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ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
極力ミクシィメッセージ、ない方はメールにて投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上～ｰだっ!　ダ～～～ッ!!

うんこくさい先生

うちの犬は他の犬のウンチは食べませんが、自分のウンチを時々食べます。
なんかウンコくさいなあと思ったらケージの中でウンチして、こっそり食べてます。
そんな時は飼い犬のことを「雲国斎先生」と呼んでます。
一度、友人にそのことを話して、
「ウンチを毎回食べてたらエサをあげなくてもよくなるかな～」と言いました。
そしたら友人はやんわリと否定して教えてくれました。
ウンチは体内の老廃物なので、栄養源の摂取が必要だということを。
昔学校で習ったのに、すっかり忘れてました！ああ、恥ずかしい…。（砂糖醤油）

(寸評)犬は飼い主に似るというよね。
砂糖醤油、食糞は異性には割と嫌われるぞ。
まぁ、マニアにはモテモテかもしれんがな・・・。　6ポイント。

安く酔えるじゃん

私も私の娘2人も車酔いすると言うことを知って、一度も車酔いをしたことのない社長は
いいな～俺も1度でいいから体験してみたいよ！
と、のたまいました。
私がえ～！なんで！？と、聞くと、
だって安く酔えるじゃん！
って。。。
おバカ！
車で酔うのは気持ち悪くてお酒で酔っ払うのとはちがうんですのよ！と、説明してさしあげました。（ますちゃん）

(寸評)もし気持ちが良くなる車酔いがあるなら、その人は酔っ払い運転になるのだろうか・・・。
ううっ、謎だ。　6ポイント。

学校にまにあわない

中学3年の時、ほぼ毎朝遅刻してくる友達がいました。自転車通学なのですが、どうしても寝坊してしまうのだそうです。それで一度だけ私が迎えに行ったこと がありました。しかし彼女は、寝坊する上に支度が遅いんですね。やっぱり出発時刻が遅れてしまいました。私まで遅刻してしまう！二人で必死に自転車をこぎ まくりました。その時私が自然と「学校にーまにあわなーい」と口ずさんでいたらしく、その日の帰りに何を歌っていたのか聞かれました（その日は間に合っ た！）なので、さんだるを貸してあげました。そして月日は流れ卒業式になり、卒業文集をもらいました。するとその子が、遅刻しそうな時の対処方法を箇条書 きで書いていました。そのひとつに「学校にまにあわないを歌ってくる」と ありました。知らなかったけど、あれ以来石川さんのお世話になっていたのだなぁと嬉しく思いました。（ぶう）

(寸評)おおっ、そんなとこで人の役に立っていたとは！(笑)。
昔は学校にまにあわない夢を本当に良く見たものだが、最近はもっぱらライブにまにあわない、というか時間にはステージに着くのだが、何故か楽器が揃っていないとかそういうトラブルでライブがスムーズに出来ない、という夢をよく見るなぁ。　7ポイント。

続・名犬

家族以外の人には内緒にしていたことですが、「名犬」というのを読んで、書くことを決意しました。私の実家で飼っている犬は、散歩中に、落ちているウン○ を食べます。うちは田舎で田んぼ道なので、持って帰らない人がいっぱいいるのです。とっても困ることです。でも、全部全部食べるわけではなくて、多分いい ものを食べさせてもらっている犬のモノだけを食べているんだと睨んでいます。硬さはミディアムくらいのモノです。自分のモノは絶対に食べません。もちろん エサはきちんとあげているのですが、何故なのか食べてしまいます。だから、エサの量を増やしたり、散歩の前にはおやつをあげたり、ものすごく集中して様子 を伺いながら散歩をしたりするのですが、それでも食べてしまう時がありま す。狩猟犬なのでとっても素早いのです。あとすごく食い意地が張っていて、家族が何か食べていると必ずワンワンと吠え続けます。どうしたら食べなくなるで しょうか。お悩み相談になってしまいました。（ぶう）

(寸評)それは・・・食糞が好きな犬なのでしょうがありません。
俺が立ち食い蕎麦屋を見るとついふらふらと入ってしまうように。
ただ感化されてぶうまで食糞趣味になるのは避けた方が無難でしょ。
ウヒョヒョヒョヒョッ！　8ポイント。

納豆侍

私のマイミクのお侍さまは肩の痛みをとるために頭に何本も針を刺したまま納豆ご飯をかっこんでおります。
おバカです。
お嫁にいきたいです。
以下、証拠リンク先です。惚れないでくださいね！
（ますちゃん）

(寸評)マイミクにお侍さんがいる時点で、ますちゃんも相当おバカな人です。　7ポイント。

名犬

犬を飼ってて毎日散歩に連れて行ってます。
母が散歩に行った時、道端に使用済みのコンドームが落ちていたそうです。
それを飼い犬のラッシーが一度食べようとして、吐き出したそうです。
ほっとして、帰りもまた同じ道を通って帰ったら、また落ちてたコンドームを食べたそうです。
今度は吐き出さなかったそうです。ああ、ラッシー、名犬のはずなのに…。
誰が落としたのか捨てたのか分かりませんが、コンドームはごみ箱へお願いします。
うちの名犬が食べてしまうので…。（砂糖醤油）

(寸評)それは名犬というより・・・。
使用済みということには中に精子が？
もしラッシーが人面犬を産んだら、教えてねっ！　7ポイント。

やんちゃ

社長の息子さんがとうとうあのインフルエンザにかかってしまったそうで、月曜日から学校を休んでいるのですがなんと月曜日には100人もの児童が一気に休んで学年閉鎖になったそうです。
なんでも同級生にやんちゃな男の子がいるみたいで先週その彼はちょっと熱があり
みんな～俺インフルエンザだからうつしてやっからな～！！
と言いながらふざけてみんなにごほごほと咳をかけまくったそうです。
そしたら本当にインフルエンザだったそうな。
迷惑なおバカだけどなんかかわいくて笑っちゃいました。（ますちゃん）

(寸評)100人！
それは細菌兵器なみの威力だな。
もし彼が軍隊にスカウトされたら教えてくらさい。　7ポイント。

内線

職場での私のおバカな話です…。
私の係には２つ電話があり、机の間に１メートルくらいの距離をあけて設置されています。

ある時私の机がある側の電話が鳴り、「内線○○番お願いします。」と言われました。私はその電話機がある場所を確かめず、ただ機械的にその内線番号を押しました。
すると、トゥルルルルルル、と私の係にあるもう一つの電話が鳴り出したのです。
言われた内線番号は私の係の番号だったのです。
それを取り、「○○係です」と対応する先輩、目の前にいるにもかかわらず、電話ごしに「すいません、僕です」と謝ってしまいました。
「はっ？」と、戸惑いこちらをみる先輩。電話機を持ったまま見つめ合ってしましました…。（こぼりん）

(寸評)あ～でもそういうことはあるね。何となく気まずいよね～。5ポイント。

計算

３つ上の先輩と電話をしてるとき、 うちの母親が若いという話になりました。
今年で４７なので確かに若いと思います。
続いて、｢じゃあとーちゃんはいくつなんだろう｣という話になりました。
ふたりは算数が苦手です。
りあ｢父はあたしが１０歳の時に３７で死んでいるので｣
先輩｢そうなると、えーと｣
りあ｢あ、３７に１０を足せばいいんですよ！｣
先輩｢おーそっか！｣
りあ｢１０でよかった、計算しやすいですね｣
先輩｢りあパパ４７だよ｣
りあ｢解決ですね｣
先輩｢ママと同い年だね☆｣

しーん。

りあ｢チガウ！パパとしうえ！！！｣
先輩｢えー！？｣
りあ｢先輩・・・もしかしたらこれ・・・あたしの今の歳（28）から１０をひかねばならないのでは。。。｣
先輩｢１８＋３７って事！？繰り上がるやつじゃん！難しい！｣
りあ｢あたしだってこんな高度な計算出来ない！｣
先輩｢あーわからない！いっそ１８じゃなくて２０にしちゃおうよ！｣
りあ｢ですね、あたしたちには無理です！２０＋３７で！｣
先輩｢読める・・・読めるぞ！りあパパは５７歳だ！｣
りあ｢やった！やったぁよおぉう！｣

約５７歳ということで解決しようと思ったその時です。
私の頭にある名案が浮かびました。

りあ｢先輩・・・。もしかして、そこから更に２をひいたら正解なんじゃないでしょうか。。。｣
先輩｢２をひく？｣
りあ｢ほら、いっそ18を20にしたくだりを思い出して｣
先輩｢あー！！！そうかー！！！りあ、あったまいー！！！｣
りあ｢つまり正解は｣
二人｢５５だ！！！｣
<br> 本当に馬鹿な電話でした。（りあちゃん）

(寸評)実は俺もいまだに引き算が出来ないのだ。
例えば870円の物を買って1000円出した時、870円にいくら足したら1000円になるかを考えて100円と30円だから130円のお釣り！と足し算で計算している。
まぁでもヨーロッパとかではそういう方式で教えているらしいので、慣れてしまえば特に計算が人より遅いということもないのだが。

それより、お母さんが俺より若いことの方が・・・。ううう。　5ポイント。

オールナイト邪馬台国

私の旦那の話です。仕事が忙しく最近ちょっと頭がアレな感じでして
「細か過ぎてわからないものまね」（とんねるずの番組の１コーナーです） の話をしていて、その後のこんな会話。
旦那「ありえない人ものまねやろうよ」
私　「え？ありえない？、う～ん。あ、じゃあ
「ど～も～！安住紳一郎で～す！いえ～い！」
どう？ありえないでしょ、このテンションの安住さん」
旦那「え～違うな、そういうんじゃなくて、現存しない人でさ。
「皆さんこんばんわ、卑弥呼です、桜前線っていうけど、紅葉前線は言わないんでしょうか？　それでは今週の１曲目、山口ももえ、秋桜です」
ラジオDJね。卑弥呼のオールナイトニッポン。あ、違うな卑弥呼だから、 卑弥呼のオールナイト邪馬台国。だなっ。うん」
オールナイト邪馬台国・・・・。
書き終えた今、投稿するのを非常に躊躇していますが、
お送りします！
って、「お送り」の変換が「大栗」に・・・。びっくりしたぁ。
私のまわりのおばかさん、このことえりの変換もなかなかのおさんバカです。 （にゃりこ）

(寸評)それを言うなら「オールナイト」もなかったような・・・。
「卑弥呼の全夜邪馬台国」かな？
つーかラジオもないか・・・。　4ポイント。

命取り

今日はうちの母がおバカな言動や行動をしました。
私の病院から帰ってきた直後、柿木にのぼり枝が折れ落ちました。
頭打ちました。
しかし、髪飾りのおかげで助かったらしいです。
病院にも行きましたが何ともなかったです。
おバカなのはここから病院から帰ってきてしばらく休むと職場の人に電話っけていたのですが髪飾りが命取りになったのよねと言ってた。
おいおい(；一_一)
それは命拾いだろうが…。
本人に間違いを正すとそんなこと言ったっけ？と言ってた。(大空きらり)

(寸評)本当は幽霊で「命取りで合っているんだよ・・・」だったら怖いね。　4ポイント。

ドライアイス

数か月前のこと。

母が髄膜腫で入院して時のことでした。
仕事帰りにお見舞いに行ったら売店に買い物に行くように頼まれました。
ここで耳を疑うことが…。
母「ドライアイス買ってきて」はあ？
髄膜腫が脳に圧迫して頭がおかしくなったのではないかと思いつつ、私もドライアイスという、アイスがあるのかと思い、売店へ。

マジで売店の店員さんに私「ドライアイスありますか？」
店員「ありません」
母のいる病室に戻り私「お母さん、ドライアイスないよ」と
母「そんなはずない。あのアイスおいしんだから」
私はわけわかりませんでした。

後でわかったことなのですがラクトアイス(普通のアイス)を探していたらしいのです。 (大空きらり)

(寸評)ドライアイス食べたら煙モウモウの上、火傷するな。
売店にたまたま売ってなくて良かったな。　4ポイント。

我が小学校六年一組

どうも、もっさりです。初投稿、これでいいのかな、ドキドキ。
今回紹介しますおバカさんは、我が小学校六年一組……私のクラスの皆様です。

時々、先生が何かの資料を取りにいって、教室から五分くらいいなくなること、ってありますよね。
そのとき、私たちは動きます。
ある者はカーテンの中に隠れ、ある者は掃除ロッカーの中に隠れ。
玄人と呼ばれる人になると、二メートルくらいの高さがあるロッカーの上においてあるテレビの裏の小さなスペースに入り込んでしまいます。頭にホコリついてるよ、君。

しかし隠れるスペースなど教室ですからそんなに多くありません。
残った人たちは何をするかと言うと、全員机に突っ伏しています。ただ、突っ伏しています。
やがて先生が帰ってくると、人数が半減してなぜか全員眠っている謎のクラスのできあがり、というわけですよ。

この間、誰一人として「やめなよー」などの発言をしません。女子が「先生にいっちゃおー」なんて言うことはありません。というかテレビの裏に隠れるのは一人の小柄な女の子です。先生も笑って全員を見つけ、授業を開始します。
「男女関係なく遊べるいいクラスじゃないか！」なんていわれるかもしれませんが……
それは私たちが「年頃」なんて言葉も知らないおバカさんだからです。(もっさり)

(寸評)小学校六年っすか！
そういう悪戯したよね～。
でも相当わきあいあいとした良さそうなクラスだね。

そういえば今年釧路に行って、旅館の広間で20人以上で打ち上げをして、朝方俺がちょっとトイレに行ってきて、2、3分後に帰ってきたら、会場にはひとっこひとりいなかった・・・。
そう、わずかな隙に、小学六年生と同じようにみんなで大慌てでいろんなところに隠れていたのだった。
進歩しない大人もいる。
童心を忘れないというより、ただのアホたちです。アッハッハー！　6ポイント。

ある胃腸科での出来事。

診察室でのご年配の方と医師の会話。
何でもそのご年配の方は、痔の治療をした直後の様子。
「先生、私まだ血が止まらなくて。それに最近便がゆるくって。」
「便がゆるいのはね、そうなるお薬を飲んでいるからですよ。」
「でも、もうそろそろいいと思うんだけど。だって便がゆるいんですよ。」
おそらく私が医師なら最後にキレて、
「出血とりますか？それともゆるいの続けますか！？」
と聞いてしまうこの同じやり取りが数回続いたとさ。（秘密の座席）

(寸評)その人にとっては便のゆるいのがそんなに大問題だったのかな？
ちょっとぐらいゆるい方が便秘よりだいぶいいと思うのだが。
ニュルリと爽快で。

ともかく薬というものには必ず副作用がある。
なんせ体をある方向に持っていくのだから、それとは逆の方向から見れば引っ張られるわけだからね。
自覚がないものも多いだろうけど、体に変質を与えているのだからね。
プラスがあればどこかで必ずマイナスもあるということだね。　5ポイント。

ドイツからの電話

ある日、就寝中に電話が鳴りました。時計を見たら午前4時すぎ。
こんな早朝から、どこのどいつだと思いながら電話に出ました。
「もしもし？」
「…もしもし、Cです」
友人のCさんからでした。
「こんな時間にどうしたん？」
「え？今何時？！私、今ドイツにいてんねん」
ド、ドイツ？！なんでCさんがドイツにいてんの？！
聞くところによると、Cさんは海外旅行のツアーに一人で参加して、ドイツから電話をかけているそうです。
「ドイツは今、夜の9時やねん。ごめん。電話、つながるかどうか分からんけど試しにかけてみてん」
試しに？！Cさんにとって、試しにかける相手にうってつけなのがこの私なのでしょうか？！

Ｃさんの予測がつかない行動力には度々驚かされます。
初めての海外旅行がドイツ。そして、次に行ったのはインド。すごい選択だな～。
しかし、普通時差のある国に行ったら、日本は今何時かなって考えてから電話するんじゃないでしょうか。Ｃさんのおバカさん。ははは…。（砂糖醤油）

(寸評)まぁ、そのくらいのトンマさんはかわいいじゃないですか。
「試しにかける相手にうってつけなのがこの私なのでしょうか」
たぶんそうなんだろうなあ(笑)。
そういう気軽な相手がきっと親友ということなのだよ。
いいことじゃないか！　5ポイント。

２秒でちんこ３秒で玉袋

たったいまの話です。
ますちゃんと台所でほのぼの立ち話してたんです。
いま来てるんです。五反田に。
ニヒルに姉妹ボックスつくろうか、というような話してたんです。
で、ますちゃん、唐突にいうんです。
鼻の穴をひろげて。
「あたしね、アーモンドのペーストで、２秒でちんこつくれるよ」
じゃ、わたしは３秒で玉袋をつくろう。
そのうち、にひるに珍味姉妹ボックスが誕生するはずです。 （珍味姐）

(寸評)熟女姉妹による大人のエロス作品！
いいですな～。ニヒル牛はそういうものをマジで待っているよん。
ただアーモンドのペーストは腐るので避けてくらはいな～。　5ポイント。

間違いだらけ

貧乏ですが、去年から犬を飼ってます。朝はいつも母が散歩に連れて行ってます。
散歩でよく、ポッポちゃんという犬に会うそうです。
ポッポちゃんって、犬なのに、鳩みたいな名前だなあって思ってました。 今日、そのポッポちゃんという犬に初めて会いました。
飼い主の人に聞いたら、ポッポちゃんではなく、ポポちゃんという名前だそうです。
やっぱり、母のいつもの間違いでした。
SMAPの草なぎくんのことも、何度訂正しても草刈くんと言います。
もう、あげればキリがないくらい間違いが多いです。
などと偉そうに書きましたが、私もつい最近までゴーヤとニガウリは別の食べ物だと思ってました。（砂糖醤油）

