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ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上〜ｰだっ! ダ〜〜〜ッ!!
裸族かおまいらは？／ 飲み屋で必ず全裸になる芸人
波照間エロマンガ島＠バンコクです。今ちょっと体調を崩して酒は断っていますが、数ヶ月前までは酒量が日々増える一方で、そのせいで入院してしまったかもしれないと思っています。
よく行くキャバクラで、お客さんが盛り上がるとシャツを脱いで上半身裸で吼えるように歌う常連グループがいました。「裸族か、おまいらは？」といつも冷ややかな目で見ていたのですが、ある夜私たちのグループでも興が乗り絶好調になり、次々と上半身裸になり、私もつられて裸になったことがありました。いやぁ、これが気持ちいいのなんのって。
すると私は忘れていた日本での光景がフラッシュバックのように思い出されてきました。
お笑いライブの打ち上げで芸人さんたちと飲むと、必ずといっていいほど全裸になる芸人のことを思い出したのです。彼はけーすけさんと言って、確か石川さんともミクシィでつながっていたと記憶していますが、酒が進むとベルトをゆるめて、わざとまわりにいる人に脱がされやすい状況を自ら作るのです。そして「きゃー、なにすんねんー！」っていいながら脱がされる、そういう芸人でした。さらに酔っ払うとたいてい泥酔して真っ裸で居酒屋の座敷で眠ってしまうのですが、あるときは居酒屋の男子便所で倒れて眠っていました。居酒屋の店員の人に「ちょっとすいません」と呼び出されてトイレで寝ているけーすけさんの姿を指差されて「困るんですよね、なんとかしてください」と言われたときには、か
なりアホアホな光景だと吹き出しました。
そんな酒と裸をめぐる思い出でした。（波照間エロマンガ島 16/7/30）
（寸評）けーすけさんはテレビ番組で一緒になり、ボケながらもちゃんと司会をする人という印象だったが・・・。
やはりエロマンガの友達だとそういう性癖があるのねーん。 7ポイント。
とんでもない寝言
寝言にまつわるおバカ体験です。
10年くらい前、当時おつきあいしていた恋人女性と私は友人カップル宅に夕食に招待され、そのまま宿泊することになりました。アパートのロフトスペースにタオルケットを敷いて雑魚寝になりました。
お酒に酔ってしまった私の恋人は早々に眠りに落ちてしまい私もうとうとしていました。半醒半覚の夢うつつのさなか、どこか遠くから会話が聞こえてきます。それは友人カップルの会話声でした。
女「（うんと小声で）だめだよぉ、触っちゃ。起きちゃうじゃん」
男「大丈夫だよ、寝てるって。近くにいて見られながらやるのもスリリングでいいだろ？」
なんと、友人カップルは私たちがいる目と鼻の先でいちゃついておっぱじめようとしていたのです！！
女「だめ、だめだって。（息が荒くなる）起きちゃうよ・・・」
その女性はスポーツクラブのインストラクターをしていてものすごい引き締まった身体つきをしていたのですが、愛撫攻撃には弱い様子でした。
しばらくすると今度は（ぴちゃぴちゃぴちゃ）という音が聞こえてきました。私はこれは淫夢なのか現実なのかわかりませんでした。でもその音がだんだん泉のせせらぎのように大きくなっていき、やがては滝の音のような轟音に変わっていきました。そして私は何故か身体が金縛りになって動けなくなってしまいました。私は身体が動かないので手をパタパタさせてなんとかこの状況を脱出しようと試みました。するとしばらくすると今度は自分の声がフェードインしてだんだん聞こえてきました。
私「俺はもう半勃起なんだよー！お前ら、滝の中でやってたってそうはいかないんだからな！どこまでもお見通しだよ！覚えてろよ！」
この叫び声が途中から自分の耳に聞こえてきたのです。寝言を言っていることは明らかでした。そして二人がドン引きしていることも眠っている自分はあたりの気配から十二分に理解できました。（あぁ、言ってしもうたー。明日気まずくなるぞー、こりゃ）
そしてそんなことを思っていたらすぐにまた眠りに堕ちてしまいました。
翌朝、4人でまったりしていると当然のことながらぐっすりと眠った私の恋人は絶好調で、残りの3人は黙りこくっていました。私はどうしても寝言について切り出すことができず、気まずい思いをもちながら友人カップルの部屋を後にしました。
しかし、今から振り返ると友人カップルがいちゃついていたのは事実ではなく単なる私のエロ妄想夢だった気がします。
そこで夢特有の想念即映像の飛躍するイメージ連鎖において、私が意味不明の寝言絶叫をしたような感じだったのかな、と。
自分の寝言で目が覚めて友人に支離滅裂な言葉を浴びせたおバカな私の体験の巻きでした。（波照間エロマンガ島 16/7/30）
（寸評）うーむ、これは真実は闇の中だな。
その通りかもしれないし違うかもしれない。
絶好調の彼女が実はふたりに責められて満足して朝を迎えてたりして。 8ポイント。
パッツンパッツン制服
タイバンコク在住の波照間エロマンガ島です。毎度馬鹿馬鹿しい投稿を。
こちらタイでは女子大生は、白いブラウスと紺ないし黒のスカートの制服を着るルールがあります。ところが女子大生は誰もが例外なく身体のラインがもろに出るピチピチブラウスを着ているのです。本当は1サイズ大き目のブラウスでもよいのかもしれませんが、太るとすぐにボタンが嵌らなくなる緊張感を持ちつつシャキーンと気持ちを引き締めるためでしょうか、ピチピチのサイズのブラウスを着ています。現地在住日本人たちはそれを「パッツンパッツン制服」と呼んで目の保養にしています〔エロ目線すみません〕。
さて、数年前わたしの働く部署に壮年の日本人女性Mさんがパートタイマーとして入社してきました。彼女はすでに年金を受給している完全リタイヤメントなお方で旦那様は某大手企業の重役まで努めた御仁。社長の友人ということで暇つぶしでタイで働き始めたというわけでした。とても上品な気品ただようセレブリティー女性でした。部署では日本人はわたしとMさんだけだったのでいろいろな身の上話を聞きました。
Mさんはもう10年近くタイで生活しているそうで、なんとタイの大学に学士入学して卒業までされていました。ある日こんな出来事がありました。
「見てみて、この写真。娘がわたしの大学に遊びにきたときの写真。この頃は娘もわたしも大学生だったのよ」
私は「へぇお嬢さんはどんな方なんですか」とお嬢さんがどんな顔だかスケベ心が働き、iPadにある写真を見せてもらいました。それを見てびっくり！！
Mさんはくだんのパッツンパッツン制服を着てカメラに向かって微笑んでいたのです！！
私は一瞬吹き出しそうになりました。その姿はまるで大年増の女優がお芝居で女学生時代の回想シーンに出ている風に見えたからです。「放浪記」の森光子の女学生時代というか、ワハハ本舗の芝居でセーラー服着ている柴田理恵というか。
それはそれはショッキングな写真でした。あまりにイムパクトが強くて一緒に写っていたお嬢さんの姿形はまったく記憶に残ってないほどです。
「熟年女性がタイの大学に入学するというのはすごいことなんだな」と、ババァのパッツンパッツン制服写真を見て思ったという巻きでした。（波照間エロマンガ島 16/7/30）
（寸評）それで興奮したのは若い子なのかい、それともババァの方なのかい！？
さあ、お答えよっ！（変態老婆の口調で） 7ポイント。
ちゃんとせぇ、おっさん
さて「ドキドキドキリコ初体験」へ2016年7月のかなりクローズドな関西たま会について投稿しましたが、まずさきの投稿で大胆に「関西」と書いたもののその実広く参加者を募ったわけではなく、私がライヴでお逢いするごく一部の皆様のみの周知であったことをお詫びします。だいたい周知する方法も持ってないしな（笑）。
で、日程を調整してこの日で決まり！ となってひと安心してにこにこしてたら
嫁はん「7月23日は(嫁はんが役員をしている)地域のお祭りやから、16時からぼうずの世話お願いね」
びゃあ!! 他の参加者の皆さんの都合ばかり気にして身内の予定をまったく把握してなかった!!! 私はひとつのことに夢中になるとまるで周りが見えなくなる欠陥人間で、あろうことか女房子供の都合を無視して事を進めていたとは亭主の風上にも置けぬ腐れ外道です。よく離婚されないものです・・・。
その結果あわてて終了時刻を15時に変更、そのぶん開始時間を早めることとなり、はるばる熊本からいらっしゃるNHさんにさらなる早起きを強いることになりました。ごめんなさい・・・・・・
会を開くまでにいろいろする事を考えました。ギターの練習、太鼓やリコーダーの購入も必要かしら、とへらへら夢想してたらなんと月日の野郎はあっちゅうまに文月の奴を運んでまいり、この文月の野郎がなめたことに土日祝日とも地域や幼稚園、合唱団のイベントが盛りだくさんの月で、私は楽器を購入／練習する間もなく1週間前を迎えてしまいました。なんでも早目に用意せんか、間抜け。
ほいで間近になって気が付きました、こんどの会はカラオケマシーンに頼らず自前でたま曲を演奏するため歌詞をおぼえておくことが必須です。しかし会のメンバーは好きなたま曲の時代がバラバラ、そんなのみんなが全部の歌詞を憶えているわけがありません。
じゃあどうする？ 気色悪いヒゲとキャラの濃いクネクネが居るのを我慢してせっかくお越しくださるのに歌詞がわからなくってつまんなかった、来なけりゃよかった、と思われたら死んでも死にきれないので、私は残り1週間の夜をパソコンの文書作成ソフト（って言うの？）いわゆるワード、でこちこち歌詞カード製作に費やすことを決めました。
さんだる〜しょぼたままで全部作りたかったけど時間が足りず、いなくていい人まででタイムオーヴァー。メジャーどころはたま詩集と現物のCDがありますが兄貴の所有しているものはMD（現役笑）を聴いて拾うしかありません。ここの表現は漢字かな、平仮名かな・・・ と迷う時間もさながら、わざわざ4人さんの歌う部分を4種類のフォントを使い分けたりカラオケの字幕のように茶々をいれる部分まできっちり掲載したり必要以上の異常な無駄こだわりっぷり、自分でもわかっちゃいるけどやめられないのです。完全にいまはやりの麺箆、っちゅうやつですね。はは。結果PDFにしてコンビニでプリントするも裏表57枚ぶんの大容量、私のうしろには瞬く間に行列ができあまたの方々をイライラさせたのでした。しかも表紙や目次を作る時間がなかったのに加えページ番号も振ってないうえに分厚くてホチキスが止められず一旦バラバラになると曲を捜すのが大変になるというあきらかなサーヴィス不足の粗悪品、完全にCDから歌詞カードを抜いて持ってきた方がよかったですね。あほほ。
