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ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
極力ミクシィメッセージ、ない方はメールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上～ｰだっ! ダ～～～ッ!!
気軽に飛行機
友人は初海外旅行で、出国審査などの時間を考えずバスや電車に乗る感覚で空港に行ったら飛行機に乗り遅れてアメリカ行きのチケット９万円をパーにした。
バカだな。(笑)（匿名希望）
（寸評）飛行機も初めてだとそういう間違いもあるかもね。
しかしどのガイドブックにも、もしくはチケット手配の紙にも海外の場合は「2時間前までには空港でチェック・イン」と書いてあると思うのだが、一切読まなかったのか。
ある意味豪傑だな！
俺の友達はハワイに彼女と一緒に行こうと空港に行ったら、彼女の方のパスポートの期限が切れているのがそこで発覚。
やっぱり航空券はすべて無駄にして、代わりに泣く泣く福島県のスパ・リゾート・ハワイアン（旧・常磐ハワイアンセンター）に向かったそうだ。
ま、カップルだから泳げてセッ○ス出来れば大して変わらんじゃろがな！ 7ポイント。
エレベーターっ！！！
さっき買い物に行ったら小さな女の子がお母さんと一緒にエレベーターに乗ろうとしてて、まだ来ないのでお母さんがエレベーター呼びなさいってボタンを押させようとしたら
エレベーターっ！！！
って叫んで呼んでました。
こないよそれじゃ。あ、来るかも。かわいいおバカちゃんでした。わはは。 （ますちゃん）
（寸評）「ヘイ、タクシー！」の要領だね。
それでいろんな物が来たらいいな。
「ヘイ、ロケット！」
「ヘイ、カツ丼！」
「ヘイ、ビューティフル・レディ！」
「ヘイ、ハピネス！」 6ポイント。
父のDVD
とっておきのバカ話を一つ。
私が一人暮らしを始めた時、まだDVDプレーヤーを買っておらず、見たい番組が録画出来ずにいたので実家の父に頼んで大好きな番組を録画してもらいました。
ちょっとしてからDVDプレイヤーを買い、自分の部屋で見ようと思い実家から録画してもらったディスクを持ちかえりました。
そしてある日、彼氏が遊びに来たのですが、私はどうしても出かけなければならない用事があったので留守の間にDVD観てていいよと言い残し外出しました。
そして帰宅。彼にDVD観た？と聞くと、どうやら父に録画してもらっていたDVDを観たらしい。
しかし、その先には恐ろしい展開が！！！
なんとDVDを再生した瞬間ドギツイ裏ビデオが流れ始めたらしく、女が縛られてクジラのごとく潮を吹いていたらしいのです！
それを聞いた瞬間恥ずかしさと、恥をかかせた父に対し怒りが爆発！！
そんな私の様子を見ながら彼は「いや、さすがおまえの親父、かっこいいよ(笑)そんなに怒ることないじゃん」と言ってました。ちょっとその言葉に救われましたが(笑)本気で恥ずかしかったです。まさか自分の父が６０にもなってそんなものを観ているとは・・・。どんだけ元気なんだよ！
でも父がSであることは承知していました。なぜなら小学生のころから父の本棚にSM雑誌（緊縛ものばかり）があるのを見てしまっていたから。。
この親父にしてこの娘ありってとこでしょうか(笑)
今じゃ笑って話せるけど、あの時は本当に恥ずかしかった。。。
もちろん父には言ってません。（匿名希望）
（寸評）というか親父さん、そのDVDを君に観てもらいたかったんじゃないかな。
立派なクジラになれ！というメッセージを込めて。
捕鯨団体が危機にさらされている今、盛大に潮吹きして親孝行するのじゃ！ 7ポイント。
全裸
高校時代の日本史の先生の話。
その先生はかなりの天然というか変人で、度を超えていてしょっちゅうおかしな話を聞かせてくれた。
当時５８歳くらいだったので今は退職してますが、もう１３～１４年前の話だけど未だに覚えています。
その先生が妊娠した時に産婦人科に行き（初めて行ったらしいです）下着を脱いで診察台に上がってくださいと言われたのに、こともあろうか全裸で診察台に上がったらしいのです。
そんな話を女子校生の前で授業中にする先生に衝撃を受けました。笑撃かな。
しかも産婦人科の診察台って、ただでさえ恥ずかしいのに全裸って！！(笑)
ホントに変な先生だったんです。。みんなこんな話聞かされてドン引きしていたけど。 (ねこ)
(寸評)♪全裸でゴ・ゴ・ゴー！
いや、例えその時引かれても、結局思い出に残るだけで価値がある。
「何も印象にない」が一番面白くない。
レントゲンを撮る時「はい、はいてー、吸ってー」と医者に言われて肺を吐いたり吸ったりしたらさらに伝説になったのだが・・・。 6ポイント。
エコ
自転車がパンクしたので、修理屋さんに直しに行ったときのことです。
店の主人が修理をしているのを軒先で待っていると、知り合いのタイ人女性が通りかかりました。
「あーら、バイクじゃなくて、自転車乗ってるんだ！エコでいいねぇ」と親指を突き出されました。すると、その知り合いはバイクでとっとと走り去って行きました。
エコは大事だと言いつつ、自分はバイクでらくらく生活、というタイ人気質を垣間見た気がしました。 （波照間エロマンガ島）
(寸評)「あーら、バイじゃなくて、女に乗ってるんだ！エロでいいねぇ」と小指を突き出されました。
だったら、もっとカッコイイ。 5ポイント。
いきみ
おいらの父が高校生のころ空港につながる道路の急勾配の長い坂を自転車で上っているときに、おもいっきりいきんだところ、ウ○コがこんにちはしたそうです。
さすが、人の鼓膜を破壊した男だけあってダイナミックなことをやってくれたぜ！（ぼくたち玉二郎）
(寸評)人生にいきなりウ○コがこんにちはすることは、君の人生でも今後10回はあるだろう。
