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ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上～ｰだっ! ダ～～～ッ!!
やりたいの！お・ね・が・い
友達三人(ＵちゃんとＲちゃん)と遊びに行った時のことです
その日はＲちゃんの好きな人の誕生日でした
Ｒちゃん「今日好きな人に誕オメメールしようと思うんだけど、なんて打っていいかわからないから見てくれない？」
私は承諾しケータイを受け取りました
そこには誕生日おめでとう と、夏休みの宿題終わった？というようなことが打ってありました
私「うーんもっと印象に残るようなこと書かないと」
私はふざけて「今度一緒に勉強会やらない？あなたとやりたいの！お・ね・が・い！」と書き足しました
するとＵちゃんは私の付け足した文を覗き込んでいいました
「まだ印象薄いよ」
そしてケータイを私から奪いました
Ｕちゃん「いらない言葉消すよ？…これでOK！」
Ｕちゃんからケータイを返されるとＲちゃんは「何これ！」 と叫びました
ケータイを覗き込むとそこにはこう書いてありました
「今度一緒にやらない？やりたいの！お・ね・が・い」
…なんかとんでもないことになってる…
Ｕちゃん…やり過ぎだ
そんなＵちゃん、この間私が学校で「たま」の本を読んでいたら
「何？下ネタの本？」とか言ってきました
「玉」の本なんか読むかよ！ (city)
（寸評）うわっ、その相手の子、それで何度もオナニーを・・・いや、ともかくそれは凄い。
俺も一生で一度でいいからそんなメールもらってみたい！ 9ポイント。
じゃあ後ろで
仕事帰り、電車降りて最寄駅のホームからエスカレーターで改札へ向かう途中。俺の前には電話でデカい声で何やら友達の子と彼氏の話をしてるっぽい女子高生。その内容が友達に愚痴るのに夢中だったっつっても有り得ないくらい恥知らずな内容だった。
「…そう、いつもすっごく強引でえ、その日もやりたいって超しつこくて、生理だからダメ、つったら信じられない、じゃあ後ろで、って言い出してえ、ヤダヤダっつったけど無理矢理挿れられてえ、痛くてメッチャ泣いたのに、マジ泣きしてんのにさあ、やめてくれなくてえ…」
おいおいお嬢ちゃん俺ホイホイか？真後ろに人、居てんだけど（笑）。Ａ大好きの俺、カッチカチやぞ（笑）！ワザとじゃないんなら友達とケータイエロ相談は部屋でやんなよ、おバカさん。（ナルセ）
（寸評）まぁそのカッチカチになってるナルセの姿をどこからか隠し撮りされていてテレビのドッキリ番組に目線入りの君が映るのだがな・・・。 7ポイント。
コービ！
中学時代、学校から帰って麦茶を飲み飲みひと息ついていると、当時小５の弟が興奮しながら玄関へ飛び込んできました。
一体何事か、と叫んでる内容を聞いたところ、
『犬がコウビしとってチ〇コめっちゃ長かった！！！』
思い切りこけました。
小５と言えば春に目覚める多感な時期。悪いお友達の影響か親父の遺伝か弟はその辺の出来事が大好きだったのです。
私の実家は小さな町工場兼住居で、大きな音が出る都合上町はずれの工業地域に存在します。周りには１軒しか人の住む家がなく隣近所はほぼすべて工場なのですが、点在する空き地にはたくさんの野良犬がたむろしていました。
そんなわんこたちのお盛んな現場に出くわした小５と少しませた小２。ふたりの弟はその衝撃的な場面におおいに感動（？）し、上記のセリフを帰宅と同時に吐いたのです。
話によると犬のつがいは後ろ向きにくっ付いていたらしく、弟達が近寄ると合体を解こうとしたのですが、離れる瞬間に抜けた犬のチ〇コがめっちゃ長く、１ｍはあった、と豪語するのです。
幼少時から田舎で犬をたくさん飼ってきた母に私も「そんなに長いもんなのか」と問いましたが、「いや思ったより長いから、もしかしたらそれぐらいあるかも知れん」と答えます。そ、そんなアホな・・・。
興奮しきった小５は節をつけて歌い出します。
『コービ！ コービ！ コービ！ コービ！ いっきなり離すといっちメートル！！ いっちメートル！！』
つられて小２も追随します。『いっちメートル！！！ いっちメートル！！！』
大音声の即席歌は、１００回ほど繰り返されました。えらい弟を持ってしまったなあ。しずかに詠嘆する私。
たいていこういうノリは中学になると消え失せるものなのですが、この３歳下の弟のノリは今もほぼ同じです。遺伝か？
さて私もうすぐ３６のおっさん、開放的な金曜の夜にあの日の１ｍの真相を知りたくて趣味でもない獣姦サイトを閲したところ・・・ 大型のわんこでも、せいぜい２０cm程度とか。後ろ方向にも無理なく曲がる構造のようです。
なあんだ、流石に１ｍはないわな・・・ と思いつつも、かつて夜中に物差しでこっそり測った己の愚息よりもはるかに立派であることがここに判明し、独りすすり泣くフライデーナイトでした。（オポムチャン）
（寸評）おっ、その歌聞いてみたいな。
しかし1mって、ヘビでも巻き付いてたんと違うんか（笑）。 8ポイント。
このまま吸わせ続けてみよう
中学からの愉快な友人、Ｋ山の話です。
高校時代、夏場。土曜の４限が終わり、私とＫ山・そしてＳ井の豊中３馬鹿トリオは部活前に飯を食おうと学校の食堂へ赴きました。
土曜限定メニューの厚さ１mm程度の謎の肉を揚げたカツの乗った300円のカツ？カレーを無心にかっ込んでいると、パンを食っていたＫ山の隆々の腕に一匹の蚊がとまりました。
私やＳ井なら気づき次第抹殺しにかかるのですが、蚊の相手は私に勝るとも劣らない奇人、Ｋ山。
「殺しては可哀想やんけ。このまま吸わせ続けてみよう」
と、訳のわからんことを言い出しました。
私「そんなん吸いたいだけ吸うたら飛んでいくんちゃうの」
Ｋ山「甘いな、俺は蚊の針が力を入れてたら抜けんことを見切っている」
何が甘くて何を見切ったのか皆目見当が付きませんが、面白いのでそのまま見ていることにしました。
私がカツ？カレーを食い終わってもなお、蚊はＫ山のカッチカチの腕にとどまり、延々と血を吸い続けています。
Ｋ山が見切った情報によると、蚊は刺された瞬間に力を入れるとひたすら抜けない限り吸い続けるのだそうです。
目の前の蚊は、見たこともない大きさに膨らんでいます。
これおもろいけど、叩きつぶすのとどっちが可哀想やねん？ となんだか蚊サイドに同情してしまうありさま。刺した相手が悪かったな、蚊。
とはいえ際限なく吸い続けるといっても、ぱちゅん、と爆ぜてしまうことは無い模様、ある大きさからは膨らまなくなりました。
Ｋ山はようやく限界を感じたか、腕の力を緩めます。すると、蚊はしずかにＫ山を離れて飛び立とうとします。
しかし。あまりにも大量の血を吸ったため、蚊はテーブルの上を３cmほど飛ぶと着地、また３cm飛ぶと着地と、自分の重さで全然飛べてないのです。