※なお権利者の許諾を得ず無断で転載したので私は法の下罰せられることになります、参加者全員がほぼ歌詞をある程度知っているため確認用資料とも言えるわけで一切の営利を目的とはしていませんが私の蛮行が看過しがたい際はお訴え下さいませ。
会じたいは（他の皆さんは存じ上げませんが）楽しく執り行われ、たま曲を30曲ほど歌い弾き幸せな時間を過ごすことができました。ただその前後がまたまずかった。このあわあわおっさんの印象的な話をNHさんがトゥイートなさっていたのですが行きしなのエスカレーター逆走事件ではなんか7人くらいが何故か「イイネ！」をしており、「オポさんのギターの弦がさびさびだったのが不満点でした（笑）」というご指摘に有り難いことに4人様が「イイネ！」をなさっており、なんで私の致命的恥辱エピソードがこうもたくさん「イイネ！」されるのだろうかと自害したい気持ちでいっぱいになったりしました。まぁ弦に関しては私は音質の良し悪しが一切わからない屑耳のため15年間替えていなかったのでどっかから苦情が来ても仕方のないレベルだったのですが（今日も弾いてみたもののまったくどこが変なのか理解できない重症患者）。
おまけに終了15時の撤収を急いだためにキーボード入れのケースに演奏中お借りしたNHさんの鈴が入り込んでいたことに気が付かず家に帰って仰天、もうこれは次回の九州たま会に出向いてお返しするより術はない、とお詫びのメールを差し上げたのでした・・・。
もう、やっと、漸く理解しました。
私、人前に出てきていいレベルの人間じゃないや。
誰しも何もかも完璧にはこなせないものとはいえ、ここまで粗忽が続くともう愛すべきおバカというものを通り越して迷惑者と呼ぶべき存在です。私が何かを催せば、確実に誰かに迷惑がかかるのです。もうライヴも含めて皆さんの前に姿を表すのはやめにしよう・・・・・・
と何かを開催したり参加する度に思うのですが結局「これが最後・・・」と思ってもう一回、えっそんな事情なら私がお手伝いしなきゃ、とまた一回、懲りない安請け合いを繰り返してはテンション上げてはだだへこみ・・・ のスパイラル。そうか私は馬鹿だった。以前の後悔・落ち込みはあほがゆえに時間の経過で忘却されるのでした。たはっ。今後はどうか調子に乗ってなにかすることは自粛しようとは思いますがまたやらかしちゃったらごめんなさい。さぁ、次は9月の九州たま会か・・・（懲りないアホムチャン 16/7/30）
（寸評）なんか印刷とかスゴいな。そんな手間ひまかかること普通の人間には出来まへん。
阿呆バンザイでんな！ 7ポイント。
利が気く（気が利く）先輩
会社主催のイベントに借り出され、先輩とデクノボーはスタッフルーム入口の警備に当たることになりました。
警備と言っても、扉を間違える来場客に「こちらは立ち入り禁止ですので、あちらの扉からお入りください」と丁寧に促すだけ。
そこで気の利く先輩（本人談）が「口で言っても分かんねえといけねえから、ちょっくらワープロで注意書きをプリントしてくるよ」と一旦職場に戻り、よく刑事ドラマで見る「〇〇事件合同捜査本部」のような縦書きの長い紙を持って帰ってきました。
「この扉より先、部外者以外立ち入り禁止」
・・・あれ？
「何かおかしくないですか？」
とデクノボーが首を傾げるも、
「ちょっと堅苦しいか？」
とだけの返事。
「いえ、そうじゃなくて・・・」
「完璧じゃん。俺って気が利く〜」
「でも」
「うるさい。自分が気が利かないからって俺をひがむな」
「（違うし・・・）」
みなさんはどこがおかしいかお分かりになりますか？
「お前と俺で仁王像のように入口を守るぞ。こんな感じで・・・阿形（あぎょう）」
「（嫌です）」
そうこうしている内に開場時間となり、（我々が立っているせいで逆に正規の入口だと）間違われるお客様を正しい入口に誘導。
「こちらは部外者以外立ち入り禁止です。あちらの扉からご入場ください。は〜い、部外者以外立ち入り禁止で〜す」
「いらっしゃいませ。あちらの扉からどうぞ」
やっぱり、おかしいでしょ？
すると上司が現れ、
「お？ この注意書き、誰が書いた？」
とスタッフルーム入口で立ち止まりました。
「はい！ 私が書きました！ 気が利くでしょ（笑）？」
「部外者以外立ち入り禁止って、あれか。ワシは入れんのか？」
「はい？」
「つまり、部外者しか入れんっちゅう事は、部外者ではない（関係者の）ワシは入ったらダメなんか（ﾆﾔﾘ）？」
「あ、え？ あ、そ、そうですよね〜。すみません、間違えました〜（苦笑）」
やっぱり（笑）。
「お前は注意書きを剥がして、ここで大人しく立ってろ。デクは追加のパイプ椅子の搬入を手伝って」
「はい（笑）」
と、やっとおバカな・・・気の利く先輩と離れることができました（笑）。（デクノボー 16/7/30）
（寸評）こういうのって一瞬分からなくなるよね。反語の反語というか。
中を開けたら部外者ばかりギュウギュウに詰まってたら・・・怖い。 6ポイント。
しっこは汚くない
私が小学2年生の時の担任は、すぐに生徒を殴るので有名でした。算数の問題を間違えたら殴る、授業中トイレに行きたいと言うと殴る・・・。
そんな担任のため、一人の生徒が授業中に小便を漏らしました。
すると担任、「どうしてトイレに行きたいと言わなかったんだ、トイレぐらい行かせてやったのに」と急に優しい言葉を。
「お前のせいだろ！」教室内の生徒の大半がそう思っていたはずです。
するとある生徒が「うわ、きったねえ」と暴言を吐きました。
「馬鹿者ォォォォォオオオ！！！しっこは汚くない！！！！」担任は怒鳴りました。
しかし、床を拭く担任の両手にはゴム手袋が・・・。（猫のチップ 16/7/30）
（寸評）ゴム手袋をよく見たらコンドームだったらスゴい先生だな。 6ポイント。
強制送還
2008年タイのチェンマイに住んでいた時に聞いた話です。
ある老齢の日本人男性がいました。彼は75歳を過ぎた後期高齢者の方で息子や孫は日本に住んでいたのですが、奥様は他界されたとかでチェンマイに一人で生活していました。一人で生活しているといってもタイ語や英語を話せるわけでもないので、まわりの人に身の回りの世話をしてもらっていたとのことです。一人暮らしのお金持ちなので羽振りがよく、たとえばアパートの配管の水漏れで業者が修理をすれば法外なチップをあげ、雇っているメイドさんが買い物をすればいちいち高額のチップをあげていたそうです。
ある日この男性の通訳の手伝いをした私の友人タイ人女性Nさんは、男性から「これから公私ともにいろいろ自分の生活をサポートしてほしい」との申し出をされました。Nさんは「通訳くらいならいいですよ」と気軽に答えたそうですが、それを聞いてその男性は小躍りするように喜んだといいます。なんとその男性はNさんに結婚の申し込みをしたらしいんですね！！その申し込みをNさんはOKしたと男性は勘違いしてしまったのです！！ もちろんNさんはまったくその気はなかったのですが、あとから「あのときは気持ち悪くて死ぬかと思った」と述懐していました。
ところがその男性がチップをたくさん与えるという噂が一人歩きし、いつのまにかタイ人の中年女性が複数名集まってきて男性からお金を毟り取ろうとする異常事態になってしまったそうです。このままでは犯罪が起こるのは必至であることをNさんは危惧し、日本の家族に連絡し帰国してもらうよう懇願したそうです。1回のお遣いで1000バーツ札をチップで与えていたのですからタイ人が殺到するのもむべなるかな、でしょう。男性はまもなく日本に強制送還されてしまいました。
という奇矯な日本人老人の話でした。（波照間エロマンガ島 16/7/18）
（寸評）俺は一緒にしりとりして遊んであげるよっ！
日本での住所を教えてください！ 7ポイント。
世の中の安全を乱すツートンカラー
数年前、バイクで走行中にＹ字路の交差点で赤信号停止したとたん、後に停まったパトカーが拡声器で何やら注意してきました。
何か違反の因縁でもつけられたのかと身構えていると、どうやら通りの向こうにいる自転車のお爺さんを注意しているようです。
「自転車のお爺さん、信号が青になってから気を付けて横断歩道を渡ってください」
するとお爺さんが、
「何でしょうか？ 耳が遠くて聴こえんとですけど」
「・・・信号が青になってから、気を付けて横断歩道を渡ってください！」
「はい？ そっちに行きますけん、もぅ一度言ってもらえますか？」
と赤信号すら無視して交差点を突っ切ってパトカーのそばまで来ちゃいました（苦笑）。
急停止する自動車や歩行者の悲鳴もあり、
「何してるんですか！ 危ないでしょうが！」
とパトカーから慌てて降りてきた警察官に急いで歩道まで強制連行されて行きました（苦笑）。
これ、拡声器で注意しなければ起きなかった問題では？
そして先日、横断歩道を渡ろうとしたところで歩行者用信号が点滅を始めました。
走りたくなかったので一旦歩道に引き返すと、左折してきたパトカーが目の前で停止。
すでに赤信号だったので無視していると、ドライバー（警察官）が手で「どうぞ渡って」と合図してきました。
「（いやいや、赤だし。え？ え〜っ？）」と躊躇しながらも、しょうがなくパトカーの前を信号無視して走って渡りました（苦笑）。
たまに一旦停止違反摘発（小遣い稼ぎ）のために隠れているグレーなパトカーがいますけど、もっと白黒ハッキリとした仕事をしているパトカーに出会ってみたいものです（苦笑）。（デクノボー 16/7/18）
（寸評）パトカーの前を信号無視した途端「私は君の向こうに居る知人に合図を送っただけだ！はい、逮捕」だったら怖いな。
今後いろんな形の別件逮捕が起きそうな気配。ブルブル。 7ポイント。
白昼の死角を体験の巻き
日曜日の午前中のことです。
洗濯物がたまってきたのでアパートの1階のコインランドリーで洗濯をしていました。するとエントランスドアのカードキーを部屋に忘れてきたことに気づきました。
「あー、どうしよう」とため息をつく私。でもだれか住人がドアを開けたタイミングで中に入ればいいやと思い、ドアの前でのんきに待つことにしました。そのうちにだれかやってくるでしょう。