ウ○コは毎回新人さんなので、正しくは「はじめまして！」だな。 5ポイント。
おもち
ここフランスでは手に入らないものを帰国するときに社長が持ってきてくれるとありがたいお言葉。
クリスマスからお正月にかけて日本に帰るので
「ますちゃん。おもち買ってきてあげるよ！丸がいい？角がいい？」
と、言ってくださいました。
「えーと、どっちでもありがたいです。」
と、私。
「縁起物だからねえ、歳の数だけ食べなきゃね！」
って、社長歳の数も食ったら死にますよっ！ （ますちゃん）
(寸評)いや、ますちゃんだったらいける気がするよ。
餅一個でご飯一杯分のカロリー。ンギャアァァァッ！ 5ポイント。
あう！
3週間くらい前、近所の病院で左足親指の巻き爪剥がしの手術をしてきました。
足の爪を切っていたら深爪し出血してしまったのです。しばらく塗り薬と絆創膏で様子を見ていたのですが、なかなか自然治癒しないので、意をけっして病院に行ったしだいです。
外来の外科で30代前半の若いドクターに診察してもらうと即座に「巻き爪でまわりの肉を圧迫しているので手術しなければなりません」と診断され、救急処置室でプチ手術になりました。
とても痛い麻酔注射をされてからヨードチンキで消毒し、あっというまに爪の右側1/4ほど長方形に剥がされてしまいました。痛みの感覚はまったくありませんでした。
ところが、ドクターがメスで爪を剥がそうとするまさにそのとき、ポケットに入っていた携帯電話の着信音がけたたましく鳴ってびっくりしました。ドクターは手がふさがっているので、ナースにポケットに手を入れて携帯電話を取ってもらいました。でもナースの手が微妙な位置に当たったからでしょうか、ドクターが「あう！」と身体をくねったのにはドキッとしました。「アブねぇじゃねえか！」と私は心の中で叫びました。ドクターは「マイペンライマイペンライ」と言いましたが、ちっともマイペンライではありません。いかにもタイらしいなと思いました。
手術はあっというまに終了し、包帯を巻き保険の手続きをして、受付で薬をもらって帰ってきました。
爪は順調に快復しましたが、ドクターの「あう！」という声は長らく記憶に残ることだろうと思います。（波照間エロマンガ島）
(寸評)タイ人でも「あう！」って言うんだねえ。
ナースがテクニシャンだったのかな！？ 瞬殺。 6ポイント。
言い間違い
おいらの学校の英語の先生が、担任しているクラスの生徒たちに、
「女子は、セ・・・ソックスをしっかりとしてきてください。」と言いました。
あれ？あれ？なんかおかしいなー。 （ぼくたち玉二郎）
(寸評)いや、先生は大事なことをふたつまとめて言ったんだよ。
でもどちらかと言うと片一方は大人になったら男の方がしっかりしないと、確実に怒られる。
確実にな・・・。 5ポイント。
まぐろ
デイサービスで働いていた時のこと。
１００歳近い、男性の利用者さんがいました。
耳はちょっと遠いけど、あとは、元気ビンビン☆
そんなおじいさん（Ａさん）は、とっても、人気者。
その日も、お風呂の時間になり、「Ａさん、お風呂にいきましょう」
と、お風呂にお誘いしたところ、
「なに？？？まぐろ？？？？？」
と、目をキラキラさせて、おっしゃいました。
和みました。(鬼太郎Ｔシャツ・レズビアン（仮）)
(寸評)「ろ」が同じだから、おじいさんには一緒だな。
ただ「まぐろに行く」とはどういう意味だろう。
凍ったまぐろのように完全に動かなくなりにいきましょうってことじゃ・・・。
それだったら、目をキラキラさせたら、イッカーン！ 5ポイント。
でんしゃなーい！
うちの次男はアメリカ生まれの２歳。ことばは英語の方が先で、日本語はあとからとぼとぼついてきてる。
電車・車・飛行機など、無類の乗り物好きの次男。
保育園帰りの車の中から、線路を走る電車を見るのが大好き。
ある日、いつも通る線路沿いの道から車外をみていた次男。その日はあいにく電車は来ない。
乳、いや父（私）：きょうはでんしゃ、ないねー。
次男：でんしゃない、でんしゃない、でんしゃない・・・（ひとりごとのようにつぶやく）
翌日、勢いよく走り去る電車をみかけた次男。大声で叫んだ。
「でんしゃなーい！でんしゃなーい！」
電車・・・あるんだよ、走ってるんだよ・・・。
それ以来、次男は、
電車を見かけるたびに、
「でんしゃなーい！」を連発する
２歳児になってしまいましたっ、やぁあーーーーーーーーーーーー（ドン）
かなし～いずーぼおおん、遠い昔のぼくらはこどもたち・・・。 (Tigermats)
(寸評)おぉ、それはシュールないい子に育ったじゃないかっ！
あるものがなく、ないものがある。
将来が楽しみだな！ 6ポイント。
たぬき
おいらの父が保育園に通っていたときのこと。
なぜか父は名札をつけていませんでした。
そこでおばあちゃんが名札を探しにいくと、
名札があったのですが、そこに、
「たぬき」という文字が名札に書かれていました。
それを書いたのはひいおばあちゃんでした。
それにしてもたぬきって・・・(ぼくたち玉二郎)
(寸評)それはおばあちゃんがたぬきとまぐわってお父さんを産んだのを、ひいおばあちゃんは天井の上からイヒヒヒヒ笑いながら見ていたからだよ・・・。
ああかわいい子狸さんだ。食べちゃおうかなあ。うふふ。 ６ポイント。
ネッスレ
仕事中にツッコミ入れたくなる会話を聞きました。
オバサンＭが
「コーヒーのネスカフェとかのネッスルってまだあるんだっけ？」
私は数少ない知識の中で
「ネッスルじゃなくて今はネスレなんだけど。」
と心の中でつぶやいてました。しかしそれを聞いたオバサンＡが、
「あるけど、ネッスレでしょ？」
私はまたつぶやきました。
「いや、ネッスルでもなきゃ、ネッスレでもないだろ！しかも何だよネッスレって！」
やっぱりお年を召すと、横文字の言葉って覚えられなくなるんですね。（秘密の座席）
