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ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上〜ｰだっ! ダ〜〜〜ッ!!
パァァンン!!!
小学校５年生のころのお話です。
クラスにちょっと容姿が特徴的な女の子がいると、悪餓鬼な男子連中はその子に対して卑俗なニックネームを付けておちょくったりするものです。
ここが集団心理のおそろしいところで、誰かが恒常的に貶めているとその貶められている対象は常に貶められているものとなり、誰でも平然と貶めて当然、OK、問題なし、と知らぬ間に認識されてしまうのです。かくも人間はあほなのですね。
しかし貶められた経験のある気弱な色白ムッツリ肥満の私は、そんなことをしたって虚しいだけだと悟っており、男子の中では唯一その子を貶め名では呼んでいませんでした。
さすがにそれだけ目立ったおちょくりになると担任の耳にも情報は入ってくるもので、ある日クラスの児童全員が廊下に立たされました。
担任の女性教師Ｋ村先生は明るく歌が上手で男勝り、いつも勝ち気な感じの方で、私は大好きな先生だったのですが、怒ると鉄拳制裁も辞さない、しっかり怒れる先生でした。
Ｋ村先生「〇田のことを△△△って呼んだ奴、全員手ぇ挙げぇ!!」
男子生徒のほとんどが先生の声の迫力に負け、すぐさま挙手します。唯一、そんな呼び方は一度もしなかった私だけは神妙な顔で気を付けしていました。
廊下にずらりと並んだクラスの男子連中を、Ｋ先生は片っ端から顔面に張り手を喰らわせていきます。
“パァン!!” “パァン!!” “パァン!!” “パァン!!”・・・・・・・・
前に並んでるみんなが次々と頬を赤く染め涙目になってゆきます。よかった。悪い呼び方してなくて・・・ 次の瞬間。
“パァァンン!!!”
!!!???
青天の霹靂、強烈な衝撃。手を挙げていなかった私の横っ面が、思い切り張り飛ばされました。
何故!? なぜ!? ナゼ!?
女子「先生！ オポどん（←あだ名）手ぇ挙げてなかったです！」
Ｋ村先生「・・・あ、ごめん」
短い謝罪を済ませるや先生は、粛清を再開しました。“パァン!!” “パァン!!”・・・・・・・・・
・・・・・・なに？ このやり切れなさ。屈辱。痛恨。不信。ボクワルイコトシテヘンノニ。ミンナミタイニヒドイコトイウテヘンノニ。ナンデヤネン。ナンデヤネン。ナンデヤネン。
〇田さんを貶めた他の男子連中と一緒に、私は涙目で肩を震わせ立ち尽くしていました。しかしその心中は、他の奴らとは全く違う理不尽な悲しさで一杯であったでしょう。「・・・あ、ごめん」ちゃうわっ!! 痛いのは謝っても消えへんわいっ!! 先生のあほっ!!!
・・・まぁそこで粛清を中断するわけにもいきませんし、男子児童の私以外全員がそういう蔑称で呼んでいたのだから私も当然呼んでいるものと見做され、にもかかわらず挙手しない卑怯者、と思われてぶたれたのかもしれません。
それまでもなんとなぁく思っていたのですが、これを機に私は自分の存在自体が疎まれて然るべきものなのだという考えを確定、自分は居るだけで迷惑な人間である、という思考を自然におこなう鬱陶しい奴に成り果て、被害妄想ならぬ加害妄想というわけのわからない思念に駆られ日々を送っています。でももういいの。どのみち消滅するまで私にかかわるすべての人々に迷惑は絶対にかけ続けるってわかったから、開き直って生きています。はは。ははは。ははははは。どーも暗い話でごめんなさいね。（オポムチャン）
（寸評）俺もコウジだからコウジカビ、さらに略してカビと呼ばれてたこともあったな。
先生も一緒になって笑ってた。
ああ誰も助けてくれる人はいないんだな、自分ひとりで何ごともやるしかないんだなという考えを確定させましたとさ。 7ポイント。
ドップラー効果
皆さんはドップラー効果、ってのを学校で習われたのを憶えていらっしゃいますか？
そうです、近づいてくるものの発する音と遠ざかるものの発する音で、聞こえ方が違う、っちゅうやつですね。・・・合ってます？
ええと要は、救急車のサイレンはこちらへ近づいてくる時は速くって高めの音、逆に遠ざかる時は音も半音か１音下がってちょっと遅めに聞こえる、っていう現象のことです・・・よね？ ガチの文系だからちゃんと理解できてないんですが。
細かいことはさておき、そんな現象なんで起きるんだ、とかの理屈はすっ飛ばして、単純な私はそれじゃあおんなじスピードでその音を出してるものにくっついて行ったら高い方、遅い方のどっちの音がするんだ、それともまったくその真ん中の音がするのか!? とか思ってしまったのです。
頭の良い方はあほか、と一笑に付されるのでしょうが、なにぶん当方理屈でものが考えられないのです。こうすれば、こうだから、こうなる、の「こうだから」がいつもすっぽ抜けているので、やってみた結果をしくみは無視して盲信してしまうのです。
さぁてそんなすかぽんたんに、千載一遇のチャンスがやって来ました。
50cc原動機付自転車（以下バイク）で大学へ向かう最中、前方に救急車がサイレン鳴らして走っていました。
これはかねてからの疑問を解決するうってつけのシチュエーションだっ！ 車２台を挟んで、私は前を走る救急車のスピードにピッタリ合わせて走行しました。すると。
つまるところ素人が速度をピッタリ合わせるなんて物理的に不可能に近いのです。
聞こえた音は、高い音と低い音がランダムに入り乱れた、非常に不穏なサイレンでした。ぴぃーぽぴーぽぉぉーーぴぽぴぃぃーぽぉぴぽぉおー。
私はゲロ吐きそうになりました。
要するに近い速度で走行した結果、近づいてる音と遠ざかる音が瞬時に何度も切り替わり、脳味噌を掻き乱すノイズと成り果てたのでしょう。路肩にバイクを停め、私はしばらく救急車が去るのを待ち、呼吸を整えて学校に向かいました。
あほが興味本位で物理現象にケンカ売るもんじゃないですね。（オポムチャン）
（寸評）じゃあ本当にお客を不快にさせるノイズミュージックを出すにはそれを応用すればいいんだ！
これは使える・・・。大発見じゃないか！ 10ポイント。
胸より腹の方がでかい女性
鍼の学校に居た時の話。とは言っても入学した2000年の4月から半年ぐらいまでの事。
学校近くにあるローソンにティラミスをよく同級生(弱視)と買いに行っていたのだが、実は最大の目的は店員の女の子。
この学校がある付近には視覚障害者関係の総合施設があるため、全盲単独でローソンに買い物に来ている人も多く居たのだ。そんな人たちの買い物の時、横についてしっかり説明していたのがこの店員。それを背後から何回か見る事があった上元からの客対応が良いとも思っていたので、この人は本物だと。勿論俺の性格なのでナンパはしなかったよ。
しかーし、
この店員良いよなあと隣の同級生に言うと、
「ええ？あんなん良いん？あれな、西大路見えてへんからわかれへんやろけど、胸より腹の方がでかいんやで！」
「ええそうなん。でも俺あまり気になれへんわ！」
「確かに触ってへんからそうなんかなあ？金の受け渡しの時に手ふれるぐらいやもんな！」
まあこの店員が居る間、このローソンに買い物に行った後は必ずと言って良いぐらいにこんなやりとりが。
そしてその年から6年後ぐらいに相手は別だが、胸より腹の方がでかい女性と3年つきあう事になったのであった！(西大路)
（寸評）うちの妻も同じや・・・。万年妊婦でおまんねん。 6ポイント。
歩きスマホは危険です
バイト先のレントゲン技師さんは、毎朝出勤時片手にスマホ、もう片方の手にはスター○ックスのなんちゃらカプチーノ風のを持って出勤してきます。
「イマドキの若者だなぁ」と思いながら「先生、おはようございます」
と受付から声を掛けました。
「あ、おはようございます」と先生がスマホから目を離すか離さないかした瞬間です。
先生は絵に描いた様に足元のマットの上でツルリン〜と滑ったのです。
バナナの皮もないのに、です。
さっきまでの笑顔が消え、受付からは足が宙を舞うのが見えました。
スマホはぶっ飛び、ゴンっと床で後頭部を打つ物凄い音がしました。
みるみる床に月ではなく血が流れ出ました。
待合に居た患者さん達は「きゃーっっ!!」と叫びながら蜘蛛の子を散らす様に離れて行きました。
「わー!!先生、大丈夫ですかっ!?」
すぐに数名のスタッフが駆け寄りました。
本人は一瞬だけ気を失いかけた様でしたが、すぐ覚醒。そして叫びました。
「熱っっっっっつぅぅぅぅ〜〜っっっΣ(ﾟДﾟ)」
え?「痛い」じゃなくて「熱い」?
一瞬「あ、変になった?」と疑ってしまいましたが、どうやらなんちゃらカプチーノを浴びたみたいです。
ホットだった様です。
「熱いっ熱いっ( ;∀;)!!」
後頭部は止血しないといけないけど、先に服を脱がさないといけないっっ。朝から大騒ぎです。
外科のドクターにすぐ連絡をしました。
処置が早かったから大したヤケドにはならずに済みましたがカルテに
「顔面から胸部、背部、コーヒーにより熱傷」と書かれてあり
事実なんだけど、現場を見ていない人からすると
「え?手とかなら分かるけど、コーヒーで背中て(笑)どうやって?」と凄く疑問が残ります。
(カルテに記載されている内容ってさまざまで面白い・・・)
翌日の出勤時。
スマホは持っていなかったものの、また性懲りもなく、コーヒーを持って入ってきた先生ですが、こちらが声を掛ける前に
「あ、今日からアイスにしました(照)」
と恥ずかしそうに言ってました。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）次は、
「冷たいっ冷たいっ( ;∀;)!!」
が聞こえなければいいね・・・。 7ポイント。
選ばれし校医その1
近所の中学校から内科のドクター宛に電話がありました。
暫くお話された後、ドクターがニコニコしながら医事課にきました。
「も〜。どうしようかなぁ〜。いや〜参ったよ〜。」
「どうされたんですか?」
「いやねー。○○中学の健康診断を僕が受け持つ事になったんですよ〜。どうしても、僕にって言われてさ〜。
そんな言われ方したら断れないよね〜」
我々は知っている。
何処のお医者さんも「校医」の仕事は面倒だから断るのだ。。
よそのクリニックや病院の先生はおそらく断ったのだろうな。。。
決して選ばれたワケではない。だけど先生がせっかくやる気になっておられるのだから皆で上げておく。
「そうなんですね〜。わー先生凄いですねー」
「校医だよ、校医(^^)」
「なんかカッコいいですねー。」
「よし。新しい聴診器をおろすよ!確か予備に買ってあったから♡」
そこへいつも冷静な看護師長登場。
「先生、いつもお使いになってる物の方が良いですよ」
でもドクターはすっかり舞い上がって聞いちゃあいない。
そして、健康診断当日。
いつもはラフな格好の上に白衣なのに、その日はスーツ!!