ところが4分、5分経ってもドアからは誰も出てきませんでした。「こねぇなー」と焦りはじめました。私はトイレに行きたかったのです。そして6分、7分と時間が過ぎるのにつれ、苛立ちを感じ始めました。日曜の午前中なら普通もっと人は通るでしょう！こういうときに限って誰も出入りしないのはジンクスのようなものがあるのかな、とさえ思いました。
ところが、ちょうど待ち始めて10分くらい経ったとき、信じられない光景を目にしました。アパートの通路を向こうからネコがのしのしとゆっくり歩いてきたのですが、そのネコがドアの前に立ったとき、なんとおもむろにドアをまたいで室内に入っていったのです！！
なんと、私のいた角度からは見られなかったのですが、エントランスのガラス扉の下側がなぜかガラスが外れてすきまの空間になっていたのです！！ 人間の私はガラス製の扉にガラスが貼られてないことなど夢にも思わなかったのですが、ネコはそんな先入観もないですから、悠々と中に入っていったのですね。すかさず私は「よっこらしょ」と四つんばいになってガラス扉を通過し部屋に戻りました。
その日の午後すぎに外出するためにその扉を通過したときにはもうすでにガラスが扉に埋め込まれており、カードキーがなければ出入りできないようになっていました。なんとも白昼夢だったような非現実的な体験でした。
そんな「白昼の死角」をネコによって発見したおバカなわたしの体験でした。（波照間エロマンガ島 16/6/27）
（寸評）管理人さんがネコに見えるとは・・・。
熱いバンコク、熱中症にお気をつけ下さい。 7ポイント。
意味不明なメールが届いているんだけど
最近の実話です。
朝7時ごろ、ファイブクエスチョンとクイズの答えを書いて、石川さんのところへメールを送りました。
その後、電車に乗っていると、メールが。
「なんか『わいわい』とか、意味不明なメールが届いているんだけど」
と某教授(女性)から。ワタクシは、メールを教員や学生が共同で見られる共通メールへ送ったのです。
言い訳をすると、当方がいつも使っているのはフリーメールで、毎回送信済みトレイから右クリック、そして石川さんのところへ送っているのですが、それを間違ってしまったらしいのです。アドレス名が同じ二文字なので見落としたのかもしれません。
メール内容も、
「原発問題と沖縄基地問題について」とか「量子力学によるシュリティンガーの猫の考察」みたいなアカデミックな問いかけならともかく、
「石川さんは昔魔法使いだったみたいですが」とか「石川さんは昔武士だったみたいですが」というアホな 質問ばかり・・・。
すぐに「ス、スイマセン!」と返信をし、速攻削除。
恥ずかしかったなあ。。。
皆さんメールには気を付けましょう。(わいわい 16/6/27)
（寸評）ははは、でもまだそれで良かったかも。
もっと卑猥なのを送った時じゃなくて・・・。 7ポイント。
飛んでるかも
私の祖父92歳は旅行好きで、「私はもう老い先短いですから」と言いつつはや25年、年中旅行に行ってます。もう海外へは流石に疲れるとのことで国内ばかりになりましたが、近年はお年寄り割引を上手に使い、インターネットも駆使してなんやかや格安旅行を手配してはあっちゃこっちゃ、東北に行ったかと思うと今度は神戸、鹿児島で鯨を見て福岡から松山に飛んで、ついでに高知行ってきたわ〜等と、日本中を得体の知れない距離感で旅しまくっています。
そんな祖父のこの間の旅行談。
その日は北海道へ飛ぶべく県内の空港に行ったところ、あちらでは季節外れの大雪とかで新千歳空港に飛行機が着陸出来ない為、本日北海道行きの便は全便欠航と言われたそうです。
そこで祖父は「伊丹からなら飛んでるかも」と思い、新幹線に乗って数県をまたぎ一路伊丹空港へ。ところがやっぱりそこでも「新千歳空港での着陸不可」の為やはり北海道への飛行機は出ていなかったそうな。
じいちゃん……着陸地の問題で欠航なんだから、離陸地を変えても仕方ないでしょうに。そして電話ででも問い合わせすればいいのに、サクッと新幹線で田舎県から数時間かけて伊丹まで行っちゃうって、距離感どんだけよ。
私のまわりの旅バカさんのお話でした。
あ、じいちゃんは結局その日は北海道は諦めて、他に特に何をするでもなく伊丹からまた新幹線で帰ってきたそうです。(ジェレ美)
（寸評）うちの両親（88歳、82歳）も未だに国内旅行はしょっちゅう行ってる。
数年前までは海外旅行や山小屋に泊まりながら山を縦走する本格的な登山までやっていた。
大正〜昭和初期生まれはほんま元気ですなっ！良か良か！ 7ポイント。
すべりDIE
過日。土曜と言えばぼうずの相手。ウィークデイのあいだ遊びたい盛りの4歳のぼうずの世話でヒッヘヒヘに疲弊している嫁はんを慮って、私は暑いくらいの初夏の午前中にぼうずを伴いお散歩へ出かけました。昨日までの雨も上がり清々しい空です。
ストライダー、とかなんとか言うペダルなしの小自転車で颯爽と風を切るぼうず。なにかにつけてもたくさしてる割に歩くのと絶頂の速さだけは定評のある私（後のは余計）、しゅたしゅたと大股ストライドでぼうずに負けぬ勢いで付いていきます。
ぼうずを追い追い辿り着いたのは、家から少しく坂を下った隣町にある公園でした。
私達の住まう地区にはない、おもしろ遊具やなみなみすべり台などのある愉快な公園です。こりゃいいわー。私は滝本さんではありませんが公園の遊具で遊ぶのが大好きな困ったおっさんなのです。
くねくね筒を通って高台へ、ぶら下がりバーを掴んで向こう岸へ、ぐらぐら橋を渡ってすべり台へ。きゃっきゃ。楽しいなぁ。
ひとしきりぼうずと遊具を楽しみましたが、どうもすべり台を滑るという行為が単調だ。このなみなみすべり台をもっと楽しむ方法はあろうまいか。
そこで私は、滑り終わったぼうずから「とさーん、すべっておいでー」の声を受けたのち、後ろ向きにしゃがんで滑り始めました。
「お父さんはこんなけったいな滑り方も出来るんですよ」的なアッピールをしてこまそうと謀反気を起こしたのがいけませんでした。
このすべり台はまっすぐ斜めのものではありません。さっきからしつこく「なみなみすべり台」と申しておりますね。
2段あるなみなみの第1段で、私の手はすべり台の端から外れました。曲線的な段で身体が予想以上にホップし、いささか宙に浮かんだかたちです。
するとどうなりましょう、すべり台の端を掴んでいたことで保たれていた後ろしゃがみ滑降姿勢は崩れ、私の身体は後方へ大きく傾きました。
掴めるものはなにもありません。えっ？ あっ?? おっっ??? これどういうこと？ 降りて行く方向は確認できません。なぜなら私は後ろ向きに落下しているから。私は2段目のなみなみでさらに後方回転、わけがわからなくなり次の瞬間。
どごっ。
私はものの見事に後頭部から地面に墜落しました。
頭から地面に転落したなんて、小学校以来の衝撃です。
幸い私は軟体変態動物であったため、怪我こそしませんでしたが痛いものは痛い。そして衣服は雨上がりの地面の土まみれになりました。
くらくらしながら立ち上がると、ぼうずが爆笑していました。
ぼうず「はははははははははははは!!!!! とさんおもしろいな!! もいっかいやって!!!」
オポ「・・・・・・無理無理無理、もっかいやったらとさん死ぬる」
ぼうず「もっかい！ もっかい!!」
オポ「いたたたたたたたた・・・・・・ 見てみ、服もどろどろやで」
ぼうず「はははははは!! きみ、おもろいなー!!!」
子供は無邪気に残酷です。ね。お父さんはこんなけったいな滑り方も出来るんですよ。まるで意図してませんでしたけど。想像の斜め上を行くアッピールができました。
不幸中の幸いは私がどう頭をぶつけてもこれ以上頭が悪くなりようがないという点で、ひょっとすると今回の痛打でむしろいくぶんかかしこくなった可能性すらあるんじゃなかろうかといった次第です。
皆さんもなみなみ型すべり台では、図に乗って後ろ向きに滑らないことをお奨めします。てか言われなくてもふつうの良識あるアラフォーはそんなふざけた真似はしませんね。たはっ。きっと私は死ぬまで浮ついた阿呆のままでしょう。それもまた良きかな良きかな。あほほのほ。（オポム）
（寸評）むはははっ！今度は逆立ちでチャレンジじゃあ〜。8ポイント。
メガネ男子がよくやってしまうドジ
こんにちは、波照間エロマンガ島です。
さっきの出来事です。メガネが汚れたのでメガネクリーナーをレンズに吹きかけたところ、すぐさま異変に気がつきました。
「あ、これ虫除けスプレーだー！ やっちまったー！」
虫除けスプレーでべとべとになるメガネのレンズ。
写真を並べてみました。どことなくフォルムが似ているので間違えてしまったのです。
というメガネ男子がよくやってしまうドジの巻きでした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）歯ブラシとひげ剃りは間違えないようにね。口の中、血だらけになるぞっ！ 6ポイント。
うましかて
スーパーで買い物をしていると、見知らぬご年配の女性が話し掛けてきました。
「ちょっとお兄ちゃん、それば見ちゃらんね」
「はい？ 肉がどうかしましたか？」
その女性は、パック入りの合挽き肉（ハンバーグ用）を指差しています・・・嫌そうな顔をしながら。
「気色悪かろうが」
（腐って色でも変わってるのかな？）
「どげん思うね？」
「（普通だけど）・・・う〜ん、どの辺がですか？」
「どの辺って、人肉ば使うとるって書いてあろうが」
「え？ まさか（苦笑）」
「『人肉を使用しています』って、ほらここ。あー気色悪か」
「・・・この商品には輸入肉を使用しています・・・あ（笑）」
パックのラベルには、ご丁寧にこう印刷されていました。
「合挽き肉（ハンバーグ用）この商品には輸
入肉を使用しています」
適当に説明してあげると、
「こげな紛らわしかとはつまらん。間違う人が出てきたらいかんけん、店ん人に文句ば言うてきちゃろ。呼び止めてすんまっせん」
と他人事のようにどこかへ行ってしまわれました（笑）。
変な所で改行するお店もお店ですけど、だいたい牛・豚（九州では一部馬も）以外の肉を入れるわけが・・・ま、まさかね（苦笑）。（デクノボー）
（寸評）ニンニクは実は人肉だけどね・・・。7ポイント。
20年くらい前はＮＥＣでもそうだった
（2003年6月2日の日記より）
