・・あっ、噂をしてたらメールきた。
59「今度のカラオケ会は28日でOKだそうです＼(^o^)／夜分にしっれいしました〜」
・・・・・・????
あっ、いつも「しっつれいしました〜」ってよく言ってるな。たぶん本人そう書いてるつもりなんだな。もう、おもろいわー・・・・・・。
定年まであと1年、あたたかく面倒を見て行こうと思います。（オポムチャン 16/10/8）
（寸評）ま、ドジっ子がかわいいというのは年取っても変わらんちゅーことですな。
サポート役として今後も頑張ってチョーダイ。 7ポイント。
一番デカイ荷物
先日の九州たま会にて。無事に会終了後、バタバタと楽譜やらコンセントやらを片付け、忘れ物無いなと確認までしてカラオケ店を後にしたところで皆さまから「ジェレ美さん、キーボードは！？」とのご指摘。
一番デカイ荷物ば忘れとった…
ダッシュで取りに戻りました。
退出する前、飲み物のグラスをテーブルの上のひと所に集めたりゴミを纏めたりと最後の最後まで要らぬ気を回していたのに、我がキーボードは寂しく部屋に取り残されておりました。(ジェレ美 16/10/8)
（寸評）あるんだよね〜。細かいところを見すぎて一番大事なものを忘れること。
パスカルズのツアーでも楽器を飛行機や電車の中に忘れた人、数名・・・。 7ポイント。
生ビールの方はどちら様でしょうか?
私の上司(A)の話です。
Aは7歳の子供と、ファミレスに入りました。
オーダーを取りに来たのは、まだバイトを始めたばかりと思われしきういういしい女子高校生。
Aは生ビールとお子様ランチを注文しました。
生ビールが運ばれてきて、
店員さん「・・・生ビールの方はどちら様でしょうか?」
次に、お子様ランチで
店員さん「・・・お子様ランチの方はどちら様でしょうか?」
実話です。(わいわい 16/10/8)
（寸評）マニュアル通りになんでもするとこういうことになるんだよね〜。
お会計票は子供に渡されなかったかな？ 8ポイント。
倫理学と論理学
私が大学１年の時、教職を取ねべく教職の選択科目である倫理学を選択しました。
一週目、二週目と講義が進んでいきます。
しかし教室でやっているとことは、「含む含まれる」とか「演算子」のような公務員の数的推理に使えそうなSPI?の世界です。
倫理というと、通常「ガン告知」とか「尊厳死」のようなとても重い命題を扱うものではないですか。
三週目にやっと気づきました。私が取っていた科目は、倫理学ではなく論理学だったのです。
せっかく三週目まで進んだことだし、当時はGPAより単位数重視の姿勢だったので、そのまま春学期は受けました。
秋学期はさすがに履修修 正で登録削除しました、苦笑。
全講義出て、学期末試験も受け、なんとかCを取得。教職単位には使えませんが、学部の卒業単位には使えました。しかしのちのちGPAが下がる要因となったのは、いずれ別の機会にでも・・・。
一文字違いの科目でした。(わいわい 16/10/8)
（寸評）倫理学は分かるけど論理学なんてあるんだー。
「論理とは何か」を一年かけて学ぶのか・・・。
「チンポとは何か」を一年かけて学ぶ方が意味がある気がするな。 6ポイント。
ぶ、ぶら・・・うざ？
半年ほどまえのこと。
私は皆様が楽しく日々のよしなしごとをお呟きになっていらっしゃるTwitter、を覗き見するのが趣味という卑猥極まりない破廉恥漢で、その日も愉しくたまファン界隈の皆様のおもしろTweetを拝見しておったところ、いつも皆様のアップなさっているミニ動画みたいなやつ、そう、You Tubeみたいな本格的なやつやのうてほれあのなんか1、2分ほど流せるお手軽ふうのやつ、あれが急に拝見／拝聴できなくなったのです。