(寸評)俺も昔はイルカと鯨は全く別の生き物だと思っていたなぁ。
ただの大きさの違いだなんて知らなかった。
あと、うちの妻は20才過ぎまで、太陽と月が同じ星の昼と夜の名前の違いだと思っていました。
はい、うちの妻の勝ち～！　5ポイント。

週末友人の結婚式に呼ばれてきました。

フランスの結婚式ではよくやることですが、お客さんを巻き込んでのゲームが行われました。
いわゆる日本でもお馴染みの椅子捕りゲームだったのですが、難度を増すために、ＤＪの言ったものを取ってこなくては座れないのです。
あ、そうか、借り物競争と椅子捕りゲームを足したって言えばいいのか、はじめは簡単で、テーブルの上にあったナプキンとかなのですが、トイレットペーパー とかになるとせまいトイレに殺到しなければならなくなるので場はさらに白熱し、さらにはズボン！とかになるとまだ生き残っている人を助けるためにズボンを ぬぐ人が殺到し（笑）。
主催者が携帯電話！と叫んだらうちの連れ合いは自分の携帯電話をまだ生き残っていた友人の名前を呼びながらぽーんと投げてあげ、それはまったくとても親切な行動だったのですが、友人は連れ合いの行動に気付かず、携帯電話はがっしゃんと不気味な音をたてて分解いたしました。 パスカル～！（友人の名）と叫びながら携帯電話を投げる男。。。

携帯電話じゃなくて、使い捨て電話なのでしょうか～！！！
と、ＤＪにもはやされたおバカでした。
うぷぷ　（ますちゃん）

(寸評)「幽霊」「風呂桶」「猫100匹」とかを取ってこいと言われたら嫌だね・・・。6ポイント。

iphone 3g

今朝メールをひらいたら勧誘で、入会したらiphone 3g があたるかも！ と書いてありました。

か、軽いんだな～iphone。

3グラムか。

と、思ってしまいました。大文字でかいて欲しいものですね。（ますちゃん）

(寸評)iphone3トンとかでも嫌だね。
でももしかしたら、iphoneとＧさんのCDだったかも・・・。5ポイント。

ひろし

ツールバーをつかって石川浩司のひとりでアッハッハーのホームページをフランス語に翻訳させてみたら、Hiroshi IshikawaDeUnDansAhhahha と、なりました。
訳がおかしいのは仕方ないとおもうけど
なんで！？
なんでひろし？
意訳なんでしょうか？　（ますちゃん）

(寸評)まぁ、ヒロシとも読むからね。
この間亡くなったタンゴ音楽研究家の石川浩司氏はイシカワヒロシ氏だったからね。3ポイント。

車の免許

初めての投稿です。
友人Ｃさんは、ニュースで小学生が車を運転して補導されたのを見て、 小学生が運転できるんだったら自分にもできるんじゃないかと思い、 車の免許を取ったそうです。
その話を聞いて、Ｃさんが車の免許を取れたんなら私にも取れるかな～と思ってしまいました。（砂糖醤油）

(寸評)俺は昔は原付に乗ってたこともあったけど、上京する時に「いらね～や！」と更新せずに免許をポーンと捨ててしまったからなー。
でも俺もその原付がマニュアルだったので、ちょっとやれば車運転できる気がするな。
ただ、ものすごい優柔不断なので、駐車場とかがなかなか決められなかったりして絶対オロオロしてしまうのが分かる。
あと、打ち上げとかでも酒が飲めなくなるのが嫌なんだよねー。3ポイント。

バケツリレー

前回、怒りの勢いでおかしな内容のネタを送ってしまったのでリベンジです。
母が見た、防災訓練でのバケツリレーの話に笑いました。
初期消火の訓練だというのに、準備も出来ていないうちから高くボウボウと燃え盛る炎。
「じゃあ一列に並んで！バケツリレーします。」
おいっ！！今から準備かいっ！！とツッコミを一つ入れておきます。
しかし、本当のツッコミどころはこの後ありました。

バケツに水を入れた学生が、次の人にバケツを・・・え？渡さない。走った！！
次の子も同じく自分で水を入れバケツを持ったまま走りだした！
そしてその次の子も、その次の子も・・・。

あれ？これって、人がバケツをリレーするんじゃなくて、人がリレーしてる・・・？
バケツ持って走るのが、「バケツリレー」だったんですね。・・・って違うぞっ！！（秘密の座席）

(寸評)おおっ、意味の履き違えね。これじゃみんなすぐヘトヘトになっちゃう、というかバケツリレーの効果まるでなし。
誰も「えーと、これ違うと思いますけど・・・」とゆー人はいなかったんだね。
日本人特有の「譲り合い精神」だろーか。残念っ！　7ポイント。

忘れ物

夏休みが終わって日本から単身赴任先のフランスに帰ってきた社長から電話がきました。

ますちゃぁ～ん、やっちゃったよ。

家にクレジットカードおいてきちゃった～

と、
その後会社であってその後の話を聞きました。

フランスのアパートに戻ってきたら家においてきたと思ったカードは財布にちゃんと入っていてただのまぬけだったのはいいが、すでに日本の家にいる奥さんにバッグの中を探してくれるようにたのんでしまっていたため電話すると、

コンドームがみつかってしまっていたそうです。

わはははは～

本人は言い訳に大変だけど

こういう話って人事だとたのしいですよね～ （ますちゃん）

(寸評)人には笑い事、本人はマジで冷や汗が井戸端会議の一番盛り上がるところだからねー。「今後どう弁解するんだろ！？」ってな展開も噂したりしてね～。ふふふ、楽し。
以上、噂話大好きおばさん体質の石川でした～。7ポイント。

デビューのきっかけ

高校のとき、ある俺の友達は、花粉症で苦しむまわりの友人たちを見て 「お前ら根性がねぇから花粉症になんかなるんだ！」
と言って、杉の枝から花粉を採り、それを自分の鼻の下に塗り
「この状態で1日生活したって、俺は絶対に花粉症になんかならねえぞ！」
と、そのまま1日を過ごしました。

その日の夕方ごろ、彼は鼻水が止まらなくなり、見事に花粉症デビューを果たしたのでした…。

俺が差し出すポケットティッシュを、申し訳なさそうに受け取る彼の姿が、今でも忘れられません。 （ＤＯ）

(寸評)やっちまったな～。根性で何でも直るなら病院なんていらないよね。鍛錬所があればいいだけで。
ま、彼もカッコワルイ思いをして、いい勉強になったね(笑)。　6ポイント。

インチキ人形

友人のそのまた友人AとBと４人で名古屋に行った時、Aが歩道で何かを売っているのを見つけました。

糸も使わず、電気も電池も使わないのに、人の言葉通りに動く紙の人形、という物でした。

どこにでもいる、いかにもインチキくさい人形です。なのにAは

「凄い！なんで動いてるの！？凄いよね！糸もないのに！私買う！いい？買っても。」

「買うの？本当に？」

売り手の目の前で、気を遣いながら遠まわしに止めるBの声も届かず、Aは１個購入。
帰宅して家で開けてみると、紙の人形と共に糸が入っていたそう。

自分の買い物なのに人の了解を得るのもおかしいと思うんですが、こんなインチキ商売に騙されるAもちょっと・・・。（秘密の座席）

(寸評) まぁ何百万も取られたんじゃなけりゃ勉強代。笑い話にしてやってくだせえな。5ポイント。

職場のオバサンの話です。



最近の掃除機はゴミを出すのが楽だとか、安いとか、私はまだ昭和のニオイプンプンの、真ん中辺りでパカッと開ける細長いのを使ってる、とかいう話をしていました。

そこに、どこからともなくやって来て話の輪の中に入る、話の腰を折るオバサンが登場。
案の定、首を突っ込んできました。

「最近、ゴミの溜まらない掃除機、って、CMでやってるよね！」

自信満々、私物知りでしょ？とばかりに鼻息荒く、返事を待っているんです。

その話を聞いていた全員、うっとうしい！という顔で言いました。

「ゴミが溜まらないなんてあるワケないじゃん！それって、吸引力の変わらない掃除機だよ！」

「そう？だってCMで言ってるじゃん。」

全員バカさ加減に呆れ顔。頑固で、自分の意見はなかなか変えません。人の話に首突っ込んできてこれです。

消えてほしい。（秘密の座席）

(寸評) あ～、たまにいるね、そういうタイプの人。
ま、陰で笑いの種にするくらいしかしょうがないね。
でも、話の俎上にもあげられなくなったらそれが人としては一番最悪。
笑いの種を与えてくれる稀有な存在として珍重してあげましょう。　5ポイント。

職場のオバサンの話2です。



あるテレビ番組で、イノシシの授乳シーンを映してました。

２０歳前後の人が、座って胸の辺りに哺乳瓶を両手で持ち、イノシシが勢い良く吸っています。

そのオバサンはとっさにこう言ったんです。

「アタシ、あの人が自分のオッパイあげてるんだと思った！」

いやはや、バカさ加減には頭が下がります。もう還暦過ぎた大人のハズですが。（秘密の座席）

(寸評) 妻のお婆ちゃんもグリーン・ジャイアントのCMを見て、「世の中には大きな人もいるもんだね」と言ってたそうな。
還暦過ぎてるからこそのおバカさんかもね。　4ポイント。

職場のオバサンの話3です。



何年か前の健康診断に、職場の人何人かで行った時の事。

視力検診は、「白い突起におでこを当て、丸い所を覗き込んで下さい。」

と言われるのです。全員が言われた通りにそうやるのですが、オバサンは何を思ったか、

白い突起にアゴを乗せ、何の検査をしたいんだかわからない状態。 <br>
検査員の看護師、そして順番待ちをしていた他の会社の見知らぬ人達、そして次の順番で目の前で見てしまった同じ職場のＡも吹き出して大笑い。

「自分でやってて、おかしいと思った。」と、バカ行動直後は良かったんですが、その後の血圧検査で、異常に血圧が高かったＡが、なかなか終わってきません。

２０分ほどしてから終わってきたＡは「さっき大笑いしたせいで、血圧が高くて先生（医師）の診察で引っかかっちゃった。」

と、溜め息をついて疲れた顔をしていました。

健康診断に疲れたのではなく、笑い疲れで。迷惑な話です。（秘密の座席）

(寸評) アゴの重さを量ろうとしたのだろうか？
「アントニオ猪木は20kgあるそうじゃないか。負けてられんね。ふぇっふぇっふぇっ！」

ちなみに関係ないけど一言。このコーナーの「おバカ」は基本的には誉め言葉のおバカさんです。「バカな人だね～、まったく」と微笑ましくなるような投稿がより嬉しいです。よろしく～。　5ポイント。

懐かしいバスガイド

僕の友人のKさんはモガ(モダンガール)の服装をいつもしていることで有名。
ある日、泊りがけでみんなで出かけた時、当初は翌日行く場所が決まっていなかったので、 Kさんは何気なしにバスガイドのようなモガの格好をしていた。
と、皆の意見で翌日は典型的な昔からあるベタな観光地に行くことに。

そう、そこでKさんは観光客だけでなく土産物屋やあらゆる人から、
「○○に行くにはこっちでいいんですか」
「ガイドさん、この一行は何のツアーですか？」
「なんか懐かしいガイドさんだねえ」
などと話しかけられまくってしまったのだ。とんだ人気者である。
しかもこの日人数の関係でKさんは往路皆の車に乗れず、通常の路線バスでその観光地にたどり着いた。その際も、
「これから勤務ですか？」
と声をかけられたそうだ。
制服を着たまま路線バスに乗るバスガイドはいません・・・。

それでもKさんはめげずに、時には傍から見たらトンチンカンなモガ道を突っ走っているのだ。
そんなKさんを俺は尊敬しているっ！　(石川浩司)

そのまま会社

私の従兄は山梨県の大月から毎日東京の会社に毎日電車で通っていましたが、ある日東京で遅くまで呑んでよっぱらって帰ってきたとき、爆睡しすぎて乗り過ごしてしまい気がついたら甲府。

仕方がないので折り返したにもかかわらずまた大月を通りすぎ、仕方がないのでそのまま会社に行ったそうです。。。

なあむう 　　（ますちゃん）

(寸評)ああ、時々そういう話は聞くけど随分な往復したねえ。車掌に見つかって正規の往復運賃を請求されなくて良かったね。
それ、実は無意識のキセルだもんねえ。5ポイント。

偽鍋物

鍋物が非常に美味しい冬のある日。無性に鍋物が食べたくなったので、キムチ鍋セットを購入しました。鍋の形をしたアルミの入れ物の中に１人分の鍋物材料やスープの素が詰まっている、スーパーでよく見かけるアレです。
ご飯の時間になり、さあ食べようと思ってスープの素の説明書きを読んでみると、こう書いてありました。
「スープの素に２００ｃｃの水を加えてから、温めてお召し上がり下さい」
この時、訝しく思いました。スープの素を入れるのは分かるけど、水も入れなきゃいかんのか。確かにそうかもしれないけど、溢れやしないかな～。まあでも入れるしかないか。
そして、２００ｃｃの水を入れます。「アルミの入れ物」に注がれた２００ｃｃの水は予想どおり溢れ出し、さらに「アルミの入れ物」をそのまま火にかけると 焦げるような臭いやら沸騰してさらに溢れるお湯やらでてんてこ舞いとなりました。材料に火を通すことは、とてもじゃないですが満足に行える状態ではありま せんでした。味もまた、惨憺たるものでした。
即ち、僕は気付かなかったのです。この材料は「アルミの入れ物」から「別の鍋」に移し、なおかつスープの素と水２００ｃｃを入れるものだ、ということを。「アルミの入れ物」は単に材料を入れておくだけのモノに過ぎない、ということを。

そのことに唐突に気付いたのは、鍋物の季節がとっくに終わった、春のある日のことでした。(たちつ亭と～助)

(寸評)でも、それなら最初からアルミになんか入れなければいいのにね。紛らわしいので今回は君はそんなにおバカではなし。4ポイント。

架空の生き物

小学校4年生くらいまで、キツネとタヌキは架空の生き物だと思っていました。
ペガサスとか、ウナギ犬とかと同じ様に、実際にはいない動物だと思っていたのです。
もう少し大きくなってから、「どうやら本当にいるらしい」ということに気づきました。
しかし、「まさか、どちらも本当に存在するはずがない」と思い込んでいたので、母に「キツネとタヌキって、どっちが本当にいる動物なの？」と質問して困らせた事があります。
これを投稿している25歳の今でも、キツネとタヌキが本当にいるのか、ちょっと自信がありません。本当にいますよね？（ジャン子アヤ）

(寸評)ただの蕎麦屋のメニューだと思ったんだね。
もしくは生きて動いている油揚げと天かす！？
それだけだったら相当不気味だな。
油揚げがクネクネとシナを作り、天かすがノミのようにピョンピョンと飛び跳ねていく。怖いな。

そういえば北海道の長万部の温泉に柳ちゃん夫婦とうちの夫婦の4人で行ったとき、キタキツネ見たなぁ。何か悪い寄生虫を持ってるとかで、見るだけで触るなと言われた。怖いな。
タヌキは結構山の方だとよく車に轢かれてペッシャンコになってるね。
でもそのペッシャンコなのがタヌキ本来の姿だったら、それも怖いな。
世の中、怖いことだらけだな。5ポイント。

エロキティ

フランスにもハローキティは上陸していて人気があり、うちの子たちも好きなので日本に行ったときに、姉が銀座のセレブなハローキティのお店に連れて行ってくれました。
しかしフランス語にはＨの発音がなくハローの発音はＨｅｌｌｏのＨをとり、ｅもそのまんまの発音になるので２人で興奮して
エロキティ、エロキティと言いながら店内を物色する２人。
姉に言われるまで私はこのおかしさに気付けませんでした。

エロキティ。

これからはみなさまもフランス風にエロキティと呼ぶことを強くお勧めいたします。 （ますちゃん）

(寸評)エロな上にキティガイ。
最強なキャラクターだな！　6ポイント。

なにかをしなくては！

私の兄は大学生の時、夏休みに入ったら新潟の大学から山梨まで歩いて帰ってきました。

なにかをしなくては！

と、おもってのことらしいですが、おバカでいいと思いました。 （ますちゃん）

(寸評)それすごい分かる。
俺も中学生の時、夏休み最後の日に急に「何かしなくては！」と思って群馬から東京まで自転車で日帰りした。
男っちゅーのは、時々そういう衝動あるのよね。心の勃起(byちんぽ先輩)。 5ポイント。

しりとり

私は石川さんに、フランスにあるものというお題でしりとりを振られたときにいきなりゴ！ゴ！ゴルゴサーティーン！と、言いそうになっていきなり流れを止めそうになりました。

あとで見ていた友人に、ゴルゴンゾーラって言うのかと思ったよ～と、言われました。
ゴルゴンゾーラはイタリアのチーズだよ、と突っ込むもむなしく、彼に心の中で軍配をあげました。 （ますちゃん）