ちょっと張り切りすぎじゃない?と思ったけど、まあ本人がやる気なので上げておく。
「わーっ先生、今日はまたビシっとキメて!!」
「学校だからね〜変なカッコできないし!」
「聴診器も新品ですしね!行ってらっしゃいー」
「行ってきますー!」
もの凄いハイテンションで出掛けて行きました。
のに。。。
数時間後、帰ってきたドクター、明らかに落ち込んでいる。
その指には包帯。こちらで話もせずに、ふらふらと医局へ帰って行った
同行した看護師長によると、新しく持って行った聴診器の耳当ての部分のゴムが溶けて固まっていて
使えない状態だったらしい。そのゴムの部分を切り取って使おうと思い付き、カッターで指を切ったのだそう・・・。
(何やってんですか・・・)
「だからね。私はいつも使っている物が良いって言ったのよー(怒)!
どーして見栄をはるのかしらっっ!!
医者として行ったのに、保健室をお借りして処置して帰ってくるなんて本当に恥ずかしかったわよ!」
看護師長の怒りもごもっともなんですが、私は何というか、結構こういうおバカな人好きですー(笑)。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）ははは、張り切り過ぎちゃったんだねー。
なのでいつもと違う場面（旅先とか）では普段よりハプニングが起こりやすいんだよね。
笑える程度で済んで良かったね！ 7ポイント。
選ばれし校医その2
前回の聴診器事件を踏まえ、２回目はいつもの聴診器で出掛けたドクター。
(というか、新品の方はゴム付け替え修理中)
次は失敗するなよ、という気持ちと、またなんかあったら面白いな、という気持ち。
すべてこちらに投稿できるので、人の生き死にに関係しないネタは大好きです。
数時間後、今回はプリプリ怒りながら帰ってきました。
「ちょっと、聞いてくださいよーっ」
「どうしたんですか?」
「にせものがいたんだよ」
「誰のですか?」
以前、こちらにとても珍しい名字の方が勤めてらした事があったのですが
並んでいた女子生徒の中に、その名字の体操服を着ている子がいたそうです。
顔は以前見た時と雰囲気が違った気がしたけど、最近の子は成長も早いし女の子は化粧もし出してるから
きっとこの子なんだろうなと思ったドクターは、その子に
「お母さん、お元気?」と話しかけたそうです。
「あ、はい。元気です」
と答えたので(そりゃあ、それ位は答えるだろうよ)やっぱり間違いないと思って
「たまにはまたお母さんと一緒に病院に遊びに来てね。夏はバーベキューもあるし」
と言ったそうな。
で何人か診た後で順番が回ってきた女子の顔を見て、驚いたのだそうだ。
見覚えのある顔。
「先生、お久しぶりです!」
向こうから話しかけてくれたそうです。
「あ、ああ。久しぶり。お、お母さん、お元気?」
(さっきも聞いたよな・・・見ず知らずの女子中学生に聞いたのか・・・でも、でも、名字がっっ)
「ハイ、おかげさまで元気です!」
「ま、また遊びに来てね。。。」
「ハイ、夏のバーベキューとか花火とか楽しかったです!」
「ああ、またおいでよ・・・」
「・・・というワケで、今年のバーベキューには見知らぬ親子が参加してるかもしれないよ・・・
僕が誘っちゃったからね。。。」
いや、来ないでしょうけど(笑)。
ただ、間違われた子が家に帰ってお母さんにその話をして
「えー、何、その医者。キモーっ!!」
って思われるくらいだから大丈夫でしょう。
その退職された方にすぐさまLINEでこの出来事を話したら、どうやら娘さんは、朝に制服を汚しちゃったクラスメートに
体操服を貸してあげてただけとの事でした。
勝手に勘違いして話しかけて、ニセモノだ、騙された、と騒いでいるドクターのおバカ加減(いつもネタありがとうございます)。
腕は確かなのでご安心を。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）ロリコンの変態医師として世間の目に負けずにがむばるよう言っておいてください！ 6ポイント。
ダイエットせなあかん
最近社員証の顔写真から容姿がずいぶん乖離してきた課長の話です。
課長「オポさん、まいったわ・・・」
オポ「どないしはったんですか？」
課長「90kg超えてもうた、ダイエットせなあかん」
オポ「参ってやんと私見習って、夜８時以降はもの喰わんようにしはったら如何です」
課長「（無視して）やっぱ間食があかんのかなぁ、昼におやつ食わんようにせな」
オポ「でも（自店販売商品の）黒糖ドーナツ棒うまいですねぇ」
課長「また買い足さなあかんな」
オポ「それ食べはったらそら体重減りませんてば」
課長「あかんわ、ストレスで甘い物は食べてまう」
オポ「どうもー、ストレスの元凶です」
課長「ずっと頭も痛いねん、腰も悪いし」
オポ「なおさら痩せやんといかんやないですか」
課長「嫁さんに怒られるねん、買い物一緒に行ってソーセージとかデカビタとか買ったら」
オポ「奥さん看護師さんですもんねぇ、栄養管理には厳しいでしょうから」
課長「せやから夜勤で居らん時に買い込むしかないねん」
オポ「奥さんの気遣いが水の泡ですね（店控室のケース買いしたデカビタを眺めつつ）」
課長「ところで今日残業いける？」
オポ「今日は何も予定ないですし嫁はんにOK貰えましたから残れます」
課長「あー疲れた、オポさん今日は福島までラーメン食べに行かへん？」
ダイエットは何処行ってん、ダイエットは。どんどん今流行りのベイマッ〇ス風になってきた課長、縮む気配はございません。（オポムチャン）
（寸評）ちなみに福島って大阪にもある地名だったよね？
まさか東京経由で福島県まで行ったんじゃないよね。
そこまで走ったら、痩せるで。 6ポイント。
聞こえて来るのは、テレビの音。
ようわからん気まぐれ子猫ちゃんの店長の話です。
課長「オポさん、今度の土曜、支社での研修の前に店来れる？」
オポ「大丈夫です、嫁はんには言うときました。こないだ言うてはった倉庫の書類整理ですね」
店長「俺、行かれへんかも・・・」
課長「別に僕とオポさんだけでいけますよ、なんか予定あるんですか」
店長「マンションのな・・・ 自治会があるねん、参加しとかんと」
オポ「私と課長でなんとか作業しますから、大丈夫ですよ自治会行ってきていただいて」
店長「嫁はんに行かれへん、って言うといてもらおかなあ」
課長「せやから僕とオポさんでやりますって」
オポ「自治会行きたないんですか？」
店長「引き継ぎとかもあるし、俺役員やってるから」
課長「ほなそっち行ってください」
店長「でもな、その日は昼から甲子園のチケット取ったあんねん」
オポ「朝に自治会行って、昼から甲子園でOKじゃないですか」
店長「甲子園やったらこっち（店）の方が近いねん、電車一本やろ」
課長「ほな来たらよろしいですやん、店長の昨年度の書類も出してきて一緒に作業してくださいよ、じゃないと進みませんから」
店長「自分らが休みの日に来てるのに、わしだけ居らんのも何やろ」
課長・オポ「（別に居らんかてええ、っちゅうとんのに・・・・・・）」
当日朝。私が8時に出勤するといつから居たのか控室で店長が爆睡していました。
20分くらいして、「おああ、起こしてくれて良かったのに」とか言ってます。いや、別に店長に用事ないですもん私。
8時半に課長も出勤、本来は店長が責任もって捌くべき倉庫の書類整理を課長とヒラで進めます。
11時45分までにしとかないと、支社での研修に間に合いません。せっせと２人で作業を続けます。もちろん課長と、私。
あれ？ 店長は??