わちゃぁ。そうか。さすがに勝手に覗き見しまくってたから、あかうんとも持たずに助平趣味で見ておる不埒な輩には罰を、と呟き主様が非あかうんと保有者に対して覗き見制限を講じられたのだな。已む無し已む無し。としょんぼりしておったのですが、その方のミニ動画のみならず、あらゆるTwitterに上げられたYou Tubeリンクではないミニ動画、みたいなやつ、が一切視聴不能に成り果てたのです。
こっ、これは如何なる禍事か、と焦りました。私に対して、すべてのTwitterユーザーの皆様が警告を発しておるのか。そんなわきゃありません、こんな取るに足らない恥垢中年に対してそこまで警戒する理由がないからです。
私は視聴できないミニ動画の画面を真面目に凝視しました。すると、「貴様のぶらうざでは視聴なぞ出来ぬわ、うつけめ」的なメッセージが書かれておったことに気がついたのです。
ぶ・・・ ぶら・・・うざ？
このパーソナルコンピューターないしはTwitterの管理主は一体何を申しておるのでしょう。まるで何をぬかしているのか皆目見当もつきません。
私のぶらうざがいけない。故に、Twitterのミニ動画、みたいなやつ、が見られぬ。
はぇ？
どうも私の乏しい脳味噌が処理能力の限界を越えたので、その日は諦めて寝ることにしました。
その後しばらく、来る日も来る日も私はいろんな皆様のアップなさるミニ動画を拝見すること能わず、なんだかあほが故に仲間外れにされたようなさみしい気分に浸っていました。まぁあほですので仕方はないのですが。しかし。
2016年の9月初頭に開催された九州たま会に参加させて頂いたときのミニ動画を皆様がアップなさっている様子を見て、これは本格的にこの問題を解決せねば後悔する、と思い立ち、あほなりに調べてみることにしました。
まず、ぶらうざ。ぶら、うざい。そうか、それで最近の女学生は乳パット入りのキャミソールに乗り換えておるのか、違う違うまずブラから離れろこの既知外。えー、なんやようわかりませんが我々がインターネットを楽しむ際にはこのぶらうざを通していろんな物事を検索しておる、ということ・・・なのか？ んで、私の使用しているミニ動画すら見られない屁垂れのぶらうざの名は何と申すのじゃ？ へ？ いえ？ IE?? あぁあぁ、インターネットエクスプローラー、っちゅうやっちゃいな。そんな略し方されてもおっさん困っちゃう。なんか有名なやつやし能力は申し分ないでしょう。つまりヴァージョンが古いのが原因なのね、確認確認・・・・・・ ぁえ？ 最新じゃん。古くないじゃん。イケイケじゃん。ほな何でミニ動画見られへんの??
さらに調べると、どうもWindowsに標準装備されているぶらうざはこのIEで、IEではTwitterのミニ動画が見られないようになっている、とのこと。
真面目にWindows10に乗り換えた方はぶらうざがEdge、ちゅうやつも使えるのでそっちなら視られる、との書き込みも。わはぁ、面倒くさくてわしとこは7のままやがな。こりゃ万事休すか、と思いきや、別の書き込みにはどうもグーグルさんのこしらえた（？）Chrome、っちゅうぶらうざがどうも無料でダウンロード／インストール出来、そっちからなら件のミニ動画的なやつが拝見／拝聴できるらしい、という記述があるではありませんか!!
その後いろいろなChromeさんの機能をネットで検索して導入を決意、いちおうパソコンの実質的支配者でもある嫁はんに断りを入れたのち無事Chromeさんを我がパソコンにお招きしました。
おおお・・・!!! あの日の演奏がこの耳に!! そして今まで視られなかったミニ動画たちが続々と動き出しました!! やった！ やったぁ!! 機械音痴の私はいま大いなる一歩を踏み出したのです。ってかなんで大手（？）のIEさんがこれ視られんわけ??? そのへんの理屈はようわからんままですがよかった。九州たま会の私の雄叫びもゲットできました。記録を残してくださった皆様、ありがとうございます!!