(寸評)覚えられなくなるし「んなこたぁどーだっていい」と、覚える気もなくなるのです。
アタイもそうだし。 ５ポイント。
羊
うちの社長とランチしていて、おいしいワインにはなにがあうか？
という話になりました。そうしたら社長、子羊か羊だねえ。と、
うーむ、子羊はわかるけど羊はちょっとクセが強すぎないかな？と思ったのですが社長の好みだと思って話を聞いていたら、今の時期、羊の猟がはじまるよね、オーストリアなんかでは森で撃つんだよ羊を！と。。。
森の中でメーメー逃げ惑う羊を撃つなんてずいぶん残酷だなあ、私なら羊くらい素手で捕まえますよ！と、言ったら社長やっと気がついたようです。
羊じゃなくて鹿だった。。。と、
こういう頭の中に絵が浮かぶおバカはたまりまへんなあ～ （ますちゃん）
(寸評)「今の時期、執事の猟がはじまるよね、オーストリアなんかでは森で撃つんだよ執事を！」と言われたら、もっと怖い。５ポイント。
読み間違い
知り合いと出かけていたときのこと。
突然、ビルを指差して「オイオイだ・・・」とつぶやいた。
その先を見ると、OIOI（マルイ）が。
確かにオイオイと読めるけどさ、と思いながら正式名称をおしえました。
しかしその後、その知り合いと出かけ、マルイの看板を見つけると「オイオイだ。」とつぶやいています。
おいおい・・・ （ズミ天）
(寸評)でもこういうのってたまたま知らなかったら絶対読めないよね。
そもそもまともに読もうとしたら百歩譲ってもOIOIはマルイマルイだもんね。
店の名前はもちろん人の名前だって普通に読もうとしたら絶対読めない日本語って多い。
服部を初めて見てはっとりと読める人はいない。だいたい服が「はっ」で部が「とり」なのか？絶対わからんよなー。
鳥取県だって明らかにおかしい。取鳥ならとっとりと読めるけど。
日本語を学んでいる外国人って、こういうの「理屈じゃなくてともかく丸暗記」しなきゃならないから大変だよな～。 ５ポイント。
ニッコニコ帰る人
おひさしぶりです。百です。
こないだはわたしがおばかになりました。
某試験を受けました。
まず実技をやったのですが、失敗ばっかりだったので落ちたなと思っていました。
しかし事務室に呼ばれて行ってみると「合格です」。
喜んでしまいました。「ほんとですかーよかったー」とか言って。ニッコニコ。
そのとき事務員さんが「？」という顔をしたようだったのですが、喜んでるわたしは気にしませんでした。
そうして「補講やってからまた受験してください。今日は帰っていいですよ」と言われました。
それで、帰りました。
帰ってから疑問が浮かんできました。
なんで補講やるんだろ。いっぱい失敗したからかなあ・・・
そういえば実技試験に受かったら記述試験もやるって聞いてたのに、どうしてやらないんだろ。
そこでやっと気づいたのでした。
「不合格」の ふ を聞き落としていたということ。
わたしは不合格と告げられて「よかったー」とニッコニコ帰る人になってたのでした。
あんまり恥ずかしかったので投稿してしまいました（百）
(寸評)事務員さんは「く、狂った！」と思ったかしらん。
でも、ふ合格なら確か、へ合格よりは格が一段上だよ。
良かったね、屁合格じゃなくて！ ７ポイント。
高校時代の話
修学旅行は、制服と決まっていた。皆が制服で集合する中、一人だけ私服の友人Ｋが現れた。彼は違和感なく生徒の列に並ぶ。先生は真剣な眼差しで、彼に怒りをぶつける。慌てて家に制服を取りに行くＫ。彼曰く、その日決めてきた服は、前日に母親と悩んで選んだものらしい。Tシャツに描いてあったドラえもんは笑っていなかった。 (津村圭人)
(寸評)母子でお馬鹿さんなのね。
授業参観は服装自由だろうから、お母さんがドラえもんでジャジャジャジャーンと現れればいいのにね！ ５ポイント。
うっしゃー！！
散髪および染髪をするため、理容室に行きました。
あいにく、いつも行く店はお客さんがいっぱいで入れませんでした。
すると店の人は気を利かせてくれて「近くに店があるから」といい、私を案内してくれました。
その店はなんと、その理容室の隣にありました！いつも店の前を通っているのにまったく気がつきませんでした。
それもそのはず、店の外には床屋さんを示す看板や線がぐるぐるまわる機械（名前なんて言うんでしょうね）は一切ありません。お客も一人もいませんでした。
ちょっと不安になりつつも、おばちゃんの理容師に散髪と染髪をお願いしました。
腕はまぁまぁで仕上がりはとりたてて不満もなく、無事に終えることができました。
異変を感じたのはこのあとでした。600バーツを払い、店を出たしゅんかん、店の中から「うっしゃー！！」というような歓声が聞こえました。びっくりしてふりかえると、店の中でおばちゃんが私が払った600バーツのお札を高くかざして踊り狂ってるではないですか！！なんなんだと思うのと同時に笑いがこみあげてきました。
よっぽど閑古鳥が鳴いていて私の払った600バーツがうれしかったのか、それとも本当の意味でのおバカさんで、客が帰るたびに歓喜の踊りをするのか、どっちなのだろうかと疑問に思いました。もし後者だったら、「き〇〇いに刃物」で、それはそれは恐ろしいのですが。（波照間エロマンガ島）
(寸評)俺もチェンマイでは二度ほど理容室行ったけど、どちらも100バーツ程度だったので「うっしゃあ、ボッタクリ成功～！」という意味のよーな気もするが。
もっとも俺はただの丸刈りなので通常の理容料金よりは安いののかもしれないけど。染髪もしてないしね。
いつもの理容室も600バーツくらいなのかな！？ 5ポイント。
○○で疾走
僕の友人Dくんはある日ジャージを着て
チャリで走っていました。
すると彼がふとジャージをみてみると
毛虫が付いていたのです。
するとその瞬間彼は
ジャージを脱ぎ捨て、チャリも捨てて
ほぼパンツ一丁でその場を全力疾走!