控室から、いっさい出てくる気配はありません。聞こえて来るのは、テレビの音。
いっさい倉庫に顔を出さず、あげく11時30分に「じゃ、後はお願いします。甲子園行ってきます・・・」と、このあとさらに休日研修を控える我々を尻目に殺して阪神電車に乗っかっていきました。
課長「・・・・・・・・・・・・何しに来てん・・・・・・・・・・・・」
オポ「・・・・・・自治会、行っとけや・・・・・・・・・・・・・・・」
来ないのを想定して作業をしていましたが、来たなら来たで何か作業をしてくれる、と思っていた我々が馬鹿でした。
ほな出勤してくれない方がよっぽどましです。なにもせんと控室でテレビばっかり見られたら、こちらのやる気も大幅にダウンするというものです。そのうえ自分は自治会も研修もサボってご機嫌で阪神戦、て・・・・・・
というわけで未だ店長がらみの書類は未処理のままです。古い業務用機器といっしょに本社に交換請求かけたろか、おっさ・・・ ん、んんん、私なにも申し上げておりません。空耳ですよ。ソ・ラ・ミ・ミ。GAEE。ははは。（オポムチャン）
（寸評）会社員とか自治会とか大変そう。
やっぱり自由業が俺には合ってる。 6ポイント。
四つ注文
鍼の学校に居た時の話。
「コンドームを1ダース買ったんやけどこれだけの数一気に使えそうにないので誰か買ってくれるか？分けて買ってくれても良いし！」と、同級生の男のやつが。
言われた瞬間男組は爆笑したのだが、とりあえずまあ買ってやるかと俺は四つ注文。
しかしここをはじめ他でも書いてるように、俺自身の性格上一つ目がいつ使う事になるのか？そうそう、俺が書いてるのを初めて読むという方、生限定という意味ではないですよ！
それでやはり何ヶ月経過しても一つともなくならない。そんな時、学校とは別の友達の誕生日が迫っていたのだ。王様の不器用王で話題にした、「この料金所のゲート何処から入ったらええんや？」と、助手席の俺に聞いてきたやつだ。
まあこんなやつなのではあるが、俺と比べたらうまく行く行かないは別にして積極的な部分はあったので、「これ誕生日プレゼント！」と言って、やつの誕生日に集まった居酒屋で四つの内の一つを渡したのだ。まあそりゃ全員爆笑やったけどね。
じゃあ残りの三つはどうなったかと言うと、やはり引き出しの中で何年と置き去りにされた上最終的には、郵便物が入っていた封筒に入れられゴミ箱に行く事になったのであった！(西大路)
（寸評）嗚呼、俺も若かりし頃そういうことあった。
いつか使うだろうと用意周到に買っておいた時ほど、使う機会が全く無い。
青春の苦い思い出さぁ。 6ポイント。
「ここはバービヤや！」と怒られたおバカな日本人
今年の2月チェンマイでの出来事です。わたしは遅い便でチェンマイに到着し、午後11時くらいに宿にチェックインしたのですが、「もしよかったら今から食事に行きませんか」と石川さんはじめ何人かのメンバーに連絡すると、何人かのメンバーに快諾を得て、待ち合わせして宿の近くの食事処に行くことにしました。ところが、午後11時を過ぎているのでさすがに飲み食いできるところは無く、軒並み閉店しています。どこへ行っても断られてしまいました。すると、ロータリーに面した場所にオープンエアのレストランらしき店があるので近づいていってみました。席も空いているので、何も言わずに入って座ろうとすると、席に座っていた男性と女性が、「ここはバービヤ〔キャバレーみたいな女性が接客する店〕や！食事はできへんでー！」とケンモホロロに追い出されてしまったのです！しょぼんとする私たち。結局、宿の近くのタイスキ屋に入って飲み食いすることはできましたが、最初にバービヤに入ろうとしてしまったのは大失敗でした。なんともおバカな私たちでした。特にタイ在住なのにそのことがわからなかった私の間抜けぶりったらなかったです、と反省。 （波照間エロマンガ島）
（寸評）こっちに女性も子供もいたからねぇ。
俺と波照間エロマンガ島だけだったら歓迎！ボッタクリだったかもね（笑）。 6ポイント。
なにっ「大きすぎるから揚げ」やと、そんなもんウマい筈が
こないだ。土曜の朝皮膚科の帰りにふっとコンヴィーニエンスストーァが視界に入ったので私は壱も弐も無く入店、絶賛患い中のアトピーに間違いなく悪影響を及ぼしそうな劣悪な油で揚げたおしたフライフーズをむしゃついてやろうと思いました。
なぜお前はコンビニの油を劣悪だと決めつけるの？ 侮辱？ 名誉棄損？ ええ、ですから一般論ですってば。私は某コンビニエンスストアのアルバイト経験があり、その店舗ではフライフーズの油は週に２回しか替えなかったんです。理由はいろいろでしょうが第一にめんどくさい。固めてテンプル、かなんかで凝固させて棄てないといけないし重いし手ぇがべとべとになるしフライマシンの中も掃除せんといかんし、となかなか大変な作業で、下手するとやる気のない夜勤バイトがサボる可能性もあるからです。
また油もタダじゃあありません、経費削減のために店長の方針で週２回、という指示があったのかもしれません。もう現時点で15年も昔の話だから忘れちゃいましたが。ちなみに違う場所の同ブランドのコンビニに勤めていた友人Ｔ田によると、そこでは週１回しか交換しなかったそうです。
といった上記のごとき裏事情を知った上でも好んでフライフーズに手を出すのですから、私が如何にコンビニ揚げ物中毒の狂人であるかがここに知れたわけですね。たわけですね。もっと言うと「痴れ戯け」ですね。アハッ！
前置きが長くなりました、さていつものようにレジ横のホットケースを閲して、絶対身体に悪いであろうぎとぎとの揚げ物をその日の気分でチョイスします。
今日は大好物のメンチカツは無いみたいだな・・・ と、見慣れない商品が陳列されています。
パッと見、普通の鶏の唐揚げのようですが・・・ でかい。１個の大きさが今までに見たことないくらいでかい。
３個入って、230円程度。コンビニ揚げ物にしては相当な値段です。
その上名前がどストレート、「大きすぎるから揚げ」。
あほだっ！ こんなデカい唐揚げ３つも入れて、喜んで食うやつがおるかっ！ ここまで大きかったら絶対固いし大味の筈だっ！ しかもなんちゅうネーミングセンスじゃいっ！ どれどれ喰ってみよう（←あほ）。
・・・・・・なん・・・・・・・・・だ・・・と？
ウマいっ！ 中までニンニクと醤油の味がしっかり付いてるっ！ そしてめっちゃ柔らかいっ!! 下手な中華屋よりウマいやないかっっ!!! ほんででかいっ!! 私が一口で食せなかったコンビニ唐揚げなんて初めてだっっ!!!
興奮しながら、私は気が付けば「大きすぎるから揚げ」都合３ヶをお店の外のゴミ箱横で完食していました。
ちょっとあほっぽいネーミングに反してクオリティは確かなものでした（※あくまで私基準）。
まぁしかし・・・ 所詮はコンビニ揚げ物、十中八九安い原材料を使っているわけで、その質のヤバさを濃い調味料で誤魔化しているのでしょう。まためっちゃ柔らかいのも道理、原材料には見たこともない怪しげな薬品がわんさか記載されてありました。本来固くて粗悪な肉（←決めつけ）を薬漬けでヘナヘナにしてぷりっぷりに仕立てているのか・・・
怖ろしい。怖ろしいわっっ!! でもうまかったなぁ。また喰おう。懲りない小太りの私、こりゃ早死に確定です。アデュー。そうして私はいましがた皮膚科へ行ったばかりなのに早速またアトピーを悪化させ、おまけに「大きすぎるから揚げ」のレシートが見つかり嫁はんにこっぴどく叱られるのでした。たはは。ちなみにやっぱり売れなかったみたいで１か月ほどで姿を消しましたとさ。（オポムチャン）
（寸評）しょうがないよ。この世で一番おいしいものはアブラだもん。
アブラを体内に入れると女性だって興奮して思わず脱ぎ始めるって昔から言われてるし。
アブラ片ブラ・・・。 7ポイント。
はぁ？ ハンバーガーのバンズにラーメン挟んでつけ麺バーガー!!? いっぺんしばいたろかおどれ、と思ってたら
過日。年度末で遅くまで書類整理をして身も心もげびょんげびょんの私は、大阪梅田の地下街をさながら塵屑のように彷徨っていました。
もはや嫁はんもぼうずも眠る頃です。帰ったところでメシも無く、なにか腹に入れないと、このままでは家に帰り着くまでに野垂れてしまいます。
気が付けば、先日Hiroroさんに似顔絵を描いていただいたハンバーガー店の前に。ここはエビバーガーが美味しいんだ、こちらで遅い晩飯にありつこうじゃないの。そうしょうそうしょう、とレジカウンターへ赴いたところ。私のハンバーガーの概念を覆すわけのわからない商品がアピールされていました。
「つけ麺バーガー」。
ば・・・ バーガー、か？
これさ、麺をパン（バンズ）に挟んで喰う、ってことでしょ?? 麺てあんた、具ぅちゃうやん。主食的なやつやん。言わば白飯バーガーみたいなことなってるやん。ハンバーガーなんて肉挟んでこそナンボやんか。ちゃうの？ ぇえ？ って思わず読みにくい関西弁ラッシュになりましたがさほどに混乱かつ興奮するまでに私の疲弊しきった脳味噌には奇異なものに映ったのです。
そんなあほな食いもんウマい筈があるかっ!! 誰が注文したるかあほんだら、えーとつけ麺バーガー大盛りでお願いします。嗚呼・・・・・・マニアックなものに弱い私・・・ 心の叫びに反してこの口が勝手に喰いたくもないつけ麺バーガーなんてあほな珍飯を注文してしまう（しかもなんでわざわざ大盛りやねん）・・・・・・。私はふつうにエビバーガーセットと骨なしチキンが食べたかったのに・・・（泣）。
腹が減ってるのに特殊なメニューなので５分ほど掛かるとのこと、やけくそで虚脱して謎の炭水化物 in 炭水化物の到着を待ちます。お好み焼きでごはんを食うと言われている関西人、とはいえこれはいかんでしょう、これは。
やって来ました、つけ汁とともにダブル主食バーガーが。お箸まで付いています。
まずつけ汁のフタを開けた段階で驚きました。ちゃんと、しているのです。
アッツアツの魚介の利いたダシ。なると。葱。メンマ。そして特筆すべきはチャーシューの分厚さ。
本気です。本気のラーメンをハンバーガー屋で食わすつもりなのです。
さて本体、バンズに軽く表面を焼いた麺が２玉。大盛りでこれ、特盛は３玉、メガ盛は４玉だそうです。紅白出場時代です。
これを分解してつけ汁に付けて喰うのですが、麺同士がくっ付いて上手にばらけさせられません。必死で麺をひと玉分えぐり出し、つけ麺にしておいてまずは本体を麺バーガーとして喰ってみて文句を考えようと思いました。ら。
・・・イケる・・・・・・ これ、意外とイケるやないの・・・・・・！
しっかり下味の付いた麺、焼きを入れて香ばしくしてあります。それにマヨネーズ、つけ汁をベースにしたタレが絶妙に絡み、新しい感覚の焼きそばパンを食べているような違和感のなさなのです。
くっ・・・ こんな筈では・・・ と予想外の裏切られ方をした私は、ひるがえってさきほど箸でえぐり出しておいた麺をつけ汁とともに啜ります。と。
ラーメン屋や！ ここはもはやラーメン屋やぁぁぁぁぁ!!!