ほいで、Chromeさんは私に新たな恵沢を齎しました。
IEよりも処理速度が速いのか検索がスイスイ。そしてもうひとつ、シークレットモード。なんとCtrl + Shift + Nキーで発動し、閲覧履歴を残さずして検索ができる、というステキなモードなのです!! こうして私は毎夜の猥褻動画／画像閲覧をいちいち履歴を気にせず愉しむことが出来るようになり、Chromeさん万歳、と歓喜の声を上げるのでした。あほほ。なんか当初の目的以上のモノを見つけちゃったなぁ。・・・・・・この馬鹿は死んでも治りそうにもありませんね。アハッ。（オポムチャン 16/9/26）
（寸評）そういう時はこのホームページの管理人、TOさんに聞くと一番早いぞ。そうすればTOTという状態にもならなくてすむからなっ。
同じ関西人同士だし一緒に飲んだし彼は頼りになるぞいっ。 6ポイント。
バカイキング
だんだん牛丼の大盛りがキツくなってきた40目前のおっさん、私。
とはいえ、目の前にあるものはなんとしても食べきる、という貧乏根性は決して消えることはありません。だから困るんです。
さぁて秋の初め、雨降る中私共オポム一族、一家じゃないよ一族だよ、は恒例の民族大移動を敢行しました。おとんおかん、兄弟4人とその配偶者、さらにその子、総勢なんと16人の集団です。全員同じ苗字の軍団、なんだかへんな感じです。ちなみにこの民族大移動ほぼ毎年行われているものの、なぜか私共次男坊チームはメンバーから外れることが多かったのです（ぼうずが頭部をぶっつけ救急病院行きとか、私がお盆も仕事だとか、ぼうずが爆泣きからの肺炎で1週間入院したとか）。今回も前々日にぼうずが39.5°の高熱を出してどうなることかと危ぶまれましたが、初の全員集合と相成り一安心したのです。
今回の旅行先は鈴鹿サーキット。三重県にある国際的レースも行われるサーキット場に併設されたホテル&レジャー施設で、プールに温泉にボーリングに遊園地が楽しめるという関西人にはなじみ深いプレイス。とはいえ私も40年近く生きて来て今回がはじめての来訪です。
小雨のなか到着次第さっそく室内プールに突入しひと騒ぎ、さて問題は宿のご飯です。
私は旅先ではなぜか普段の2〜3倍は飯が食べたくなるという奇病の罹患者で、しかも今回はホテルのバイキング、というではありませんか!! こうなればもう私の体重は2、3kgは確実に増えたも同然で、苦手なものを除いてほぼすべての食材を取らなければバイキングに来た意味はない、というなんだか間違ったマイルールを遵守するようになってしまっているのです。
さぁ16人、めいめいテーブルに案内されました。「食事中」札がテーブルに置かれた刹那、全員が欲望の赴くままに皿を手にダッシュします。
1周目から本気の私。寿司3貫、その場でスライスしてくれるローストビーフ、サラダ、気づかず山盛りにしたキッズ用ピラフと唐揚げ、ウィンナー、チキンソテー、グリーンカレーとナン・・・ お盆の上にお皿はてんこ盛り、お皿の上には食材が非芸術的な様相でてんこ盛り。極まれる餓鬼道。まるでホテルのバイキングに似つかわしくない乞食スタイルの喰いっぷりに従業員さんもドン引き。なんでおまえはここにいるのだ、という目も気にしません。私は2周目に立ち上がります。蕎麦、豚の黒胡椒炒め、カツ、鰻をその場でバーナーで焼いて乗っけてくれる鰻丼、クリームスパゲティ、ローストビーフワンスモア、アップルサイダーにビールを混入し鯨飲、目を覆いたくなるようなやりたい放題。ふと眼前を見ると、兄貴もほぼ同じことをやっていました。締めにケーキ3種、バナナ西瓜オレンジ、コーヒーを飲んで試合終了。私はどうもよく観に行くとあるアーティストとそっくりのお腹になっていました。いまならきっと良い腹太鼓が叩けることでしょう。
ぱっつんぱつんになり温泉、雨の露天風呂も風情があって良いですねぇ、ひととき膨満感も忘れて湯に浸りました。泥のように眠り翌朝、すると驚くべきことに、ってかだいたいホテルの朝飯っつったらそうでしょう、またしても我々の飯はバイキングなのでした。
まともな人間ならば昨日の反省からちょろっとだけ食べておしまいにするでしょう。しかし私は違います。バイキング、と名のつく食事では、いっさい己を律することが出来なくなるのです!! 1周目は和食、2周目は洋食、とこれでもかと食材を満喫、おまけにフルーツカクテルにヨーグルトとベリーソースをぶちまけて地獄のような色合いのフルーツポンチをこしらえ馬食、もうすぐ生まれる勢いの妊婦腹に仕上がったのでした。
その後遊園地でも大好物のチュロキーを見てもまったく食べる気がせず帰宅、晩飯もろくに食べずにくたばりました。
翌火曜日は無事に仕事も終え、水曜を経てまた祝日なので気が大きくなって大食い、金曜の晩はまた休み前なので調子に乗って馬鹿食い。そう、バイキングを経た後の私は完全に食欲中枢が狂い、当面あほほど普段でも飯を喰らいまくってしまうのでした。