その道は普通に車も通るし歩行者だっています。
だがその時はあまり人がいなかった(本人曰く)らしいのだが
その時女子高生がいてもう少しで見られるとこだったそうです。(安いドラム)
(寸評)毛虫おじさんって知ってる？
夜中の二時ごろ、窓を破壊しこじ開けて、遊びに来るらしいよ。
会ったら、よろしくね！ 6ポイント。
フランスパンに狙われる
うちの新しい社長はちょっと心配なくらいボケキャラで、同じくボケキャラの私とキャラが重なってしまってデンジャラスなことこの上ないのですが、ランチをご一緒することが多く、この前なんか食事中ずっと空耳アワーかっ！？というような会話が続いたことがありました。
そのときレストランのどこに座るか？という話があり、私は
スナイパーに狙われたらいけないから必ず背中を見せないようにしている。
と、言ったら
えっ？フランスパンに狙われる？？？
と。。。
スナイパーがどうやったらフランスパンになるのかはわかりませんが、楽しい職場をありがとうございます。 （ますちゃん）
(寸評)数日前の硬くなったフランスパンでこん棒のようにガツンガツンと殴られる。
意外と痛いと思うぞ。 5ポイント。
あっちのアリス
フランス在住の私がこの間日本に行ったときに親戚の子が私のためにテレビで予告されていた不思議の国のアリスをＤＶＤで録画しようと嬉々として予約してくださったものの、私に渡す前に確認と、再生してみたらあっちのアリスだったそうです。
あっひゃっひゃー （ますちゃん）
(寸評)ん？「あっちのアリス」とは欧米の作品のこと？
それともアリス出版提携のエロ作品！？
・・・あ、テレビでやるわけないか。あっひゃっひゃー。 4ポイント。
ステゴザウルス！！
大学時代、酔っ払うとすぐに脱ぐと評判の、先輩の油絵科の女性がいた。
宴席で興が盛り上がると芸の一環として脱ぐのだが、それがどういうものかというと、肛門ににキュウリをさして背骨をつきだすようにして「ステゴザウルス！！」というものだった。その先輩、そこそこ可愛かったんですよ。でもでも･･･。今から振り返るとさすがに壊れすぎだな、と思う。T美術大学、そんな人がたくさんいました。（波照間エロマンガ島）
(寸評)まあ「波照間エロマンガ島」などというハンドルネームを付けている時点でその一員だということは分かる・・・。
でも美術大学なんて、変態が基本でしょ！？
その人、今もやってたらちょっと怖いね。
まあ、観てみたいけど。 7ポイント。
ピンコン、ピンコン！
自動改札になる前でも予想出来なかった、母の理解不能な行動です。
この日久々に買い物に出かけた母と私は、電車の切符を買って帰ろうとしていました。
次の電車の時間を見ると、出発したはずの電車もまだ表示されていました。
「遅れてるんじゃないの？」
そう言いながら母は改札を通りました。
その途端、改札の扉はバタン！いや、母は通り抜けた後だったんですが。
ピンコン、ピンコン！と鳴り続ける改札、そして何事かと振り向く母。
あまりの事に私も声をかけられなかったんですが、母はまさかの
「切符をずっと手に持ったままの改札通り抜け」をやっていたのです。
「なんで？」
「いや、通してないから！」
結局切符を通さずに通り抜け、電車を降りた駅の改札では切符を通したものの、出発駅の記録がない切符だったので、また扉が閉まり、
「なんで？」
と、改札のせいにしていました。
皆さん、改札では切符は通してくださいね。って、最近は切符使う人も少ないんでしたっけ。（秘密の座席）
(寸評)咄嗟にピンコン星人が出たと思ったのかな？
そういうシステムってどんどん新しくなるから、毎日列車を使うような人でなければ年配の人とかはついていけないのも分かるなあ。 6ポイント。
ハァ～チョイナチョイナ
うちの祖父は、怒られた時や困った事があった時に何故か『チョイナチョイナ』と言います。
例えば、お酒を飲みすぎて帰ってきて祖母に「そんなに飲んで帰ってきて!」と怒られると、「お酒を飲んだら怒られた～ハァ～チョイナチョイナ」みたいに。
ピンチであればある程、チョイナチョイナが出る確率が高いです。
凄く怒ってたり本気で注意してる時に、これを言われるとみんな途中から笑ってしまいます。(まくら)
(寸評)それは生活の知恵だな！
俺も今度から言ってみよう。
「うんこ漏らして怒られた～ハァ～チョイナチョイナ」 6ポイント。
全裸ギター
私の友達Ｋちゃんのお話です。
去年高校を卒業した後に就職、寮で一人暮らしを始めた彼女。
彼女はギタリストなのですが一人暮らしを始めてからと言うもの風呂上りに服を着るのがめんどくさいとよく全裸でギターを弾いているそうです。
ギターのウエスト（？）の部分に片方の乳を乗せるととても楽だと言う無駄知識を披露した後何故か表情が険しくなる彼女。
「楽なのはいいんだよ･･･でもノって来て暴れながら演奏してたらピックが乳首に当たってちょっと『アウッ！』ってなるんだよね･･･どうしたらいいんだろ･･･。」
石川さん、そんな彼女に何かアドバイスをよろしくお願いします。(cchhiiaakkii)
(寸評)いいじゃんいいじゃん、その奏法！
是非ステージでもビンビンに感じながらそれを音にしていけばセクシーギタリストとして成功間違いなし！
とりあえず俺の曲を覚えさせてバックで弾いてもらおーかな！？ 7ポイント。
５００キロ遠方
友達のＩ君。どうも彼は「待ち合わせ」になるとバカになる。ともかく時間通りに来ない。遅い時もあれば尋常じゃないくらい早い時もある。
そんな彼なので大阪でＯＦＦ会がある時口を酸っぱくして時間通りに来るように言っておいた。
そしてＯＦＦ会当日。待ち合わせ時間に現れないＩ君に電話。
僕「今どこ！」
Ｉ君「品川」
はああああああああああああああああああ！！！！！！