ハンバーガーショップと思えぬ本気のスープ。本気の具。ふつうに美味しいつけ麺として食せました。疲弊しきった身体にみるみる活力が湧きあがってきます。どうなっておるのだ。あそこまで罵倒した自分の方が愚かであったことが、いままさに証明されました。
カウンター横のポスターをよく見るとこのつけ麺バーガーはかつてこのバーガー店の商品のなかで検索数第一位に輝いたものを復活させたとのこと、ユーザーの声を反映して期間限定でリバイバルさせたものだったのです。
つまり、もともとゲテモノではなくれっきとした人気商品だったのですね。
素晴らしい逸品でした。３たま（特盛）にすれば良かった、と思ったくらいでした。栄養バランスは著しく偏っていますが、確かな満足。ごめんなさい。私があほでした。そして明後日、特盛を喰らってさらに満足した私はますます肌を悪くしたうえ太ったのでした。アデュー。ははは。（オポムチャン）
（寸評）えっ、俺も見たけど「流石にこれは無いわ〜」とスルーしたやつだ。
そうか、旨かったのか、そりゃ悪かった。
んじゃ俺も挑戦って、時期限定商品かぁ。
今度また出たら俺もチャレンジしてみるよ。報告ありがとっ！ 7ポイント。
高校時代、教室でKくんのおバカないたずらを目撃
ロックミュージシャンのデーモン小暮閣下とわたしは高校の同期で、ホームルームのクラスは違いましたが勉強のクラスは能力別クラス編成だったので同じクラスで授業を受けることが多かったです。そんな彼について印象に残っているエピソード。
高校3年のある日、現代国語の授業の時間でのこと。授業を担当するA先生は小暮くんの担任で当時たぶん40代後半の男性教諭。頭髪が薄く「チャビン」という愛称で生徒間では呼ばれていました。
始業時間になりA先生が教室に入ってきました。先生が教壇の丸椅子に座った瞬間、椅子がずどんと大きな音を立てて崩れました。先生はびっくりした様子で声を上げました。実は小暮くんが椅子の高さ調節の留め金を緩めておいたので、椅子はお尻の重みでズドドドドと崩れ落ちたのです。転倒するにはいたりませんでしたが、いたずらとしては上出来で、先生は苦笑しました。この模様を小暮くんは、最前列の自分の席でカメラで連写していたのでした。A先生は生徒のいたずらにも激怒することなく、「こんちくしょう」と笑っていたのでシャレで済みましたが、こういういたずらを先生に仕掛けてもOKな信頼関係があるのだな、と感心しました。
卒業時、このいたずらの理由がわかりました。卒業アルバムにこの連写がクラス写真ページの目立つところに掲載されていたのです。A先生の一瞬の慌てふためく表情は秀逸でした。小暮くんはアルバム委員だったのですが、センスあるなぁ、と思いました。そんなデーモン閣下の「世を忍ぶ仮の姿」時代のエピソードでした。（波照間エロマンガ島）
（寸評）おぉ、当時から茶目っ気はあったのねー。
一度テレビでデーモン小暮さんの番組にたまで出たことあったなー。
内容はあまり覚えてないけど楽屋が違って素顔が見られなかったのが残念。
波照間エロマンガ島はデーモン小暮の素顔知ってるとはうらやましい。
でもまぁ一度見れば「へぇ」と思うだけだろうけど（笑）。 7ポイント。
音無しカラオケ
またまた先日の、このページの関西投稿者４人で集まって開いた2015年3月上旬のたまカラオケでのお話です。
たまの同人誌も描いていらっしゃったハーブティーさん、石川さんのパーカッションをCD録音に招かれたでゅおめいぷるようこさん、気鋭の若手似顔絵師のHiroroさん、唯一無能者の私。たはは。
そんな愉快な投稿者たちが私の我が儘で土曜のお昼の２時から集っていただき大阪梅田でカラオケを歌いまくった話にはたびたび触れてきましたが、そこで起こった特殊な出来事。
他の皆さんは女性ですからキーの問題で必然知久さんの曲を歌うことが多くなるので、私はおもに石川さん・滝本さんの曲を多く歌うのですが、その模倣度にはそこそこ自信があります。まぁモノマネなんてものはオリジナリティの無さの裏返し、何にもいばれた事ではないのですが・・・。
私の得意とするものは石川さんの“語り”。そうです、「学校にまにあわない」や「かなしいずぼん」のアレですね。
ところがどっこい、カラオケで歌う際、「学校にまにあわない」のほうはちゃんと語りの部分で長い長ぁい間奏が入るのですが、なぜか「かなしいずぼん」では語りを入れるための間奏がカットされて「♪魚になりたくない〜」から短い伴奏を経て、いきなり「かんなしい〜、ずぅぼぉ〜〜ぉおぉんっとお〜い・・・」とエンディングに向かって突き進んでしまうのです（機種によって差異アリ）。
その日も私は石川さんの曲を「ウララ」、「東京パピー」と快調に絶叫し、「学校にまにあわない」でパァ゛ァ゛ァ゛ァ゛ァ゛ァ゛!!!!! と雄叫んでメンバーの皆さんを戦慄させたのですが、Hiroroさんが歌う「かなしいずぼん」の際に例の「ォ奥さん・・・」とやることがこの機種では来ないことが分かっていたので、少々残念でした。
ところが思いがけないことに、メンバーから驚きの提案が示されました。
「じゃぁ一時停止して語りを入れたらいいんじゃない？」
たはぁ！ その発想は無かったわ（笑）!! そ、そこまでやっちゃう!?
しかし今まで語りのコピーに自信があるものの披露の機会が一切なかった私にとっては願ったり叶ったりのご提案です。
Hiroroさんの「♪魚になりたくない〜」にハモリを付けた後、ようこさんはリモコンをスタンバイし、伴奏のパーカッション音が鳴り止んだあと絶妙なタイミングでポーズボタンを押下しました。
オポ「ォ奥さん・・・」
Hiroro「何や・・・」
なんと素晴らしいたまファンの集いなのでしょう（笑）！ CD「ひるね」の一場面をこれでもかとばかりに忠実に再現せんとみんなの心がひとつになっています（笑）。ただしもちろん伴奏は止まったままなので、知久さんのギターや滝本さんのベースは脳内再生で補完しなければならないのですが（笑）。その間も私の妙なハイテンションの語りは続けられていきます。アー案外、エへっ、夜がー、遅いもんでぇっ。
そして語りの最後「やァァァァーーーーーーー!!!!!」の途中で停止を解除、その後石川さんの対旋律「♪とぉ〜〜おーいーむぅ〜〜かっしのォ〜〜〜」を誇らしく歌い切り、私のカラオケ「かなしいずぼん」は初めてまっとうに日の目を見ることが出来たのでした。他の人とカラオケに行っても、ここまでさせてくれる人はいません。のちにハーブティーさんからも絶賛のメールが届き、嬉しい限りでした。
最高のたまおバカ（誉め言葉）の皆さんとの、まさかの一時停止カラオケでした。（オポムチャン）
（寸評）ふはは、そうなってるのねー。
ということはあの部分はカラオケ業者に取っては「曲の中の要らない部分」として処理されたのか（笑）。
でも好きな仲間が集まってのそういうのって最高に楽しいよね。
俺だったらなんだろ。分かる人とつげ義春ごっこしてる時かな・・・。 7ポイント。
♪あなたも、如何ですか？ 職場来襲
こないだ私の家に某宗教の勧誘チラシが入っており大層憤慨して、それを嫁はんが内容を歌にしておちょくった、という投稿をしたところですが、恐ろしい事態が起こりました。
いつものように職場の営業窓口で接客の仕事をしていた私。その日は比較的ヒマで、ちょうどお客さんの途切れた時間帯でした。
実に爽やかで上品そうな女性が、にこやかに店の自動ドアから入ってきました。
オポ「いらっしゃいませ！」
別嬪さんは好きですから愛想よくしたところ（←ちゃんと別嬪非別嬪にかかわらず皆さんに愛想よくしてますってば）、相手は私に小さな三つ折りチラシを手渡しながらこう言いました。
「お仕事中恐れ入ります、後程お読みいただければ有難いのですが、来たる〇月〇日に【某神さん】の昇天記念祭典がどこそこ会館で開催いたしますので、よろしければぜひ皆様でお越しください」
私の顔面から即時で笑顔が消え失せました。
こないだうちのポストに放り込まれてた、例の宗教のチラシそのものです。
まさか私がここに投稿したのを知って、職場まで調べて報復を・・・!?