憐れな蚊の醜態を見て、残酷な私とＳ井は爆笑していました。
その後お昼からの部活。Ｋ山の腕には蚊に刺された跡には見えない程の大きな膨らみが生じていました。
めちゃめちゃ痒いらしく時折狂ったように掻き毟っていました。そらそうだ。
私の見切った情報によると、蚊は血を吸う代わりに刺した相手にカユカユ成分を注入するのだそうです。
つまりＫ山は吸い続けられたぶん、カユカユ成分を注ぎ込まれたことになるのです。
腕を掻きまくるＫ山を見てあほやなぁ、と微笑む、部員一同。
本人は否定しますが、なんか今でも同じことしてそうな気がします。蚊が爆ぜるまで、何度も。（オポムチャン）
（寸評）いつか全身を掻きまくった末に皮膚を全部掻いてしまい、剥き出しになった内蔵もヘラヘラ笑いながら掻き続けるカユカユ人間になってたら、見て見ぬふりした方が良いよ。 9ポイント。
トレイをダストボックスに
中学からの偏屈な友人、Ｓ井の話です。
高校当時、私達同じ中学の３馬鹿トリオの間では「小市民」「替え歌メドレー」などのヒットを飛ばしたコメディ歌手・嘉門達夫さんが流行っていました。
その嘉門さんの歌に、マニュアル通りの対応しかできない店員に怒りをぶつける、という内容の「ハンバーガーショップ」という曲がありました。その中に腹立ちまぎれに「トレイをゴミ箱に捨てたった」という歌詞があり、私達３馬鹿はこの部分で大いに笑いまくったものです。
さてある日の部活帰り、腹を空かした我々合気道部員５名は阪急石橋駅近くのマクドナルドに寄り道しました。
愉快に談笑し肉と芋と炭酸飲料をむさぼり、皆ご機嫌で店を出ようとしたとき事件は起こりました。
ゴミを捨てトレイをダストボックスの上に置くＫ山。
ゴミを捨てトレイをダストボックスの上に重ねる私。
ゴミを捨てトレイをダストボックスに放り込むＳ井。
ほんまにトレイをゴミ箱に捨てよった！！！
ギャグとはいえモラルに反する行為をしたＳ井を私は糾弾しましたが、当のＳ井はついに実行できた、としたり顔で傲然とするばかり。偏屈偏屈とは聞いておったが、そんなに偏屈とは知らなんだ。しばらく説教してやりましたがどこ吹く風でした。
トレイは重ねなかったくせにさまざまな人生経験を重ね、近頃はその偏屈さにより一層磨きがかかったＳ井。奴の明日が心配です。（オポムチャン）
（寸評）明日の心配より、今日の心配。
今、オポムチャンの家に火をはなったところだ。 7ポイント。
使用済み
またＸ部のおバカさんの話です
夏の大会も終わったある日、顧問の先生が言いました
「みなさん〜ぐぁんばったのでぇ〜特別にぃ〜明日アイスクリぃぃぃムを持ってきますぅ〜スプーンを〜持ってきてくださぁぁい」(みなさん頑張ったので特別に明日アイスクリームを持って来ます。スプーンを持ってきてください)※ホントにこういうしゃべりかたです
そして私たちは次の日スプーンを持っていくことになったのですが、さすがＸ部３年！見事に全員忘れました
するとＸ部１番の美人Ｍちゃんが、自分のを取りに帰るついでに、みんなの分も家からとって戻ってきてくれました
Ｍちゃんはみんなにスプーンを渡そうと袋をガサゴソやりながらこういいました
「使用済みなのこれしかなかったんだけど、これでいい？」
え？使用済み？
いや、別に洗ってくれてるんなら使用済みでもいいけどさ…わざわざいうことなくね？
と私が思っているとさすがに気になったのかＡちゃんが
「使用済み？」とききました
するとＭちゃんは、封のきちんとしまったどう見ても未使用のスプーンをとりだして「こういうの、「使用済み」っていわない？」といいました
言わない！
Ｍちゃんは「未使用」という言葉と「使用済み」という言葉がわからなかったようです…さすがＸ部！
そのあとＭちゃんはきれい好きの友達の話をし始めました
Ｍちゃん「なんかねぇ手がちょっと汚れただけで嫌がったりとかさぁするの〜。そういうのなんていうんだっけ？なんか〜病気？なんとか病？」
私「潔癖症ね」病気じゃねーけどな
Ｍちゃん「あ、それそれ！てっぺきびょう！それでさぁ〜」
私「あ、てっぺきじゃなくて…」
Ｍちゃん「まぁきれい好きなのは良いと思うけど行き過ぎなんだよ〜」
ダメだこいつ聞いてねぇ…なんだよ鉄壁病って
私はＸ部を引退することを決意しました (city)
（寸評）うちの妻もそんな感じれす。
でも笑けてくるのでいいと思います！（笑） 6ポイント。
メッコールが好き
私のまわりにはおバカさんが多数おるのですが、困ったおバカさんの多くは何故かメッコールが好きなのです。
メッコール。
少し前まではちょっと田舎へ行けば自販機で購入できた１２０円の缶飲料です。
原産国は大韓民国、缶を見ると「大麦健康飲料」とあります。
少し前「ファイブクエスチョン」で話題にも出しましたが、某団体の資金源になっているとのこと。あまり積極的に購入したくない飲み物なのですが・・・ 残念なことに、私を含んだまわりのおバカ共は、その独特の味に心惹かれてしまったのです。
さてあまたの缶飲料を飲んでこられた石川さんでさえ３本の指に入るほどのウゲゲッドリンクと評されるそのお味とは？
あくまで私の感想ですが、麦茶とコーラの融合した味、と思われます。
私、麦茶、好き。コーラ、好き。したがって、メッコールも、好き。
こう考えてこの味が私の嗜好に合うのは頷けるなぁと納得していたのですが、どうもフツーの人が飲むとおっそろしい程の拒絶反応が出るのです。
合気道部の友人・Ｇは口を付けた瞬間吹き上げました。
同じくＳ井も気分が悪くなりました。
兄貴も「オ゛エ゛ッ」と表記のし辛い音をたててこわれました。
おっかしいなぁ、缶々にも「メッコール」の文字の前に『WE LOVE』って書いてあるのに、誰も愛してへんやんけ。見た感じ成分に変なものは入ってないし、世界３大名水の「チョヂョン鉱泉水」を使ってるらしいのに・・・ って、聞いたことねぇわ。
だいたい麦茶とコーラが好きだからメッコールが好きで当然という考え方も出鱈目で、じゃあお前の好きなコーヒー牛乳とポカリを混ぜて飲んでみろ、と言われたら私は涙目で許しを請うことでしょう。
そんなメッコールにも少数ながら支持者がいました。
私の３歳下の弟＆６歳下の弟。（馬鹿兄弟４人中３人が毒されています。）
中学からの腐れ縁、Ｋ山。
そして合気道部の後輩・Ｓ地くんでした。
ある晴れた秋の休日。高校二年の私達合気道部馬鹿部員は、後輩を連れて近所の山へハイキングに出かけました。
昼飯場所の河原へたどり着き、楽しいお昼の時間がやってきました。めいめい持参したお弁当を広げ、お茶等を飲んでいたところ、どうもＳ地くんのお茶の様子がちょいとおかしい。
なにそれ～、とＳ地くんのペットボトルから飲み物を分けてもらった女子が、紙コップに口を付けた途端に咳き込み、嗚咽しているではありませんか！