で、オチ。その金曜にハンバーガーセットを平らげたあとラーメン屋で濃厚とんこつ背油増しを替え玉した私の胃袋はついに決壊、朝早くに目を覚ましてとんでもねぇ腹痛にのたうちまわり厠へゴー、大汗、手足の痺れ、吐き気、小児のようにウゥゥゥ泣き呻いた末よろよろ厠から脱出のうえ正露丸を飲みこみまた数時間厠で隠遁、晩までなにも口にせず熱まで出して今に至ります。もう一度言いますが私は来年40です。
はやく大人になりたいです。 （オポムチャン 16/9/26）
（寸評）その病気はな、50過ぎても治らん・・・。
斯くなる上はやはり俺と同じく腹太鼓師として人生を全うすること以外に道は無し・・・。 7ポイント。
カチューシャ
私はどうも「鳥」に嫌われているらしいです。
歩いていて頭のてっぺんに鳩のフンが落ちてくる事が、しょっちゅうあるんです。
あまりにも頻繁なのでこれは誰にでも起こり得る「あるある」なのだと思ってたのですが
私の周りの人に訊いてみたら、回答１位「今まで一度もないよ(ちょっと失笑気味)」２位が「あるーっっ1回だけあるのよースゴイ命中率よね(ちょっと自慢気)」
で私の様に「月一必ず」とか「2日続けて」という回答は得られませんでした。
ああ、何で私ばっかり・・・。
ダンナいわく「鳥にとってお前の頭は便器ってことやな(笑)」
クソ。。。あ、うんこ。
つい先日一人で歩いていたら
向こうからものすごい勢いでカラスが飛んできました。
あきらかに私めがけて(;´Д｀)
なんか嫌な予感のまま、どちらに避けていいのか分からず固まる私。
目と目が合ったまま、勢いを緩める事なく私に向かってどんどん近づいてくるカラス。
ぶつかるーっと思った瞬間、向こうがサーっと高度を上げたので助かったーと一瞬は思ったのですが
カラスの両足が私の頭をキャッチしたのです。痛ってーっっ!!
何っっこのままカラスに掴まれたまま空中遊泳なのかーーっっ!?
お空の旅は楽しかろうなぁ〜でも途中で落とさないでね〜うふふ〜言うてる場合やない。
手を頭の上にやり叩き落とそうと頑張りました。
キャツもまさか、人間一人(しかも重い目)を持ったまま飛ぶことはできなかったらしく
飛んで行ってしまいました。
その足に何かを掴んだまま。
そうなんです、カチューシャです。
奴らの狙いは私のカチューシャの様でした。
普段よく着けているのですが、鳩にとってもそれが目印になってるのかなぁ。トイレの。（でゅおめいぷるようこ 16/9/26）
（寸評）確かにそれはスゴい・・・。
鳥が思わず吸い寄せられる色気があるんじゃないかな。脱糞するぐらい魅惑的な。
なので「ああ〜せめてカチューシャを〜」と盗まれたのかもしれない。
もしかしたら生前、鳥界では女王様だったのかも・・・。 9ポイント。
うっふん!
前回のやるMANネタが石川さんに評判が良かったのでその第二弾。
今は昔、再びやるMANリスナーに召集がかけられました。場所は御徒町のアメ横。
今回放送で指示されたのは、ラジオをイヤホンで聞くこと、お助けマンの寺ちゃんを見つけても決して見たり声をかけたりしないでそのまま通り過ぎるということ、でした。
現地に行くと、イヤホンをしている人とがちらほらと。趣旨はこうです。吉田照美さんの指示により、寺ちゃんが言うことをそのまま実行してください、というものです。つまりラジオを聴いている人しか命令が聞こえないのです。
14:00お助けマンのコーナー開始。寺島さんは某ビル二階のバルコニーにいました。見て見ぬふりして、商店街を行ったり来たりする我ら。
寺島さんが、
「若い娘は♪」
とラジオで振ると、我々は、
『うっふん!』
と大声で叫びます。周りの人は急にみんなが「うっふん」などと叫んだので、唖然としています。
再び、
寺島さん「ちーちっぱっぱ、ちー」
俺たち『ぱっぱ!!』
客はきょろきょろ。
寺島さんが、青江三奈の「伊勢佐木町ブルース」を口ずさむと、全員で、
『あ~ん、あ~ん!!!』
と叫びます。
私たちが叫ぶたびに、お客さんや店の人は「なにがおこってるんだ・・・」という表情をしているのが可笑しかった。
15分で生放送終了。前回と同じように、名前と住所を書いた紙をスタッフさんへ渡しました。今回もまた番組ノベルティが参加賞として家へ送られてきました。
ややして、デレクターが商店街の連合会長みたいな人に、こっぴどく説教をくらっていたのは言うまでもありません。(わいわい 16/9/26)
（寸評）えー、むしろ地域活性化の為にドンドンやるべきだっ。ポケモンGOより面白い！ 8ポイント。
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