・・・と一瞬背筋が凍りましたが、私はどこの団体かを明確にしていませんし、名指しでその団体や【某神さん】を侮蔑・罵倒してはいません。襲撃される筋合いは一切ないのです。
それにこの団体は比較的名の知れた大きな新興宗教なので、たまたまこの辺の地域の担当がうちのお店にそのビッグイベントの宣伝に来やがったのでしょう。
営業スマイルを一瞬で消し、怪訝そうな眼つきで見直したためか、女性はそれ以上はしつこく話もせず、爽やかな笑顔を残して自動ドアから去っていきました。
私は彼女が帰ったあとチラシを開きもせずに塵芥入れへ勢いよくぶち込み、小声でブツブツ「・・・♪あなたも、如何ですか・・・」と嫁はんの作った歌を繰り返し、煮えたぎるはらわたをクールダウンしようと必死でした。常識のある人間なら、会社の店舗の営業窓口カウンターへ何を買うでもなしに宗教イベントの宣伝をしに来るなんて馬鹿げた真似はしないはずです。信心が、こうも人の心のコマを狂わせてしまっているのです。
べつにこの前の投稿で正体がばれてて追跡してきてたのだとしてもこの際構いませんが、もう２度と来るなよ、あほ。ありったけの軽蔑と呪いを込めて。（黒オポム）
（寸評）俺はマジで新興宗教勧誘には黒石川になる。
「人殺し」とつぶやいたこともある。
なので争いごとが嫌なら絶対俺のとこには来ないで欲しい。俺も黒石川を出すとしばらく気分も悪くなるので・・・。 6ポイント。
会社の飲み会でのおバカな光景
波照間エロマンガ島＠バンコクです、こんにちは。
今から1年くらい前の出来事です。ふたつの会社が合併して新スタートをきることになり、日本人スタッフの顔合わせということで、バンコク都内にある居酒屋で飲み会がありました。ちょっとだけ緊張する私。宴会スタート早々、さっそく「おバカ」をやらかしてしまいました。張り切っていいとこ見せようとした私は、みんなをとりまとめて注文しようと、近くにいた男性店員を呼びました。「コートーカー(すみませーん）、ビアソット(生ビール)、ケーオガウ（９杯）！」すると、皆いきなりゲラゲラ笑いました。「何言ってるんですか、その店員さん日本人ですよー」とツッコまれ、いきなりずっこけてしまいました。タイ人だと思ったら、日本人だったんですね。私の目は節穴すぎます。その前に席まで案内してくれたときその店員さんに日本語で応対されていたことをすっかり忘れていました。でも、この一件ですっかり緊張が打ち解け、その後は楽しい宴席になりました。
という、異国ならではのちょっとオバカな注文風景の巻き、でございました。（波照間エロマンガ島）
（寸評）俺もレコーディングでイギリスに行った時、子供に声をかけられた。
「アーユー、タマ？」「オー、イエース」
「ドウユーフローム？」「ジャパン」
「オォ、セイムセイム」
と言ってから「あ、日本語でいいんだね！」とお互いに気づいた（笑）。 6ポイント。
違うルート
コテハンの所にも書かせてもらっているように、路線を調べるのが好きな俺は関東旅行では鉄道を乗り継ぎしてるだけで楽しめるのだ。ねえ誰か今度関東一緒に行きませんか？そうか、関東の方でこんな僕を案内しても良いよという方居られたら行くのでお願いしまーすm(_ _)m
しかし、これまたコテハンに書かせてもらってるように、俺の路線調べは道路から入っているのだ。今回はそんな話なのだ。あー、周りのではなく自身の話。趣旨とは違いますね(泣)
わけわからん話だと思うので、興味のある方はここで関西の鉄道路線図と道路地図をご用意下さいまし！
短大の時同級生の一人から、「鉄道を使って京都から兵庫県の生野まで行きたいんやけどどうしたら良い？」と聞かれたのだ。
「生野か？JR山陰線で和田山まで行って、そこから播但線と言うのが出てるからそれに乗ったらええわ！」
「おーわかったわ、ありがとう！」
ところがその友達、実際に駅員に聞いてみると違うルートを言われたと言うではないか。
大雑把な事ではあるのだが、俺が言ったJR山陰線の京都から和田山までは国道9号線、播但線の和田山から生野は国道312号線と併走しているのだ。
また、当時の道路状況では、京都から生野までは9号と312号を使って行くとよく聞いてたためそのまま鉄道にも当てはめて友達に言ったのだ。
しかーし、
鉄道利用の場合実際に車両が走ってなければ意味がありません。本数がなければ意味がありません。しかもその友達が生野に行く目的は、旅行ではなく福祉施設の見学か面接か何か。
京都府内にある園部駅から先の山陰線は極端に本数が減るのだ。そして、播但線の和田山から寺前までの区間は確か今も非電化区間。もし違ってたらすんまへん！
皆様、京都から生野へ鉄道利用であれば、姫路回りで行きましょう。姫路までは新幹線もあるし新快速も本数ありまっせ。
以上、日常移動が公共交通利用者とは思えないような、自身のおバカな話でした！(西大路)
（寸評）あ〜、それが車と鉄道の違うとこだよね。
車なら隣町なのに鉄道だと大きく迂回せねばならないとこなど都内近郊も多いもんね。
しかも最近はJRと私鉄との相互乗り入れなども多く、思わぬところから思わぬところに乗り換え無しで行ける場合もあるからね。
それを調べるのもまたマニアにはたまらないんだろーね。 6ポイント。
うわー、これどうしよう？
今年の3月21日から一泊二日で行った関東旅行。その一日目、宿泊先の神田にあるビジネスホテルに荷物を預けた後向かったのが両国にある、江島杉山神社。ここで、一緒に行った友達がやってくれました。
神社その物には行ってみたかったので良かったのだが、ぶっちゃけおみくじとか御守りとかは関西の神社だけでも数多くあるのでどうでも良いのだ。しかし、ここで友達がしつこく言ってくるのが銭洗い。
正式に言うと、この神社に入る前、すぐ近くにある鼠小僧の墓に行ってるのだが、何やったか？石をけずってその粉を財布に入れると良いとか言われてる所。ごめんなさい、寺の名前忘れました。
ここで友達は一生懸命にガリガリやって財布にその粉入れてるんだわ。俺は財布が汚れるのがいやなので、ちょっとけずっただけで終了。
で、神社のその銭洗いの所で友達が洗っているのを待っていたのだが、
「うわー、これどうしよう？使えるまでどうやって戻そうか？」
「なんやねん？」
「そうか。だからおまえはやらなかったのかー！」
やつが洗おうとしたのは一万円でした！(西大路)
（寸評）洗った後のことは考えて無かったのね。
顔に貼って闊歩したらすごい成金だな。 5ポイント。
オリジナル必殺技
人間のオスの９割９分９厘が脳味噌を金玉に支配されて馬鹿になるといわれる中学生時代。とはいえ馬鹿になるのはなにも性的な事柄には限定されません、おしなべてあらゆる行動が馬鹿化するのです。
まわりのやんちゃくれがシンナーや暴力・万引き・身の丈に合わない異性交遊等を覚えるのもこの頃ですが、真面目なムッツリ変態の私はむろんそういうことには無縁で、いや異性交遊だけはさんざん妄想しましたがそれはさておき、数少ないクラスの気の合うスポーツからっきしの陰気な連中としずかにたわむれる日々を過ごしていました。
その運動神経皆無系の我々のなかでもゲーム好きなＮ西くんはプロレスが題材のスーパーファミコンソフト「スーパーファイヤープロレスリング（略してファイプロ）」に感化され、我々文化系男子仲間にプロレスの面白さや活躍している選手・流行りの技などをあれこれ教授してくれました。
そこであほな男の子なら誰もが考えたくなるのが、自分オリジナルの必殺技。
アントニオ猪木の卍固め。ジャイアント馬場のココナッツクラッシュ。タイガーマスクのサマーソルトキック。
もう、字面だけでワクワクしちゃいますよね？ なんかすっごい技、って感じがして心躍りますよね？ カッコイイですよね？ えっ？ 全然・・・？ いやいや、中学生男子なら絶対そう思いますって！ ・・・・・・だんだん自信無くなって来たけど続けます。
私が編み出したのは「回転オポ３撃」。３つの打撃を連続で相手に加えるコンボ技です。左ローキックをもっさり放ってガードされて受け流された勢いでそのまま回転して右の裏拳、それもおおかた防御されるのですがそこは卑怯者の私、咄嗟の顔面への防御で喉元がガラ空きになるのでそこへ電光石火の左の地獄突き（アブドーラ・ザ・ブッチャーが多用した喉元への４本指での突き込み攻撃）を差し込む、というものでした。命中率は高かったのですが急所への攻撃なので大層非難されました。
そしてある日Ｓ水くんが「おれも必殺技考えてん」と嬉しそうに寄ってきました。
「どんな技？ どんな名前？」と我々は興味津々。Ｓ水くんは答えます。
「ジョーダン・ブラック」
？？？
それ、当時流行ってたバッシュ（バスケットシューズ）の名前やん。スポーツからっきしの割にバッシュは大好きなＳ水くんらしいネーミング、まあ命名するのは勝手ですがどんな技なのでしょう。掛けてもらいました。
ラリアットを打つ、と同時に大外刈りの容量で足を跳ね上げ、なぎ倒す。
我々は笑いました。そんなんラリアットの段階で倒さなあかんやん！ しかも全然ジョーダン関係ないし!! 一方的に否定されてＳ水くんは不服そうでした。
そんなちゃらんぽらんな技を創作したおバカなＳ水くんの話しでした・・・ と締めたかったのですが、数年後予想外の展開が起こりました。
柔道銀メダリストからプロレスラーに転身した小川直也選手が、なんと「スペース・トルネード・オガワ（略してSTO）」というジョーダン・ブラックに勝るとも劣らないわけのわからん名前で、同型の技を使って続々を勝ち星を挙げていったのです!!! 柔道家らしい大外刈りをベースにした叩きつけ技で、あの“破壊王”橋本真也選手を（あの、とか言われてもピンとこない方は猪木のとこの蹴りが痛いけっこう強めの黒パンタロン長髪ぽっちゃり、くらいに思っててください）ノックアウトした強力な必殺技としてプロレス界を荒らしに荒らしまくったのです。あの、我々が小馬鹿にしたジョーダン・ブラックとおんなじ技で・・・・・・！
Ｓ水くん、ごめんなさい。おバカは、我々でした・・・。（オポムチャン）
（寸評）おおっ、凄い技を開発してたのだね。
昔の少年達は人知れず誰も知らない田舎町でとんだ必殺技を編み出してるかもしれんね。
俺の柔道の必殺技「ハイ俺の足ガラアキで技かけられますよ〜ほらユラユラ〜ユラユラ〜からの、かけてきたらいきなりのほおりゃあ逆転の大外刈りじゃい！」も結構使えたよ！ 8ポイント。
MANABU
そんなＳ水くん、バスケットシューズの他にも音楽が好きで、吹奏楽部でチューバを担当したりお兄さんのバンドでドラムをかじったり、洋楽ロックやチャゲアスを聴き込んだり、と趣味を満喫していました。
ただ腕前や知識は怪しいところで、形から入って実態があまり伴わないタイプでした。