(寸評)ゴミ箱だって良かったんだけどね。フランスにもあるよね(笑)。4ポイント。

アレルギー

そばの実の雑炊っておいしいよ！って友人に教えてあげたら
早速買ってきて作って子供と一緒に食べて
２人で喉が痒い～と苦しんだそうです。

そばアレルギーがあるって知ってたのなら勧められたからって食べないで欲しいです（笑）。 （ますちゃん）

(寸評)知ってたのにっ！？
それは時には命にかかわるからな。ちょっと怖いな。おバカですんで良かったな。5ポイント。

うん！隕石！

以前「自分の誕生石わかった？」と聞かれた女の子が
「うん！隕石！」と元気良く答えていた、山梨のとある施設でのこと。
その施設の隣に恐竜博物館があり、無料だったので入ってみました。
入るといきなり実物大？のような大きいティラノサウルスの顔が、大きな口を開けて動いていました。
「よくもまぁ、こんなに大きい物を作ったなぁ。」
そう私が感心して見ていた時です。
その恐竜の顔の下で記念写真を撮影していた女の子が、
「ここ破れてる。ここも。こっちも破れてる。ここもだよ。」
親の制止も聞かず、そう言いながら、何度も指で指し示していました。
この施設、入ったそばから面白い子供に遭遇します。（秘密の座席）

(寸評)そういう子はピュアだからね。時々ハッとさせられることがある。
それは実はある意味で才能なのかもしれない。
彼らに学ぶことはたくさんある。6ポイント。

聞いてください、新しいイタリアンのお店の話！

今年オープンしたばかりのイタリアンのお店は、職場の人の土地を駐車場として貸しているということもあり、近々行こうと思っていました。
やっとその機会が来たのですが、オープンしたて、雨模様、そして開店直後ときて、客は他にいないようで入りにくい。
でも勇気を振り絞り店内に。
雰囲気はなかなかいいのですが、イタリアンのお店に何故かお座敷席が。
このお店は改名しては何回も居酒屋をオープンさせていたのでいたしかたないが。
そして席についてメニューを見ていると、嬉しい情報が。
「本日金曜日は、女性のお客様に限り、本当にちょっぴりですがデザートがつきます。」
やった！ラッキー！
そう思い、パスタを注文したのです。
それと同時に、店員の友人らしき人が入店してきて、カウンターでお喋りを始めました。

まず出てきたのはドリンク。最近食事よりだいぶ先にドリンク類を持ってくるのって珍しくないですか？
まぁ、それくらいはよくあることとして・・・。
パスタはかなり美味しかったんです。そしてオマケのデザートを待ちました。
パスタを食べ終えて数分、５分、１０分・・・時間は過ぎていきました。
「喋ってて、デザート用意してる気配すらないよね・・・。」
母とぼそぼそ喋ってチラッと見たりしましたが、その後も気配なし。
「もしかして、帰る時にクッキーでもくれるんじゃないの？」
「そうかも！じゃあ持ってこないわけだよ。」
慌てて席を立ちました。そして会計。
「ありがとうございましたー！」
・・・お釣りを渡され、見送られました・・・。
店を後にして「持ってこないんなら期待させるなよー！！」と、文句を言ったのは勿論です。
小心者だから、オマケとして出される物に「まだですか？」なんて言えず・・・。<br> 店員も、友人が来たからって、話しに夢中になって仕事忘れるなんて！（秘密の座席）

(寸評)よおく着ていた服を見てご覧。クッキーの粉が付いてないかい？

「本当にちょっぴりですが」と書いてあったでしょう・・・(笑)。5ポイント。

牛乳の正体

隣の家にはベトナム人の家族が住んでいる。そして幼稚園くらいの男の子がいる。とてもかわいらしい子で、日本語もベトナム語もわかっていて賢そうな子だ。「お父様、今何時ですか？」なんてとても美しい日本語を使う。ベランダにいるとその家族の会話が聞こえてくる。
ある日、その男の子の口からとんでもない質問が出た。「お父さん、牛乳って牛のおしっこなの？」お父さん、いったいなんて答えるのかとドキドキしていた ら、いつもよりも早口のベトナム語で答えていた。だいたいいつも日本語で答えているのに。何か都合が悪かったのだろうか。（可南）

(寸評) 「お父さん、牛乳って牛の精液なの？」だったらもっと凄いな。
ちょっとトロッとし過ぎてるか・・・。5ポイント。

刷り込むべきか否かで迷う呼称

今、通っている学校のとある先生が、授業中に家族の習慣による刷り込みという話題に絡んで、こんな話を始めました。

「皆さんは幼少期、まだ親御さんにトイレの世話をしてもらっていた時、両手を地面について、前かがみになって、お尻の穴の辺りを拭いてもらっていませんでしたか？それを何というか、知っていますか？」
…一同、シーンとして、「そんな記憶はないです」「あるけど、何ていうのかは知りません」という反応。すると先生は、こう続けました。
「あれは、地面に両手をついて、前かがみになった姿を後ろから見ると、まるで牛の尻のようなので、我が家では『モーする』と教えています。私も幼い時には そう言われてモ―して育ち、自分の娘にも小さい時に『はい、モーしようね』と言って、育てました。今、そういうトイレ・トレーニングはやってない、または やっていたけど、呼称を知らなかったという人もいますが、やはりこういうのも、親がどのような環境で、どのような家族で育ったかによって、変わってくるも のなんですね」

何だかこじつけというか何というか、マジで何とも言えない…。
そういうトイレ・トレーニングはどの家庭でもやるとはいえ、なぜそんな呼称がつくのだろうかと、しばし考え込んでしまいました。同時に、そういう呼称を刷 り込んで、家の外でも使うようになったら、みんなキョトンとしたり、場合によっちゃ、いじめられるかもしれないかとも思ってしまいましたが。
日本全国で、「モーする」という呼称で、トイレ・トレーニングをする家庭が一体どれぐらいあるんでしょう？もしそれ以外の呼称があったら、一体何というんでしょう？（Hi-）

(寸評)というか、俺は少なくともそんなことされたことは記憶にないな。
よほどの赤ん坊の時なら分からないが・・・。
彼女に「今日、一緒にモーしようよ」って言ったらなんて言われるかな！？　6ポイント。

お会いできてうれしいです

これはナンパじゃなくて、セールスマンをしている友人の話。
彼は仕事柄人に良く会うのでたまに知ってる！と思ってもどこの誰だかわからないことが多くて困るそうです。
こういうときはもう思い切って失礼を承知でどこでお会いしましたっけ？
と、聞いてしまうそうで、この前も買い物に行ったら見たことあるような顔の人がいたので握手しながら
どちらでお会いしましたっけ？
と聞いたら、
まったくお会いしたことはありませんがお会いできてうれしいです（笑）。
と、言われてしまったそうです。のわはは。 （ますちゃん）

(寸評)う～む、フランス流の上等なユーモアだね。
こういきたいもんだねっ！　6ポイント。

チョコラＢＢ

小さいころ母と叔母に、薬局でチョコラＢＢ買ってきて！
と、お使いを頼まれました。
私はこんな面白い名前の薬あるわけないと思い、これは絶対母と叔母の陰謀だと決め付けていましたので、
本当に？本当に買ってくるの？と何度も何度も聞いた覚えがあります。
このあとのいきさつは覚えていないけれど口内炎によく効きました！ （ますちゃん）

(寸評)確かに怪獣のような名前にも取れるよね。「ガメラBB」とか「モスラBB」みたいな。
BBてのもわけわかんないしな。BB弾というのもあったしな。5ポイント。

ナンパ

あれ？君、どこかであったよねえ？
というナンパの台詞（こうやって話しかけるきっかけをつくる）はフランスでは良く使われるようですがこの前、
あれ？君？君！ブリジットじゃないか！
と、買い物先で声をかけられました。
えーと、それはかなり無理があると思います。 （ますちゃん）

(寸評)ブリブリ～ジットならあり得るがな・・・。5ポイント。

あんたの好きな物って…

小学校６年の頃、家庭科の授業で壁掛けを作りました。布製なのですが、ステンシルで模様や文字を自由につける、というものでした。
身長がめちゃくちゃ高くてバスケが大好きな男子がいました。彼はステンシルで「バストガスキ」という文字をポンポンとしているではありませんか！
「なにこれ、バストが好きって」と言うと、彼は「バスケガスキ」としたいのに間違ったらしいのです。周りの女子からは変態扱いされてましたが、冗談の通じ るやつだったのでいじめのような感じにはなりませんでした。「なんだよ～」なんて照れくさそうにしてました。本当はバストも好きだったのかもしれません ね。（可南）

(寸評)バストが嫌いな男子は世界中探してもなかなかいないからなー。
本能が頭をうわまったんだな。
かわいいな。5ポイント。

我が家のおとっつぁん

先日、家族で車で出かけたとき。とある家の側を通ったときに、父親が放った一言。
「お～、この家にはチンコが住んでいるのか～」
なぬ！？
どういうことかと父親に真相を問いただしたところ、その家には鯉のぼりが上がっており、それゆえ男の子が住んでいることをチンコが住んでいる、と表現したそうです。
よくよく考えれば分からないこともない発言ですが、しかしやはり、突拍子もない発言でした。(たちつ亭と～助)

(寸評)いや、お父さんには本当に人間が見えない特異体質なのかもよ。
町を行きかっているのはチンコとマンコ。そんな風に見えてるのかも。
そしたら、ファンタジー父さんだねっ！　6ポイント。

酒好き

同僚が仕事を辞めるというので、彼と親しかった関係者で週末にパーティーをしました。集まった顔ぶれは日頃から実際に仲がいいのですが、多分理由はみんな酒好きだからなんですよね。
で、主賓を含めて数人は食事もまともにせずにショットの嵐です。仕事を辞める彼は遠くに引っ越してしまうので今日は気合いの入り方が違います。
なんか食べた方がいいよーと勧めてみても、おなかすいてない、のどかわいた、とか訳分かんないことを言ってひたすらお酒を飲んでます。のどかわいてる時に そんなにハードリカーばっか飲んだら脱水しちゃうよーという私の言葉にならないつぶやきはもちろん言っても意味ないから言葉になりません。それに私も飲み 会で人の世話を焼くのが好きな訳でもないので黙ってみてました。
飲み始めたのが午後８時くらいで、それから外の飲み屋に出かけ、午前３時くらいでしょうか、主賓が消えました。何度電話してもつながらずさすがに帰ったの かねーと思いその場にいた数人のべろべろの友人たちを私を含めて何人かの割と正気なメンバーでタクシーに乗せ最寄りの友人宅まで。主賓の忘れさっきまでべ ろべろだったけどタクシーの中で気を失ってしまった死人を横目に第３ラウンド開始です。

翌日、途中でどっかに消えてしまった主賓の彼から電話があり、消えた訳を訪ねたところなんと気づいたら逮捕されていたとのこと。
彼曰くなんで逮捕されたかどうやって家に帰ったかも全く覚えてないけどいろいろな人の話をつなげるとどうやらバーの横で立ちションしてたらおまわりさんに 捕まって連れて行かれて指紋と罰金をとられ、その時に（かどうかは分かりませんが）財布もなくしたみたいです。同情もできないけど彼のためのパーティー だったのに災難な週末だねと一応いたわっておくと、電話の最後に彼の一言
「俺引っ越すの水曜だから火曜に飲もうぜぃ」
前向き・・・。

ちなみに第三ラウンドで行った家の所有者である友人は私たちにいろいろ高いお酒を振る舞ってくれたにも関わらず、家に人が来たことすら覚えていないとのことでした。
私はそんな彼らが大好きです。(Sabina)

(寸評) 立ちションで逮捕というのは初めて聞いた。
普通は厳重注意くらいだから、きっと暴れたりしたんだろうなぁ。
「立ちションして何が悪い！」
って。
とにかく愉快な仲間と楽しい酒を！　7ポイント。

胃潰瘍

私はシャイなので自分が素敵と思う人とうまく話せません。私が好きと思う人とも話せません。一方で、一緒にいて居心地がいいから好き、話しやすいから好 き、と思う人たちがいます。おつき合いするする男性はここ１０年後者に属しています。緊張するような憧れちゃう感じの方とも１０代の頃はおつきあいしたこ とがありますがどんどん自分に自信がなくなって自爆してしまいます。
３０も近くなって来た今、１０代の頃のあの恋してるドキドキ感とかそういうのもいいかもしれないとか一瞬血迷ったことを思ってしまい、たまたまその頃言い 寄って来て下さったいつもだったら恐れをなして全力ダッシュで逃げるタイプの容姿端麗な方と何度かでかけることになりました。
彼はスペイン人でなんだか若い頃のアルパチーノみたいな顔してます。年は私と同じ年ですがまだ２０代なのにバツイチ。
長い話を短くすると、その一ヶ月後私は胃潰瘍になりました。
あほらしすぎます。自分のばかさにあきれます。
でもまだ一緒にいて楽がベストだ！と結論付けられない自分がいるのですが。。やっぱり両方欲しいですよねー。(Sabina)

(寸評)まぁ、ある意味ドキドキと楽は、反対側のそれぞれの魅力だからね。どっちもいいんだよね。
ま、俺は躊躇なく楽な方を選んだけど、人によっては燃え上がる恋が人生の至福と思う人もいるから一概には言えないかな。
ま、恋を楽しんでくださいな～。
人によってはしたくても出来ない人もいるんだから・・・。5ポイント。

方言

僕の知り合いは小学生の頃、近畿から九州へ引っ越しして、以来九州にずっと住んでいます。
ちょうど引っ越す頃、「おぼっちゃ○くん」というテレビアニメが放送されていて、小学生の間ではかなり流行っていたそうです。このアニメの原作者は九州生まれで、そのためか主人公は語尾に「～ぶぁい（ばい）」と、九州の方言のようなしゃべり方をします。
彼が転校してすぐ気づいたのは、クラスの友達の口調が皆一様におかしいということ。常に語尾に「～ばい」をつけてしゃべっているのです。もしかして「おぼっちゃ○くん」のマネをするのが九州では流行っているのか？うーん、小学生といえどそれはかなりダサくないか！？
さらに、子どもたちだけならまだしも、担任の先生や近所の大人たちまでもが「～ばい」と、おかしな口調で話しているではありませんか！

（うわ！ダッサいなあ！みんないい年こいてテレビアニメのキャラクターの真似してやんの！！）

としばらくの間、それが方言であてるということに気づくまで、家族以外の自分の周りの人々をひたすら嘲笑しまくっていたそうな。(ざる)

(寸評)あー知らなかったらそうかもね。
俺も湘南から群馬に引っ越した時、湘南の方言である「～じゃん」を使ってたから「すかしてるな、コイツ」と思われたかも。
ま、群馬の人は何かと語尾に「～だんべ」を使っていて、俺も「いなかっぺ大将のマネ！？」とか思ってしまったが・・・。6ポイント。

くだらない下ねた？

この間仕事で初めて行った所で相手をしてくれたおじさんの名前がマンコーさんでした。マンが名前でコーが名字です。どこの国の方か定かではありませんが、 ミドルネームはPの頭文字はPで全部読むとマンピーコー、普通にフルネームはまんこーさんでした。自分で自分を中学生みたいと思いながらも誰かが彼の名前 を言うたびにちょっとにやけてしまう自分がいました。その場にいた日本人は私だけだったのでだれともそのにやけを共有できませんでしたが、彼が日本人じゃ なくて本当によかった、とも思いました。 (Sabina)

(寸評)逆に他の国でも「その発音はっ！」という言葉あるんだよね。
ちなみにネパールでは「チク」が女性器そのもので、現地のラジオに出た時、それを知った知久君がやたら自分の自己紹介を繰り返し、女性アナウンサーが終始苦笑していたなー。6ポイント。

うしじゃない

私はとても方向音痴なのでたまにしかいけないニヒル牛には何度行っても迷います。
この前もニヒル牛2なら簡単！と意気込んで出かけたもののだんだん不安になって、一軒の家から出てきたお兄さんに聞いてしまいました。
あのう、ニヒル牛2というお店を探しているんですけど。。。
と、聞くと、
やさしく
ああ！ニヒルうしですね！すぐそこをまがったところですよ！
と、教えてくれました。
ああん。うしじゃなくてぎゅうなんです！
って、おっかけてって教えてあげたかったけど一瞬躊躇してしまったために敵を逃がしてしまいました。
ごめんなさい。 （ますちゃん）

(寸評)今度彼に会ったら、耳元で耳たぶを舐め上げるように「坊や、いいこと教えたげる。あのね、大人はうしじゃなくてギュウよ・・・」と囁いてあげてください。
彼の勃起もちゃんと確認してね！　5ポイント。

チンゲンサイ

美術大学に行くべく予備校に通っていた友人は、造形の時間にキャベツを粘土で作りなさい。
と、言われてキャベツの芯から作り始め、先生にしかられたそうです。
でも気持ちはわかるよ！
この友人とはずっと連絡が途絶えていたのですがやっと連絡がとれて、この話をしたらやっと思い出したみたいで、
あれはチンゲンサイだったんだよますちゃん！と、突っ込んでくれました。
ああ、友達っていいなあ～ （ますちゃん）

(寸評)えっ、芯から作った方がいいじゃない。
ま、芸術の先生なんて自分が芸術では売れなくて、なんとなく美術のフォーマットだけ教えられることの出来るオリジナリティのない人たちだからね。
趣味でやるにはいいんだろうけど、本気でやりたい人は学校なんてむしろ行かない方がいい。変な癖だけ付けられるだけだからね。5ポイント。

観覧車

長女は怖がりなので友人が好意で連れて行ってくれたお台場の観覧車にもおびえながら乗っていました（別に無理して乗らなくてもいいけど次女は乗りたがっていたので）。
娘が怖がっているというのに友人ははしゃいでてっぺんについたときに立ち上がったりして長女をさらに恐怖に陥れていましたが下がっていく途中でアナウンスが入り、
えーお客様の安全のため、この観覧車はしばらく停止いたします～
と。。。
あーんここで止まったらトラウマになる～と思い、私は景色を見るためにちょっと止めるんだって！
と、通訳しました。（嘘も方便！）
なのに友人はあらあらっ！なんてとてもびっくりした顔をするので おいおい～しらをきってくださいよ～と、ママはあわてましたとさ。 （ますちゃん）