そうです、メッコール好きが度を越して、Ｓ地くんはコーラの1.5ℓペットボトルに、１本250mlのメッコールを６本ぶち込み、携帯していたのです。
Ｋ山と私はなんてメッコール愛にあふれた痴れ者だろう、と感動してＳ地くんを讃え、３人で乾杯したのですが、他の部員からは当面の間白い目で見られ続けました。
月日は流れ、メッコールの販売機は年々数を減らし、現在ではもはや近隣でその姿を見ることはできません。このネット時代、やはり某団体の活動資金源であることが津々浦々に知れ渡ったからなのでしょうか？
・・・それでもさみしくなった時は、楽〇でネット購入のボタンをクリックし、高い送料払ってあの懐かしい妙な味を愉しんでしまう、駄目人間の私なのでした。（オポムチャン）
（寸評）いや、まあかなり特殊な味だからこそ極端に好きになる人もいると思うんだよね。
まさか教祖様の尿が入っていることはないだろうし・・・。 6ポイント。
トレーデイング
収集癖のある兄です。
切手やらミニカーやら昆虫採集やら超合金ロボやらガンプラやら、その時々にハマったものを集めまくるという困った癖のある兄。私も無理やり付き合わされ体よく小遣いを搾取されていました。
そんな兄貴、案の定というか「ビックリマンシール」にもハマりやがりました。
お若い方は御存知ないかもしれませんが、「ビックリマンシール」とはロッテのお菓子「ビックリマンチョコ」に１枚付いてくるオマケのシールで、かつては動物と日用品との駄洒落キャラクター（例：便器とペンギンで、ベンキン）がメインだったのですが、ある時期からシールに描かれるキャラクターに「天使」「お守り」「悪魔」という属性を持たせ、シリーズごとにストーリーを孕ませてよりちびっ子たちの収集欲を掻きたてるしくみに変わっていき、８０年代半ばから一大ブームを巻き起こしました。
なかでもみんなが欲しがるのが、５０枚に１枚程度しか出現しない、「ヘッド」と呼ばれるキラキラシールです。
当時の子どもたちはヘッドを他の子の自分が持っていないシールと交換するなどの取引を盛んに行っていました（余談ですが私はまるでトレーディングに興味がなく、みんなが大量に捨てるウエハースチョコを独りニコニコ貪っていました）。
さて兄貴、１つ前のシリーズのヘッドを入手できないままでした。
すでに新しいシリーズに移行したためチョコを買っても手に入らない。そこで兄貴は友人網のなかで自分が欲しいヘッドを複数持っている者を探しましたが、みんな持ってないか交換に応じないかで、いよいよ入手は困難に。
兄貴は私の友人網にも手を広げました。
すると、お調子者のサクライ君が件のヘッドを持っていて、兄貴の持っているレアなヘッドと交換してもいい、と話を持ちかけてきました。
夕暮れ時、お寺の横の公園の滑り台でトレーデイングは行われました。
２人のやり取りに立ち会ったシールにてんで興味のない私は、ある異変に気づきました。
サクライ君のキラキラシール、なんか光り方がにぶい。
しかし空ははや薄墨色、兄貴はそんなことにまるで気付いちゃいない模様。ウハウハ状態でレアなヘッドをサクライ君に渡しています。
私はうっわー、と思いながら何も言いませんでした。どうでもよかったのです。
家に帰ると、果たしてサクライ君から交換したヘッドのシールはカラーコピーでした。
兄貴がサクライ君に抗議しても後の祭り、「騙された方が悪い」と取り付く島もありません。臍を噛んで私に八つ当たり、いい迷惑でした。
しっかし当時はカラーコピーなんて高価で珍しかったもの。そこまでしてシールを騙し取りたかったサクライ君と、欲に目がくらんで光らないシールに釣られた兄貴。どちらもなかなかのおバカさんです。（シールを集めずにチョコばっかり食ってまるまる太った、私もね。）（オポムチャン）
（寸評）それは悪知恵のあるサクライ君の勝ちだね！
俺もご覧の通り昔から収集癖があった。
小学低学年のマッチ収集から始まって中学時代は観光パンフレット。
ただ昔から「人と同じことはしない」が信条だったので誰ともぶつかることもなく、逆に共通の話題もなかったけど狂った様にひとりの世界で集めておりました。
基本「金のかからない普通なら捨てる物」ばかりだったけどな・・・。7ポイント。
おれに気づけよ！！
ある年のチェンマイ逃避組〔注・毎年２月、石川浩司さんが寒い日本を離れ、タイのチェンマイで過ごす恒例行事〕での出来事。
最近は各方面でひっぱりだこのモダンガール研究で有名なＫさんが日本に帰るので、いたメンバーで見送りをすることになった。
タクシーが来たので停めて、乗車するまでの光景をビデオに撮影した。
Ｋさんの乗ったタクシーが去っていったあと、近くにいたロングステイの日本人オヤジに話しかけられた。
「今撮影していた女性、だれ？ 有名人？ ファッショナブルだったねー」
私ら 「ええ、ある界隈では有名人です。大正村とかでイベントなどに出ていますよ」 と言うと、オヤジは「へぇ〜、そうなの」 と言って立ち去っていった。
しばらくすると、そこにいた石川浩司さんは次の言葉をのたまった。「それよりおっさん、おれに気づけよ！」
・・・みんな、爆笑したことはいうまでもない。
誰がおバカだかわからないけど、そこはかとない良い時間でした。
〔追記〕 Kさんはそのあとチェンマイ空港でも、ロングステイヤーの日本人男性に声をかけられたとのこと。シルバー世代の方には声をかけずにはいられない対象なのかもしれないですね。（波照間エロマンガ島）
（寸評）ファッションもオーラも顔立ちも明らかにKさんの方がスターだったのは、是、間違い御座いません。
気づかれると思うと気づかれない、気づかれないと思うと気づかれる、そんな立ち位置です。 6ポイント。
グッドラック
私が部長をやっている部活Ｘ部(本人が見る可能性があるので部活名は伏せます)の私とおなじ学年には、おバカな子しかいません
彼女達のおかげで私の毎日は面白いです
まず、副部長のＵちゃん
彼女は私が悩みを相談したり、嫌なことを話すと必ず棒読みで「かなしーねー」といいます
別に悲しくない話でも「かなしーねー」といいます
話がきけないのか理解ができないのかはわかりませんが
Ｘ部１の美人、Ｍちゃんは、私がナイキのリュックをしょっていたら「ねぇ、ニケってなに？」と聞いてきました
中３なんだからナイキくらい読んでよ…
そしてＡちゃん、私が今日あった出来事などを話すと、「そーゆーことね」と言ってきます
「今日〇〇をやったんだ」
「そーゆーことね」
「そしたら〇〇さんに会ったよ」
「そーゆーことか」
いやお前聞いてないだろ
そして、そんな強者揃いのＸ部でもいちばんおバカなＮちゃん
ある日私がＮちゃんと待ち合わせをしていたら、Ｎちゃんがなかなか来ませんでした
なのでメールをしてみました
「今着いたよ〜。どこにいる??」
すると返信がきました
「もうすぐ着く。グッドラックの横だよ！」
そっかぁグッドラックの横か…グッドラックの横!?