曲を作りたいから詩を書いてみた、というから見せてもらうとバイク乗りの歌らしく、３番のサビ前に「10tトラックにひかれ 僕は死亡した」というシュールな歌詞がありみんなで爆笑した記憶があります（本人は至って真面目でたいそう傷ついていました。今から思うとある意味斬新だね、ごめんねＳ水くん）。
さて２学期おわり。クラスメートのＹくんが京都に転校してしまう、というイベントが発生しました。
そこで気弱な割に目立ちたがりのＳ水くんは、Ｙくんの名前をタイトルにした“MANABU”という曲を作ってプレゼントする、とクラスで宣言してしまいました。
彼の能力から考えて作詩はおろか作曲なんてとんでもなくハードルの高い作業だと思ったのですが、いかんせん当時の私とてギターをちょっぴりストロークできるようになった程度の音楽知識、部活で吹奏楽をやってるＳ水くんなら作曲なんて実はお手の物なのかも、と淡い期待を抱いてしまいました。はい、抱くんじゃなかったです。
転校の１週間前、Ｓ水くんの作曲五線譜ノートを見せてもらいました。なんとパートが８つもあります。なんの楽器を当てるつもりかは知りませんが、誰に演奏させるつもりだったのでしょう。
はじめ数小節にはオタマジャクシがぴろぴろ躍っていましたが、その下に付記してある歌詞は「MANABU、おまえーはーいいやつーだーったー」で終わっており、見開き２ページも満たせていない状態でした。
私はそのまま後ろにこけそうになりました。
オポ「・・・・・・出来そう？」
Ｓ水「・・・・・・無理と思う」
転校の知らせを聞いてからふた月ちかく時間はありました。よくあれだけの見栄を切れたもんだ、と逆に感心してしまいます。
後日、教室でお別れ会が開かれました。セレモニーがひととおり済んだあと、担任は「じゃあＳ水、作ってくれた曲を発表してくれるか」と促します。
教壇の前に出て来るものの、ただもじもじするばかりで何もしないＳ水くん。だめだこりゃ・・・
よくよく考えてみれば、彼は歌いながら伴奏を付けられる楽器は、そもそもいっさい出来ないのでした。チューバと、ドラムですから・・・。
「アカペラでもええがな、はよ歌えや」
そう言われてももじもじするばかりのＳ水くん。だって「おまえーはーいいやつーだーったー」しか出来てないんだもん。ナンデキョクツクルッテセンゲンシチャッタノ？
埒があかないので担任がラジカセと「SAY YES」のシングルCDを持ってきて、チャゲアス好きのＳ水くんに歌わせました。高いキーが多くて歌声にならず、お別れ会は微妙な空気で幕を閉じたのでした。
ま、自分を追い込んで成し遂げようとする気持ちは尊重すべきでしょう。でもね、ちょぉっとばかし今回は、調子に乗り過ぎちゃったかな？
きっとみんな、やればできる子だと信じたい。信じたいんです。信じたいんですけど。ね。なんか切なくなって来たのでこの辺で。（オポムチャン）
（寸評）人は何でも努力すれば出来るってものじゃない、を学ぶのも若いうちなので結果オーライ！？
その3番で自分が死ぬ歌の方が気になるな〜。 7ポイント。
♪あなたも、如何ですか？
引っ越してきてからやたらと郵便受けにどーでもえぇチラシ等が無闇に投げ込まれるようになったのですが、私をイラつかせる２大チラシ、それは大手不動産のこの地域の売買担当の似顔絵入りチラシ＆某宗教のイベント勧誘チラシです。
大手不動産会社の方はもうこれでもかっちゅうくらいに毎日毎日担当ムチダ（仮名）の無駄にカッコイイ似顔入りのチラシをアルバイトと思しきじじいに投入させており、我が家の紙資源ごみの大半はムチダの顔面が印刷された紙で覆い尽くされています。しつこくやれば熱意が伝わって買う意思も売る意思も無い土地をどうにかしてもらえると思っているのでしょうか。そりゃまあ不動産の営業なんて大変であろうことは容易に察しがつきますが、この頻度はあまりに常軌を逸しています。
もう一方の宗教のイベント勧誘チラシは上記のムチダほどの頻度ではなく、入ってるものも過去に来たものとは別の団体だったりしますがこれは無条件で腹が立ちます。なんのために信教をするか？ 今のそいつの人生が窮屈で不満だらけやからやろがい、わしゃ好き勝手自由に伸び伸びやっとるわい！ あなたは幸せですかって？ 最高に幸せじゃい！ お前らが勧誘さえしてこなんだらな！ 余計なお世話じゃ！ 神について、未来について、私達と考えませんか、やと？ 神さんは信じたいもんが信じとけ！ わしの未来は火葬場の灰じゃい！ ・・・・・・すみません、少々取り乱しました。要は信じる理由が無いんです。
そんなある日。疲れて家に帰ってくると、またしても郵便受けにはムチダと宗教のチラシがごっそり、これでは大事な郵便も紛れて失ってしまいかねません。
イライライライライラ。
私は居間に行き、嫁はんに見えるようにテーブルにぱしん、とムチダ＆宗教を叩きつけました。
嫁はんも私と志を同じくする者で、このご連中のチラシを大いに嫌悪しています。３歳のぼうずさえも「あっ、ムチダのちらしや」とその執拗さを認識している始末です。ムチダの方はもう内容すら見ませんが今度の宗教チラシは・・・ 某神さんの命日でも近いのか、「来たる〇月〇日に【某神さん】の昇天記念祭典をどこそこでやる、世界で〇〇万人の方々が参加しています、あなたも、如何ですか？」といった内容、まるで賛同できない物でした。
しばらく仏頂面でチラシを眺めていた嫁はんは、私と共にひとしきり双方のチラシの差出主への文句を言ったあと、入浴の準備をはじめました。
そして不意に、鼻歌を歌い出したのです。
「♪あなたも、如何ですか？ 【某神さん】の、昇天記念祭！」
これが実にポップで軽妙、怒りをおちょくりに転化してキャッチーなCM調のハ長調のメロディを展開してきたのです。
あまりの愉快さと出来の良さに私は即時に爆笑し、それに気を良くしてさらに歌い続ける嫁はんにかぶせてこう歌いました。
「♪あなたも、如何ですか？ ムチダの、【検閲】記念祭！」
大変だ。ムチダが天に召されたことへの記念式典になってしまいました。これにより普段から立腹の対象であるムチダ＆宗教の双方に対するおちょくりが成立し、性根の悪い私と悪乗りした嫁はんはしばらくニッコニコで「♪あなたも、如何ですか!? ムチダの、【削除】記念祭!!」と冒涜と罵倒を同時に、また２人で即興で綺麗なハーモニーを織り成しつつえんえんと高歌放吟したのでした。あほです。ちなみに私達はもうすぐ40を迎えます。（オポムチャン）
（寸評）そうだな。なんでも歌にすれば怒りも少しは収まるかもね。
なんならミュージカル調に踊りも振り付けて。
そんでそれをふたりで歌い踊り狂う。ムチダと昇天の家の前で延々・・・。 8ポイント。
直球どストレートしか投げられない男
ここんところ私のまわりではなく主に私に関する馬鹿エピソードばかり投稿しており、なんだか卑怯だなぁ（←今更かい）、と思ったので必死で過去のおバカな他人のお話を思い出してみると、あぁそういえばこんな方がいらっしゃったな、という先輩を思い出しました。
Ｍ野先輩。人呼んで“直球どストレートしか投げられない男”。私の大学合唱団時代の歌のお師匠でした。
この先輩、現在に至るまで女性とお付き合いしたことがないのですが、異常に惚れっぽいのです。
大学を出てからも私は元団員らと有志で社会人合唱団を立ち上げたのですが、そこでも女声団員に次々と告白をかましてはフラれていく、という困った先輩だったのです。いや恋をなさるのはいい事なんですけど、団員同士のコミュニケーションがギクシャクしたり、逆に告られた子がその後の気まずさに耐えきれず辞めていったりして弊害が多くって困るんですよ。
どうしてモテないか？ うん、いいお方なんです。背は・・・ まぁ160ちょいで、やや低めですがスレンダーで、お洒落にもそれなりに気を遣ってらっしゃり、話もまぁユーモアを利かせたものも喋れます。特徴として著しいのは特Aクラスの顔面の濃さで、周りから濃ゆい濃ゆいとおちょくられる私の約３倍は濃い、と思ってください。ほぼ外人です。また顔と比例しておヒゲも特濃、ちゃんと剃っているのに色白のお肌にコントラストを付けるという不思議な事態に。
まぁそんな外観など大した問題ではないかも知れません、その一直線の惚れっぽさに問題があるのです。
あのね、ふつうお付き合いするって、段階を踏むもんなんだと私は思ってるんですよ、あっ間違ってたら御免なさいね、こちとら恋愛経験は貧相なの。それをね、いくら一目惚れしたからってね、いきなり告白は無いと思うのね。相手の立場になって考えてみれば解ると思うんですけどね。いきなり顔濃くて小柄でごっつい低音の色白特濃ヒゲに「好きです。お付き合いしてください」と言われて「はい。喜んで」と答える女子がいるでしょうか。いや、上記の外見をさしおいても大層なイケメンであっても突然の告白で女の子をゲットする、というのは稀な筈。たとえ外見がその人の好みと正反対でも、日々のささいなコミュニケートの積み重ねでお互いがどんな人間であるかを徐々に知ってゆき、次第に第一印象など何処へやら、気持ちが繋がり合ってゆく、というのが自然な行程だと思っているのは私だけ？ 間違ってるかなぁ。それをばいきなりすっ飛ばして見知らぬ人に「好きです」は無謀だと解らんかなぁ。解らんのだろうなぁ、しゃあないか。
まぁナンパ師みたいな詐欺まがいの話術のテクニックでもあればなんとか口説き落とすこともできるやもしれませんがもう一度言っておきましょう、先輩は人呼んで“直球どストレートしか投げられない男”。告って反応が悪かったその後の挽回策など一切考えていないのです。
こんな事がありました。
我々関西の大学の合唱団は、時々何校かが集まってジョイントコンサートを開く風習があります（単独では合唱なんぞでは集客が見込めないからです）。コーラスにはだいたいピアノ伴奏が付くのですが、そのジョイントコンサートではピアノの楽譜をピアニストが指が忙しいので替わりにめくってあげる「譜めくり」という役割を担う他大学の女子学生がいました。Ｆ城さん、という可愛らしい女性です。
さてＭ野先輩、ジョイントコンサートのリハーサルでピアニストの横で楽譜をめくるＦ城さんに瞬く間にハートをばきゅんと（撃たれてもないのに勝手に）撃ち抜かれ、もう音程なんてまともに取れません、一刻でも早く思いを伝えなきゃ。モードに入ってしまいました。リハーサルから本番まで、予算の問題もあってピアニストを入れた練習はそうたくさんありません。想いを伝える機会はもはや本番の後のみ！ これを逃すと大学は判ってもどこの学部か、いつ居るのかなんてわかりません。Ｍ野先輩は演奏会あとのレセプションが終わり次第Ｆ城さんをロックオン、ちょっとは反省したのか手紙を渡してその場を去りました。