(寸評)　「えーお客様の安全のため、この観覧車は数日間停止いたします～」
だったら嫌だね。5ポイント。

グループ名は何？

情操教育の一環としてお子達と知久君のライブに行きました。
歌っている知久君をみて次女が、
グループ名はなんていうの？
って聞いてきました。
えーと、彼女にはほかのメンバーが見えていたのでしょうか？ （ますちゃん）

(寸評)うっ。トップシークレットだったのに・・・。
というか知久君自体はもう「歯抜けハゲ病」で死んでいて、大勢の背後霊が彼をマリオネットのように操って、動いて歌ってるように見せているのに・・・。5ポイント。

ろくろっ首

社長秘書というちょっとエッチっぽい仕事をしている私ですが、 日本企業のため、社長が日本に出張でいないときにはメールや電話での遠隔操作での業務となります。
今朝も日本にいる社長から電話で指示がきたものの電波の調子が悪いから固定電話にかけなおすね！
といってかけなおしてくれました。
こちらの部長との話もあるので電話中にますちゃん、電話もったまま部長の部屋に移動してっ！って。。。
固定って言ったやんか～
自分で！
それとも電話線ぶっちぎりなさいという指令なのか。。。 （ますちゃん）

(寸評)あれ、ますちゃんって、首5メートルくらいニュニューッと伸びる特技あったんじゃなかったっけ・・・？　5ポイント。

タバスコ

私の知り合いは、チ○コにタバスコをかけたことがある。
時間差でくるそうだ。

しばらく経ってから、股間に氷を押し付けなければいけなかったそうである。 (はちこ)

(寸評)チョコにタバスコかぁ。甘辛いねっ！
股間ってなあに？　僕意味が分からないやぁ。6ポイント。

□(チェックボックス)

銀行に行った。
用紙に記入することになった。
その用紙にはいくつかチェックボックスがあり、該当箇所にチェックしなければいけなかった。

私は「口座番号」の「口」(くち)の部分にチェックをつけていた。 (はちこ)

(寸評) と言うことは、「座番号」に何かチェックしたいことが、はちこはあったんだね！？
変わってるね。　5ポイント。

アイコワンコ！

以前バイトしていたイタリアンレストランでの、ホールスタッフがカウンターにドリンクを頼む時の従業員用語(？)は、ブレンドコーヒー１つなら「ワンブレ」、２つなら「ツーブレ」、アイスコーヒー１つなら「ワンアイコ」などなどでした。
前に働いていたホールスタッフのＡさんは、忙しくてテンパっていた時、「アイアイコ！」やら「アイコワンコ！」などとカウンターにドリンクを頼んだことがあったそうです。
ええと、なんか色々混ざってますが、言いたいことはわかります・・・よね？
しかも本人は、間違えたことに気付いてなかったそうな。(笑 （ななを★）

(寸評)かわいいなっ、アイコワンコ！
俺もそれひとつお願いします！6ポイント。

賞味期限

お土産を2つ買ってきた。自分用と人にあげる用だ。人にあげる用の食べ物のお土産を見ると、賞味期限がその人にあげる予定の日の翌日。人にものをあげるの に、すぐに賞味期限が切れてしまったら、申し訳ないなあ、と思い、自分用に買ってきたお土産を人にあげることにしました。

そしたら、自分用のお土産のほうが、賞味期限が切れるのが早かった。
人にあげたその日だった。20枚もあるクッキーを5人で食べざるを得ない状況にさせてしまった。 (はちこ)

(寸評)本当は多少過ぎても平気なんだけど、人にあげる物だとちょっと気を使うよね。
俺は高円寺時代、近くのセ○ンイレブンでバイトしていた友達から毎日大量に賞味期限切れの弁当とかをもらっていて、あれは至福だったなぁ～。5ポイント。

終点まで

大学時代の知人の話。ぎゅうぎゅうの満員電車に慌てて乗り込み、ドアはギリギリ閉まったらしい。しかし彼は髪をドアに挟まれた。決して長い髪ではなく坊主 頭に近い髪型なのにだ。後頭部の髪を挟まれ、寄りかかりながらドアにへばりついている状態。次の駅で…動ける！と思いきや急行電車。なかなか駅に停まらな い。やっと駅に着いた！と思いきや反対のドアが開く。その電車、反対のドアが開き続けたので、彼は車内が空いてきてもドアにへばりつき続ける変な人。やっ とそのドアが開いたのは終点だったらしい。ずっと動けず、首も痛めたらしい。（可南）

(寸評)坊主頭に近いのに！？
俺、意外にまつ毛が長いので気をつけようっと。6ポイント。

うんこ男女差

ある日突然私の彼氏が、「男の方が女の子よりうんこが臭い。」と言い出しました。私が「何で？？」と聞いても「経験的に」とかなんとかいろいろ訳の分からない説明しかしてくれません。
議論は結局埒が明かず、彼はいまだに男のうんこのほうが臭いという持論を貫き通しています。 （Sabina）

(寸評)経験的にということは、答えは「彼はどちらも食べたことがある」だね。
君の彼氏って、ちょっとだけ変態なんだねっ！5ポイント。

回文

普通出産したら名前を決めるのに何日か猶予があるのに次女を産んだとき私一人なのに名前決まってるんでしょ？ほれほれと、書類をやっつけちゃいたい看護婦さんにうながされ、長女なおみの反対のみおなにしました。

生まれるまで男の子だと思ってたからぜんぜん女の子の名前考えてなくて、以前姉と冗談で言ってた回文を採用。
このまま冗談のようにすくすくと育ってほしいものです。

わはは （ますちゃん）

(寸評)なおみとみおな！いいじゃん！
次が出てきたら「と」にしなさい。7ポイント。

エイひれの卵

この間ニースに行ってきた部長の机の上に変な物体が乗っていました。
私は気になって、海草かイカ卵？と聞いたらエイの卵が入っている袋なんだよ。
と、教えてくれました。
社長に言ったらもうすでにみせてもらったみたいで、
ああ、みたみた！エイひれの卵でしょ！
って。。。
ふかひれとかエイひれってぴらぴら泳いでるのかしらん？
ふふふ
社長はかまととだなあ（違 （ますちゃん）

(寸評)アンキモとかも泳いでいると思ってるのかな。怖いよ～。グッニャグニャ。5ポイント。

ぱんぱんに膨れて倒れている

うちの社長の犬は家人の見てないうちにドッグフードの入った箱を自分で開けて、食べたい放題、あるだけ全部食べてぱんぱんに膨れて倒れているところを発見されたそうです。
事なきを得たそうですが、ハァハァ苦しそうだったとのこと。

その話のあとに社長自身がちいさいころ、シュークリームを10何個も食べ放題食べて七転八倒の苦しみで病院行きになったと言う話もしてくれました。

最後に血はあらそえないなあ～
と、
えーと、血はつながってない。。。よね？ （ますちゃんわんわん）

(寸評)社長が産んでたら凄いよね。
もしくはその犬から社長が産まれてたら、さらに凄いが。
「母さん・・・」　5ポイント。

なんのこと？

連れ合いがかかとにできたこぶのせいで靴を履くのも痛いというので病院の予約を取っていってきたにもかかわらず気の会うお医者さんと話し込んで話し込みすぎて肝心のこぶを見せてくるのを忘れて帰ってきました。

こぶの原因わかった？
と、きいたら
なんのこと？
と。。。
痛かったら気付けよ！ （ますちゃん）

(寸評)こぶは引っ込んでしまったんだね。
チンコの下にぶら下がってるふたつのしおれたこぶを、握りつぶしておやりっ！　5ポイント。

おほほほ！

中学生のときズル休みしようとして
「もしもし、〇〇の母でござーますが、娘が風邪をひきまして・・・おほほほ」
と自慢の大人口調で職員室に電話をかけたところ
「そうですか・・・っくっくっくっく。 ぽんちゃん（私),お母さんに代わってください。」
と即効でバレたことがありました。
おほほほ！って言わなきゃ騙せてた気がする。（aina)

(寸評)「おほほほ」って実生活では実はほとんど聞かない笑い声だからな。
おっほほほ、ならたまに笑うせえるすまんが言っているが・・・。5ポイント。

他人のトイレ

私の知人の幼少の頃の話･･･
その知人は当時近所付き合いのよい田舎に住んでいました。
ある日、幼い知人が外で遊んでいると、急にも激しい腹痛が襲い掛かり、強烈な便意を催したそうです。しかし、そこは外。トイレは付近にありません。どうする!?という知人の目に飛び込んできたのは一軒の家。
普段からよくしてもらっていたおばちゃんの家。
選択の余地のない知人は一目散にその家に飛び込み、トイレを借りました。
おばちゃんの不在にも関わらず。
不在の家のトイレを勝手に借りただけでは終わりません。知人が用を足して水を流したとき、トイレが詰まってしまったのです！自分の排泄物とともに迫ってくる水面(和式)
知人はすぐに逃げたそうです。
他人の家のトイレを勝手に借り、そのうえ詰まらせてしまうとは！(う○こ付)
なんというテロ的行為！！(はちこ)

(寸評)帰宅したおばちゃんは「あら、うんが付いているわ。これは吉兆の証しねっ！」と思ったか、「便所泥棒じゃあああ～っ！！」と言ったかどちらかは謎のままなんだね・・・。6ポイント。

イソジン

ある知人が後輩と一緒に風俗に行ったそうです。その後輩は風俗に行くのは初めて。
風俗って、事前にイソジンで口内を殺菌するそうですね。(私は行ったことないので知りませんが)その知人は緊張するあまり、イソジンを飲み込んでしまったそうです。そして一言
｢結構さわやかな味っすね！｣ (はちこ)

(寸評)さわやかな風俗・・・風俗はちょっと淫靡じゃないとね。5ポイント。

歯磨き粉

うちの社長は日本からはるばる単身赴任でいらっしゃってるのでもちろんフランス語はできず、日常生活にもこのフランスの片田舎では英語なんか通じないので大変苦労されております。
で、昨日とうとうやっつまったみたいです。うふふ。
ますちゃ～ん、携帯用の小さめの歯磨き粉売ってたよ～！買ってきた！！
と、みせてくれたのは入れ歯安定剤でした。わはは。
以前出張に来ていらした方が同じ間違いをして、しかもそれで歯まで磨いちゃったんだよ。わはは。と言っていたのは社長ご本人だったのに。
どうりで売り子のおねいさんの視線が痛かった。。。とのことでした。
以上、業務連絡！ （ますちゃん）

(寸評)フランス行ったら俺も注意しよう。
もしくは歯を磨くのをやめよう。5ポイント。

除雪車

仕事に行くには、山を越えていかなくてはならず、今日みたいな雪の日の運転は大変怖いのですが、いつも結構ちゃんと除雪されてるので除雪会社の人ありがとう！と、思います。
でも今朝はぜんぜん除雪されてなくて、立ち往生している車もあり、かわいそうだったのですが、山を登り終わって、下りにはいったときに、どうして除雪されてないのかわかりました。
わはは。除雪車が溝にハマってました～！！
おバカ～ （ますちゃん）

(寸評)除雪車が雪にはまることもある。
パトカーが事故を起こすこともある。
消防車がボーボー燃えることもある。5ポイント。

手づかみ

うちの隣のおじさんは愉快な人で、ほとんど毎日うちに一杯やりに来るのですが夕べ、お子達にご飯を食べさせ、次女に納豆を混ぜてあげておいたらおじさんが ぱっと手を出し、納豆を素手でむんずとつかもうとしたので私たちは皆であわてましたがすでに遅し、手にねちょ～っとついた納豆に困惑顔のおじさんがいまし た。
大笑いする中、私もどうしておじさんがそんな行動に出たのか察しがつきました。
というのもこの間、誰のブログをみても節分の話。
むう～、お豆食べたい！と思ったので炒り大豆をつくったらフランス人にも好評で、おじさんはまた炒り大豆がある！
と、思ったようなのです。
びっくりしたなあもう～。 （ますちゃん）

(寸評)「それを顔に塗りたくって家に帰ると、福が来るんだよ」
とは騙さなかったの！？　ますちゃんらしくないな。　6ポイント。

わっはっはっは、気がつかなかったのか！

あたりがまだ明るいときはともかく、外が暗くなってから一人で車に乗り込むときは、バカだなあと思いつつもついつい後部座席の足元を確認してしまいます。
誰か潜んでいて、運転しだしたら
わっはっはっは、気がつかなかったのか！
と、言いながら誰か出てきたらびっくりするからね。 （ますちゃん）

(寸評)くそお、作戦を見抜かれておったかっ！
今度はトランクの中にしよっと！　5ポイント。

むりやと石川さんの頭の計算式は共通ということを発見！

三月にバンコクに行くので友達に「円高っていうけれど、石川さん情報では１００円＝２６０バーツだから去年よりバーツ高いね」とメールしたところ、以下のような回答が来ました。

「レートと実勢価格は違うんだよ！」

円に対してたとえばタイバーツのレートが2.98だとすると1バーツが2.98円、つまり
2.98円で１バーツに替えられるから
1万円を両替すると
2.98：１＝10000：Ｘで
　　　Ｘ＝10000÷2.98＝3355.7
3355.7バーツになる。
最近のように円高が進んでレートが2.64になると2.64円で1バーツになるので
2.64：１＝10000：Ｘ
　　　Ｘ＝10000÷2.64＝3787.9
同じ1万円でも3787.9バーツになって、その分プチ贅沢ができるってわけ。掛けるんじゃなくて割るのがポイント。
逆にタイ値段が日本円でいくらか考えるときはバーツ×レートだけど、細かい数字があると面倒なので約3倍と考えればＯＫ． (むりや)

(寸評)確かに計算を逆にしてしまって「あれっ？」ってことあるんだよね。
とにかく去年に比べると円高の影響でかなり得してま～す。
安い安いぜ、嬉しいな～♪
世界不況は今のところあまり影響がないが、どっかでしっぺ返しが来るんだろーな。6ポイント。

私のおばかさん。

ある娯楽施設の近くに住んでいますが、ある休日の朝、電話に出ると
「今、○○（娯楽施設の名前）で●●ショーってやってますよね？」と言う。
確かにやっているのはうちの窓から見える。
「やっていますよ。」
「一番早くて何時からのショーが見られますか？」
ええっ！？そこまでは私も知らないけれど、確か窓から看板が見えるはず。
「ちょっと待ってください」と確認しに行ったが、まだ開園前のため看板が出ていない。
「あの、まだ看板がでていないのでわからないのですが？」と言ったら
「ああそうですか～・・・わかりました。ありがとうございました～」と、
電話を切ってから気づいたけれど、きっとあの人は、その施設に直接電話をかけたつもりで間違ってうちにかけたのではないか？
何も窓から確認などしなくとも「どちらにおかけですか？」と言えばすんだのでは？（yukari）

(寸評)でももし分かっていて「いや、お宅の窓から見えるでしょ・・・ふふふ」とか言われたらゾッとするよな。6ポイント。

何度も連呼

先日、小学一年生の娘とその母Kが遊びに来ていたとき、私とKがおしゃべりしている間その娘とウチの息子の二人で遊んでいた時にその娘が息子に向かって「○○（息子の名前）マン！」と呼んでいました。
ある種の予感がしていたので聞き耳をたてつつ私もおしゃべりしていると ついに！！「○○マンこ～！！」。
私とKの二人は「やっぱり言った！」と大爆笑！！
そして私たちが爆笑しているのを見て得意げに何度も「○○マンこ！！」と何度も連呼していました。
息子は私たちが笑うことでなんとなく気分を害したようで「うるせー」などと言い返していました。
私もKも笑いすぎておしっこを漏らしそうでした。
漏らしていたらもうひとつおばかさんネタになったのに～（yukari）

(寸評)ついでに性教育してしまえば良かったね。「はいはい、まんことはここのことですよ」とパックリ。
きっとトラウマになる。6ポイント。

うちの犬。

やたらと吠える犬種なんですが、いくら叱っても吠え止まないのに、
「ばかっ！！」というと何故かぴたっとやめます。（yukari）

(寸評)「ぼ、僕は馬鹿じゃないやい・・・犬界ではそこそこの頭だい！｣
とプライドを傷つけられて少し寂しい気持ちになってるのかもね。4ポイント。

うちの旦那。

名前を間違えられる事多し。
20年以上の付き合いの友人からの年賀状でも間違えられている。
たとえば「アキヒロ（仮名）」だとすると「ヒロアキさん」になっている。
先日は仕事上のお客さんと、二人で飲むことがあり、やはり「ヒロアキさん」と呼ばれてしまい、「訂正しにくかったから最後までヒロアキで通したよ。でも酔ってきたら俺ももうわからなくなっちゃって誰のこと言ってんのかと思ったよ。」と言っていました。
この旦那、自分で車を運転して来て、停めて降りたら動き出して足を轢かれたこともありました。（yukari）

(寸評)俺もよく浩司の司を二と書かれるな～。
やっぱりいい気はしないんだよね。
でも昔たま4人でとある取材をした時、俺と知久君はちゃんと呼んでくれたけど、柳ちゃんは柳本さん、Ｇさんに至っては倉田さん（実際は違ったと思うけど、とにかくまったく「どこから出てきたんだ！？」という名前）と呼ばれてたな・・・。5ポイント。