生まれてから一番デカイ声が出ました。ホームにいる人が全員こっちを向きました。大阪の集合時間に品川！ その後３時間遅れで到着する彼を我々は暖かく迎えるのであった…。（あきたけ）
(寸評)きっと彼は南国気質の人なんだね。
タイで言えばマイペンライ、沖縄で言えばうちなー時間か。
今度から彼をギャンブルの対象にするといいよ。
皆でどのくらいの時間差で彼が来るかを賭けるのだ。
娯楽にすれば、そんな遅刻もきっと盛り上がるぞい！ 6ポイント。
痛めて産んだ
私の父のことですが、私には妹と弟がいます。そのうち、妹の方について
「俺がおち○ちんを痛めて産んだんだ。」と、のたまうのです。しかも食事中に。
僕が「食事中だからそういう話はやめて。」と言っても
「ええやん、俺がおち○ちんを痛めて産んだんだから。」と全く理屈にもなってない答え。
そもそも「俺がおち○ちんを・・・」という話はどんな場面でもしちゃだめでしょう。
妹は現在中2。だからこんな話をされてなんとも思わない年ではもうない。
もういいかげんやめてほしいねえ・・・。（ショートケーキ）
(寸評)親父なりの性教育だろうか。
でも正確を期して「俺がおち○ちんを気持ち良うして産んだんだから」と言わなきゃね。
「何が痛かったんだ！ビョーキか！」
という突っ込みをきっと親父は待っているのだ。
その突っ込みが来るまではたぶん、言い続けるだろう・・・。
早く、親父を楽にしてやれ。 6ポイント。
旦那と手袋と私２
アトピーもちの旦那は、寝る前に手に薬を塗って、掻き壊さないように手袋をして寝ます。
でも毎晩寝ながら手袋を外し、書き壊したあと丁寧に手袋をはめるので、全然意味がありません。
そこで旦那が買ってきたのは、じゃじゃーん！
「ボタンつき手袋～～～～♪」
手首のとこがボタンになっているのです。
「まさか寝ながらボタンはずすってこたないでしょー♪」
と自信満々の旦那。
でも・・・正直私は期待していました。
夜、寝ながらボタンを外して手袋をはずして掻き壊して手袋をはめて、そしてボタンを閉じる事を。。。
その夜。
旦那は動きました。
「ぱちんっ」
ボタンと手袋をはずす。
「ボリボリボーっ」
掻き壊す。
「するりするり」
手袋をはめる。
そして！
そしてーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
そのまま寝返りを打つ旦那。
ちぇ。ボタンはとめてくれませんでした( ･´з･｀)
でも、やっぱ、いてしまうんだねえ（にやにや）
朝になると旦那の手はひび割れでいっぱいです。（りあちゃん）
(寸評)いっそ、錠前式にしてはどーでしょう。
そして鍵はなんとりあちゃんの胸に。
つまりダンナが自然に鍵を探してゴソゴソすることにより、りあちゃんの乳首が刺激され、快感に！
これだ！これしかないぜっ！ 6ポイント。
ノートパソコン運搬登校
以前にも書きましたが、ネット環境のある自宅でパソコンを立ち上げたら、レポートや教案よりも、mixiやYoutubeにはまってしまい、仕上げるべきタスクだけでなく、投稿ネタの執筆もままならなくなってしまうのです。
しかし、10月下旬からいろいろと同じ学校の方々と話し合う機会が増え、その度に話した内容を忘れる前に記憶できるよう、直にノートパソコンを持って、登校する毎日が始まりました。
その当時の自分のノートはCDドライブ内臓で画面も大きめだったので、当然ながら重く、登校もラッシュ時を避けて、座れる時間帯になってからするようにしました。家族や学校の人達は「重いんだったら、無理するな」と言ってくれましたが、それでも無理して、毎日持ち運んでいました。そして、帰りの地下鉄はわざと時間のかかる各駅停車に乗り、座席を確保して、書いた物の再チェックや、投稿ネタの執筆を行いました。
当然ながら、肩と腰への負担が大きくなり、登下校の際は、普段より時間がかかるようになりました。それでも日々、エッチラオッチラ運び続けた自分って…。
投稿ポイントの獲得度合いも、この時期にかなり左右されていたように思われます。（Hi-）
(寸評)あー、俺も今は大分軽くなったけど、一時はノート型と言ってもかなり重いパソコンを毎日持ち歩いてたことあったなー。しかも当時はバッテリー駆動時間も短くてほんのちょっとしか使えなかったのにね。
それでも外で書く方が何故か仕事がはかどることも多かったなぁ。
なんか人目がちょっとある方が出来る仕事もあるんだよねー。 6ポイント。
試験会場での大恥！
去年のとある日の試験監督のバイトのことです。
自転車で試験会場の学校へ行き、受験生の生徒達の誘導をしていました。会場にやってきた生徒達の受験票を校舎の入り口で確認し、「上履きに履き替えて、階段を上がってください」との文言を繰り返すのが、朝の自分の担当でした。
しかし、あまりの受験生の多さに慌てたのか、ポロリとこう言い放ってしまいました。
「階段に履き替えて、上履きを上がって下さい～。……！！！」
3秒経って、ハッといい間違えたことに気がつき、穴があったら入りたくなりました。
受験に来た女子中学生達にも完全に聞こえていて、「ウケる～！！！」の声が。
…その会場が少し自宅から遠めの学校で、その学校周辺の中学の生徒たちと、またどこかで顔を合わせる確率が低いと思うのが、せめてもの救いでした。（Hi-）
(寸評)ぶはははっ！
もし真面目な子が本当に階段を履いて上履きをヨッコラショッと登り始めたら、すんごいシュールだな！
今後も、そういうドジ発言どんどんしてウケまくれ！
ここにも投稿出来るし一石二鳥じゃい！ 6ポイント。
旦那とてぶくろとわたし
アトピーの旦那ぴょんは寝る前、せっせと手に薬を塗っていました。
いつも寝てる間に掻き壊しちゃって大変なんです。
そこで、旦那ぴょんは薬を塗ったあと手袋をしました。
｢これで安心！｣とベッドに入る旦那ぴょん。