「幸運を祈る」の横!?
気になるので「グッドラックってなに？」と返信すると
「薬屋だよ」と返信がきました
あとから、Ｎちゃんが言っていたのは「ツルハドラッグ」のコトだったとわかりました
全然違うじゃん… (city)
（寸評）「ドラッ」だけ合ってたんだね。
ということは次回は「ドラッえもんの前に居る」の可能性も・・・。6ポイント。
死んでくださいねーー！！
またまた幼少期のお話。
祖母の法事で、従兄弟たちが集まる機会が増えました。子供心に、それは嬉しいイベントでした。
されどあまり嬉しくないのは、遊びを中断させられるお経の時間でした。
お坊さんがよくわからない呪文を２０分ほどナムナム、チーン。
このおっちゃんは、一体なにをしに来てるのだろうか。
なんか長いし大人は「じっと座ってろ」と言うし、ナムナムのおっちゃんの存在は子供には失礼ながらいささかお邪魔だったのです。
そこで６歳ほどの私は従兄弟の兄ちゃんにナムナムのおっちゃんの存在意義を問いました。
兄ちゃんはこう答えました。
「あのおっちゃんらはな、人が死んだら儲かってうれしいんや」
６歳の子どもになんちゅうことを教えるのか、と思いますが当時の私は妙に納得して、ふうんそうなのか、と従兄弟の兄ちゃんの言葉を脳にインプットしました。
お坊さんがおつとめを済ませ、次の檀家に向かおうとしています。
去り際のお坊さんに、私は大きな声で自分なりのエールを贈りました。
『死んでくださいねーー！！』
以後３０分間、お経より長い時間大人たちにぼろかすに怒られました。
幼い私の思考回路は、しぬ→もうかる→うれしい、と繋がり、しんだらうれしくなるおっちゃん達ならば死を促す言葉を掛けてあげるのが一番だと思ったのです。
大人になった今でも、親戚一同の集まりではしばしば語り草にされる、幼き私の愚行でした。（オポムチャン）
（寸評）ま、実際死なれないと商売あがったりだもんな。
ほんでなるたけ長い戒名付けてもろて。
税金もかからないし、今夜も般若湯でブガチャカブガチャカ腹太鼓じゃあ〜。 7ポイント。
ウ～～ソ～だよ～っまっだーだーよ～～
合唱団に所属していてカラオケも好きという、歌好きの私達メオト。
日常的に鼻歌を歌うのですが、単純な歌詞忘れや相方に対して奇を衒うために突拍子もない歌詞が口をつくことがあります。
クリスマスコンサートを目前に嫁。『諸人こぞりて』を高らかに。
「主ぅはーぁ～～っ主は～ぁぁっ来ま～せ～り～。（２番あたま）ウ～～ソ～だよ～っまっだーだーよ～～」
来てへんのんかい！！！
主もビックリです。無宗教の人間が歌うもんじゃありません。
渡辺真知子さんの『かもめが翔んだ日』を口ずさむ私。
２番のサビ前、「潮の香りが苦しいの」という歌詞が出て来ず、なんとなくニュアンスで
「磯のにおいが～、やーやーキツイ～」
意味はほぼ同じなのに、なんでこんなにもっさりしてしまったのでしょう。
ちなみに歌詞は「ああ あなたの香りよ」と続きます。後者の歌詞だとまるで美しくないから不思議です。
あほ夫婦の日常でした。（オポムチャン）
（寸評）うちもよく出鱈目ソング歌う。
元歌すらない即興歌の応酬。
「♪おなぺっこーだよ〜」「♪まだまだ食わせないー」 6ポイント。
ザー〇ン！！！
好きなもの：下ネタ、嫌いなもの：宗教の勧誘、という楽しい私の父。
ある日の事、バス停で熱心な某宗教団体の信者のおば様に、親父は声をかけられました。
親父は偏屈な割に整った顔立ちで温厚そうに見られるのですが、中身はとんでもおっさんです。
信者のおば様はよりによって一番声をかけてはいけない人物に勧誘を仕掛けてしまったのです。
おば様「私があなた様のためにお祈りを捧げます。私の言葉に続けて、どうぞ“アーメン”とおっしゃって下さい」
素直に言うことを聞いたふりして内心いまいましく思っていた親父は、公衆の面前で大きな声でおば様のアーメンに続けて言いました。
親父『“ザー〇ン！！！”』
勧誘のおば様はお逃げになりました。
溜飲を下げた親父は実に嬉しそうに私に顛末を語ってくれました。
どちらも人としてどうかとは思いますが破天荒な親父の振る舞いに爆笑しました。
最高です。一生、こんな感じで全うしてほしいです。（オポムチャン）
（寸評）いや、俺も全く親父さんと一緒。
普段はどちらかというと温厚だと思うけど新興宗教勧誘にはスイッチ入る。
全く意味不明な宇宙後を浴びせかけたり、「公共の道路を占拠して活動をするのは道交法違反になりますが届け出はしてますか？名前は？住所は？」と問い詰めたりします。
その時だけは完全キチガイモードになってるので人には見られたくない・・・。
そのくらい俺にとっては我慢ならない鬱陶しい存在。 8ポイント。
私は童謡しか歌いません
親父から聴いた、小学校時代の校長のエピソードです。
私が１年生の頃校長を務めていたＨ先生。父はＰＴＡや子供会の世話役をしていた関係で、そのＨ校長ともよく飲みに行ったそうです。
そのＨ校長が酔っぱらうと必ず歌を歌うのですが、
「私は童謡しか歌いません」
と、何曲にもわたる童謡メドレーを歌うのだそうです。
ここまで普通に見ると、真面目なおっさんが酔って唱歌を歌う、という話で終わりそうなのですが、下ネタ好きの親父の話のこと、そこでオチは付きません。
内容はというと、童謡の一部分を切り取ってつなぎ合わせ、まったく違う意味合いの歌にしてしまう、というとんでもエロメドレーだったのです。親父に思い出す限りを教えてもらいました。
「むーすぅんーでーひーらーいぃて、マータ開いて～」「大きなクリの～木の下で～」「きーかんしゃが前引き後押し」「母さんとってもいい気持ち～」「出ーたー出ーたー」「こーこーろーざ～しをー果ーたーしーて～」「さらばーふるさと～」・・・。
爆笑する聴衆。しかしＨ校長は
「私は童謡しか歌ってません」
としたり顔。朝礼なんかでは、穏やかで真面目そうな印象しかなかったのですが・・・。