どこのお寺？

私は漢検準１級を持っているということもあり、漢字の読みには自信があるはずだった。しかしその自信が崩れかけた出来事があった。
大学の時、パソコンの授業を履修した。その日は○○支店、というように駅名を入れたグラフを作る授業だった。最初は前に映し出された先生のパソコンの画面と一緒に入力をした。
「次の駅名は『キッショウジ』と読みます。いいですか、『キッショウジ』ですよ」と先生がきっぱりと言った。え？その文字は『吉祥寺』だ。私の考えている 読みと違う。たまのライブで何回か行った大好きな場所だし、私の読みが間違っているはずがない。しかし先生は自信満々に言う。「キッショウジ」と。因みに アクセントは「キ」にある。冗談とかいう先生ではなく、今回だって真顔で本気で言っている。その本気さに、私の漢字の自信は崩れかけた。誰も「先生、違い ます」と言わない。
そして授業は何事もなかったかのように、どんどん先へ進んでいった。
この先生は大阪弁なので、もしかしたら大阪では「キッショウジ」と読むのかもしれない。そして他の学生も皆大阪出身なのだ。と自分に言い聞かせ、私はその場を乗り切った。（可南）

(寸評)一応グーグルで調べてみたけど、吉祥寺できっしょうじと呼ぶお寺はあるものの、駅名としてはないね。
まぁ地名・人名は読み方がいろいろ変わるのでしょうがないとは言え、吉祥寺はマイナーな地名じゃないからな。若者が住みたい東京の街でだいたいいつもベスト3には入るくらいだからな。
ま、そこですっくと立ち上がり大声を張り上げ、
「先生、先生は馬鹿です。いや、馬鹿じゃない。大馬鹿です。それはキチジョウジでしょう。あなたはキチガイジョージだけどね！」
とかんらからから笑うのは好ましくありません。
せめて後でこっそり「先生って、東京に行ったことないんでしょ、ふふ、カントリー娘さん！」と言うくらいが適当です。5ポイント。

お～て～も～や～ん♪

トルコに一緒に行った、そのころの彼氏は、仲良くなったトルコ人に日本の歌を教えてくれと言われておてもやんを教えていました。
私も知らなかったよおてもやん
お～て～も～や～ん♪
～～～～～～～～
嫁入りしたこたしたばってん♪
と、トルコの夕日に消え入るこの間抜けな歌声。
素敵なおバカでした。
そんな素敵なおバカと別れてしまったこの私が一番の馬鹿です（涙）。
バカ、バカ、バカ！ （ますちゃん）

(寸評)バカはいいからな～。バカはあとを引くしね～。
俺の友達もバカが最低条件。バカ万歳っ！！5ポイント。

自作テープ

実家のお隣には中学校のブラスバンド部の指導で有名な音楽の先生が住んでいました。
すごいスパルタで、朝の5時には学校に行き、まずは校庭を走って体力づくりから！
という方でしたので私は音楽はやりたかったけどブラスバンド部には入りませんでした。（ブラバンの子、怖かったし。。。）
その先生にはたくさんの伝説があって、私よりも歳の離れた私の兄と姉のほうがリアルタイムでふれあっているのでよく知っているのですが、運動神経のテスト の時に、普通は先生のフエの合図にしたがって、台に上ったり降りたりして最後に心拍数を測る。というものがありましたがあのテストのために彼はわざわざ自 作テープを持ってきて、それをかけてやったそうです。
その代物が、
はい！はじめ！いっちぃ、にいぃ♪
などと、彼が自ら声をかけているもので
生徒は笑いをこらえるのに一生懸命、腹筋はぷるぷるふるえ、
ありえない心拍数が続出したそうです。
他にもバスケットボールをつぶして帽子状にしたものにカッターで切り込みをいれ、髪の毛がはさまるようにしたものを用意し、怒りに触れた子がいると前に呼 び、ピアノでわざわざじゃじゃじゃ～んとベートーベンのおどろおどろしい曲を弾き、そのボールをかぶせてぐりぐりと動かしてお仕置きとしていたそうです。
私はいくつもの伝説を聞いていたので彼との学校での接触を怖いもの見たさで楽しみにしていましたが転勤でならず。。。
時代は変わるのですね～ （ますちゃん）

(寸評)ボールぐりぐりのボールは常に持参しているのだろうか？
ベートーベンの効果音付きというのが素敵だね！　6ポイント。

白い糸

次女を母乳で育てていたころ、 お風呂でよ～くあったまって身体を拭いていると、 おっぱいからなんか細い白い糸のようなものがしゅーっとでてました。
とろうとしてもなかなかとれない。
何度か挑戦してからやっとわかった。
母乳がぷしゅーっと噴出してきていたのです。
なんの糸かと思ったよ。
ああ、もうあのころのような巨乳体験はできないのだろうなあ～ （ますちゃん）

(寸評)俺も女友達の母乳飲んだことあるよ。
あっ、直接じゃないよ。グラスにそそいでもらって優雅にいただきました。5ポイント。

泣きはらした顔

職場の社長は、日本からフランスへ単身赴任で来ていて大変お疲れ様なのですが、 ますちゃん！泣くっていうのはねえ、ストレス発散になるし凄い身体にいいんだよ！
と、悲しいビデオを貸してくれようとしますが、泣きはらした顔で出勤してくるものどうかと思います（笑）。 （ますちゃん）

(寸評)社員全員泣き腫らした顔の会社・・・こ、怖いっ！5ポイント。

こっちを見るな！気持ち悪い！！

職場の６０代の女性は、好意を持った随分と年下の男性にあまりに執拗に視線を送り続けていた為、気持ち悪がられてお菓子を渡しても何度も受け取りを断られていました。
他の人には手に隠れるサイズの物を普通に渡しているのに対し、男性には朝早く来てコソコソと箱で渡していたので尚更です。
そこまでで相手の気持ちに気づいて止めておけば良かったものを懲りずに渡し続けた結果・・・
「こっちを見るな！気持ち悪い！！」
と言われたそうです。
何でも引き際って大切ですね。(^-^;)（秘密の座席）

(寸評)最近の60代はまだまだ気持ちは若いからな～。
だって俺も今年は丑年の年男(としおとこ)だけど、次の年男の時は60、還暦ということだもんな。
もう俺、赤いチャンチャンコの切れ端が見え隠れしてます・・・。5ポイント。

体にいい

職場にいたＴさんは、テレビで紹介される、体にいいとされる食べ方を実践するのが大好きです。
バナナは凍らせて食べるとおいしいと聞いてやってみたら
「食べ過ぎて太った・・・。」と落ち込んでいましたが。
数年前、テレビで「消化を助ける」と紹介された梨の食べ方を数日間行なったそうなんですが・・・。

その食べ方というのが、
「梨は皮を剥かないで食べる」
だったらしいんです。
始めて数日後、顔にポツポツと吹き出物が出始めて止めたそうです。
「梨の皮の様になってしまった。」と・・・。（秘密の座席）

(寸評)無農薬ものならいいのかもしれないけど、たいていの果物の皮には農薬た～くさんかかってるからね。梨の顔の女・・・こっ、怖いっ！5ポイント。

タイプです！

兄の結婚式のときに初めて義理の姉のお兄さんに会い、挨拶代わりについつい
「タイプです！」
と、口を滑らせてしまったことがありましたことよ。
おほほほほ （ますちゃん）

(寸評)と、向こうも即座に「ライターです！」パッと客席を向き「ふたり合わせてタイプライターですっ！」
♪チャラチャンチャンチャーン！　4ポイント。

リーガリーブラインド

私の働いている農業研究施設で、植物の中にいる病原菌の数を顕微鏡で数えるためだけに雇われている技術者のおじちゃんは目が見えません。

というか目が見えないと自治体だか国だかとにかくお役所からお墨付きをもらっていて、白い杖をついて歩いていますし、障害者割引、優先制度なんかも利用しています。
彼は遺伝的な目の病気だそうで、子供の頃から視力が弱かったと言っています。
でも話を聞いていると若い頃はけっこうやんちゃで走り屋さんだったとも言っています。
そして現在の仕事に就く前は消防署のモニターを見つめて火事を見つける仕事をしていたそうです。怖い・・。 (Sabina)

(寸評)ん？弱視ということ？　まったく見えないのに数は数えられたりモニター監視できたら超能力者だ・・・。5ポイント。

紙袋

私の兄は高校生のときもてもてだったのでバレンタインデーの日は、母に帰りに困らないよう、紙袋を持たされてました（笑）。
お持ち帰りのために紙袋もって来る人にあんまりあげたくないな～チョコ。 （ますちゃん）

(寸評)そういえばデビュー当時は俺もゴディバとかたくさん貰ったな。あの人たちは今は何処・・・。5ポイント。

ガラガラ

職場で仕事納めをするのに、元同僚のＴ君が買い物係を頼まれました。
仕事納めといっても、職場の休憩室で出前のお寿司やピザをつまんで、ちょっとビールを飲むだけの会なのですが。
上司に「（500ml缶）10本ぐらい買ってきて」と言われたＴ君。
しばらくして、ガラガラという音とともに酒屋から帰ってきました。
「！？」
なんと、Ｔ君は瓶ビール1ダースを台車に乗せて帰ってきたのでした。
もともとちょっとウッカリなＴ君でしたが、「誰がそんなに飲むんだよ！」と怒られ、再び台車を押して酒屋へ返品に行きましたとさ。 （キット）

(寸評)しかし冷静に考えれば瓶ビール大瓶一本633ml。500ml缶とその差一本133ml。10本で1330ml。ダースということは12本だから プラス2本で633ml×2で1266ml。足して2596ml。ということは500ml缶を約5本余分に買ってきただけなので、実はＴ君はそんなに間 違っていない。瓶の方がおいしいし(笑)。5ポイント。

香りを嗅ぐのが大好きなワタシです。

ドラッグストアで、新製品のシャンプーを見つけたワタシは、迷わず手にとって香りを確かめました。
鼻を近づけて、 なぜかその瞬間、シャンプーボトルを持つ手に力が入り･･･

“ビュッ”っと･･･

シャンプーはまっすぐ鼻の穴めがけて飛び込んできました（苦笑）
周りに誰もいなかったけど、焦った～～～ （キット）

(寸評)そっ、それは白いシャンプーじゃなかった！？　白い液体を鼻や口から垂らしている女・・・アダルト過ぎるぜっ！　5ポイント。

聞いてませんけど。

バイト先の喫茶店の遅番に、すごく真面目な19歳のＫさんがいます。(入って３ヶ月くらい。)結構気が強そうな女の子です。
私は早番なので一緒に仕事することは無いのですが、お正月に１回だけ一緒に仕事した日がありました。
バイト先の店は１階と地下があり、その日Ｋさんは１階を手伝っていました。
Ｋさんはお客さんから注文をとったのですが、アイスティーとアイスコーヒーを間違えてしまったそうです。
アイスコーヒーを出し、お客さんに「アイスティー頼んだんだけど？」と言われたＫさんは、なんとお客さんに向かって「聞いてませんけど。」と言ったらしいのです。
ええーッ・・・！！
その後どうなったのかは聞きませんでしたが・・・Ｋさん、なかなかのツワモノです。（ななを★）

(寸評)そ、それは強気だねー。例えもし本当にお客さんが間違えてたとしても、言ってはいけない言葉のような・・・。
お客が「どうぞ僕の言う言葉を聞いてくださいっ！」と土下座して懇願すればいいのかな。5ポイント。

おおおまえナニやってんだ；

バイト先の喫茶店の遅番に、入って２ヶ月くらいのＨ君がいます。
うちの店は週末忙しいので、混んできたらコーヒーを何杯分か予め落としておき、あとはカップに注ぐだけの状態にしておきます。
とある週末すごく忙しくて、そのＨ君は何を思ったのか、コーヒーをカップではなくソーサー(受け皿)に注いでしまったらしいのです。
先輩「おおおまえナニやってんだ；」Ｈ君「あ！ま、間違えました！」
てな感じで。先輩もびっくりです。
・・・でも忙しくて頭が回らなくて、自分がなにしてるかわかんなくなる事は私もよくあります・・・（ななを★）

(寸評)客に出してたらさぞかしビックリされたろうね。
「前衛的な喫茶店か？俺は何か試されてるのか！？」と悩むかもね。5ポイント。

叔父叔母殺し

両親がたまに東京さ連れて行ってくれて、コンサートとか映画とか家族で観に行きました。
平日のときは居もしない親戚の叔父や叔母を殺して葬式参列のためお休みさせてください。
と、家族ぐるみでずる休み。
なので私の背後には居もしない親戚の霊がたくさんついてることでしょう。 （ますちゃん）

(寸評)いーんだよ。日本人はもっとずる休みするべきなんだから。
ずるがほどほどにない世界はつまらないからなー。5ポイント。

玉様

小さいころ、学校の宿題で、すずめは鳥の玉様です。
と、王様と書くところを間違えて、長い間家族にからかわれていました。
なのでぺロさんは私にとっては玉様です。 （ますちゃん）

(寸評)というか、すずめは鳥の王様か！？
俺はダチョウだと思う！4ポイント。

なにの県？

山梨出身の私ですが、小さいころ家族でドライブに出かけ、あんまり長いこと走ったのでこれは少なくとも長野までは来たにちがいないと思ったことが裏目にでて、 今ここ、なにの県？
と、聞いてしまい大爆笑になりました。 （ますちゃん）

(寸評)「いや、アレの県だよ」と言われたりして。
関係ないけど、フランスとフラダンスもわずかな違いだな。4ポイント。

にょえ～♪

アイアイという童謡、姉によると私は大好きで、人前で歌の歌えない恥ずかしがり屋さんにしてはめずらしく何度も歌い、姉に何度も合いの手を入れることをせがんだそうです。
この歌、
おさ～るさ～んだよ～♪
と、終わる部分と、
おさ～るさ～んだね～♪
と、終わる部分があり、よくどちらかよくわからなくなり歌いながら迷った挙句に おさ～るさ～んだにょえ～♪
と、歌ってしまうのが玉に瑕でした。 （ますちゃん）

(寸評)あの歌はいいにょえ～♪　楽しいんだにょえ～♪
俺も好きだにょえ～♪　4ポイント。

鞄が重くなっていた

次女がまだ赤ちゃんだったころ、友人のうちに遊びに行きました。
ご飯よばれて、たくさん話して、さあ帰ろう！というときになって、今思えば、確かに鞄が重くなっていた。
だけどそのときは次女もだっこしなくちゃいけないしたいして気にせずに帰ってきてしまいました。
家に帰って、鞄をあけたらあらびっくり。
友人の家の木の積み木が大量に入っておりました。
わはははは
これであと2.3回いけば、全部そろうね！
って、嘘。後日お返しにいきましたとさ。 （ますちゃん）

(寸評)イギリスにレコーディングに行ったとき、帰りの空港のあたりでまだ当時2、3歳だったＧさんの娘が何か見慣れない物を持っているのに気づいた。
宿のテレビのリモコンだった・・・。
地味になくなると嫌なものだよなぁ。4ポイント。

刀でたたっきってやる！

フランスには留学のために来たものの研修中にいまの旦那と出会い、悩んだ末に卒業後日本に帰国してもすぐにフランスに戻り結婚することに決めました。
母はわりと喜んでましたが父はなかなかうんとは言わず、うんと言うまで1ヶ月待ちました。
しかもある日両親とテレビをみているとふんころがしが2匹でふんをころがしているところが、そこで父が、お母さん、もうこれからは2人でふんをころがすかぁ～
と、わけのわからない（笑）承諾の返事をもらいました。
（翻訳　これからおかあさんと2人で生きていくからますちゃんは好きにしなさい。）
でも両親だけでなく親しい親戚なんかはとても寂しがってくれて、親子のように歳の離れた従兄は、ますちゃんがフランス人なんか連れてきたら俺が刀でたたっきってやる！
なんていきまいてました。
なので初対面はちょっと心配したのですが、こんにちは、これが私の旦那です！と、従兄に紹介しにいったら
　あ！どうも～
　でかいなあ、あはは。
と、ぺこぺこして握手してました（笑）。。。
あ、あの。刀は？ （ますちゃん）

(寸評)そういうものだよね。手刀かな。
なんかいい話だな。6ポイント。

親父が息子と間違えられる

僕が中学生の時、たまたま親父が家にいたある日、担任の先生から電話がかかってきました。
電話に出た親父は開口一番、先生からこんな言葉を浴びせられたそうです。

「学校サボって、何やってるの！！！」
ちなみにこの時、僕自身は普通に登校してました。

以前にもこのコーナーに乗せましたが、声が親父と似ているため、電話に出たら、親父と間違えられる時が今も多々あります。
しかし、この時は逆に、親父が中学生だった自分と間違えられ、叱責されたのです！
当然ながら、対応に困った親父は、自分の身分を明かし、「息子は学校に行っておりますが…」と言ったら、電話の向こうで先生はとても恥ずかしがっていたそうです。
いずれにせよ、電話する時は気をつけましょう。（Hi-）

(寸評)内申書ちょっと良くなったんじゃない？　５ポイント。

他人というのはよく見ているものなのか？

正月早々うちのお風呂が壊れ、徒歩５分程度のところにある銭湯通いが何日か続きました。
私はひどい格好で外に出るのが割とへっちゃらなので（絶対みんな見てないと思うし）、ちょっと伸びてきて色が変わってる部分の髪の毛を家で染めて髪をまとめ、その状態でお風呂セットを持って銭湯まで行きました。

そしたらここで大誤算というか、番台のおばちゃんが私を見て大爆笑！！
常連でも何でもない私は全然知らない人なのに。あそこまで豪快に笑われると結構恥ずかしいものがありました。私ってそんなに変かな？って思っちゃいました。
人って結構見てるもんなんですかね。 （Sabina）

(寸評) なんか別の理由があった気もするな。
ちなみにうちの町には10年くらい前に最後の銭湯が廃業したので、もし風呂が壊れたりしたら電車にガタンゴトン乗って風呂に入りに行かなければならない。湯桶を持って馬鹿っぽいよな・・・。5ポイント。