社内の部署配置転換に伴う什器備品の移動中、会長の処分するゴミの中から大量の裏ビデオが出てきた！その数なんと段ボール５箱分！
古株の営業マンに聞くと、以前は裏ビデオをお客さんに配って営業していたらしい。するとその場にいた年上の同僚のYさんが「20年くらい前はＮＥＣでもそうだった」と爆弾発言を。昔はエロビデオが希少価値があったからまだ喜ばれていたとのこと。
それにしてもロクな業界じゃないよ（笑）。それをすぐにディスクロージャーしてしまう私もだが。さすがに旧作なのでもう販促品にはならないしなぁ。どう処分しようか。
今から13年前の日記より。当時わたしの勤めていた某業界で営業販促品として裏ビデオが配られていた事実がつづられています。すると以前ＮＥＣに勤めていた同僚がＮＥＣでも同様の行為が行なわれていたと暴露してしまったのです。さすがにインターネット時代の現在はこんな販促品はないとは思いますが、20世紀後半の日本の一段面が垣間見られる思いです。（波照間エロマンガ島）
（寸評）今は何だろうね。
またあの言葉が出てしまう。
「昭和、というのはいい時代でね・・・」7ポイント。
プート・カップ・トゥア・エーン
日頃仕事量が多すぎて、自分の脳の容量を超えてしまうのではないかと慌てふためいてしまうわたしです。タバコは吸わないのですが、たまに給湯スペースに行ってぼけーっとしています。
ある時、そんな感じで給湯スペースで仕事のことを考えていると知らないうちに独り言を言ってたみたいなんですね。すると運悪く近くに同僚のタイ人女性社員が2人いてクスクス笑っているではないですか！！
わたしは取り繕う状況ではないとあきらめ、「プート・カップ・トゥア・エーン（独り言だよ）、はははは。シュアン・二ー、ガーン・ユ・ユェ（最近仕事が多くてね）」と彼女たちに言いました。
余裕が なくなると思わず独り言を口走る、危ないマネージャのわたしでした、とほほほ。（波照間エロマンガ島）
（寸評）独り言を喋る人が100人集まってたら騒がしいんだろうな。6ポイント。
自宅の鍵を会社に置き忘れ、ラブホテルに宿泊し翌日出勤の巻き
波照間エロマンガ島＠バンコクです。先日の出来事です。
夕食後よく行くキャバクラで飲んでいました。調子にのってカラオケ歌いまくりで酩酊し、いつものように午前様。電車がなくなりタクシーで帰宅しました。ところがアパートに着いたときに異変に気がつきました。
「あー！！鍵を忘れた！！」
そうです、ジャケットを会社に置いて飲みに行ったので、ジャケットのポケットに入れていた自宅の鍵を忘れてしまったというわけなの。時刻は午前1時過ぎだったので大家さんを起こすのも忍びなくなり、すぐにバンコク中心部の歓楽街にあるラブホテルに向かいました。シャンプーと歯磨きセットと洗濯石鹸と替えの下着を購入し深夜のチェックイン。その日着ていたワイシャツを大急ぎで手洗いし、干しました。
3時間ほどしか仮眠できず、翌朝出勤しました。さいわいなことにシャツはすぐに乾きました。その日は社内会議と原稿の締め切りでかなり緊迫した状況でしたが、なんとか乗り切り帰宅しました。
という自宅の鍵を会社に置き忘れホテルで仮眠して翌朝出勤したおバカなわたしの話でした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）タイじゃなければ絶対ワイシャツまで買うはめになってたよね。
熱帯で良かったたい。 7ポイント。
同級生
鍼の学校の同級生、以前は同じ研修会にも居た男で、東京都武蔵野市で開業してるやつがいる。そのバカぶりを、やつのホームページから拾って紹介しようではないか！
「会員した理由」を読んだ時点で笑ってしまう。「視覚障害者になって働けなくなり鍼灸師になった」というのはよくある話なのだ。しかし、20歳で目の病気を発症し運転もできなくなったと書いてあるのだが、同級生だけで飲みに行った時のやつの話と言えば、ナンパで何人ゲットしたかという自慢話。いやここまでは許されるのだが問題はここから。「京都南インター側にあるラブホは裏口があってな」。要するに、やる事だけやって相手が寝静まった後、ありがとうという手紙を残して裏口から出て行くというのを繰り返していたらしいのだ。実に残酷、普通の者でも許される事ではないのだが、目指している職がどのような物か、全く無視した話。そして、この残酷行動で使用してた車というのが、親父さん所有のパジェロの高級グレード。「伝説のパジェロ？おまえには水子何人居る？」などと表面上はからかっていたのだが、内心「早くこいつから離れたい」と思っていたのは俺だけ？いやみんな？
次に学校生活について書いているのだが、「技術について未熟な者はどうこういう資格はありません」。やくざみたいに先生によく怒鳴りつけていたのは誰やねんとつっこみたくなる。その裏で、研修会では先輩にペコペコしていたのだ。
次に、自己紹介の所から読んでみよう。
「高校2年の時、在校生代表で送辞を読みました。」その後中退しました。「パジェロに乗っていました。」上にも書いた通りです。「400のバイクに乗っていました。」暴走行為を繰り返してました。「盲学校時代、盲人野球で全国2位になりました。」一緒に行った俺は学校生活3年間、やつの暴言に泣かされていました。ただ、虐められてたという感覚はありません。入学1ヶ月の時点で相手にしなくなったので(笑)。「資格取得後すぐに修行のため高知県に引っ越しました。」高知から関西に戻った1年後、この会の技術ではやって行けないという理由で研修会を辞めました。この会を辞めるというのは学校入学後1ヶ月後に直感で思いましたが、3年から5年は残ると思った俺の直感は見事にはずれました。「平成23年4月に移転のため東京に引っ越しました。」「やつは関西では居心地が悪いし東京に流れたんか？」と、高知の学術部長に聞かれました(笑)。
まあ、ホームページを読む限りでは元気にやってそうなので良いものの、今後同窓会をやる事になっても俺には知らせないでね。1分、1円たりとも使いたくないので！(西大路)
（寸評）まぁ時々こういう輩いるよね。大層なことを言ったり書いたりして実際に会うと・・・。
まぁあまりかかわりあいにならない方が賢明すな！ 7ポイント。
さよならたまカラ・ひとり絶唱
毎度毎度の本人おバカ、恐れ入ります。
さて表題の通り、たま曲カラオケで歌えなくなる事件がこの2016年4月に勃発しました。まぁいろいろ大人の事情があるでしょうから仕方がありませんが、私が幸いにも関西の一部のたま・石川さんファンの皆さんに面白がっていただけたのはその異常なたまカラオケ愛で、逆を申すとたまカラがなくなれば私の存在など無用も無用、ただクネクネ気持ち悪いだけのおっさんです。
これでもう村八決定だ・・・ としょんぼりし、うじうじしておったのですがよく確認するとジョイサウンドでは4月28日から順次歌えなくなるとのこと、私がそれに気付いたのは4月26日の夜。
決めました。
明日私は、ひとりで思う存分最後のたまカラをやりきるんだ。
4月27日。私は電光石火で仕事を片付けて「遠くからの旧友と約束がある」などと真っ赤な嘘を吐き早退、ジャンボカラオケ広場西九条店へダイヴ。ひとりです！ 1時間半でお願いします！ 休憩も挟まず連続で歌いまくるのでこのくらいが妥当です。さもないと翌日窓口で接客なんて出来やしません、さながらラッシャー木村のようなかすれ声ではセールス稼業もあがったりです。興奮して飛び込んだ割に意外と冷静な判断をする自分に無駄にビックリ。
手始めに声慣らし、「海にうつる月」。ああ畜生、ギターの音がオクターブ高いぜ。でもそんなうそくさい伴奏とも今日でお別れ、それすら愛おしんでしっとり低音を歌います。そして「ウララ」。兄弟からもお墨付きの私の石川さんの歌い方模写の十八番。ああ、この歌ってたのしい曲達をカラオケで歌える日はもう来ないかもしれないんだな・・・ 「丘の上」「オリオンビールの唄」「きみしかいない」と続き、「さよなら人類」は石川さんを大阪にお招きして無謀にもヴォーカル執ったなぁ・・・ 私は柳原さんの歌い回しが一番へたくそなのでやるんじゃなかった（笑）でも記念になって嬉しかったなぁ、なんて記憶も甦ります。さらに「東京パピー」、これ実家の通信カラオケで甥っ子にめちゃめちゃ人気あったなぁ・・・ 「オシ」のところはさすがに義妹が険しい顔だったなぁ・・・（笑） 「なぞのなぞりの旅」をはさんで最初で最後の2曲「猫をならべて」と「はこにわ」。この2曲は比較的最近配信されたので初歌いだったのです。ともに歌ってて気持ちいい、良かった。1回だけでも歌えて。「方向音痴」「夕暮れ時のさびしさに」、おほぉ・・・ 私は声が低いので知久さん風ミックスヴォイスは多少無理しないと出ないため連続だと疲れます（笑）。それでも歌いながら次の曲を選んでは送信、「夜のどん帳」「レインコート」「お経」「かわいい流れ蛸」「ワルツおぼえて」の途中で10分前のアナウンス。「満月ブギ」のあとに本日最高キーの知久さん曲「鐘の歌」。もう毛穴を全部ひらく勢いで絶唱、そして残りの2分で選曲したのはもちろん我らが石川さんの「まちあわせ」に決まってるじゃないですか!! どう考えても不自然なバックの和音にムカつきながらも心は石川さん。ちょいと悲しい顔を造って「♪ぎぇ〜〜んげ〜〜んげぇ〜〜ろげぇ〜〜ろぎぇ〜〜げげ〜ろろぉ〜〜〜・・・・・・だーいぶー良いぃ〜〜〜〜〜!!!」と鮮やかにジャストタイムで時間終了。代金390円を支払って帰路に就いたのでした。やっす、平日の昼料金!! 90分間、石川さん3曲滝本さん5曲柳原さん7曲知久さん5曲の計20曲、悔いのないように歌い切りました。収録曲数約40曲中の半分でしたが、こんなもんでしょう。
やりきった。よくやった、私。馬鹿だねぇ。でもやっぱり寂しいな。とはいえもともと昔はカラオケ屋さんで歌えたのはせいぜい「さよなら人類」「らんちう」「オゾンのダンス」「夕暮れ時のさびしさに」「あっけにとられた時のうた」の5曲程度だったし、むしろここまで歌えるようになった今までが恵まれ過ぎていたのかもしれません。
そうしておセンチな気分になっているとなんと九州たま会で見事な知久さんギターを弾いてくださった熊本のHNさんが「自分がたまカラマシーンとなって他県へ行きたい」とtwitterで表明、これは是非関西組を集めて来てもらわなきゃ！ と画策中、そうです、配信されなければ自分たちで演奏すればいいのです!!