父は最近このことを思い出し、Ｈ校長のメドレー完全版の再現を動画サイトの童謡などを研究して進めようとしているがどうしてもうまくいかない、と嘆いていました。昨日、嫁と２人で聴いて爆笑した話です。親父、６４歳です。（オポムチャン）
（寸評）ああ、是非メドレー完全版を聴いてみたいねえ。
エロ替え歌は世の中にいろいろあるけど、童謡はギャップがあるから特にいいね！ 6ポイント。
時には娼婦のように
私の６歳離れた弟の話です。
弟は高校時代より皆から慕われる存在で、サッカー部の部長や学級委員などを任されていました。
さてある年のホームルームの時間。司会は委員である弟、議題は体育祭における各クラスのキャッチフレーズを決める、というものでした。
「〇組全員、一致団結で優勝だ！」みたいな爽やか青春路線ではありきたりでつまらない。
そもそも弟はおきまりの路線が大嫌いなセンスの塊のような奴、悪く言うと若干奇を衒いがちな傾向があります。
クラスの皆が面白くない案を出してはボツ、そのうちアイデアも出尽くした頃、弟は司会として一つ案を提示したい、と皆に考えてきたキャッチフレーズを発表しました。
“時には娼婦のように”
・・・これ、あらためて言いますが体育祭のクラス毎のキャッチフレーズです。
弟の解説によると、「大胆、かつ繊細に」という意味合いが含まれており体育祭にまこと相応しいのではないか、と。
それを聞いた私と親父は爆笑し同意したのですが、クラスの連中にはビックリするほど伝わらなかったそうです。
弟は委員としてクラスに失望した、と語っていますが、そのまま通せば確実に担任が上から怒られたでしょうね。（オポムチャン）
（寸評）場がシーンとなったら「嫌だなあ。と、時には勝負のようにですよ〜」と言って誤摩化す・・・のは無理がある。 7ポイント。
ゴミトマトヌードル
「イラスト図鑑インスタントラーメン」を楽しく読了したのち、同じインスタントラーメンでも本では登場しなかったカップ型麺の代表選手、日清カップヌードルの思い出がよみがえりました。
小学生時代の大阪・天六の我が家の傍には、当時は少なかったコンビニ「サンチェーン」がありました。おかげで４人も男兄弟のいる我が家では、母親が忙しいときは飯にサンチェーンでカップ麺を買ってくる機会が多かったのです。
当時から兄弟の中でも群を抜いて鈍くさかった私はカップヌードルカレー味を汚い絨毯にぶちまけて朝飯がなくなり、一日中泣きながらいじけて以降トラウマで３年ほどカレー味が食えなくなったりしたのですが、基本的にカップヌードルシリーズは大好物でした。
そんなある日のこと、テレビのＣＭでカップヌードルの限定新商品が宣伝されました。その名も「チリトマト」。
それまで「しょうゆ」「シーフード」「カレー」の３種類だったけど、しばらくの間だけ「チリトマト」が選べるのか！ 私はどんな味だか早く食べたくて、父親に「チリトマトヌードル買って！」とねだりました。
親父はこう言い放ちました。
「アホッ、チリいうたらゴミの事やど。おまえゴミトマトヌードルなんか食べたいんか！」
ガァァァン！！！ 知らんかった！！ 危ないとこやった！！ 金払ってゴミ食うとこやったのか！！！
次の日から私は学校でチリトマトとはゴミトマトの事なので件のヌードルは決して食わないように、とクラスメイト諸君に喧伝して回りました。嘘つきのアホのレッテルがぺたぺた貼られました。大人って、大人って・・・！！（オポムチャン）
（寸評）大丈夫、ホコリを持って生きなさい！ 6ポイント。
大きいんですか？
ドラッグストアで働いていた大学の部活仲間の女の子、Ｅちゃんの話。
正社員としてドラッグストアに勤務していたＥちゃん。理系ではなかったのですがお薬の仕入れや販売を担当するため、薬や商品の知識は日々の勉強の成果で豊富でした。
発注の仕事がひと段落したその日、Ｅちゃんはお会計カウンターに入っていました。そこへ４～５０代の男性のお客さんが、カウンター内のスキンを求めに来ました。
該当のスキンは普通サイズのものが陳列されていたのですが、勉強熱心で商品知識の豊富なＥちゃん、その商品に大きいサイズがあることも知っていました。ちょっぴり恥ずかしい商品なのにわざわざカウンターに来るってことは、大きいサイズが欲しいに違いない。「大きいサイズですか？」と聞こうとしたＥちゃん、緊張したのかこう言い間違えました。
『大きいんですか？』
笑い出すお客さん。「ハッハッ、そんなん言われたらかなわんわ、お姉ちゃ～ん」。これでは意味合いが変わってきます。
慌てて真っ赤な顔で笑いながら訂正するＥちゃん。「ごめんなさ～い、大きいサイズって言おうと・・・」本人も大笑いして、照れを隠すしか術はありません。
酒にも下ネタにも強い豪気な九州女子Ｅちゃんも、この時ばかりは恥ずかしかったそうです。（オポムチャン）
（寸評）「ず、頭巾かと思って！」
と言う機転はきかんわなあ・・・。 6ポイント。
リヤカーマン
我らが石川さんのたま時代のシングルカット曲といえば、『リヤカーマン』。
このCDシングルがリリースされた頃私は中２、まだ小５と小２の弟２人と風呂に入っていた時代でした。
子供心にリヤカーマンの歌詞やメロディーは愉快でたまらず、あほ兄弟４人で放吟していたことを思い出しました。２番の軍手マンを「グンゼマン」としばらく勘違いして憶えていて、どうして頭を掻くときちょっと掻きづらいのか首をひねったり、３番の「うつ伏せなので顔がわからない」で兄貴が大爆笑したりと、特にお気に入りの一曲だったのです。
さてさてある日のこと、上記のように私は弟２人と風呂に入っていました。
入浴前にリヤカーマンを聴いて小５小２はテンションMAX。２人で１番をでたらめな音程で叫びます。
そして１番を歌い終えたあと、小５がやにわに風呂の中側から風呂桶を拳で交互に殴りつけ、間奏のリズムをとり始めました。
「ガン・ガン・ガン！！（休符）ガン・ガン・ガン！！（休符）ガン・ガン・ガン！！（休符）ガン・ガン・ガン！！（休符） 軍手マ～～ンやってきたっ！」