まあ直接告らなかったのは進歩とはいえ、案の定どストレートな内容だったのでしょう。後日、案の定丁寧なお断りのお手紙が返ってきました。
そのすぐあとの団員との飲み会で。ひどく酔っぱらったＭ野先輩は「Ｆ城Ｙ子・・・・・・ なぜ俺では駄目なんや・・・・・・」と管を巻き、他の団員から当たり前やろ、とおちょくられていました。恋は盲目、とはよく言ったものです。見ず知らずの人間が「好きです」とか書いた手紙をいきなり渡しておいてどうして「じゃあ付き合いましょう」なんて返事を期待できるのでしょう。だいたいＦ城さんから返事が返って来ただけでも奇跡のようなものです。まぁ無視してもあとが怖いからハッキリさせといた方がいいと判断したのでしょうが・・・。
独りテーブルに伏して落ち込むＭ野先輩を放置して酒精を摂取していた私、しばらくしてふと先輩の方を見ると、お店の紙ナプキンにアンケート用のボールペンで「Ｆ城Ｙ子」と書いて涙ぐんでいました。師匠とはいえそのまま後頭部を張りとばしたくなるような鬱陶しさでしたが寸でのところでやめました。これに懲りてストレートだけじゃなくてカーブやフォークを覚えてくれたら・・・ と思いましたが残念ながら20年経とうとしている今もなお球種はストレートのみです。もはやあっぱれです。
私の奇人としての基礎が養われた、大学合唱団での思い出でした。こんな人ばっかりでした。（オポムチャン）
（寸評）なんか関西ならどストライクでも受けてくれるようなオバハンがいそうだが。
もうそんなに若くないんだし剥き出しオバハンに惚れてまえ〜。 7ポイント。
ドラマの様にはいきません
先日テレビを見ていると「ドラマで見る様なドクターや看護師は存在するのか?」
というテーマの番組が。
「ドラマの中ではドクターが私服の上に長い白衣を羽織り、前をとめず私服が見えた状態で、白衣をヒラヒラさせながら颯爽と歩いているシーンがあるが。。。」の問いに
現役医師達が「そんな人いません。ボタンは全部とめます。動きづらいですし、私服が見えていては不潔な感じがしますから」と答えていました。
その翌日、バイト先に行くと、そのいないハズの「白衣の裾ひらひらドクター」がウチにはいました!!
颯爽というよりは、バタバタと走り回り、白衣の裾で机の書類を床に落としたり、診察室のドアノブに引っ掛けて、転んで白衣を破いて、看護師長から怒られていました( ;∀;)
「いきってるからそういう事になるんです!」
「はい。すいません・・・」
なかなかドラマの様なカッコ良い感じにはなりませんね。（でゅおめいぷるようこ）
※いきってる・・・関西弁で、カッコつけてる。粋がってる。の意
（寸評）現実とドラマは違うからね・・・。
ただこの春から始まる某元ヤン系ドラマは、本物の元ヤンが脚本書いてるから安心だね！ 7ポイント。
ゼネレーションギャップ!?
古い診療所なので、いまだに湯沸かし器を使っています。
その湯沸かし器の電池が切れたので、新人さんに買い物をお願いした時の事です。
「単一電池買ってきてくれる?」
「タ・・タンイチ電池?って何ですか?」
「えっ!?」
マジかっ!?と思いつつも、よくよく考えると私自身も『単一電池』を見るのは久しぶりの事。
若い子はそらぁもう電池と言えば『ボタン電池』が真っ先に頭に浮かんでも仕方ないか。。
「えっとねぇ。すごいおっきい電池だよ。それを2個買ってきて」
「はい・・・(不安気)。えっと、いくらくらい持っていけば・・・」
「(そうか・・・。相場も分からないか・・・)んじゃあ1000円でお釣りもらってきて」
「はいっ」
暫くして「ただいまぁ〜」と新人さんが帰ってきました。
「めっちゃデカいですねー。こんなの初めて見ましたよ〜(*´ω｀)」
「ありがとうー。で、いくらだった?」
「ハイ。1050円でした。」
「ええっっっ!?」
1050円!?
新人さんが買ってきてくれたのは、単一電池が２個が1パックになった物でした。
「しまった・・・(そうか・・・物を見たことがないから、このパックが１個と思ったのか・・・orz)」
これがゼネレーションギャプなのでしょうか。それとも彼女がちょっとおバカなだけでしょうか。
でも単4電池でなくてよかったです。
あれは下手したら10個で1パックにされてますから、2個頼んで20個買ってこられる所でした。（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）そうか！最近はそんな物も通じないか！
まあでもようこさんも俺に比べればやっぱり若いよ！
俺なんてゼネレーションギャプじゃなくてジェネレーションギャップって言ってたからね・・・。 7ポイント。
お騒がせしましたっっ
バイト先のお昼休みは３０分。
いつも慌ててお昼ご飯をかきこみ、急いで午後の仕事に戻ります。つい先日。
椅子に座ると、急に、左足の付け根辺りに激痛が走りました。
「痛いっ!!」
思わず声が出ました。
痛さのあまりうずくまろうとするのですが、体を二つ折りにした途端、さっきよりも更に激しい痛みがきました。
異常な痛がり方に、事務長が休憩中のドクターに連絡をしてくれました。
「どういう痛みだ?」
「何か鋭利な物で突かれているようなチクチクした痛みです」
「チクチクするという事は神経か・・・ちょっと横になってみて」
ドクターの指示通り、診察室のベッドに横になりました。すると何故か痛みはすぅ〜っとおさまります。
「あ、先生。この体勢だと痛くありません。」
「じゃあこれは?」
ドクターが足首を持って徐々に上に上げて行きます。
ほぼ足が直角に上がった時(椅子に座っているのと同じ角度)またチクっと痛みました。
「あ、先生。その角度が一番つらいです」
「なるほど。腰椎か、骨盤か・・・レントゲンをとってみるか。うーん。・・・・ん?あ?何だこれはっっ」
「え、なんですか先生( ﾟДﾟ)」
「おいっこれだよ、これが原因だよ(笑)(笑)(笑)」
ドクターが私に見せたものは「爪楊枝」。。。
そうです。お昼ご飯の割り箸に入っている爪楊枝が、知らない間に白衣の左ポケットの中に落ちてそれがポケットを貫通し、私の足を突っついていただけだったのです。
「ヒェ〜っっっ|дﾟ)」
恥ずかしいやら、申し訳ないやらで、そのまま消えてなくなりたかったです。
「何ともなくてよかったよかった!」と笑いながらドクターは帰って行きましたが
そういう時は「お前はアホかっ」と突っ込んでいただいた方が気が楽です(;_;)（でゅおめいぷるようこ）
（寸評）せめてその爪楊枝が何かのツボを刺激して健康になってるといいね・・・。
でもなんでツメ楊枝と書いてツマ楊枝と読むんだろう。
世の中は不思議で溢れてる・・・。 7ポイント。
当日、よ、予約？
過日。職場の都合でいきなり休みが降って湧いた私は、さぁ家でのんびりしたろかいな、という思惑が叶わぬ事態となり、お昼の12時半からおんもへほっぽり出される事態となりました。
突如貴重な自由を得た体。本来ならパソコンに釘付けでひたすら投稿に時間を費やしたい。されど家には居れない。そこで私は、おおそうじゃ、もともと仕事だったから行く予定ではなかったが今日は京都で知久さんのライヴがあるそうな。珍しくまだソールドアウトになってないみたいだし、ひとつここは飛び込みで行ってみたろかいな。と、いつものように行き当たりばったりに一日の計画を練りだしました。
とはいえライヴは19時の開演。いくら京都が遠いとはいえ今から向かってはあまりにも時間が余ってしまいます。
そこで私は一旦娯楽の宝庫・大阪梅田に出て時間を潰し、そののち京都へ向かおう、と考えました。
どうせヒマだし普通に梅田に出ても芸がない。私は可能な限り遠回りに電車に乗り、阪急豊中→梅田間を普段なら12分で着くところを宝塚を経由し西宮北口で乗り換え約１時間をかけて到着したのでした。なんのこっちゃわからない方はネットで検索、関西の私鉄・阪急電鉄の路線図をご参照ください。
その間車内でひとりカラオケ専門店について検索し、いざ梅田に辿り着いたものの当のお店がまるで見つからず、怪しさ＆妖しさ満点の雑居ビルの間を幾度もすり抜けた挙句見つけた店は満席、結局ふつうのカラオケ屋で２時間歌いまくったのでした。
さてさて時は17時前。今から京都に向かえばだいたい到着は18時過ぎでしょう。開演には十分間に合うな、と電車の中で余裕をぶっこいていたその時。先に今日のライヴ行きます、とメールしていた当HP投稿者でいらっしゃるマンドリン演奏家・でゅおめいぷるようこさんからメールが到着しました。ライヴ会場の拾得の開場は17時半なので、すでに会場入りされているご様子。
「当日予約は入れてるよね？ ソールドアウトって聞いたから、Ｓちゃん（ライヴ仲間）と心配してま〜す」
えっ・・・・・・ あ・・・・・・・・・ 当日、よ、予約？
か、完全に忘れてた!! いつもならいきなり当日券でライヴを見る時は必ずお店に席の空きがあるか電話確認するのに、この日はカラオケ屋の場所を探すのと２時間ぶっ通しで歌うのに夢中で、すっかりそのことを失念していたのです!! いったいこの日のお出かけのメインは何だったのか本末がずてんと転倒してしまっています。なにをぼけっと気味悪く独りで歌いまくっとんねん（一般の１人カラオケ好きの皆さんの事を指しているのではありません、私がやるとたいていの事は想像以上に気味悪くなるのです）。
そう、知久さんのライヴはHPを見たところたびたびソールドアウトが出るのです。前日までにそうじゃなかったとしても、当日まで油断は禁物なのです・・・！
すでに京都へひた走っている車内で私は力なく笑い、「油断してました、すでに入店が無理なら、京都を観光して帰ります」などと間抜けなメール返信。もう日も暮れとるっちゅうの。観光の目玉のいろんな寺、あらかた閉まっとるっちゅうの。あほだ。
せめてお店の前で、顔見知りの皆さんに挨拶してから芸妓はんと遊んで帰ろう（そんな金はない）・・・ と高速で我が身をお家と逆方向へ運ぶ快速急行列車に揺られつつ半笑いで虚脱していたら、ようこさんからなんと目を疑うメールが！
「今お店の人に言っといたから大丈夫よ〜！」
ああ・・・（泣）こんな阿呆のためにお手数をかけて・・・
さてお店に到着し、受付で「あの、当日なんですが・・・」と申すと、「あ〜、もう今日は・・・」と言われてしまい、つまり本当に今日はそのまま来てたら泣きぬれて大阪へＵターンするところだったのです。あわてて「えと、あのさっき電話して聞いてもらって・・・」と挙動をより不審にしてうかがうと、「ああ、そしたら大丈夫です」とのお返事。私は幸せ者です。そして初めての知久さんライヴは心に沁みる名演奏ばかりでした。ようこさん、本当にありがとうございました!!