私のたまカラ熱は、あらたな形で、また燃え続けようとしています。残念ながらカラオケ店での楽曲の配信は2016/5/18現在10曲程度を残してほとんど停まってしまいましたが、大好きな皆さんとまたハモれる日が来ることを、私は今か今かと心待ちにしているのです。（オポムチャン）
（寸評）まだいつというハッキリした時期は分からないけど大人の事情が解決しそうなので多分カラオケ戻るよ〜。
でも20曲で390円、一曲あたり20円ならコストパフォーマンス高いんだね〜！ 8ポイント。
電車の中シリーズ「阪急電車編」
レッスンの帰り、とある駅から男性が乗って来られました。
雰囲気からすぐに「ちょっとアレな人」だと分かるしぐさ。
ブツブツと独り言を言っておられる。
時間が経つにつれ、その独り言の声がだんだんと大きくなって行き、しまいには
「お前みたいなモンは一生家庭を持たれへんわ!」
と、一人で叫び始めました。その後
「家庭持たれへん家庭持たれへん家庭持たれへん家庭持たれへん・・・・!!」
同じ言葉の繰り返し。叫びは永遠に続きます。
車内にいた全員の中で「家庭持たれへんゲシュタルト崩壊」です。
でも関わりたくないから誰もが目を合わせず知らんふりをしていました。その時
「おいっ!!お前いい加減にしろよ!」
叫んでいる人を怒鳴りつける男性の声がしました。
はっ(*'ω'*)!!救世主かヒーロー現るっっ!!
緊張感で保たれていた車内に一瞬、安堵の雰囲気が流れました。
「あ、よかった・・・」
心なしかみんなの表情が和みました。
「ああ、助かった、注意してくれてありがとう!」
と全員が声がした方向を向いた次の瞬間、さらなる緊張が走ったのです。
そこにはヒーローなどいやしない。それは「家庭持たれへん男」が一人二役をしていただけなのでした。
「ああ・・・orz」
誰も声には出さなかったけど、物凄くガッカリした様子でまたおのおのスマホをいじったり本を読んだり目をとじたりしました。
その後は梅田に着くまでの一時間、ずっーと
「家庭持たれへん」
「うるさいぞ」
「家庭持たれへん」
「いい加減にしろ」
「家庭持たれへん」
「まだ言うか」
というノリツッコミを聞きながら、帰ってきたのでした。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）ノリツッコミというか多重人格？
もっと大勢になったらひとりで家庭になるね！ 7ポイント。
電車の中シリーズ「JR大和路線編」
ライブ帰りの終電の中での事です。
よっぱらってかなりゴキゲンさんなおじさんがいました。
そのおじさん、携帯をマナーモードにもしておらず、かかってきた電話の音が車内で鳴り響きました。
切るか、あとからかけ直せばいいのに、そのおじさん、電話に出てしまい、しかもあろう事が電話相手と喧嘩を始めました。
酔っているのも手伝って、大きな声でもの凄く口汚く相手を罵っていました。
そういうの訊くの、すごく嫌だなぁ・・・と思っていたその時
「おいっ!!いい加減にしろよ!」
男性の声がしました。
今度は「１人二役」ではなく、正真正銘のヒーローが現れましたっ。
若いサラリーマンのお兄さんが、おじさんに注意してくれたのです。
おじさんは、電話を切るなり、そのお兄さんに掴みかかりました。
「表へ出ろっっ!!」
お兄さんは冷静です。
「電車の中だから無理ですよ。大人しくしてください」
おじさん「生意気なヤツやなっ。ほな次の駅で降りろっ!!」
お兄さん「僕は次の駅が自宅なんでいいですけど、これ終電ですよ。降りたらおたく、最後まで帰れませんけどいいんですか?」
おじさん「あっそうか・・・クソッ」
お兄さん「せっかく楽しいお酒飲んでこられたんでしょ?なんで人に迷惑かけるんです?いい大人が」
おじさん「・・・・」
お兄さん「せっかくの週末ですよ。」
おじさん「・・・・」
お兄さん「車内の人に謝ってください」
おじさん「皆さん、迷惑かけてすみませんでした(;_;)」
怒りモードから泣きモードに入ったらしく、注意したお兄さんに抱きついて泣くおじさん。
おじさん「兄ちゃん、スマンかったな(ノД`)・゜・。ありがとう」
お兄さん「気を付けて帰ってくださいね。」
そして車内に拍手が・・・
なんやこれ(笑)?芝居(笑)??
みんなテンションが変(笑)。終電の中では色んな事がおこりますね。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）寺山修司の街頭演劇か！？
ふたりで終電まで待って乗って来て。ハッ、他の乗客も演者かも。
実は本当のお客はでゅおめいぷるようこたったひとり・・・。 8ポイント。
電車の中シリーズ「山手線編」
仕事で東京に行った時の事です。
運よく座って移動中、途中から手押し車を押したお婆ちゃんが乗って来られました。
さすがに譲らないわけにはいかないと、立ち上がろうとした時です。
おばあちゃんが手に持っていた手袋の片方を通路に落としました。
「「あっ」」
私と私の向かい側に座っていた女性が気付いて手袋を拾おうと同時に立ち上がりました。
一瞬早く、その女性が手袋を拾い上げてくださり、おばあちゃんに渡そうと振り向いたらそのおばあちゃん
何食わぬ顔をして、立ち上がったその女性の席に座っていたのです。
「「あっ」」
恩を仇で返す、ではないけど・・・なんか・・・そのタイミング(笑)
自分の手袋を拾うために席を立ったという事実に気付いてないその様が・・・
中腰のまま私がその女性に「よ、よかったらここどうぞ」と席を譲ると
「いえいえ、どうせ譲ろうとしていたので構いません、お座りください」
と、言ってくださったので
「そうですか?なんかすみません・・・」
と恐縮しながら元の席に後ずさりして座ったら私の席にも、すでに別の人が座っていて、その人の膝の上に座ってしまいました。
「「あっ」」
その後、しばらく椅子取りゲームに負けた者同士、その女性と笑いが止まらなかったです。
東京はやはりスピーディーだな。
と感じました。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）おばあちゃんの手袋落とし作戦は成功した。
次はでゅおめいぷるようこの「お色気膝の上座り作戦」か。
俺の膝の上、いいよ。 9ポイント。
バーガーバカ・ブギウギ
すんませんちょっと調子に乗って特に意味もないのにブギウギとか書きましたごめんなさい単に語感的に濁点だらけにしたかっただけです。えーとしばらく投稿をサボって期間限定ハンバーガーばっかり喰って太ってまた調子悪くして痩せてプラマイゼロで73kgに落ち着いた大阪の烏滸です。おこんばんは。
そんな春らしく気を違えたおっさんがこの春に喰らったもの、それは某ドナルドの「ギガ・ビックマック」とトンパチな限定商品が愉快な某テリアの「全部乗せバーガー」。両者ともすでに名前からして馬鹿っぽいですよね。そしてそれをば両方食べる馬鹿も此処に居るのよね。ちょっと前まで自主的ラマダンとかほざいてたのが嘘のようですね。ぶくぶく。
で、私がまずはじめに頂戴したのがギガマックのほう。正式名称はギガ・ビックマックですが前から売ってたメガマックに引っぱられて大半のバーガーメイツ（？）共はギガマックって呼んでました。
ヤフーのトピックスに出てたので発売日に我慢できず仕事帰りに（すなわち晩飯前に）喰いに行っちゃいました。単品で740円して腰を抜かしました。まぁそもそもセットにしたところで絶対にポテト等を胃に放り込む余裕など一切ないでしょう。えとね、肝心の内容を簡単に申すとビッグマックを1.3倍して肉を2倍にしたんですって。まさに烏滸の沙汰です。401g、1034kcal。
そもそも元はグランド・ビッグマックっていうビッグマックを単純にパンもお肉も1.3倍にでかくしたもの（←これも後日食べてます）だけを売る気だったところ、イメージキャラクターの横綱・白鵬関が「お肉もっと欲しい」とおっしゃったのをきっかけに「ギガ〜」を製作を決意したとか？ ほんまかいな。アンドレ・ザ・ジャイアントが生きてて同じことを言ったらもっと巨大なバーガーを作ったのか？ って此処をご覧の皆様のほぼ全員がアンドレが何者かわからないことが推測されるのでもうやめますが（ほな始めからやるな）、でかい。まず高さからして出鱈目だし面積っちゅうか体積っちゅうかがかつてないサイズなので、まさに顔面を肉塊に突っ込む感じ。しかし私とて短足のわりに顔面のでかさには定評があります。縦にがぶりと喰らい付き、もしゃもしゃ突き進みます。うまい。圧倒的肉感。しかし味に変化がない。そしてぜんぜん喰い終わらない（笑）。基本的に私はビッグマックの味は好きですが、いくら好きでもこの馬鹿でかさでは途中で飽きちゃいますね・・・。それでも売出時期後半になると夜になれば売り切れのお店が続出したので、なかなかの人気を博したようですね。ちなみにこのクレイジーバーガーに合わせたクレイジーセッ・・・ もといグランドセット、というものも販売され、Mの約2倍のポテトとコーラが付いたようですが私はバーガーバカですのでそちらの方は辞退しました。あしからず。てか無理。白目からの大噴射必至。※投稿の時点でこちらは販売終了しています。