その無意味な勢いに圧倒され、私はただただ笑い転げるばかりでした。
「ガン・ガン・ガン！！」に小２も加わり、いよいよボルテージは最高潮に。
しまいに３番が終わっても、小学生らしい替え歌で小５は歌い続けました。
「ち〇ぽマ～～ンやってきたっ、〇んぽをブラブラ数十年、大股拡げて町をゆく、エロい～～！！ エロい～～！！」
直球勝負のくだらない即興がツボに入り、私はひとり桶の外でヒーヒー言っています。延々続く替え歌リヤカーマン、激しさを増してゆく「ガン・ガン・ガン！！」。あほな宴に終止符を打ったのは父親の怒号でした。
「ガンガンガンガンじゃかまっしわい！！！」
兄弟３人しょぼくれて風呂を出ました。
あれからもう２０年、早いものです。たまに実家の風呂に入ると、ふっとあの日の「ガン・ガン・ガン！！」を思い出すことがあります。２０年経ちましたが、３人ともあまり本質的に成長してない模様です。ともあれ石川さんが、変わらず２０年後もリヤカーマンを歌い続けている事実・・・当時は想像だにしなかったでしょうね。嬉しい限りです。（オポムチャン）
（寸評）あの曲は替え歌にし易いので時々「こんな風に作り替えて歌ったよ。盛り上がった！」とか言われたな。
みんなそんな風に自由に歌で遊んでもらえると楽しいなあ。
今度はアダルトな、ちょいと公には歌えない「マン」も是非歌ってくれ給へ！ 7ポイント。
済まんコ
馬鹿揃いの大学合唱団時代の話です。
我々精神レベルが１０代に満たないお下劣低音集団バスパート。何か失敗したときには謝辞として決まりのフレーズが愛用されていました。
低く低く呟くように、「済まんコ」。
謝られてる側からしたら皆目反省の色が見られない不届き千万な詫び方ですが、当方おつむが小学生のままハタチ前後になってしまった悲しい男ども。爆笑して許してしまうのでした。
さて私の所属していたのは混声合唱団、もちろん女性団員も存在します。
お昼休み、我々から「済まんコ」を伝授された馬鹿な後輩男子たちは早速同期の連中に広めていきます。
不幸にして、そこへ下ネタ知識の乏しい真面目な後輩女子が通りかかりました。
「済まんコ」「ギャハハッ！！」彼女はその現場に出くわし、おそらくこう考えたのでしょう。
（変なお詫びをして、聴いた側は爆笑している。これはどうやら流行りの面白いフレーズなのね！）
昼休憩明けの講義のあと。真面目後輩女子が友達と談笑してるのを同じ学部の馬鹿後輩男子が見かけました。
友達の女の子が「一緒に来てくれるって言ってたじゃ～ん！」とかふざけながら真面目女子を責めました。
真面目女子は満面の笑みで、高らかにこう言ったそうです。
『済まんコ！！』
馬鹿男子によると真面目女子はその後しばらく一人でいることが多くなったそうです。
ごめんね、ごめんね、先輩が馬鹿だから…… っていうか真面目過ぎるのも考え物ですね。
大学の話はどうも下ネタばっかりになってしまいます、申し訳ありません。（オポムチャン）
（寸評）関西だったらきっと問題なかったんだろ〜な。
博多だったら「ボ・ボーズになるよ・・・」かな？ 6ポイント。
だんだんと人間らしくなってきたＹくん
この前紹介したＹくんが、だんだんと人間らしくなってきました
私はＹくんと、中学一年から三年までずっと同じクラスなのですが、ずっと石川さんの言うとおり人型ロボットだと信じていました
しかし、最近人間のような行動や言動が増えてきました
前より笑顔が増えましたし、(真顔にさっと一瞬でもどるのは変わっていませんが)友達のことをからかうところを目撃し衝撃をうけました
動きも前ほどの堅さがなくなり、人間らしくなりました
そして、授業中も活発に手をあげるようになりました
中学一年から三年まで同じクラスでしたが、こんなＹくんを見たのは初めてです
ある日、社会の授業で問題が出され、Ｙくんが手を挙げ当たりました
その問題の答えは「大正デモクラシー」でした
しかし、Ｙくんは真顔でこういいました
「大正モトクラシー。」
Ｙくん…それ「灯台もと暗し」じゃね
みんながそうツっこむと、Ｙくんはヨン様のような笑顔を浮かべ「間違えた。でも今間違えたから、次は間違えない〜」と言いました
そしてさっと真顔に戻りました
Ｙくんにも人間らしい間違いはあるんですね。
これはＹくんのプログラムが進化しているということなのでしょうか？ (city)
（寸評）違う！退化してこのままではただの人間になってしまう。
せっかくの個性が薄れてる。
「Ｙくん、もっとロボットのままでいて！」と言ってみよう。
ま、殴られても責任は持たないが・・・。 6ポイント。
行きたい国
またまた、小学５年生の息子の話です。
先月、息子が社会のテストの答案を持って帰ってきました。
今まで７０〜８０点は取れていたのが、５年になって初めての社会が、何と５０点。
私はガッカリでした。
で、テストのテーマが「世界地図」だったのですが、最後に
「世界の国々で、あなたが行きたい国と、その理由も書きなさい」という問題があり、
そこが全く空欄になっていたのです。
私：「ここ、何で書かへんかったん？？配点大きいで、ここ・・・」
息子：「だって、何て書いたらいいかわからへんかったんやもん！」
確かに息子は、”なぜなのか”という『理由』を考えたり、書くのが苦手。
それは仕方ないとして、どうして行きたい国だけでも書いておかないのか？？
私：「じゃあ、行きたい国だけも書いとけば点数になるやんか！！」
息子：「だって、行きたい国なんてないもん！！」
私：「・・・・・・？？」
（・・・普通、行きたい国がなくても、テストなんだし、何でもいいから書くでしょ・・・？？
本当に、欲がないんだね、キミは。
自分の生まれた国が好きなんだね、キミは。日本でよかったね。あーあ・・・）
あまりに正直すぎる息子に、私はただただ、呆れるしかありませんでした。
そして私の頭の中には、しばらく「日本でよかった」が流れていたのでした。 （ハーブティー）
（寸評）日本以外の国名をひとつも知らなかったのだとしたら・・・。6ポイント。