・・・しかし私は見てしまったのです。
旦那ぴょんが寝てる横で、ミクシをしていた私。
すると、旦那ぴょんががさがさ動きはじめました。
眠りながら、手袋をはずし、ボリボリ嫌な音をあげながら手を掻きむしる旦那ぴょん。
私が、「あーあ、折角手袋したのに」と残念に思いながらながめていたその時です。
旦那ぴょんが、ある程度ボリボリ掻き壊したあとで、丁寧に手袋をつけなおしていたのです。
・・・それも眠りながら。
私は起こさない程度の大声で意味ねえよ！とつっこみながら爆笑しました。
なんて律儀な人なんだろう。
その話をきいた旦那ぴょんは、そんなはずないといいながら、毎晩同じ事を繰り返しています。（りあちゃん）
(寸評)ああー、ありがちだねぇ。
本当に気づかずにやってるんだね。
今度寝ている間に手袋脱いだら、咄嗟に靴下にすり替えておこう。
朝起きたら手に靴下を履いていれば、さすがに気づくだろう。
そして今募集している「悪の総司令塔」のドッキリにも応募できるダブルチャアアアンス！ 7ポイント。
・・・ちょっと遅め？
６０歳の女性のお話です。
ある日のお昼休み、慌てて寄って来る女性。
「ねぇねぇ！私おかしいみたいなのよ！」
何事かと思い話を聞くと、
「私ね、ベロ（舌）で上あごなぞっていくと、途中で骨がなくなるの！」
私もやってみました。言われたとおり、ベロで骨づたいに奥へ。
あ、あぁ、喉までいく途中で無くなる。っていうか、それが普通じゃない？
６０歳になってやっと気づいたんだー。
・・・ちょっと遅め？（秘密の座席）
(寸評)まぁ、死ぬまで気づかなくてもどうということもないが(笑)。
「私ね、ベロ（舌）で上あごなぞっていくと、途中でベロがなくなるの！」
だったら、怖いがな。 5ポイント。
変質者への対応
今、同じ講座を受けている方（女性）の体験談です。
ある日、彼女が特急列車に乗っていた時、隣の座席に見知らぬ男性が腰掛けました。
彼女は特に気にも留めず、ヘッドホンで音楽を聴いていたのですが、いきなり、隣の男性がこう言い放ったそうです。
「ここ（座席のひじ掛けに載せた、自分の手の上）に、手を置いてもいいよ」
！！！！
当然ながら、女性ならこんな言葉を聞いた瞬間、変質者と認識し、ギョッとするでしょう。
しかし、彼女は音楽を聴いていて、突然の一言だった事もあり、ポロリと、こう返事してしまいました。
「ああ、どうも…」
もちろん、彼女もその数秒後に、相手の発した言葉の意味を認識し、ヤバい事になりやしないかと、ビクビクモードになったそうです。
慌てて席を変えた方がいいかとも考えましたが、彼女の座っていた席は2列の窓側で、移るに移れません。
そのうちに、その男は本性を発揮し始めました。何か変な事をつぶやきながら、列車の通路を行ったり来たりで、明らかに変質者。周りの乗客も、迷惑そうな顔。
隣が空いたから、逃げるチャンスかと思いましたが、逃げたら逃げたで、追ってくるかとの不安から、結局目的地まで、その座席に座り続けていたそうです。
つくづく、変質者は対応次第でヤバい事になりかねないだろうから、気をつけようと実感しました。（Hi-）
(寸評)でも音楽聴いていたなら、正確には聞き取れていない可能性もあるよね。
「ここに、手を置いてもいいよ」
じゃなくて、
「ここに、毛を置いてもいいよ」
だったかもしれないね。
つまり、
「あなたが陰毛を掻き毟りたかったらどうぞ思う存分掻き毟ってください、そして捨てる場所もないでしょうから、私の手の上に千切った陰毛は置いてくれてかまいませんよ」
という、とびっきり優しい人だったのかもしれないね。
・・・6ポイント。
ティッシュ配りin剣の舞バージョン
先日、学校帰りに新宿のタ○―レコードの前で待ち合わせをしていた時のことです。
道行く人々の中、明らかに目立つ動きをしている男の姿が目にとまりました。
裾が短めのジーンズを履き、この寒い時期にシャツの上にベストだけ着て、ティッシュ配りをしているのですが、どう見ても、ティッシュを配っている時の動きが違和感満点なのです。
というのも、ティッシュ配りの際は、エスカレーターや人通りの多い通りなど、一か所に立ち、受け取らない人がいたらすぐに諦めて、後から来た通行人に的を絞るものでしょうが、その男はしつこく受け取ろうとしない人にも、5mほどついて回って、渡そうとしているのです。そして、ついて行った先にもターゲットがいたら、お構いなく他の人にぶつかってでも勧誘。
更に、動画があったら説明しやすくなると思うのですが、渡そうとする動きが大きすぎて、当然ながら他の通行人から奇異な視線の的に。傍から見ているとまさに、「剣の舞」とでも形容できそうな動きでした。目にとまったので、10分ほど観察を続けました。
出会い系サイトのティッシュなのか、渡そうとする相手は若い女性ばかり。コブ付きであっても渡そうとして、女性が驚き、付き添いの男性が威嚇する一幕もありました。
渡すタイミングもズレまくりで、受け取っている人は自分が観察している限り、5人に1人ぐらいの割合でした。おまけに、律儀なのか、1人につき1つしか渡そうとしないので、持っているティッシュはなかなか減りません。近くに行ってみると、かすかながら「○○よろしくお願いしま～す」の声が聞こえました。
初心者なのか、癖なのかはわかりませんでしたが、来週もこんな感じでティッシュ配りを続けているのか（はたまた続けられるのか）、微妙に気になりました。（Hi-）
(寸評)もしかしたらドッキリで「町で変なティッシュ配りをしたら、どんな人がそれを観察するか」のロケで、
「このお兄ちゃんが10分ほど観察を続けていた、暇人」
というテロップとともに、君の顔が目隠しで流れないことを祈ろう・・・。 6ポイント。
奇妙な夫婦
このコーナーにやっと投稿できる日がやってきました。愛すべきおバカさんを発見したのです。