ほい、そしてもうひとつの巨豪はつけ麺バーガーやエビなしバーガー、といったトンパチ大好き某テリアの限定商品。もう名前のまんま、全部乗せバーガーです。ハンバーグパティ・エビパティ・ポークリブパティ・絶品チーズパティ・スライスチーズ・半熟たまご・ベーコン・スライスオニオン・スライストマト・レタス・キャベツ・てりやきソース・マヨネーズ・からしマヨネーズ・タルタルソース・うまみートソース・ケチャップ・・・ はぁ・・・ はぁ・・・・・・ こ、これで全部です。書いてて疲れたわ。こっちは嫁はんが興味本位でチラシを私に見せてきたところ完全に火が点いてしまい、まさか喰いに行かないだろうとタカを括っていた嫁はんはこのバーガー狂人によって見事に予想を覆されたのでした。1350円だぜ。単品じゃい、当たり前じゃ。もうカロリーとか知りません（笑）。
まずね、これお店の宣材写真から、どうあがいても乖離するんです。物理的にスタンドしないんですね。そもそも自重で崩壊すんですね。レストラン系本気バーガー店みたいに串刺してるわけでもないし、だいたいどう考えたって挟み過ぎだし（笑）、掴むことすら不可能なレヴェルなのです！ てなわけでお店のお兄さんは「非常に崩れやすいバーガーなので・・・」と、なんとお箸を持ってきてくれました（笑）!! 私はこの事態を想定していたため、「有難いです・・・！」とお兄さんに感謝、早速包みを開けばそこは案の定ケイオスでした。すべての具は斜めに拡がっておりました。ましかしそこは想定済み、私はいつもこのお店に来るとどのバーガーを食そうか実に悩ましく、結局どれかを諦めて妥協していたのですが、この日はそんな憂いはいっさいなし。眼前にはいつも諦めていたあのバーガーこのバーガーの具材がっ!! 全部だ！ 全部ある!!! でもバンズ（パン）はあくまで2枚だから全部を挟んでは喰えねぇ（笑）!! 当然すべてを挟んで一気に口中へ放り込むことも不可能！ お箸でちょまちょま分解してそれぞれの具材を愉しむのがいちばん妥当な喰い方のようです。分解した小片を次々に口中へ投入し味覚をケイオスに導くのもまた楽し。見た目も値段も無茶苦茶でしたが、味のヴァラエティに関しては最高でしたね。不思議とギガマックよりお腹ははちきれませんでした。嬉しかった。馬鹿やって、よかった。
そうしてぼてぼて肥えたおしたところものの見事に体調をぶっ壊し、5月6日の出勤は半死人のようになりながらこなし、帰宅と同時に卒倒、気が付けば小鳥がちゅんちゅら朝空に囀っていました。＝トゥイート（笑）してけつかる。たはは。体重急落、恐るべき乱高下。こんな無謀はもうやらないほうがいいお年頃、でもやっての後悔の方がやらない後悔よりだいぶいい、って皆さんおっしゃいますもんね。きっと今後も私はバーガー欲の湧く限り、出っ腹で不細工なバーガーブギウギを奏で踊り続けることでしょう。勝手にせぇ。御馳走様でした。（オポムチャン）
（寸評）すげえバーガー命だな。ここまで来れば立派。「全部のせ」なんて学生が何人かで遊び半分で食べるなら分かるが普通にオーダーする社会人ってなかなかクレイジー（誉め言葉）。
体を張っての飲食は俺の缶ジュースコレクションやインスタントラーメンコレクションに通じるものがあるな。
死なない程度に今後も馬鹿やっておくれ！ 8ポイント。
XX車の助手席に乗った従姉妹
今から20年くらい前の出来事です。祖母が亡くなり、お寺での葬儀のあと火葬場で荼毘に伏されました。
ところが火葬場まで親族を運んできたマイクロバスが別の葬儀の都合で一回り小ぶりのハイエースに勝手にチェンジされてしまい、親族全員が車に乗ることができなくなってしまいました。
なんとか自家用車なども加えてほとんどの親戚を乗れる車に乗せたのですが、ひとりだけ従姉妹の女の子〔当時15歳くらい〕が取り残されてしまいました。すると葬儀社の人が「よかったら霊柩車の助手席に乗ってもらえないでしょうか」と頼み、親戚の叔父さんも「霊柩車に乗る機会なんて滅多にないから縁起がいいべ、乗ったら？」と勧め、従姉妹の女の子はその言葉のとおり、宮型霊柩車の助手席に乗ってお寺まで戻りました。
その後、親戚の寄り合いがあると、いつもこのエピソードが出てきます。ある意味「一生記憶に残る出来事」なのでしょう。という、縁起がいいんだか悪いんだかわかりませんが、貴重な体験をした従姉妹の女性の話でした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）縁起がいいかは本当に不明だが乗りたくてもなかなか乗れるものじゃないからね。
もっとも「後ろ」に乗らなければあまり普通の車と変わらないかもしれないが・・・。 7ポイント。
上りエスカレーターにて…
わたしが生活するタイのバンコクではよくエスカレーターが止まり、歩いて上り下りしなければならない事態がよく起こります。停電というわけではないのですが、エスカレーターはなぜか故障しがちなのです。
先日の出来事。わたしはデパートの上りエスカレーターに乗っていたところ、突然エスカレーターが止まってしまいました。ところが私はぼけーっと何も考えずにぼんやりとしていたのでしょう。その事態をすぐには呑み込めず、止まったエスカレーターにそのまま佇んでしまいました。時間にして10秒から20秒くらいでしょうか、人の気配を感じて我に返ったわたしは歩いて次のフロアまでとぼとぼ歩いて上がりました。何故ぼけーっとその場に突っ立ったまんまだったかについてはよくわかりません。でも、エスカレーターが動いている現実が認識の彼方にあり、当たり前のように自分を上の階に行かせてくれるという自明の事実から逃れられなかったのだと思われます。
というエスカレーターが止まってぼけーっと数十秒ただ立っていたおバカなわたしの話でした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）分かるなあ。まあ20秒だったら長過ぎると思うけど（笑）。
当たり前のことが突然その状況じゃなくなると脳がすぐには反応しきれないよね。
特に齢50を超えると・・・。 7ポイント。
「いいけど、ゴムくさいよ？」
こんにちは、ぼくです。今まで女性とのアヴァンチュールで自分か相手が発した言葉で印象に残っているものベスト3。
（1）ピストン運動をしているうちに相手がマグロだったのでちんちんが萎えてしまった。苦肉の策で相手に「ねぇ、あそこ舐めてもいい？」と訊いた。相手は「いいけど、ゴムくさいよ？」と答えた。はたしてその相手のあそこはゴム（コンドーム）のにおいがした。
（2）正常位でやっていると体位を変えたくなった。「ねぇ、騎乗位でやってくれない？」と訊いた。相手は「冗談でしょ」と答え拒絶された。でも、あれから何十年も経ち思い返すとあれは「冗談」ではなく「上段」だったのかもしれないと思い始めている。つまり、拒絶ではなく確認の言葉だったのだ！
（3）洗面器で窒息死させるミステリードラマを見ていて思い出したこと。
正常位で合体しているときにふと水中にいるような無重力感覚を体験したような気がした。そのとき思わず発してしまった。「あー、俺は今、お前という海を泳いでいるんだー！」
（3）はどこかのコンテンツで告白したことがあるかもしれません。以上、セックス時のおバカな言葉集でした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）ずっとゴムを入れ続けていたのかな？
それとももしかしてそれ人じゃなくて人形だったんじゃあ・・・。8ポイント。
施工ミスを指摘できなかったわたし・・・。
今から10年ほど前の話です。
友人の女性が新築の2LDKのマンションを買ったというので遊びに行きました。
その前にその女性はどういう人か説明すると。。。彼女はすごいやり手のキャリアーウーマンでした。40代前半で管理職についていて男性の部下が10人以上いました。容姿も端麗で美しく、仕事に人生を捧げたという感じで、ただ男性運にだけは恵まれてないのが可哀想な女性でした。わたしとは恋愛感情はいっさいなく飲み友達という関係でした。