車酔い

子供に促されてＷｉｉのマリオカートをやったら車酔いになりました。
うい～気持ち悪い！ （ますちゃん）

(寸評) 俺もwiifitでボクシングばかりやってたら腕が痛いよー。痛いよー。4ポイント。

ご両親いらっしゃらないのね

私は声が小さいうえに子供っぽいので、電話に出るとあ！パパかママいる？
と、言われることが多く、相手を無駄に恐縮させないためにも、たいていは可能な限り
パパ～！！電話！
とか言って受け流しております。
しかしこの間、本当に行商のおばちゃんみたいな格好したおばちゃんがピンポ～ン！と、やってきて、出て行ったら、あのね、洗剤売ってるの、みて欲しいんだけど。。。
といったあとに私がまだ一言も発してないのに
あ！ご両親いらっしゃらないのね！それじゃ仕方ないわ！
と、さっさと去っていきました。
電話ならともかく、子供にはみえないと思うんだけど。。。 （ますちゃん）

(寸評) うちも結婚10年目くらいに家で夜中まで友達とドンチャンやり過ぎて通報されて警察が注意しに来たんだけど「お父さんかお母さんいる？」って。
30代も後半だったのだが・・・。6ポイント。

洗濯物

うちの近所に住んでいた仲良しさんが、ある日、ま、洗濯物を外にほせるのは夏だけだからある夏の早朝、うちの前を通ると早い時間なのにもう洗濯物が外に干してあって、ますちゃん朝早くからえらいね！
と、ほめてくれました。
でも私が複雑な表情をしたからか、 あ！早いんじゃなくって、昨日のヤツを取り込んでないだけなのか～！！
って、すぐに気づいてくれました。
それでこそ友達だ！
私が早起きして洗濯物干すわけないじゃん！！ （ますちゃん）

(寸評) 俺なんか生活時間が無茶苦茶なので夜中の3時に洗濯物干すこともある。迷惑な奴だな。4ポイント。

アップルスター

中学校の英語の先生は熱心なおばちゃんで、みなさん、ビートルズ知ってますか？
メンバーの名前全員言えますか？
はい！ジョンレノン、アップルスター。。。
って、リンゴスターの名前勝手に英訳？してました。 （ますちゃん）

(寸評) その気持ち分かる。しかもビートルズが作ったレーベルもアップルだしね。5ポイント。

最近野菜が足りてないわねえ

学生の時の友人の彼女はアメリカに留学していて、アメリカの食生活のせいで、太りに太って帰ってきたそうです。
彼女の証言によると、ホームステイ先の食事は毎日毎日デリバリーのピザばかり、ある日ホストママが、最近野菜が足りてないわねえ、と、言い出したので彼女はやっと野菜を食べさせてもらえるのか！しめしめ。
と、思っていたら、今日はベジタブルピザを頼みましょう！
と、おっしゃったそうです。
なあむう 　（ますちゃん）

(寸評) そこまでアメリカ人はピザが好きなのか。日本で行ったら何かね。そばとかうどんという感覚なのかなあ。6ポイント。

カードはブロック

私の連れ合いは、おととい珍しく妹にレストランおごってやるよ！
と言って、張り切っていたのですが、カードで支払うときに、暗証番号3度も間違えてアウト。
カードはブロックされてしまいました。
結局彼女に貸してもらい、帰りにガソリンまで入れてもらったそうです。
おバカ～
以前私の姉が来たときにも彼はレストランおごると言っていたくせにお財布を忘れて結局姉におごらせてしまったときは確信犯なのでは？と、思いましたさ～ （ますちゃん）

(寸評)あ、俺もその作戦でいこっと！ますちゃんカードで払うよっ！5ポイント。

見事にぐしゃっ

うちの連れ合いは、家具を買ったときに組み立てるのが苦手なのですが、ある日、小さな収納を買って、がんばって一人で組み立て、できたぞ～！！
と、立ち上がるときにそのできあがった収納に手をついたら、見事にぐしゃっと壊れました。
のわははは
以来組み立て作業は私の仕事です。 （ますちゃん）

(寸評)きっと彼はコントをやってくれたんだよ。笑ってあげないなんて馬鹿だなぁ。あはははは。6ポイント。

英語が上手だねえ

これまたおばあちゃんネタなので、おバカというよりはかわいい間違いなのですが、以前フランスに住んでいた友人の子供が日本に帰って、おばあちゃんに、フランス語の本を読んで見せたらおばあちゃんは、みいちゃん凄いねえ！英語が上手だねえ！
と、ほめたそうです。 （ますちゃん）

(寸評)まぁおばあちゃんにとっては外国語は全部英語、外人は全部アメリカ人だからね。そういうものなのさ～。
日本人の肌はバナナだよっ！　4ポイント。

後ろ手で鍵を閉め

私の同級生は夏休みにトップレスのおねいちゃんを観に、ニースに男2人で旅行していたらお金持ちの気のいいおじさんが家に泊まりにおいで！と、誘ってくれ たのでほいほい付いて行き、豪邸だ～！！なんて喜んでいたらおじさんは後ろ手で鍵を閉め、シャワーを浴びにいってしまったので何気なくテレビを眺めていた らテレビの家具の中にホモビデオがあることあること！
なんとか鍵を開けて逃げ出してきたそうです。
日本人の若者はヨーロッパの人には結構女っぽく見えるようなので気をつけましょう（笑）！ （ますちゃん）

(寸評)もしかしたらおじさんは超絶テクニックだったのかもしれないのに。残念なことをしたな・・・。5ポイント。

Ｐから始まる言葉

フランスの学校では、一般家庭に招待してもらえるというイベントがあり、 私も呼んでもらいましたが、同級生が行った家にはかわいい女の子がいたそうで、まだ皆フランス語もできないので身振り手振りで仲良くなって、 それでもわからないことは、帰ってきてから調べたりしてましたが、帰ってきた彼は先生に、
先生！Ｐから始まる言葉で好きとかかっこいい！って言葉ないですか？ と、聞いてました（笑）。
彼女に何度も言われたことを、好意をもった言葉と見越しての質問ですね！
他にもフランスのお菓子屋さんで修行してきた友人（女性）は、お店の皆にＫＩＫＩ！ＫＩＫＩ！という愛称で呼ばれていたようで、なにかかわいいものだろうと見越していた彼女は私にＫＩＫＩってなに？
と、期待を込めて聞いてきました。
はいはい、かわいいものですけど、似てるといわれるのは微妙なもんちっちです～
彼女の夢を壊してしまってかわいそうだったけど、親しまれていたのでしょうね～
わはは （ますちゃん）

(寸評)P・・・ペニスかっ。さすがフランスっ！4ポイント。

どっちが痛い

やくざのおやびんだった叔父にはまったく素敵な紋々があり、背中からみるとまるで何か着てるみたいで壮観でしたがちくちく刺す日本古来の刺青は痛いらしく （ま。だからこそ根性ヤキみたいな役割もあるのだろうけど）あんまり痛いので鍼灸の先生を呼んで痛みを感じないようにしてもらったそうですが、どんなに先 生にやってもらっても痛いのでしまいには先生の針がいたいのか刺青の針が痛いのか、ワケのわからないことになってしまったそうです。（ますちゃん）

(寸評)鍼灸の針は通常は全く痛くないと思うので・・・。ぷぷ。4ポイント。

ズロースをはけ

おバカというよりは歳なのですが、母方のおばあちゃんは、テレビでキツネのドキュメンタリーを見ていて、母がチャンネルをかえて、時代劇にかわり、おさむらいさんがでてきたら、あらまあ、このひとはこまったねえ、キツネにばかされてるよ！
と、言っていました。

パンツのことをズロースと呼んでいて、私が短パンでいたりすると、ズロースをはけ！ズロースを！
って、怒ったっけなあ。 （ますちゃん）

(寸評)最近ズロースって言葉も聞かなくなったねぇ。雑誌の「テレビズロス」くらいか・・・。5ポイント。

婆さんあわてる

またおばあちゃんとテレビネタなのですが、今度は父方のおばあちゃん。 兄がバンドで演奏してるところをビデオに撮ったのでおばあちゃんにみせたら、〇〇さんちの〇〇ちゃんに電話してテレビみるように言わなきゃ！ と、あわててしまって、大変でした。
わはははは （ますちゃん）

(寸評)こういうのってあるよね。テレビが出た最初の頃は小さな人が箱の中にたくさん入っていると思ったしね。
知り合いの婆さんはグリーン・ジャイアントを「世の中には大きな人もいるもんだね」と言ってたしなぁ。4ポイント。

初めてですか？

義理の父は、親友と山に早朝登って、早朝しか見られない山羊を見に行ったそうです
頂上で夜明けを見ていると、隣に、山の装備で、サングラスをかけた人がいたので
きれいですね～
ここにきたの初めてですか？
などと、話しかけるとその人は
俺だよ馬鹿！
と、サングラスをとったらいつのまにか着替えた親友だったそうです。
恥ずかしい！ （ますちゃん）

(寸評)俺もやりそう。人のことを「メガネの人」とかって覚え方してるから、メガネ外されたら全くわからなくなることも度々。
みんな、常に同じ顔、同じ服装で俺の前に現れてくれ～！(マジ) 4ポイント。

博多人形

小さいころ家にあった博多人形をとてもかわいいと思うと同時に眉が異常に薄いのが気になってました。
ある日眉を描いてあげよう！
と思い立ちマジックで描いたわけですが、これはこの道うん十年の職人さんがちゃんとした筆で描くから美しいわけで、小学生の私がマジックで描いてもよろよろなわけで。。。
マジックの濃い眉がよろよろの素敵な人形になってしまいました
しかも眉一本描いてあきらめたし。 （ますちゃん）

(寸評)「片眉太人形」として地元の特産になったりしてな。わははは。4ポイント。

パテロラン

私の住んでいるところはローレーヌ地方といって、この土地のスペシャリティはキッシュロレーヌとかパテロランなのですが、キッシュはともかくパテはあまり有名じゃないのではないでしょうか？
パイ生地に豚肉と仔牛肉の細切りをワインに漬け込んだものを挟んで焼く、とってもおいしいミートパイなのですが、友人のおばさんが、パイ生地からがんばって自分でつくって、とてもおいしそうなパテロランを作ってくれたので皆でわ～おいしそう！
と、かぶりつこうと顔を近づけたらもう様相がおかしい。。。
なんかつ～んと香る。
ためしに食べたらなんかもうもの凄い味。
どこでどう間違ったのか検証してみたらお肉を漬け込みためのワインの瓶に入っていたものが、ワインでなく蒸留酒だったのです。
この地方ではいまだに自家製の蒸留酒を造る家があるので、瓶を使いまわしてるんですね。
でも、漬け込むまえに娘さんに味見させたらこれワインだよ！
って言ったって。。。
おひおひどういう味覚をしているんだい？ （ますちゃん）

(寸評)食べなれてるから分かったけど、食べなれてない日本人とかだったら「ふむふむ、こういう食い物か。少々癖があるな・・・」と思って食ったかもね。
まずくても通ぶってね。4ポイント。

エッチしたの？

６歳の次女も、小学校に上がったからか、質問がパワーアップしてまいりました。
この前なんか、ママ～！ママがみおを作ったとき、エッチしたの？それとも病院でやってもらたの？（人口受精のことですね）
と。。。
えーと。。。病院でやってもらったんじゃないよ。
というと、そうだよね～、病院だと時間かかるから大変だもんね～
と。。。
えーと、ど、どこまで認識されているのでしょうかね？
ドキドキ （ますちゃん）

(寸評)6歳かぁ。エッチをどこまで認識してるんだろうね。「なんとなく大声で言っちゃいけないこと」だという認識はかなり早くからあるのかもね。
でもフランスの性教育がどうなってんのか想像もつかないので分からんな～。
「ママ、バックの方が深く挿入されて気持ちいいよ！」
と言い出したら要注意だな・・・。6ポイント。

手錠

クリスマスプレゼントに友人が、素敵な石鹸や香水のセットに、赤いふわふわの手錠をつけてくださいました。
ますちゃんこれで楽しんでね！って、
どう楽しむんじゃい！！（笑）
そのときうちに来ていた隣の家の19歳の女の子が、
あ～これ私とおそろいじゃん！
と、言いました。
か、活用してるのかな？ （ますちゃん）

(寸評)ママァ、フランスってなんか怖いよ～。ブルルルル。6ポイント。

見る？

三つ子の魂百までとはよく言ったもので、痛い話を投稿してたら思い出しました。
自転車に乗れるようになったばかりのころ、友人と練習していて、うちの近所に結構急な坂があったのですが、自分にそんな技術がないことをわかっていながらその坂を自転車で滑り降り、その先にあったドブを飛び越え、薔薇の植え込みに突っ込みました。
そのときの傷はまだのこってるなあ、見る？ （ますちゃん）

(寸評)マタグラにあるなら、見ます。4ポイント。

素敵なことだなあ

あまりおバカを披露すると、いつもこんな人間なのかと思われてしまいますが、これは何年か前の話です。
友人と友人の子供と、みんなでローラーブレードをしよう！と言うことになり、なれないながらも楽しく散歩しました。
その散歩コースを良く知っている友人が、この坂はゆるく見えるけど結構きついから滑り降りないでよちよち歩きで降りたほうがいいよ！
と、言ってくれたのですけれど。
よちよち。。。むむう、面倒くさい。
と、思ってしまった私はそれえ！とばかりにその坂をすべりおり、ブレーキをかけられる技術があるわけでなし、派手にころがり落ちました。
友人がカメラもってくればよかった！と、残念がってくれるほど素晴らしい落ち方だったらしく、痛い思いをしても笑ってくれる人がいるのは素敵なことだなあ！と、思いました。。。とさ
いでででで （ますちゃん）

(寸評)俺も昔スキー出来ないのにスキーして止まらなくなって「このままじゃ音速を超えてしまうぅぅっ！」と思って無理やり転んで止まったなぁ。
いでででで。4ポイント。

ママが犠牲に

昨日山のほうに行って、お子達にそり遊びをさせてあげようといいところを見つけてお子達にそれ行け！
と言ったら、冷静な子供達は
まずはママが試して！
と、言いました。
よしっ！みてなさい！
と、勢いよく滑っていくと、雪が凍っていてぼこぼこしたところではごつごつしていて痛いこと痛いこと。
このままでは止まらない、と思ったのでわざと転がり落ちてみたのですが、それでも止まらずあちこち打ってやっと止まったときはしばらく立ち上がれませんでした。
ここは駄目！もうちょっと雪がやわらかいとこ探そう！と、違うとこ見つけてお子達はきゃあきゃあエンジョイできました。
本当に私が試してよかった～
お茶を入れようとして脱臼したこともあるおバカですのでこれからはもうちょっと気をつけようと思いました。
うふふん （ますちゃん）

(寸評)お茶の話の方が聞きたい・・・。4ポイント。

お年玉

お正月におばあちゃんの家でお年玉をもらいました。
「去年はすごいお世話になっちゃったからねえ～。」
と言って、いつもはあたしだけなのに、今年は父と母にもお年玉をくれました。
あたしが３つとも受け取ったんですが、もらったときになんだか違和感。
(…あれ…あたしのだけ分厚い？…うひひひ！)
いつも一万円をくれるおばあちゃん、一体どれだけ奮発してくれたんだろう！？
と考えながら家に帰りました。
「あたしのだけお年玉多いんだよ！いーでしょ♪」
と親に言いながら袋を開けると…
１０００円札が１０枚入っていました。(しかもすべてピン札)
いじめだ…(笑)家族で大笑いしました。(きよ)

(寸評)あぁ、でもまだお年玉貰えるんだ。いいなぁ・・・。
こっちは大して収入ないのに年上の義母にも、また年下の甥や姪にもあげる中間立場。
あぁ、また貰う立場にカムバックしたい～！
僕にくれてご覧。幸せくるよ。5ポイント。

私服なき高校生の卒業後

高校の修学旅行の時の事です。
4泊の日程中は、学校の制服を着ていなければいけませんが、途中の2日間ほど、私服OKの期間がありました。
めいめい自分の好みの服を持ってきて、個性豊かな風景になりました。
ただ、自分はなんか他のメンツと比べて、思いっきり平凡すぎましたが。
しかし、そんな自分にひけを取らず、もっと異様なオーラを放つ同級生が1人いました。

どの学校にも、精神病の類でもなく、友達がいない訳ではないのに、なぜかクラス内では一言も喋らない同級生が必ず1人はいるものです。
そんな坊ちゃん風で、無口な勉強家のとある同級生、S君が、修学旅行中、目を疑う姿だったのです。

…私服OKの日なのに、それまでと同様、制服を着て、ネクタイも襟元まで締めているのです！
その日、初めてそんな姿を目にした瞬間、5秒ほど言葉を失い、丸1日、「おひおひ、もしかして、家に帰っても、学校の制服着てんのか？」と、しつこく聞きまくってました。当然ながら、彼はその度にクスリと笑うだけで、何も答えませんでしたが。

そして卒業後、たまたま学園祭で、そのS君の名前を、来訪中の卒業名簿の中に見つけました。
さすがに卒業しても、母校の制服着てるのか？と思いつつ、構内の至る所を散策。
そして、卒業後2年ぶりに、S君を発見。

…ちらっと見掛けただけでしたが、私服姿でした。さすがに制服マニアではないようですな。（Hi-）

(寸評)俺も当時だったら「私服？めんどくさいなー」と思うたちだったかも。そのまま一生制服だったらそれはそれで凄い人だったかもね。5ポイント。

JIROKICHI

何を隠そう一番のバカは本人、私でした。
私は今のところ１ヶ月に１～３回位の回数でライブを見に東京に行っています。
１０月もやはり東京、柳原さんのJIROKICHIでのライブでした。
当日券のやつです。
いつもライブの日は早く起きよう起きようと思っているのですが、この日もやっぱりギリギリに起きてしまって、一本遅い電車に…
この時点でもちょっとおバカです。