バンコクでやったある飲み会で知り合った夫婦なのですが、これが夫婦漫才チックなちょっと足りないカップルでした。
イメージとしては吉本のかつみ・さゆりに似ていました。奥さんは３０代後半の頭のてっぺんからかん高い声が出るようなタイプ。旦那さんは５０代半ばのとっちゃん坊やみたいなぼーっとしたオジサン。
奥さんは関西の人らしく、次から次へと関西弁で速射砲のように話題を切り出す。旦那さんは静かな東京人で「あー」とか「そーだねー」とかうなづいてばっか。
奥さんは飲み始めて３分と経たないうちに、旦那の小言を言い始めました。
「この人はねー、わたしと会う前は、銭湯代わりにソープランドへ行ってたんですよー。ほんと参っちゃう。家のお風呂に入らないから家にシャンプーとかリンスとかなかったんですよー。初めて彼の家に泊まりに行ったときに白状させたの、えへへ」
どうやら旦那さんは大金持ちらしいです。
「でね、初めて会ったときにこの人カツラしてたんですよー。でもわたし、すぐに見破りました。風が強いのに、まったく髪型が変わらないんだもん（笑）」
そのしゅんかん、旦那さんはかぶってるアポロキャップをとって「はい、このとおり」とハゲを見せてくれました。これが飲み始めて５分後くらいに言った内容。
そして次に凄い話題を話し始めました。
「スワンナブーム空港が閉鎖されたとき、あのときわたしら、あそこにいたんですよー。ちょうどバンコクに着いたときで。なんだなんだー、って思ったら、あっというまに空港が黄色い服の人たちに占拠されちゃって。面白いからわたしたち、あの場所にずっと残ったんです。タイの人たちにはほんとによくしてもらって。」
「何日間もあそこにいたんですか？」とわたし。
「えー、そうなんです。そうしたら、外国人がいて珍しいっていうんで、フィンランドやドイツのテレビ局に取材受けましてんねん」
すると旦那さんがぼそっと「世界中にわたしら夫婦のアホ面が出てしまったんですわ、はははははは」と大笑い。
凄い人がいるもんだなぁ、と感心しました。なんでもそのときはただの観光旅行だったのですが、その体験ですっかりタイのことを気に入ってしまい、現在はタイに引っ越したとおっしゃってました。
なんか人生を楽しんでいるようなおバカさん夫婦とお話して、妙に元気をもらった感じになったしだいです。（波照間エロマンガ島）
(寸評)銭湯代わりにソープランド、石鹸国！
たぶん100倍くらい料金違うよね。まぁ、さまざまなサービスはあるらしいけど・・・。
そしてある種のテロ現場にのんびり滞在・・・さすがタイですな～。緊張感なしですな～。
俺も今月末にまたタイに行く予定。楽しみ！ 7ポイント。
軽く勃起
私の連れ合いは、珍のさきっちょにデキモノができたときに皮膚科を受診したのですが、お医者さんに小さいのを見せるのが恥ずかしいと言って待合室に誰もいなかったのをいいことにまってるあいだにこすって軽く勃起させてから見せに行ってました（笑）。（ますちゃん）
(寸評)わはは。
でも、勃起したのを見せる方が恥ずかしいと思うが。
(この患者、勃起している・・・まっ、まさかワシの体が目的！？)
といらぬ心配を医者にさせてたりして・・・。 7ポイント。
腹上死実験
私の連れ合いは石川さんもご存知のようにあまり普通の人間ではなく、体重185キロもあったことがありました。
出会ったころは97キロと、普通に大きい人。だったのですが一月で30キロ太るなど尋常でないことをやってのけ、気付いたら185キロ、そんな体重量る体重計もなかったので150キロを少し上回るので165キロ位だろうと踏んでいたらある日180キロまで量ることのできる体重計をプレゼントされ、180キロもすでに越えているということが判明したのでした。
もともと運動神経が良いためか、わりと身軽で日常生活に支障はなかったものの私には気になることが。。。
それは万が一彼が腹上死したら私はどうなってしまうのか？と言うことです。
そのころちょうどアメリカの240キロある奥さんが寝返りして旦那さんを窒息死させてしまったなんて話を聞いたばかりだったので私たちはシミュレーションしてみることにしました。
事前に、私は女性としてはわりと力持ちなのでなんとか脱出できるだろうなあ、と、軽い気持ちでいたのですが連れ合いがのしかかってきて死んでいる状態のシミュレーションと言うことで全身の力を抜いてしまったらこれが、まるで水の入ったビニール袋を乗せられた様な。。。なんともつかみ所のない感覚、しゃくとり虫のように、うんしょ、うんしょ、と這い出てくる予定がまったく動けない。。。しかも苦しい！
まったくすぐそこの電話機にも手が届かない、という惨憺たる結果とあいなりました。
みなさんもひとごとなどとおっしゃらずに備えあれば憂いなし！腹上死シミュレーション、お勧めいたします！
意外と苦しくてびっくりいたしますよ！（ますちゃん）
(寸評)おおっ、そんな実験を！
確かに夫が腹上死して、妻が腹下死してたら悲惨だよな～。
でも考えてみればほぼ同時に天国へ行けるんだから幸せか！？
ともかく良くやった。
特殊な体を自分、もしくはパートナーが持っていたら、実験しておいていいかもね！ 9ポイント。
犬上司
私の働いてる会社の社長はもうすぐ任期が終わるので、新しい社長が来て、引継ぎをしていました。
その一環として旧社長と新社長は2人してパリに出張に出かけたのですが、2人の共通点は大の犬好き、メトロに乗っていた目の不自由な人の連れていた盲導犬がかわいかったので2人で、かわいいね～かしこいね～えらいね～と、感心しあい、たまたま降りる駅が同じだったので盲導犬について歩き、まっすぐ歩くんだね～すごいね～！！などと言い合っていたら目の不自由が人は乗り換えのために向かっていた方角にどんどん歩いていってしまっていたそうで、彼らの目指す出口の方角とはまったく逆方向で大慌てだったそうです。