さて日曜の午後遊びに行くと彼女は明るく迎えてくれました。お土産にもっていた有名洋菓子店のお菓子と紅茶でくつろいだあと、書斎で漫画の単行本などを読ませてもらいながらゆったりと時を過ごしました。
「ちょっとはずすね」と彼女は言って部屋の外に出ました。玄関横のトイレに入ったようです。ところが次の瞬間、わたしは驚愕の体験をしました。
なんと、彼女の排泄の音がその書斎の天井から直に大きな音で聞こえてきたのです！！「ぶひ、ぶりぶりぶり。ぶりぶりぶり！ぷー！」
これは配管構造の欠陥なのか空気穴が書斎の上を通っていたのかわかりません。でもこれは致命的な設計ミス施工ミスではないか、と確信しました！ でも一人暮らしの彼女はそのことを知らないのですね。
わたしは急にドキドキしてこのことを彼女に伝えようか伝えまいか非常に迷いました。でも伝えることはできませんでした。「うんこの音が聞こえたよ」なんて言えないですって！！ その後この件はどう解決されたのか定かではありません。わたしも海外に住むようになり彼女と疎遠になってしまいました。
というわけで、誰がおバカかわからないですけどおバカな施工ミス、おバカなわたし、おバカな美人女性の出てくる変な話でした。 （波照間エロマンガ島）
（寸評）それは・・・！
確かにひとり暮らしだと気づかないよなあ。
もしくはその女性はスカトロ趣味で実はわざとそういう風にしつらえてあり波照間エロマンガ島に聞こえるようにしてたのかもしれない。
・・・抱けば良かったのに。糞尿まみれで！ 9ポイント。
ぐるぐる回る
最近両親と、和歌山県那智勝浦に一泊で行った時の話。
深夜に目覚めると、「時計がない」と言って親父が騒いでいるのだ。母親が、「何処まではめてた？」と聞くと、「夕方旅館に着いて温泉入る手前まではあったなあ。いや、車降りる時既になかった」などと。
しかし、やはり部屋の中を探し回っているのだ。そして、
「あったあった。腕にしっかりはまってた。最近痩せてぐるぐる回るんや。そやから腕の上の方まで行ってたわ！」と親父。
「はあ？」と母親。
実は両親と宿泊で何処か行ったとき、朝起きて最初に俺がやらされるのはこのくそ親父の鍼治療じゃ。やれやれ！(西大路)
（寸評）親どころか自分がそうなりつつある・・・。 6ポイント。
ご機嫌シングソングからのどぶん
きのう。花見ドライヴがてら女房子供と3人で実家に遊びに行った私。孫が来てうれしい私の両親はテンションが上がって近所の土手べりの農業公園へ嫁はんを伴いお散歩、私はもちろんそんなもの行きたくなかったのですが親側も私のそんな陰気な返答を聞くまでも無く私をほっぽって出て行きました。40近いあほ息子の偏屈さをよく解ってる親です。
さてひとりおるすばんを余儀なくされた私、1人の時間は大好きですのでこりゃ幸い、ギターをかき鳴らしたりネットでねっとり猥褻動画を閲したり冷蔵庫のお菓子や清涼飲料水をガツガツグビグビいったりまさに傍若無人の振る舞いをかましていました。
いいなぁ。ひとりで過ごす無為な時間。いやなにかをやってるので無為と言うのも妙ですが言わば他者から見て無意味な時間。いやめんどくさい説明はええっちゅうねんこの出不精中年。はは。とはいえいくら無為に過ごそうとも私は生きておる人間で、生きておる人間は有難いことに食物を摂取することが能えば排泄をする仕組みになって御座います。したがって実家の冷蔵庫の飲料を勝手に飲み干した私は当然小便を排出しに厠へ赴きたくなるのがこの世の理ですね。
私は鼻歌まじりでご機嫌に厠へ向かいます。曲は某C&Aのマイナーな名曲『野いちごが揺れるように』。
「♪くぉ〜〜いしてぇ〜〜〜、もぉぃえぇたひわぁ〜〜〜〜、んでぁ〜〜〜るぅえもぬゎ〜つぅ〜〜かしぃいい〜〜〜〜・・・」
A氏のねちっこいヴォーカルをこれでもかと強調しつつ勢いよく扉を開け、勢いよく振り返って扉を閉めます。その無駄についた勢いで、私の胸のポッケからなにかが飛んでいく気配がしました。
どっぶん。
次の刹那、便壺は大きな水柱を上げていました。
なななななな何事かっ、と思って覗き込むと、見覚えのある白い塊、それは今しがたまで私の胸ポケットに入っていた古代携帯電話でした。
わぎゃぁぁぁぁぁぁぁ!!! 私は慌てて便器に手を突っ込み、水中からこちらを見つめてくる待ち受け画面のぼうず（息子）ごと掬い上げました。
掴みあげている最中、待ち受けのぼうずが不意にブラックアウトしました。あがぁ！ 終わった・・・ 電話の命が・・・ 潰えた・・・・・・ これで私もあの忌々しい未来電話ユーザーの群れ（スマート系電話をお持ちのごく一般的な皆様、大変申し訳ございません）に強制連行だ・・・・・・ もう駄目だ・・・・・・・・・ と思ったら撮影モードに切り替わりました。私が便壺から掴みあげた時にカメラ（撮影）マークを押しちゃっただけのようです。ほっ。
そういえばこの古代電話はずいぶん頑丈な奴で、階段を30段くらい落ちても壊れず、また私は汗っかきのわりに鞄に電話を入れると着信に気が付かないため身体に近い場所すなわち衣服のポケットに入れることがほとんどであるが故に湿気て壊しやすいので防水機能に優れた電話にしていたのでした。つまりどんくさ者対応の強固な古電話であったのです。
パカッと開いた状態で完全に2秒は水没したというのに、電話は無事に動きました。
ただ排泄前とはいえ便壺の水にびっしょり浸ってしまったので、私は洗面所でふたたび電話を水で洗い流すというリスキーな行為に挑み、ティシューで拭き上げました。画面を閉じ開きしても、ぼうずの虚無的な表情はきちんと毎回現れました。すごいぜペァナソニック。日本の機械は素晴らしい・・・！
というわけで今日も水没から丸1日が経ちましたが古代電話は無事です。ただ激しく上がった水柱で厠内の床・壁・便座が思った以上にビッシャビシャになっており、一体どんな勢いで便壺へダイレクトダイヴしたんだ電話よ。と思いながら虚しくそこいらを厠紙で拭き上げました。
教訓：動きの無駄に激しい人間は胸ポケットに携帯電話を入れないようにしましょう。たぶん無駄に激しい動きのほうは一生治りませんので・・・ （オポムチャン）
（寸評）奥まで流れていったらザンブと飛び込み、下水へ、そして川へ、そして海へ。
どんぶらこっこすっこっこと追いかけていったのでしょうな。
古代電話すら持ってないので俺は落とす心配無し！ 7ポイント。
ヴァージョン9
こないだ。年度末に向けてあれこれ仕事が忙しくストレスが溜まった私は地域の支店13店舗参加の80人規模の躍進会でせんど酔っぱらって帰りしなに梅田の合法卑猥書店へ赴き、久しぶりに助平漫画本1冊・官能映像記録電子媒体2ケースをBGMの蛍の光がかかるまで厳選しレジへ、雨の中ニタニタしながら帰路に就いたのでした。
私はなるべく証跡を残さぬよう、レシートは即座に破棄します。そして夜中にがさがさ音を立てて嫁はんが起きてきたら大赤面なので商品に施されているビニールの包装や袋を駅やコンビニに打ち捨て、どぎついパッケージの商品を文字通り裸でしょい鞄に放り込み、おうちのひみつコーナーまで持ち帰るのです。
なに？ こんなパソコンで桃色露骨映像が見放題のご時世になにを貴様は素直にそんなものを買うとるのだ。阿呆ではないのか、というご意見もわかります。しかーし！ そんな状況下でも毎月毎月新作DVDが発売されているのはなーぜだ？ ちゃんと真面目に買ったものにだけ愉しめるように内容を充実させており、決してネットに違法公開されない体制づくりをメーカー側ははじめています。そんな頑張っている助平メーカー諸社に、たまにはこちらも敬意を示して対価を支払うことがあったっていいじゃないですか。いやまぁ大層なこと言いましたがべつに夜のお惣菜に使えればそれでいいんです要は。
さぁて女房子供も寝静まった夜11時。一気に全部の作品を愉しんでしまっては夜が明けてしまう上にコスパが悪い。1日目はエロ漫画、ウホッこれは秀逸だ！ 〇〇の描写が私好みで興奮します。
2日目は2000円の某ジャンルのええとこ取りダイジェスト。そ、その手があったかっ!! 黒いパンツと黒いスキンを装着すれば男側にモザイクはかけなくっていいのか!! えっそんなところまでノーモザでオッケーなの!? ぅわ（以下省略）。
やぁいい買い物したなぁ。さて3日目は今回最高額の大トリ、私にしては選ぶことが珍しいムチプリ系のお嬢さんの△口に焦点を当てたもの、否が応にも期待は高まります。
ちなみにDVDはノートパソコンで閲覧しています。PS2はふだん使わないから引っ張り出すのも邪魔くさいですからね。私は夜更けに荒い息で、DVDドライヴを開けてディスクを読み込ませます。ぐひょひょ。愉しみだなぁ。
・・・おお！ 制服姿で張り型をねぶねぶしている!! エロい!!