逆手両手クロスに
はじめに。どうか皆様危険ですので真似されませんように。
中学の同級生、Ｋ山の話です。
Ｋ山は小柄な割に筋肉質で、いつも無茶をやることでみんなの人気者として活躍していました。
放課後。季節は田植えの時期、Ｋ山と私は田んぼを左手に見ながら自転車を家まで飛ばしていました。
私「自転車のハンドルて、逆手で持ったら運転しにくいな」
Ｋ山「ぬぉっ、ホンマやな。しかしもう余裕」
運動神経には自信のあるスポーツ万能のＫ山。対して体育が２の鈍くさ王、私。
私「さっすがＫ山、ほな順手で左右のハンドルをクロス（交差）して運転できる？」
Ｋ山「うおっ危ねっ！ しかしもう見切った」
バランスを崩したもののすぐにコツを掴み、そのまま走り続けるＫ山。
ここで鈍くさいが「変に小器用」のレッテル有の私が挑発をかけました。
私「僕、逆手で両手クロスに挑戦してみよ」
Ｋ山「余裕。俺がお手本見せたるわ」
自然が多い地域の皆さんなら通学等の自転車上でお試しの方もいらっしゃるかもしれませんが、この【自転車ハンドル逆手両手クロス】は手による方向操作がほとんどできなくなる危険な技で、車体をコントロールするには手放し運転と同じ要領で、ケツでバランスを取らなくてはならないのです（どうでもいい長文解説恐れ入ります）。私は卑怯にもそれを事前に修得していました。
意気揚々と逆手両手クロスに挑むＫ山。次の瞬間、Ｋ山は大きく左へ曲がっていきました。
ハイ皆様、我々の左側には何がありましたか？ そうです、田んぼです。
憐れＫ山、ウオオオと叫びながらドブンと泥へ、御機嫌よう。
ちなみに何もわざと田んぼに落とそうとしたわけではないことは誓っておきます。言えば何でも無茶をやってくれる無鉄砲なＫ山と、あほがやりたかっただけなのです。１歩間違えば大怪我モノですので、どうか皆様真似はなさらないで下さいね！ ていうかそんなことさせたＫ山、御免ね！
２０年たった現在。Ｋ山は未だ無鉄砲さを残した愉快なおっさんになり、今でも私と同じ町に住むおもしろ友人です。（オポムチャン）
（寸評）本当に悪い奴だね。
はい、高校時代I上君のブレーキに油を刺し、帰りの道で軽く自転車を突いたら泥を満面に張った田んぼの中に真っ逆さまに落ちていったI上君に謝らなければならないのは私です。 7ポイント。
君のためなら、僕はこの壁を登って見せる！！
嫁とは同じ大学に通っていました。
この嫁の特徴はなぜか虫・爺さん・子供・そして私の如き変な男につきまとわれやすいという点です。
まあ私は偶然にも趣味の合う変な奴で良かったのですが、在学中にあまたの変な奴からラブコールを頂戴した模様です。その中の一例。
出身大学の今はもうない第１グラウンドは観客席が学舎からオープンになっており、絶好の休憩・昼飯スポットでした。いつも誰かしらで賑わっていて、私もよく宗教サークルに勧誘されて辟易していました。
観客席からは食堂方面に抜けるスロープがあり、スロープの横はデコボコした小高い壁でした。
さて嫁、スロープにていつものように変な男に絡まれました。
男は嫁と同じ学科の同学年の者で、密かに嫁に恋心を抱いておったそうです。ここまではまぁいいでしょう。
嫁があなたには興味がないとの旨をもすこしやんわりとした言い方で伝えると、男は自分の想いを伝えるための手段を、こう返しました。
「君のためなら、僕はこの壁を登って見せる！！」
男はおもむろにスロープ横のデコボコ壁を登り始めました。
そんなもん見てる側かて恥ずかしいわい。
想いよ届けと壁を登る男を尻目に殺して、嫁はその場を去りました。彼がその後壁を登り切ったかどうかは、不明です。もし登り切っていたら、下を見てどんな気持ちになったのでしょう。別に可哀想とも思いませんが…。
恋する男子諸君、何でもいきなりは禁物です。一気に登ろうとせんと段階を踏め、っつうことのお勉強でした。（オポムチャン）
（寸評）「君のためなら、僕は持ち金を全部常に君に渡す！！」だったら違ったかもな・・・。6ポイント。
臼井さん
職場の部下にあたる女性の失敗談です。
その女性☆さんが別の支店にいた頃、上司に私も以前お世話になったことのある「白井」さんという男性社員がいました。白井さんは仕事も出来て見かけによらずスポーツも達者、金管楽器を吹きウィットに富んだよきパパ、という素晴らしい方で、私も大好きな人気者の先輩です。
ただひとつ残念なことに、ちょっぴり頭部がさみしいのです。
職場の今で言う女子会を開いたときに☆さんの同僚の△さんが「白井さんって、ちょっと字を変えると臼井（うすい・頭髪に引っかけて）さんだね～！！」などと発言、場は爆笑に包まれました。以降、かわいそうに白井さんは彼女らの仲間内で密かに臼井さんと呼ばれていたのです。
後日。支店の忘年会がありました。テーブルで盛り上がる☆さん・△さん、白井さん達。
酔いが回り、大方の皆様の予想通り☆さんは「あの時さぁ、臼井さんが……」
！！！！！
と、やっちまいました。泳ぐ目線！ 涌き出る冷や汗！ 途切れる会話！ 凍る同僚達！
しかし当の「白井」さんは発言が出る前と変わらずビールや食事に舌鼓。
△さんがどうにか別の話を振り事なきを得ましたが、女子会メンバーは心臓バクバク。
気づかれなくってよかった、などと☆さんは言ってましたが、私が思うに心優しい白井先輩はわかっていて聴いていなかったふりをしたのでしょう。
人の名前や容姿をイジる時は要注意！ 意外と言われた方は、あとで一人で泣いてますよ。（オポムチャン）
（寸評）もちろん気づいてるだろーね。
まぁ大人は余裕で対処だね。そうでなければ・・・・・・・・・・（泣） 7ポイント。
Ｙくん笑って！
少し不思議なクラスメートの話です
Ｙくんという人なのですが、ほとんど…というか全くしゃべりません
授業で当てられたときや、首を振るだけでは答えられない質問をされたときなどに、必要最低限の事を言うだけです
動きも、必要最低限の動きしかなく、授業中もキョロキョロしたり、友達と話したりは全くせず、ただ黒板とノートを交互に見ているだけです