そして電車に乗って目的の駅へ。
JIROKICHIは前に妹と散々迷った末にたどり着いた、という経験があるので、道はしっかり覚えています。

駅をでて右に曲がっていざ、JIROKICHIへ！
しかし、無い…
みつかんない…
え？あれ？目印すら無い。
どこの角をのぞいても無い。
な、なんで？！
道はまちがってないはずなのに！
焦って道の端に寄り、携帯で地図を確認する。
まさか反対方向だったか？

高円寺JIROKICHI…と…
ん？
高円寺JIROKICHI…


…！？


ここ 吉 祥 寺 だ ！
思わずそりゃあねぇよ…！と独り言。
何を思って私は吉祥寺に来たのか。
あるはず無いJIROKICHIを探していたのか私は…
そのあとまた電車に乗って、高円寺まで行って、無事にJIROKICHIにたどり着きました。
きっと他のライブハウスとまざっちゃったのでしょう。
バカだな、と一人で笑いが止まりませんでした。(雨降)

(寸評)中央線は似ているんだよね。高円寺と西荻窪とかね。
ただ明らかに吉祥寺は町が大きいので違うと気づくと思う・・・。5ポイント。

バイト先の先輩の面接話その１。

今のバイト先(喫茶店)の先輩Ｆさんは面接の時、２時をなぜか４時と勘違いして(14時->４時と間違えた？)、しかも４時10分頃面接に着いたそうです。
時間間違えた上に、４時にすら間に合っていない・・・。
よ、よく採用されたなあと思ってしまいました。
面接を担当した人は私の時とは違う人だったみたいですが、私の時の担当の人はその話を聞き、「俺だったら絶対会ってない」と言ってました。。（ななを★）

(寸評)もしかして、誰でも採用するお店でバイトしてる？　5ポイント。

バイト先の先輩の面接話その2。

今のバイト先(喫茶店)の先輩Ｋさんは面接の時、サングラスをかけて行ったそうです。
理由は、ナメられたくないから。(笑
しかも、面接中も外さず、ずっとサングラスかけたままだったらしいです。。
これまた、よ、よく採用されたなあ・・・と思ってしまいました。
ちなみにＫさんは今の喫茶店で働いて、もう13年になるそうです。（ななを★）

(寸評)盲人だと思われて福祉の精神で雇われたんだったりして。5ポイント。

ミッキーって猿なんだよね？

先日次女（6歳）が衝撃の発言をいたしました。
彼女はいつも大きなミッキーマウスのぬいぐるみと寝ているのですが、いつものように寝かしつけようとすると、
ママ？ミッキー（フランスではミケ）って猿なんだよね？
猿でしょ？
と。。。
わたくし目からうろこが落ちました。
なまじ大人だとマウスっていうんだからネズミだべ、と、先入観があるものですが、 こどもって！こどもって～！！ （ますちゃん）

(寸評)確かに「ネズミ」ってリアルなもの知ってたら、絶対キャラクターにならないよね。ネズミがそんなキャラクターになるんだったら、愛すべきゴキブリのキャラクターがあってもいいはずだもんなー。6ポイント。

消えた車

友人が先日、彼女と出かけようと車に乗り込み、待てども待てども彼女が来ないので待っている間にエンジンはかけたまま近くのポストに手紙を入れにいって帰ってきたら車が消えている！
ぬ！ぬすまれた～！！！
車乗り逃げされた～！！！
と、大騒ぎしかけたらちょっと坂になってる駐車場の草むらに車、突っ込んでたそうです。。。

つまりハンドブレーキかけるのを忘れてたのね。
無事でなによりでした。
これからも私の友達として事故にならない程度のおバカをやって欲しいですマル （ますちゃん）

(寸評)無人で走る車、怖いね。おじいさんやおばあさんが何人か、下敷きになっていないか、ちゃんと見た？　5ポイント。

歩いた車

またまたハンドブレーキかけ忘れネタなのですが、それを話してくれた友人の言い草がおかしかったので。
彼女が車を止めたところはすんごい坂で、やっとこさとめてよっこらしょ、と、降りて歩き出したら
車も一緒に歩いていたの～！！
と。。。
すぐに飛び乗って事なきを得たようです。
はあ、どきどき （ますちゃん）

(寸評)本当にトコトコ歩いていたらかわいいのにね。5ポイント。

この行動には間違いがあるよ

友人が枝豆の種をまいて、芽がでて茎がだいぶ伸びてきたころに友人の娘さんが棒をたててつるがまきつけるようにしてあげてたのでほほえましく見ていたら友人は、ますちゃん！この行動には間違いがあるよ！わかる？
と、
私気がつかなかった。。。
枝豆はつるが延びてきてなるんじゃなくて、枝になるから枝豆というんですね。
棒をたてても巻きつくものはでてこないわけで。
はい、すみませんでした。 （ますちゃん）

(寸評)俺も植物のこと無知なのでやっちゃいそう。
スイカも昔は木にたわわになるものだと思ってた・・・。5ポイント。

クソスマス

今はもうないのですが、私の人形劇サークルには男性限定のクリスマスイベントがあったそうです。

その名も｢クソスマス｣

彼女のいない男達が深夜集まって、罰ゲーム付きの勝負をするのです。
罰ゲーム例)
･全裸で亀甲縛りをされ、食堂前に放置。(段ボールで囲まれてはいる)
･全裸で自転車に乗り、ブレーキを使わずに坂道を降りる。
その他、このような、全裸系罰ゲームがあったそうです。
いかにも、男子学生っぽいですよね？？
亀甲縛りの仕方なんてどこで覚えたのでしょうか？ (はちこ)

(寸評) おホモさんの人たちに教えてあげると、すっごい感謝してもらえるかもよ。ウフフ。６ポイント。

まりも

高校の時、修学旅行で北海道に行きました。
妹へのお土産としてまりもを購入。妹は大変そのお土産を喜んでくれました。

妹は大変まりもを可愛がってくれ、毎日、直射日光に当て続けました…
その結果、まりもは、真っ白に…(はちこ)

(寸評) あしたのジョーみたいなまりもだね。５ポイント。

待ち侘び先生

大学の授業にて。先生が授業の始めに出席を取っていたところ、Ｎ君がまだ登校していないことが判明しました。このＮ君、出席日数が少々危うく、あと一歩間違えれば単位が取れなくなっちゃうぜ、というところまで来ていたのです。ちなみに、必修科目の授業です。
それからの先生の様子は、実に面白いものでした。この日はたまたま遅刻する奴が多く、誰かが遅れて入ってくるたびに、「Ｎ君か？　Ｎ君か？」と尋ね、すぐ にＮ君ではないことに気付くとガッカリした様子で授業を続ける、という感じでした。この先生の授業はもう半年以上続いてるので、
「いくら何でも顔見りゃ分かるだろう！」
という感じで、段々と周囲からも笑い声が上がってきました。

ほどなくして、Ｎ君が教室に入ってきて、先生がＮ君の顔を認めるや、「よかった、やっと来たか！」というような表情で絶句。そのリアクションに、生徒一同苦笑とも失笑ともつかぬ笑い声を上げるしかありませんでした。(たちつ亭と～助)

(寸評) 先生はその生徒のことを愛しているな。
先生に激しい勃起は認められなかった？　５ポイント。

落とし物

先日、埼玉から秋田へ戻る夜行バスに乗ろうとした時のこと。ふとポケットに手を入れ、携帯電話を取ろうとしたのですが、まるで見つからず。どうやらどこかに落としてしまったようです。
周囲をくまなく探し続けたいところでしたが、乗る夜行バスが到着してしまい、ろくに探すこともなくバスに乗り込んだのでした。
秋田に戻り、さてどうしたものかと悩んでいたところに、大学から連絡が。なんと、埼玉のセブンイレブンに携帯電話を落っことしていたとのこと。それを見つ けた店員さんが、電話のアドレス帳にあった父親の携帯電話に連絡し、さらに父親が大学の事務室に電話したことによりようやく僕の元へ伝わったのでした。
無事に埼玉のセブンイレブンから携帯電話が届けられ、もう決して落とし物はしないぞ、と決意を固めました。
数日後、郵便局へ用足しに行ったあとにのんびりしていると、またもや大学より連絡あり。実習用品を忘れてると郵便局から連絡があったので取りに行け、との こと。この連絡を受け取った瞬間、僕の落とし物癖は死ぬまで治らないだろうな、と確信し、決意はフニャフニャに柔らかくなったのでした。(たちつ亭と～ 助)

(寸評) うちの妻は上海のタクシーの中で落とした携帯電話が日本に送り届けられてきたことがあるぞ。５ポイント。

博士論文

大学の親しい友人から「博士論文発表会の練習をするから時間があったら見に来て！」というメールが来ました。
彼女は教授や研究室での人間関係に恵まれず、警察沙汰の事件に巻き込まれたあげく研究室を追い出されたりと紆余曲折を経て１０年越しで学位を取ろうとして いる苦労人です。前の学科の教授との間には今でもしこりが消えないらしく学会発表などことあるごとに前の研究室の人たちから嫌がらせをされたり理不尽な質 問攻めにあったりしているのを私も見てきました。
そこで今回彼女も考えたのか、彼女の親しい友人に送られたメールには
・何の脈絡もない質問歓迎
・理不尽な意見、質問歓迎
・某学科の某教授の様な理不尽に高圧的な態度で座っててくれる人歓迎
・某学科の某教授の物まねをしながらの質問歓迎
・一番某学科の某教授に似てた人には賞品あり

と書かれていました。そんな訳でみんな如何に嫌味な態度でとんちんかんな質問をするか考えながら某学科の教授の物まねをする練習風景は非常に見物でした。
その甲斐あってか発表本番は無事成功。友人はめでたく卒業しました。
という訳で今回みたいな練習はおバカというより賢いかもしれませんね。

彼女の発表が無事終って二日、気が抜けたのかなぜか私が熱を出して寝込みました。
私はまだ何も達成していないのに！ (Sabina)

(寸評) それ、ゲームとしても面白そう！
って、本人は真剣か・・・。６ポイント。

勘違い

アメリカで部屋探しをしていた時のことです。
インターネットの広告で見つけて気になった物件にメールで問い合わせをしてからとんとん拍子で話は進み、部屋を見に行ってルームメイト達とも会い、なかな かいい感じになっていました。日本のワンルームマンションのような物件はまずなく、貧乏人は基本他人とルームシェアです。今は9割の物件が禁煙ですが、私 が問い合わせをした部屋は珍しくその辺があまり明確に書かれていなかったので、一応喫煙者の私は大家さんに聞いてみることに。

大家さんは元ヒッピーといった感じのフランクなとても話しやすいおじさんで、いくつか質問を書いて送るとびっくりするくらい長い丁寧な雑談満載のメールを 返してくれます。曰く、ものすごい数の応募があったけど君は２，３人に絞った候補者の中の一人だ。昔は自分も喫煙してたけど今はチョコとアイスに中毒だ よ。これは本当に健康に悪い云々かんぬん・・・と続いています。
チョコもアイスも麻薬を表す隠語だし、メールの中には大麻を指すpotという単語も頻繁にでてきて、メールをなんとなく斜め読みしていた私は「この人はきっとタバコと言って非合法なものを混ぜて吸う人が嫌なんだ」と理解。
薬学と植物学をかじっている私は麻薬系の話は正直結構得意分野です。
そして私は「私は喫煙者だけど吸うのは本当にタバコだけで、違法なはっぱは吸いません。覚せい剤なんてとんでもない・・どーたらこーたら」と麻薬に限らず植物の出す化学物質に関する小話や体験談を長々と書いて送り返しました。

暫くしてから何か胸騒ぎが･･。
彼のメールを読み返してみるとpotは単純にポット、鉢植えのこと（彼の趣味は家庭菜園）、中毒なのは本当のチョコレートとアイスクリームでした。
アメリカでは違法と合法の境目ぎりぎり合法で頑張ってハイになろうとしている人をちょくちょく見かけるのでどの植物が分泌する○×という物質の作用が・・なんて言っている私はそういう人たちの典型といった感じに思われたと思います。
彼が意図せずして使ったそれらの単語からドラッグしか連想しないメールを送るなんて、それこそルームメイト候補としての評価を下げる以外何でもありませんでした。

あーぁ。 （Sabina）

(寸評)うひゃあ、それはかえって危険人物に思われたね～。
「草が好きでね～」とか言っててよく見たら本当に道端に生えている草をムシャムシャ食べてたみたいなもんだものね。ご愁傷様。７ポイント。

逃げる貝

連れ合いは以前魚介類専門のレストランで働いていたのですが、ある日、つぶ貝よりもっと小さい貝、たにしみたいな貝をゆでて出すところ、調理済みの貝が入った箱とまだ生きている貝が入っていた箱を両方とも床にぶちまけてしまい、 どっちがどっちだかわからなくなってしまったので適当に振り分けてお客様に出したらお客様がマダムを呼んで、この貝、食べようとすると逃げるんですけど。。。
と、言われたために、ことはバレ、大目玉を食らったそうです。 （ますちゃん）

(寸評) 逃げる貝、逃げるパン、逃げるサラダ、逃げるテーブル・・・。
おとぎ話の世界だねっ!　6ポイント。

血だらけの牡蠣

フランスではクリスマスシーズンになると牡蠣をご馳走として食べる人が多いのでイブの日の病院には毎年総計3000人もの怪我人が訪れる（牡蠣をこじあけ ようとして怪我した）のもなんともおバカな話ですが、連れ合いは、やはり魚介類の専門レストランで働いていたときに、やはり牡蠣で負傷、流血しながら牡蠣 をあけていたので牡蠣の殻が血だらけになり、やはりマダムにしかられたそうです。

血だらけの牡蠣。。。

血がでたら止血、貝が混ざっちゃったらとりあえずもう一度全部ゆでなおす。という機転が利くようになるために修行したのでしょうか？
そんな彼も今では料理の先生として専門高校で働いており、大変心配です（笑）。 （ますちゃん）

(寸評) スッポンの血のように、スープにしたり煮こごりにしたりしたらいいかもね。6ポイント。

でかいは外人、外人はアメリカ人

フランス人の連れ合いを連れて日本に行った帰りの飛行機で、子供だけで旅行している子達の席の近くになりました。
一番大きい子でも10歳くらいの女の子で、すごくしっかりしていて、ほかの2人のやんちゃそうな男の子の面倒を良くみていて感心でした。
連れ合いが荷物を棚に乗せて座る準備をしているとそのフランス人の男の子達は、見ろよ、あのアメリカ人でけえぜ！あれだけでかけりゃ座席に座りきれねえだろ！ 　と、フランス語で言っていました。
でかい＝アメリカ人という思考回路。わはは。
連れ合いがフランス語で君たち旅行かい？
と聞くとその子達は青ざめ、悪口を言ってなかったしっかりしている女の子が すいません！この子達ばかなんです！すいません！
と、あやまってきて、とてもかわいかったです。 （ますちゃん）

(寸評) 黄色い顔の相撲取りが来てもアメリカ人と思うかな。ふふふ。5ポイント。

みんな見てるよ

大きなスーパーに買い物に行ったとき、棚の下のほうの品物を取ろうとかがむと腰で履くジーンズのお尻のほうからTバックが丸見えになるおねえさんがいたので連れ合いが、ますちゃん見てみ！といいました。
私が振り返って見ると、棚が並んでるところの反対側からも彼女をちらちら見ている男の人がいて目が合っておかしかったです。
フランス人はわかりやすいのでおもしろいですよ。 （ますちゃん）

(寸評) 確かに日本人はシャイだから見て見ぬふりをする人多いだろうね。
でも「何で見ないの!？　私そんなに魅力ないっ!？」と思う女性もいるかもね。5ポイント。

ちょいと拝借

夏の暑かった日に、車でお出かけします～
と、隣のうちに声をかけてから出かけてすぐに忘れ物に気づき、家に戻ると、隣のおばちゃんが家のビニールプールにトップレスで入ってました。
ビニールに穴が開いていて、たびたび空気を入れなおさないとしぼんでしまうので、隣のおじさんが空気入れでシュコシュコやっていて、余計におかしかったです。 （ますちゃん）

(寸評) それは気まずいな～、お互いに。
おばちゃん、ずっと入りたかったんだろうな。7ポイント。

どこの息子さんかしらね？

中学生のころ、なぜかうちにドラムセットがあったので（兄が置いていった）ぽこぽこたたいていたら友人たちが、バンドに誘ってくれたので学院祭に向けて練習してました。
家に男の子が来て練習するので母はあまり良い顔はしてなかったのですが、学園祭当日、後ろのほうに見に来てくれている母を見つけてとてもうれしかったです。
私の母が見ていると、ほかのメンバーのお母さん方も来ていて、ドラムの子はどこの息子さんかしらね？と、話しているので仕方なく、家の娘です。。。
と、白状したそうです。
わはは。 （ますちゃん）

(寸評) おぉ、ますちゃんはドラマーだったのね。今度教えて。5ポイント。

暗闇の幻想

私はいわゆるオカルトが好きです。高校の頃が一番オカルトにはまっていて、そのためか、その頃、夜なぜか自分の部屋に宇宙人もしくは幽霊がいるような気がしてならなくて、とても怖かったです。ひどい時は父についてきてもらったり(笑)
なので、自分の部屋のある二階にいくのにとても勇気がいりました。
多分、誰もいない暗闇がそう思わせたんでしょうね。
今ではそう思っていたことが本当にバカなこととしか思えませんが、みんなが寝静まった後の暗闇の自分の目が届かない部分は怖いです。(はちこ)