さぁさぁお嬢さんがいよいよおパンツを・・・ と非常にいいとこまで来たその時。
DVDの画面が、音声が、フリーズしてしまいました。
??? なんだなんだ、汚れが付いてたのかな？ 水を差された私はDVDを一旦取り出し、よく磨いてふたたび挿入しました。グフフっ。
しかし、期待に膨らむ胸と某所とは裏腹に、何度再生しても映像音声はかならず同じところで固まってしまいます。
マジかよ・・・・・・。今からパンツ脱ぐところやのに、直前でおあずけなんて・・・・・・
とっさに私は不良品のため返品または交換を思いつきました。しかし冒頭付近にも書いたようにレシートはすでに破棄しています。よくよく思い返せばお店のレジにも「レシートは必ずお持ち帰りください！ 動作不良等の際に返品・交換の受付に必要となります。」って書いたポップが立っていました。わっちゃあ♡
私は膨れ上がった期待と陰部をしぼませ、しょんぼりDVDをケースごと破壊しようとしたその時。DVD盤面に小さな文字を見つけました。
【一定の型番の（※要は旧型の）PS2では再生できないことがあります。】
私が再生しているのはPS2ではなくパソコンです。しかしよく考えたらこのDVDプレイヤーそふと？ かなんかは2012年にパソコンを買った時にはじめから入っていたもので、もしかすると最新のDVDに、パソコン搭載ソフトの性能が追いついてないんじゃ・・・・・・？
一縷の望みを託し、私はネットで検索をかましました。現在無料でダウンロードできるおんなじDVDプレイヤーソフトのヴァージョンは15。ひるがえって今私が使用している再生ソフトのヴァージョンは・・・？ きゅ、9!!? 古っ!!! この4年の間にDVDプレーヤーは6もヴァージョンを上げておったのです!! 盤面のほうも詰め込めるデータが増えたりしているのでしょうか。音質・画質・容量などが向上してるとか・・・ 知らんけど。
無事にダウンロードも完了し、祈りつつDVDを挿入します。タイトルは出ます。ここまではいいんです。再生し、パンツに手をかけるところまで来ました。止まるな、止まるなっ・・・・・・ 脱いだっっ!! やった！ モザイクこそかかっていますがちゃんと続きが観られたのです!!! 破壊しなくってよかった！ そして下手にレシート保管しててお店に動作不良だとか言って持って行って「なにも異常は見当たりませんが・・・」とか言われて恥かかなくってよかった（笑）!!! 完全にボられたと思ってたところからの大逆転劇、感動しました。勃起しました。じらされたぶん興奮もひとしおでした（笑）。
皆様も、お手持ちのパソコンのプレイヤーはマメにアップデートを（笑）！ たまには初心に帰ってモザイクの入った合法な作品を愉しむのもいいもんですね（爽やかに助平な事をほざくな、変態）！ （オポムチャン）
（寸評）ほほお。
一番気になったのは「決してネットに違法公開されない体制づくりをメーカー側ははじめています」のところだ。
最近ずっとネットオンリーだった俺にはその秘密が尻体！いや、知りたい！ 8ポイント。
○子→○夫
ある日わたしは取引先の会社のホームページを見ていました。
このホームページはコンテンツが膨大にあり、1990年代から何がしかのコンテンツを毎日更新し続けている業界では有名な名物サイトだったのです。しかしこのサイトは秩序がまったくなく、建造物に見立てると田舎の温泉旅館が建て増しに次ぐ建て増しで奇怪な景観をしているような、とても使い勝手の悪いウェブサイトでした。
何人もの社員のブログ的な読み物記事がそのサイトの奥の院のほうに鎮座ましましていた。トップページにリンクが貼られてないので普通の人は発見できません。偶然開いた奥の院のある特集のコンテンツにその社員たちの記事の目次があったのです。そこには創業者社長の子供たちのコラムであったり、ITに強い社員がインターネットの手ほどきをする記事があったりしました。
さて、その中にある男性幹部社員のコラムに目が留まり、わたしは読み進めていきました。その男性はわたしの仕事の担当で、日ごろお世話になっている人だったからです。記事は不定期にアップロードされていましたが、ごくたまに仕事の内容とはぜんぜん関係ない自分の思想信条やプライベートなことまで書かれていました。ブログ同様過去に書かれたものがコンテンツで後のほうに表示されています。ひとつの文章が終わると日付と署名がされていました。
（例）2007/03/29 ○夫 のように。
ところが読み進めていくと、ある時から署名が「○子」となっていることに気づきました。あれ、書き手が変わったのかな？と思い、この前後を何回となく読み返してみたのですが文体は変わっていません。「？？？」はじめ小さかった疑念が大きくなっていきました。そして疑念が確信に変わったのは、○子さんが性同一障害の生徒を扱ったドラマに言及しているのを読んだときです。
「○夫さんは女性から男性に性転換したのだ！！」と。
ふだん仕事で接しているときには男性にしか識別しえない○夫さんが元女性だなんて！ わたしは衝撃を受けました。それと同時に「あれ？ おれって○夫さんの乳首を見たことがあるぞ？」ということを思い出しました。とても暑い夏の日に現場で○夫さんとお会いしたときにカッターシャツのはだけた襟の間から片方の乳首が見えたことがあったのです。それはふつうの男性の大きさの乳首でした。
そのことを思い出すと猛烈にエロティックな気持ちになり、○夫さんのことを思いながらわたしはオナニーしてしまいました。ふだんは優しい男の姿かたちをした○夫さんは、実は元女性で○子さんという名前だった。衝撃的な事実でした。それをわたしはインターネットのウェブサイトで知るにいたったのです。
まもなくその仕事をやめてしまったので○夫さんとかかわることもなくなりましたが、女性から男性になった○夫さんのことはいつまでも忘れることはありませんでした。そんな性同一障害者に出会ってその人のことを思ってオナニーに耽ってしまったおバカなわたしの話でした。（ゴニラバニラ）
（寸評）おおっ、それはコーフン材料かもね〜。
もしかして身近にもそんな人潜んでるのかな。ゴクリ。 9ポイント。
海外旅行なのに外国語をいっさい話さない人
今年の2月チェンマイ逃避組では初めてチェンマイを訪れた人が何人かいたのですが、一人の女性はとても変わっていました…。
その前にこの2月チェンマイ逃避組についてわたくし波照間エロマンガ島の個人的な考えを述べます。
これはいつもチェンマイ仲間と話すことなのですが、スケジュールをマネージしてわざわざ海を渡ってチェンマイに来るという行為は、実はものすごくハードルが高いということ。でもって、チャットやライブ会場などで石川さんと懇意になり、石川さんに「チェンマイ行きませんか？」と誘われたとしても、「いつか行きたいです」とか「今年は無理ですけど、来年は行こうと思ってます」とその場で決めなかった人は、ほとんどの人が翌年以降チェンマイに来たためしがないという事実があります。
それは何故なのでしょうか。「チェンマイに行く」というモチベーションの大部分の条件として、春休みの学生や無職の人以外は、まず休暇をとって、次に最低五万円以上の旅費を工面しなければならないからです。これはかなり高いハードルでしょう。またその旅費を使ってもその旅行が楽しいものになるかどうかは本人しだいなので、そのことに自分がどこまで腹をくくれるか、ということもかかってきます。
そしてそのハードルを乗り越えてまでしてチェンマイにやってきた人というのは、一般的なものさしでは計りきれない、ちょっと突き抜けているというか、とにかくものすごく個性的な人が多いということなのです。自分はたまたまチェンマイに住んでいた縁で、その中のたくさんの人と出会ってきましたが、さすが石川さんのまわりに集まる人たちだけあって、まともな人はほとんどいませんでした（笑）。たいていどこか欠落しているというか、言い換えるとどこか天才的な資質をもっている人と多く出会いました。それはかけがえのない自分の財産です。そんな中、今年のチェンマイで出会った女性の話です。
まずもっとも明らかな特徴ですが、彼女は2回目のタイ旅行だったそうですが、初心者の個人旅行者だったらまず準備してくるであろう、指差し会話帳のたぐいをいっさい持ってこなかったという事実。さりとてタイ人とのコミュニケーションはタイ語はおろか英語さえ使おうともしない（できない）。欲しいものがあれば、その単語名を相手のタイ人に伝える、ただそれだけのコミュニケーションをしていたのです！！
注文を聞いていると「アイスコーヒー！」とか「アイスクリーム！」とか。しかもそれらがことごとく和製英語ばかりで店の人には正確には伝わってなかったようでした。タイ語を理解するわたしがいるときは遠慮なく「○○ください、って言ってください」とわたしに頼むのですが、それ以外は単語しか言ってないようでした。
これは逆に考えてすごいと思いました。とにかく意思疎通は単語だけなんです！！こんな人なかなかいませんよ。でも、それがボディーランゲージも含めてなんだかんだでチェンマイのタイ人に伝わってコミュニケーションできているんですよねー。
本人は「次回行くときはもうちょっと英語を話せるようになりたい」と言ってましたが、どうなんだか。。。
最初チェンマイに着いたとき、言語の問題でタイ人と意思疎通がうまくとれずに、空港からとんでもない場所にタクシーで連れて行かれたそうですが、それでもボディーコミュニケーションを駆使してタイ人に助けてもらってちゃんと予約していた宿までたどりついたあたりは、コミュニケーションスキルはあると思います。
彼女に「タイはどうでしたか？」と聞くと「楽しかった」と答えたのでそれはそれでよかったと思います。暖かいチェンマイで何がしか旅行の価値はとったみたいです。そんな愛すべきおバカさんの話でした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）まぁ俺もほとんど単語だけなんだけどねー。でも英語のイントネーションには流石に変えたり和製英語かどうか考えて使ったりはするね。
でもコミュニケーション能力がある人が結局強いのかもしれないな〜。まぁただの旅行だけならの話だけど。 7ポイント。
敵さん
昨年数え80歳で亡くなった父の話です。
亡くなる半年くらい前にわたしの弟の娘（父から見て孫娘、わたしから見て姪っ子）が結婚したのですが、結婚する相手の家のことを冗談で「敵さん」と言っていたことを先日弟から聞きました。以前弟が結婚するときにも相手の家のことをそう呼んでいたので、聞いたときは思わず苦笑しました。これから親戚づきあいが始まる相手の家のことをちょっと困った存在として、軽口で「敵さん」と言いおちょくるのは父の毒舌の表れでした。そういえば最近鬼籍に入った水木しげるさんもラバウルでアメリカのことを「敵さん」と言っていたようですね。何か共通項があるのでしょうか。
姪の結婚相手はお金持ちでハワイに別荘をもっている家らしく、ハワイで結婚式をあげました。父はだいぶん弱っていたので式への列席はしませんでしたが、ハワイアンウェディングのガーデンパーティーは雰囲気があって良かったと義妹は言ってました。1990年代ハワイに毎年社員旅行で行ってた頃お土産をよくあげていたので姪っ子もハワイ好きになったのかな、なんて思ったりしました。
あまりおバカではないかもしれないけれど、孫娘の結婚相手の家を「敵さん」と軽口たたいた亡き父の話でした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）「敵さん」って憎しみ表現なのか愛情表現なのか。
どっちも混ざった複雑な感じの言葉なのかな。
なんか不思議なワードだね。 6ポイント。
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