なのでクラスのみんなは、暗くて人と関わりたくない人なのだと思っていました
それが違うとわかったのは、同じクラスのＫくんが、「Ｙくん笑って！」と言った時でした
Ｙくんは一体どんな反応をするのか…とクラスのみんながＹくんに注目しました
すると！Ｙくんは笑ったのです！！しかも、ほんわりとした、冬のソナタのヨン様のような笑顔を浮かべたのです
Ｙくんが笑ったという驚きと、笑顔の面白さで、みんなはげらげらわらいました
そして、Ｋくんが「Ｙくん戻って」というと、Ｙくんは一瞬で真顔に戻りました
あまりに面白いので、クラスのみんなが「Ｙくん笑って！」「Ｙくん戻って！」と交互に言いました。Ｙくんは笑ったり戻ったり繰り返していました
しまいには、「Ｙくん手振って」「Ｙくんピースして」など、要望が殺到しました。Ｙくんは言われたことをなんでもやりました
文句を言ったり全くしないので、なんだかかわいそうに思えてきて、女子たちが「Ｙくん、嫌じゃないの？」とききました
Ｙくんはうなずきました
「嫌？」
Ｙくんは首を振りました
嫌ではないようです
最近は、リクエストするとドラえもんのうたや大塚愛のさくらんぼを歌ってくれます(やや音痴)
真顔なのでさらに面白いです
今やクラスの人気者です (city)
（寸評）それは・・・完全に人型ロボットだっ！
ドラえもんより進んだ完成形。 7ポイント。
クロッキーブック
前に投稿した、美術のＮ先生のことをまた投稿します
ある日、Ｎ先生に「クロッキーブック」なるものを配布されました
「それはクロッキーブックといって、絵の下書きや作品の設計図などを描いたり、レタリングを書くのに使います。他には、先生の言ったことのメモに使ったり、自由に使ってもらってかまいません。では授業を始めます」
Ｎ先生はいつものしゃがれ声で相変わらず長い話をし、レタリングの授業を始めました
「でははじめに明朝体の練習をします。枠をクロッキーブックに書いてください。枠の大きさは任意です。」
するとＮ先生は黒板に「任意:おまかせする」と書き出しました
「任意とはおまかせするという意味です。これは重要な言葉なのでクロッキーブックにメモをしてください。」
えええええ！！！
これ国語じゃん！
結局、Ｎ先生の授業を一年間受けてきて、これ以外にメモするように言われたものはありませんでした
そんなＮ先生、クラスの担任もやっていたのですが、案の定クラスがメチャクチャになってしまい、たった数か月で担任をおろされてしまいました…
みんなに嫌われてしまっていますが、私はそんなちょっと変わったＮ先生は、おもしろいと思います (city)
（寸評）学校というのは実は「世の中にはいろんな大人がいる」というのをじっくり観察出来るチャンスの場所でもあるのだ。
将来、学問よりもそっちの方が役立つことも多いかもよ！ 6ポイント。
蛇口
私が手を洗おうと洗面所に行くと、いつも水道の蛇口が上を向いています。
何も考えずに水栓をひねったら、思わず顔に水がかかりそうになるのです。
「誰や、こんなイタズラするんは・・・？？」
そんなことをするのは、小学５年の息子しかいません・・・！！
それで、息子に何故こんなことをするのかと聞いてみたところ、
「鼻、洗ってたねん」と。
そうなのです。息子は、「王様の耳はロボの耳」でも投稿させていただきましたが、鼻をかむことができない、「不器用王子」なのです。
なので、鼻クソがたまったり鼻が気持ち悪い時は、洗面所に行って鼻の穴を洗うのです。
それはいいのですが、蛇口を上に向けて洗うので、その後に蛇口を下向きに戻しておくことを、すっかり忘れるようなのです。
普通、水道の蛇口は水飲み場やプールの洗眼用のものは上を向いていますが、大半の蛇口は下を向いていますから、普通の蛇口が上を向いていても、躊躇なく水栓をひねる方は多いと思います。
そんな感じで、私はいつも水栓をひねり、上向きに出てくる水にビックリするのです。
イタズラではないことはわかりましたが、私はもちろん息子に注意しました。蛇口を上に向けたら、下に戻しておくようにと。
しかし何度言っても息子はそれを忘れ、決まって私が手を洗おうとすると、蛇口が上を向いたままになっているのです。
それを見る度に、「これは絶対、確信犯だ・・・！！」と思う私なのでした。（ハーブティー）
（寸評）もしや「お母さんの顔をもっと綺麗に」作戦では！？
・・・あわわ、何でもないです！ 6ポイント。
せいきベローズこうぎょう
周りからネタを拾い過ぎて顰蹙を買ったので、反則ながら自分の事を。
私の住まう市の空港のそばの町・蛍池（ほたるがいけ）は、住民から叱られそうですがそういうホテルが多く、私が勝手に『ホテルが池』と別名を付けるほどです。２０代の頃はそれはそれはお世話になった町です。
それはともかくそのホテルが池もとい蛍池を中心として府道沿いにホテルが犇めいているのですが、そのホテルのすぐそばの会社の名前が運転中の私のツボを刺激しました。会社の方から苦情が来ても困るので漢字部分は平仮名で表記します。
“せいきベローズこうぎょう”。
せ、せいきベローズ！！ ほ、ほ、ホテルの真裏に！！！ はっ、はははははははははは！！！！
車中で爆笑してたら、嫁に殴られました。
もちろん「性器」ではありませんが、その語感というか、響きがなんとも愉快で……。
せいきベローズの社員の皆様、お気を悪くされたら申し訳ございません。しかし…私には耐えられません！
いつも車でそばを通るたびに高らかに社名を連呼して、嫁に冷ややかな眼差しを浴びせられてしまう困ったあほ（社会人／子持ち）なのです。
もし私の周りにこのコーナーの投稿者がいたら、一体何件私のネタで投稿されるかと思うと戦慄します。（オポムチャン）
（寸評）そりゃあそう思う。
あんたが正しいでっ！ 6ポイント。
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