大の大人が2人して犬についてくな～！！！（ますちゃん）
(寸評)ぷぷっ、犬にあやつられる大人。
でもそれが本当に犬が催眠術かけて操作しているとしたら、すんげえ怖いな。6ポイント。
楽曲を提供
友達のＫくんの昔話。
Ｋくんはある日、Kiroroの｢長い間｣を聴いて、感動しました。
｢なんて素晴らしい曲を書く人達なんだろう｣
そこでＫくんは、名案を思い付きました。
｢彼女たちが歌で食べていけるように、僕が楽曲を提供しよう！｣
・・・Ｋくんはその晩初作品となる歌詞をつくりあげたのでした。
次の日。
Ｋくんは急いで歌詞をポストに投函。
達成感でいっぱいでした。
｢これでKiroroの役に立てた。彼女達も喜ぶだろう。｣
Ｋくんが大満足で日々を過ごしていると・・・。
ある日、Kiroroの所属事務所から封筒が届いたのです！
Ｋくんは喜びを隠しきれませんでした。
｢お礼の手紙だ。Kiroroからお礼の手紙が届いた！｣
そっと封筒の中身をみてみると・・・。
ファンクラブ入会の案内が入っていました。
Ｋくんはその瞬間、やっと自分のした事の恥に気が付きました。
顔を真っ赤に染めて案内を破り捨て、静かな日常に戻っていったのでした。（りあちゃん）
(寸評)あーーー。似たようなものはたま企画室にも来たことあるかも。テープ送ってきたりね。
でも確かにこちらとしては募集もしてないからファンクラブ入会の案内を送るぐらいしか出来ないかもなぁ。むむむ。7ポイント。
今日はなんの日？
９２歳になる旦那のおばあちゃんは、ボケ防止のために毎日メモ程度の日記をつけています。
｢○月×日、９時、（薬を）飲む。｣
｢○月×日、実るほど、頭を垂れる稲穂かな。｣
｢○月×日、息子に叱られ（薬を）飲む。｣
等の短い文なのですが、９２歳のおばあちゃんがつける日記だと思えば、立派だと感じませんか？
そんなある日。
私達はおばあちゃんの日記を見せてもらっていました。
するとある日の日記。
｢○月×日、今日は孫の誕生日。｣
なんとほほえましい事に、旦那の誕生日に忘れず日記をつけていたのです。
・・・が、あれ？
よくよく見ると・・・・・・。
○月×日、今日は孫の誕生日。
○月×日、今日は孫の誕生日。
○月×日、今日は孫の・・・あー！！！！！
・・・日付が違う。旦那の誕生日間違えてる！
おばあちゃん！孫の誕生日その日じゃないよ！
間違えてるよ！
ボケ防止の日記なのに！（笑）
間違ってるよ、聞いてるの？おばあちゃーーーん！！！（笑）
旦那、面白がってその日記写メってました。
お正月に会うと、いつも必ず私にもお年玉をくれるおばあちゃん。
長生きしてね。
また、面白い日記書いてね。（りあちゃん）
(寸評)もしかしたら隠し孫がものすごくいたりして(笑)。
92歳は立派だなあ。いつまでもお年玉が貰えるといいねっ！ 7ポイント。
ドラキュラくん
夢を見て目が覚めた。
ワンピースの最新刊を買い、読み進めるのだがおそまつくんのようなタッチの絵で子供たちがさまざまな恐ろしい場所から逃げて行く、という内容だった。
逃げ切った子供達は友達の「ドラキュラくん」（←赤ちゃん）の屋敷に遊びに行く。
ドラキュラくんちは護衛兵がいっぱい居て夜だと殺されてしまうので、護衛兵たちが眠り更けた昼間のうちに行かねばならない。
ドラキュラくんの寝室に近づいた時、子供たちは気がついた。まだ眠っていない兵隊がいたのだ！
慌てて逃げたところで、主人公はドラキュラくんの母５人にうつる。
母親たちはドラキュラくんを寝かせ付かせたあとだった。
護衛兵に「如何なされました」と問われ、母親たちは「泣きじゃくる子供（←ドラキュラくん・赤ちゃん）を５人がかりで布団で押さえ付けて寝かせた」と答え、そのあと初田悦子さんの「君のママより」を５人で合唱する、という夢だった・・・
というのが前書きです。
この夢をみたあと、すぐ目が覚めて、旦那ぴょんを呼んだのです。
何故なら、夢に出てきた「初田悦子さん」というのが旦那ぴょんの大好きな歌手だったから。
ただ、「えっちゃんのうた出てきたよ」と伝えたかっただけ。
そのはずなのに・・・
「ドラキュラくん」が私の邪魔をする。
りあ「でね、逃げ切った子供たちがね、友達のドラキュラく・・・ぶはははは！！！」
・・・その時私は、この夢に出てきた何人かの登場人物のうち、「ドラキュラくん」だけにしっかり名前がついていて、しかも「くん」と敬称までついていたことがおかしくてたまらなくなったのだ。
これはきっと誰にもわからない面白さなのだろう。
だが、一度ツボってしまった私にはもう二度と「ドラキュラくん」という単語は言えない。
りあ「（大爆笑）」
旦那「え、なに！ドラキュラくんがなに！」
旦那ぴょん、しつこくせめたてる。
息を整え、再チャレンジする私。
りあ「だからね、ドラキュラく」
旦那ぴょん「ぶはは！！！」
りあ「ぶはｗｗｗｗ」
旦那ぴょん、わざと自分も笑って私の笑いを誘ってくる。
旦那「流れ忘れちゃうから子供たちが逃げ切ったくだりからもう一度言って！」
りあ「だからね、子供ｗたちがｗ逃げ切っｗたあとにドラキュラく」
旦那「ぶはは！！！」
りあ「ぶｗｗｗ（大爆笑）」
１０回くらいこんなやりとりを繰り返した。
本当に面白かった、「ドラキュラくん」という単語。
今も笑いながら書いている。
ドラキュラく・・・ぶはｗｗｗｗｗ（りあちゃん）
(寸評)あぁ、そういうのってあるよね！
たぶんそこにいる人にしか分からないけど、それがツボに入った時の爆笑。
夫婦仲良く笑っている光景が、俺まで嬉しくなる。
いつまでもお幸せに～！ 7ポイント。
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