間抜けな私はいつも親切な誰かに助けられてここまで生きてきました。そのくせ身の程知らずに行き当たりばったりに行動を起こす迷惑野郎なので、やっぱりお休みの日は一日おうちで引きこもりに限ります。もう調子に乗っておんもには出ません（笑）。 （オポムチャン）
（寸評）持つ者は友やねー。
ちゃんとおんもに出て、恩返ししなせえ。 8ポイント。
ごめんごめん
この前、ネットのどこかのニュースで、「ギョウチュウ検査が廃止される」、っていうのを見た。
そう言えば、そんなの、小学校でやらされた記憶が……あっ！！！おバカ！おバカがいた。
すこし昔の話。
あたしのクラスでは、検査の結果を、みんなの前で先生が公表する、っていうちょっとどうかと思う方針だった。
誰でも寄生されちゃう可能性がある、とはいっても、やっぱり恥ずかしいよね、今調べてみたら、けっこう幼稚園やクラスとかで集団で感染してしまうこともあるみたい。
そんなの、そっと連絡帳に書いて、親に知らせとけばいいだけの話じゃない？なのになんで、「終わりの会」とかで一斉に発表するかなあ、ヒドい。
ここまで書いて、もう分かっちゃったと思うけど、あたしもその辱めを受けた一人だ。
ただでさえ検査のテープを貼りつけるだけでも十分に恥ずかしいのに、そのうえみんなから（て言っても他に５、６人はいたんだけど）冷やかされて、しばらくヤなあだ名付けられたりするんだよ？もう…
お母さんにしょんぼりして報告して、一緒に薬局に行くと、なんだか難しい名前のヨーグルト味の粉ぐすりを渡された。
お母さんは、「トイレでね、真っ白いのが出て来るんよ」なんて言ってあたしをビビらせてくる（笑）けど、あたしはそんなの出なかった。
ともかくこれで、不名誉なギョウ持ちの称号とはオサラバだ。
翌日、みんなにあたしはもうやっつけたんだ！アピールをするために、あえて先生に大きな声で報告した。
「先生！昨日お薬飲みましたから！」
すると、先生の反応がちょっとおかしい。
…？なに？あたし、なんか変な事言った？早く身の潔白（笑）をアピールしたいだけじゃん。
「……ごめん黒岸、あんたは検査陰性だったわ」
ななな、なんですとおおお！？
「間違えて陽性って伝えちゃったわ。ごめんごめん」
コラ！おバカ！！お薬代返せ（笑）！なによりあたしの不名誉な称号に苦しんだ時間を返せ！！！（笑）ごめんで済むかーーー！！！！！
今だとちょっと問題になるよね…って、そうか、もうこの検査、無くなるんだよね（笑）ともかく先生のおバカ！
（黒岸なぎ子）
（寸評）ひとときでも妖精になれたんだからいいじゃあーないの。7ポイント。
「で、○○○○？」
恐れ多くて面と向かって「おバカ」と書く勇気がないのでちょっとだけぼやかしますが、毎年2月タイのチェンマイにいらっしゃる某ミュージシャン氏との会話でのことです。
酒の席では何人もの友人と、そこにいない知り合いや友人のうわさ話、はたまた私の最近の人間関係の話などで盛り上がっていました。ひとしきり私が話し終わると、石川さん〔あ、言っちゃったｗ〕は、たいてい次の言葉をのたまうのです。「で、〔その人〕抱いたの？」と。まるで掛け合い漫才の落ちのように、ストンと笑いのツボを押し大爆笑でした。わたしが男性も女性もイケることを石川さんは知っているので、どんな話でも出てくる登場人物に対して「で、抱いたの？」というのは、強烈なツッコミで誘笑効果は抜群でございました。その際たいてい私の答えは「抱いてませんよ！石川さん、何言ってるんですかー！」であったことはお断りしておきます。（波照間エロマンガ島）
（寸評）最近お気に入りになったというバンコクの沖縄料理屋Kに出演してるNさんは抱いたの？オーナーのOさんは？
♪この気何の気、気になる気〜 7ポイント。
それ、違うやつとちゃいます？
いまのご時世、どこのお店もポイントカードを発行しては来れば来るほどお得感を創造し売り上げを伸ばさんと努力しておりますねぇ。
さて貧乏性な私も、実質そんなに得するわけではないであろうに、またそれほど頻繁に買い物することもないだろうに、お店の兄ちゃん・お姉さんに言われるがまま作った無料のポイントカードをあほほど財布に仕込んでいます。
私は各種カード類を別々の場所に保管するともうなにがどこにあるのか一瞬でわからなくなる、整理整頓能力が皆無のおっさんです。ゆえに、カードと名の付くものはいっしょくたに安くて小さい財布の中にパンパンに詰め込んでおり、非常に見た目が不細工なことになっています。しかしわかっていてもこれを改善する方法など思い付きません。何故なら別々に保管＝消滅、ぐらいに違う場所に置いたものをふたたび探し出すことができないすっかぽんたーん、であるから、ということは今しがた言うたばっかりですね。くどいっちゅうの。
そんな常に脳内がいろんな雑多な事象で混沌渾然としておる私、そんなあほが使っているカードをちょいと数えてみると大変、ヨドバシカメラのゴールドポイントカード、ローソンのPontaカード、電車の磁気定期券、JRのICOCA定期券、会社のセキュリティカード、近所のスーパーのポイントカード、バスのIC定期券、銀行のキャッシュカード、ラーメン屋のスタンプカード、千鳥屋お客さまカードとさらに各病院の診察券も入れればおよそ30枚ものなんやかんやのカードを無理繰り財布にぶち込んでいることが発覚しました。
整理すりゃいいのに？ あのね、そんな私にとって苦痛すら伴う大変な作業するくらいならここに投稿する文が打ちたいんです！ ぼうずが寝てからの４時間を逃すと、私には自由な時間がそれほどありません。通勤や仕事の昼休みの間は所属している合唱団の楽譜を読み込んでいるので、投稿に時間を割きにくいのです（←ほなええ加減に投稿ペース落とせ、ポイント乞食が）。
てなわけで電車やバスを降りるギリギリまで楽譜に張り付いてるもんだから、３種類もある定期券を間違えるのは日常茶飯事。たちの悪いことにICカードの定期が２枚あるもんだから、財布のままのタッチでは入金している方が優先されてしまい、払わなくてもいい乗車賃を引き去られてしまうこともしばしば。その屈辱ったらありません。
ほんで今日。もひとつ間抜けな屈辱を味わってきました。
もう失敗しないもんね、とばかりにひとつ前の停留所から楽譜を背負い鞄にしまい込んで、さあ正しい定期で降りたるで、と気合十分の私。
混み合う車内を掻き分け掻き分け、バスの運ちゃんの傍のカードリーダーにタッチします。
？ 無反応・・・。
磁気の不良でしょうか。それならそれでエラー的な反応を機械がするような気もするのですが。もう一度タッチするも、カードリーダーはうんともすんとも言いません。
私の後ろに人が並びだしました。まずい。あれっあれっ、焦る私。これバスの定期やもんね、シルバーとオレンジのカードやもん、間違いない、なんでなんでなんでなんでなんで
運ちゃん「・・・・・・それ、違うやつとちゃいます？」
私が必死で当てていたのはシルバーとオレンジのローソンPontaカードでした。バス定期と同じカラーリングだったことに、今日はじめて気付きました。
私は即時で顔面をクリムゾンレッドに染め、恥辱に震えつつ沈黙したまま降車しました。宵闇がやさしく私の半泣紅顔を黒く隠匿してくれました。（オポムチャン）
（寸評）よく使うカードは体に貼るといいよ。
バスのカードは右ひじ、定期券は左耳のように。
動作を伴うから間違うことも少ない。是非試してくれ給へ。 7ポイント。
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