(寸評) だって暗闇にはそもそも「クラヤミ」という生き物がいるもの。
いや、失礼。生き物じゃなかった。死に物だった・・・。5ポイント。

朝、9時の驚き

3年ぐらい前、大学に行ったのですが一限目が休講だったので、部室に行くことにしました。
もちろんこの時間に来る人はいないので、学生部に鍵を取りにいって、鍵をあけました。ドアを開けて目に飛び込んだのは、なんと覆面レスラーの覆面をした男二人が、並んで寝袋で寝ている姿！！
誰もいないと思って部室のドアを開けたのに、誰かいるどころか、明らかに不審な人物が二人も寝ている姿を目撃したこの驚き！
しかも鍵かかってたんですよ！！
一瞬見たとき、泥棒かと思いましたが、よくよく見たら、先輩と友人でした。 彼らによると夜通し学校で遊んでいて、朝8時ぐらいに部室の鍵をあけ、わざわざ一旦学生部に返してから、中から鍵をしめたそうです。
なにやってんだ、この人らは(笑)
しかし、私が早期にこの状況を発見したからよかったものの、放課後まで誰も来なかったらどうする気だったんだろう……
私はこんな人たちがいるこのサークルが大好きです☆(はちこ)

(寸評) 学生時代は馬鹿やるよねー。
俺の大学も馬鹿やる奴はいたけど、当時大谷やら知久君やらライブハウスに出入りしている人の方が馬鹿のランクが遥かに上だったので、そっちに行ってしまいました・・・。6ポイント。

ムキムキ米軍　ハッピー♪電車の中にて

　 むかしむか～し。４年前のこと　
僕が仕事帰りに川崎でお酒を飲んだ後京浜急行に乗り帰路。寝過ごして気づいたら　「堀ノ内」（横須賀中央から２駅目）にいました。。
・・・なぬぅ～。と　いそいで　ホームに降り　上がりの電車に乗り換えました。
ときは　土曜日　横浜行き、ほぼ最終電車。
「横須賀中央」で・・・わらわらと　白人さん黒人さんと、おしゃれなイエローモンキー達の集団が乗ってきました。横須賀の米軍さん達です。
「きゃっほーーほほ～い」と　みな酔ってますが楽しげです。ペットボトルのコーラーを飲んだりしてます。
キスやら　何か写真撮影まで　彼らははじめました。そう電車内で・・・。
なんかでっかい肉体がつり革で、懸垂やらやってる人も・・・。そう電車内で・・。ほかの乗客は、目をあわさないように、携帯電話いじったりうつむいたり「われ関せず」で、びくびくとその場をやりすごしてました。
僕は・・・つい見とれてしまいました。その内の一人の黒人さんと目が合いました。
「ぷっっ。」つい笑ってしまいました。
その黒人さんは　僕に近づいてきました・・・。
「飲むか」（英語だったけど・・・多分そんな意味）と、ペットボトルを僕にだしてきました。
「サンキュー」と　ぐびぐびと飲みました。
コーラーになんか酒が入ったカクテルでした。
「うまいっ！！。。」
いっきに　仲良くなり・・・「ワールド　ピース」「カラオケ」「ノオ　ウォー」と 「ユアー　メガネ」「スシ」「ハッピー」
何か単語を並べて　げらげらと笑いながら　ふれあいました・・・。場が、変化してました。
ま～　不思議な電車内に　なってました。
僕が電車を降りるときは　「こわい」という感じはなくなっていて・・・
みんな他の乗客さんも、まっ　いいじゃね～の　こんな感じは　たまには。という感じでした。
さてさて　明日も　いいんじゃね～の　だって　晴れるよ　きっと。

・・・と電車内で軍人とイエローモンキーと交流したお馬鹿な僕でした。（新宿）

(寸評)ちょっとしたことで空気が変わるからね。
「何見てんだゴラァ!」と殴られなくて良かったね。7ポイント。

にんじん娘

以前ノートパソコンをもっていたころ、友人が出張にもって行きたいので貸して！ と、言ってきました。
親切な私は女性が素裸でにんじんを何本も上と下の口にくわえてにっこりしている写真をスクリーンセーバーにしておいて、貸してあげました。
出張先で友人の家に泊めてもらった彼は、ノートパソコン買ったんだ～ふふふん♪と、友人に思い込ませようと起動させた瞬間素敵な女性の写真が出てきたので友人はともかく友人の彼女に ちがうんだ！ちがうんだ！ 僕のじゃないんだ～！！！
と、弁解するのが大変だったそうです。
たぶん今でも疑われてるでしょうね。むふふ。 （ますちゃん）

(寸評)そんな悪戯をするお茶目な君が好き!　7ポイント。

丸見え

ある夜お風呂上がりにピンポンと、連れ合いの友人が来てしまいました。
着替えるまもなくドア越しに対応すると、いいよいいよ、ちょっと伝言があっただけだからすぐ帰るから～と言ってくれたのでドア越しに対応してそれじゃまた ね～というと友人が、うんまたね～それからますちゃん！と言うのでなあに？というと、君んちのドアはすりガラスだから外が暗いときに中で電気つけると中が 丸見えなんだよ～（笑）
といって去っていきました。。。とさ
はい丸見えでした。わはははは （ますちゃん）

(寸評)今度ますちゃんの家に遊びに行くのでその状態でお願いします。7ポイント。

日本人女性求職中

フランスでは東洋の魅力というか、芸者の間違ったイメージ（日本の女性は何でも言うことを聞くと思っている人が今でもいる。そんなワケあるかっ！！）が根強いからか、日本人はもてます。
フランス人と結婚してる私の友人（日本人）が職探しをしてたころ、最近変な電話がかかってくるの！
と言っていたので心配して聞いたら、強引に誘うような電話とか、付き合ってくれとか言うようなものだったそうですが。
しばらくして原因がわかりました。
フランス人の彼は職探しをしている彼女への親切のつもりで新聞の求人欄に、日本人女性求職中、という前置きで電話番号を載せてしまっていたのです。
彼女におもいっきり怒られていてかわいそうだったけれど、おバカだ～ （ますちゃん）

(寸評)フランス人がみんなお人形さんのようにかわいい美女ばかりというイメージと同じだね。6ポイント。

わかめ

以前、寝袋覆面のサークルのことを話題にしましたが、そのサークルM(以下このサークルをサークルMとする。)の別の先輩の話です。
その先輩が高校のころ、学校に噴水があったそうです。その噴水を見てある日、先輩は思いつきました。

「この噴水にわかめ入れたら、おもろいんちゃうか！？！？」
そして深夜、乾燥ふえるわかめ3袋を噴水に入れたそうです。予定ではわかめがところどころに浮かんで、味噌汁のようになるはずだったそうです。
翌朝、わかめが想像以上に増えたらしく、噴水が一面わかめ！！！むしろ噴水ではなく、わかめ。
「あんなにふえるとは思わなかった…」は先輩の後日の言葉。
(噴水のわかめは古文の先生が回収したそうです。)(はちこ)

(寸評)おおっ、今度俺もわかめ酒ならぬわかめ風呂にでも入ってみるかな。6ポイント。

ナースで

私の友人は、東のT大、西のK大といわれる、K大生(法)。変わった人が多いといわれるK大です。
そのK大生の友人は、1回生のころ、サークルの先輩たちと、ナースの格好をして川を泳いだそうです。
さすがK大！考えることが違うぜ！（はちこ）

(寸評)川で泳ぐ男性ナース達。夏の風物詩ですなぁ。6ポイント。

大画面

またまたサークルMの先輩の話です。(別の人)その先輩は当時、プロジェクターで映画をみることにはまっていたそうです。そこで、ある人の下宿先の窓一面 に大きな白い模造紙をはって、大画面を作り、映画の上映会をすることにしたそうです。で、ためしにAVを流してみることに。やはりそれも大きく映し出され 「おおお」って感じだったそうです。
そしてある人がベランダに出たとき、そのベランダから、窓に映し出されたAVが丸見え。
つまり、道行く人がそのアパートの窓を見ると大きくAVが映し出されている！という状況だったそうな。 (はちこ)

(寸評)さぞかし大きなブツが・・・。
それを広告として使えば、一儲けできたかもね。6ポイント。

それくらい、調べてから行こうね。

「金利が28％らしいから」と、銀行口座を開くためだけにモンゴルまで行ったという二十代女性・Ｎさん。しかし、アッサリ言われたそうな。「こちらに住民票がないと開設できません」(桃玉)

(寸評)モンゴルまでいくらかかったんだろう・・・。
金利がマイナス50%の「浩ちゃん銀行」に預けてみてはどうかな？　7ポイント。

それを忘れちゃダメでしょう。

友人、Ｙさんの話。
お祖母さんの火葬を終えた後、貸し切り送迎バスで火葬場をあとにしようとしたのだが、なかなかバスが出発しない。
不思議に思っていたらバス内に、気まずい声でアナウンスが。「大変申し上げにくいのですが…遺骨と遺影をお忘れのようですが…」(桃玉)

(寸評)おじさんの葬式のあと、遺族と遺骨と遺影を持ってエレベーターに乗ったら、途中から乗ってきた人が人知れずビビっていたなぁ。7ポイント。

やはりよくわからない私の父

塔島ひろみさんの有名なミニコミ「車掌」の中の企画「大安にはあんパンを食べる」を読み感銘を受けたので、それの真似をして私も今月から大安にはあんパン を食べているのだが、奇しくもそれを始めたら祖父が倒れたのに完全復活したり、突然見知らぬ人から栗饅頭を頂いたり、見たかった映画が見られたり、「北の 国から」の純の人を見かけたりとラッキーなことが続いたので、おふざけ半分で父に「父上、わたくしは今後大安にはあんパンを食べることに相成りました」な どと言ってみた。
今までの投稿でさんざん話しているが、うちの父親は元大学の先生で、基本的に超がつく真面目人間である。アウトローなこともだらしないことも全くせず、ほっかいどーツアー中に石川浩司と初対面しても「どーも」と無表情で挨拶するような男である。
当然「父上、わたくしはあんパンを・・」とふざけた時点で完全無視。本のおもしろさを何とか伝えようとしたが、目線さえも合わせてくれなかった。
しかし、その翌日。「さっちゃん、あんパン買ってきたから食べていいよ。」 何度か大安の日が来た後。「そこのカレンダー、大安とか書いてないから、だめだね。ちゃんと書いてあるの買ってきたらいいんじゃない？」
一体この人はなんなんだろう。ちなみに「一度石川誠男さんに会って話したい」とのこと。（さっちゃん）

(寸評)いかにも真面目なお父さんだったもんねー。
今度は「父上、わたくしは今後知らない人を尾行することに相成りました」と言ってみてはどうだろう。(塔島ひろみに「ドキュメンド・ザ・尾行」という本がある)6ポイント。

にょろ～～～っと異様なオーラを放つ長いもの

友人とバイキングに行った時のこと。
なぜか大きな平皿にソフトクリームをくるくる搾り出そうとした友人。
しかしソフトは皿の上を滑って暴れだしコントロール不可能に!!

にょろ～～～っと異様なオーラを放つ長いもの・・・を皿にのせ
全身神経を集中させてヨロヨロ歩く彼女は周りの人間の視線をクギ付けにしていました。(aina)

(寸評)チョコ味だったらまさに!
なんでもないです。6ポイント。

セクシーな格好

うちの連れ合いは、私にセクシーな格好をしてもらいたいがためにいろいろと服を買ってくれます。
（私が服を買うの、苦手だから。いっぱいありすぎてなにがなんだかわからなくなってしまう。）
しかし、そでがびろびろ～とかすそがひらひら～っとかしてる服はかわいいですが、実用的でないのでもう少し考えてほしいです。
結婚してから10キロ違う私の体型ももうすこし考慮に入れてほしいものです。
ミニの紐ぱんつなんか、あってないようなもので大変不自然です。
最近私の娘が大きくなってきたので私の服とサイズの差があまりなくなってきていて、こんなにかわいいのどうして着ないの？
なんて文句言うから見てみると、娘の服だったりします。
洗濯もしてくれるのはありがたいですが、私のTバックが娘の箪笥にはいっていたりして、娘に大受けされてます。 （ますちゃん）

(寸評)今度会う時は、そのセクシー服の中から厳選されたセクシー服を身にまとってやってきてくらさい。浩司の股間もボッキンキン。6ポイント。

同じのを君につくってあげる

長女がまだ赤ちゃんだったころ、連れ合いと夏に日本に行きました。
ベビーカーを持たずに背負子を持っていったのですが、暑いからしょうのはいやだ～
とごねていた連れ合いも、赤ちゃんを背中にしょって歩くと、日本のかわいいおねえちゃんたちが背中の赤ちゃんににこにこ手を振ってくれるのでそれに気をよくして進んでしょってくれるようになってました。
そして娘に手を振ってくれてる女の子たちにフランス語で、そんなに気に入ったのなら僕が同じのを君につくってあげるよ。ぐふふっ
と、わからないのをいいことにいってました。
ばか～ん （ますちゃん）

(寸評)じゃ、ひとつ俺にも作ってもらおうかな。5ポイント。

なあむう

先週カフェで社長とミーティングをやりました。
社長は小銭を持っていなかったのでお札を出したのですが、業者との約束の時間が迫っていたのでボーイさんがくるまでまっていられない、と、私は小銭をだし、これならおつりを待たずにすぐにでられますね！
と、気の利く秘書のふりをしたのですが、それと同時に社長の出したお札を自分の財布にいれてました。
社長は久しぶりに面白いものみたよ！
と、ほめてくださいましたが。。。
なあむう （ますちゃん）

(寸評)鞄の中にはカフェのカップやソーサーも入ってたりして。5ポイント。

骨折

子供のときの友人は、ジーンズを履いていた友達に勢いよくカンチョウし、尻があまりにも硬かったために人差し指を骨折いたしました。
病院で理由を言わなくてはならなくてとてもはずかしかったそうです。
尻の硬い友人には気をつけましょう。 （ますちゃん）

(寸評)そのまま抜けなくなってふたりで繋がって「肛門痙攣」で病院に担ぎ込まれるのも恥ずかしいだろうな。6ポイント。

都会人

もう20年近く前ですが、家族で父の実家に帰省したとき、父の実家は大騒ぎでした。ど田舎に東京生まれ東京育ちの母が来るということで、なぜか祖母はわざわざ電子レンジを購入。

が実は当時私たちの家には電子レンジなんてありませんでした。
貧乏と選んでそうしていたのと両方だと思いますが中央線沿線のぼろアパートには流行の電化製品というものは殆どなく電子レンジはもちろんのこと当時一世を風靡していたファミコンも冷房もシャワーもビデオデッキもありませんでした。
電話は当然壁掛け黒電話、テレビは赤くてダイヤルを回してチャンネル調節してました。（ちなみにクラスでファミコン持ってなかったの私だけだった気がします）

そんなわけでせっかくの祖母の心遣いもむなしく、父の実家の台所で電子レンジを見た母は私に
「お年よりは台所でテレビ見るのよ」ととりあえず説明。
その後祖母に
「おばあちゃん、どうしてこんなところにテレビ置いてるの？」と聞いていました。

ちなみにうちにはいまだに電子レンジありません。 （sabina）

(寸評)テレビと思ったら、モダンな形に思えてきた。6ポイント。

満足しちゃ駄目

今のアパートに引っ越してきてから、よく住所を書き間違えます。
間違えると言うか、書き忘れてしまいます。
郵便番号、番地などはやっと覚えましたが、アパート名と部屋番号を書くのを忘れます。。。
実家は一軒家だったので、その時の癖で番地まで書くと満足してしまい、そのあとにまだ書くべきものがあるのに、忘れてしまいます・・・
このまえはニヒル牛(しかもそのまま提出してしまい後から気付きました・・・)、今日は郵便局でやってしまいました。
この先もまたやりそうだな～・・気を付けます・・・。（ななを★）

(寸評)逆に部屋番号まであれば、名前なんて違ってても届いたりするんだよね。 今は7桁の郵便番号で都道府県や市町村も割愛できるしね。5ポイント。

猫

このまえ朝刊配達中、とあるアパートの階段を昇ると猫が。
おおー、にゃんこ！と思った瞬間、猫は私に驚いて逃げようとしました。
しかし何を思ったか私に向かって全速力で走ってきて、私の手前で慌ててブレーキをかけ、ずざーーッと滑って転びました・・・
すぐに立ち直りそのまま私の横を通りすぎて逃げていきましたが。
・・・面白かったです。かわいかったです。（ななを★）

(寸評)それはね。ななをの背後霊が一瞬おいしそうな魚になった後、突如化け物に変身したからだよ。5ポイント。

シフトチェンジ

新聞配達の時はスーパーカブに乗ってますが、スクーターと違ってギアがあります。
ニュートラル(アクセル回しても進まない)->１速->２速->３速と、足でチェンジペダルを踏んでシフトチェンジします。(３速の次はニュートラル)
最初はなかなかスムーズに出来ませんでしたが、今はかなり慣れました。
・・が、今日の早朝、直線の道で３速にギアが入っているのに間違えてペダルを踏み、ニュートラルにしてしまいました。多分まだ２速だと勘違いしたんだと思います。
停止直前ならいいけれど、停止線まではかなり遠い・・・
１速に入れると急激に速度が落ちて危険なので、かなり速度を落としてから１速に入れましたが、それでもやっぱり速度が落としきれてなくてガクンとなる、急にめちゃめちゃ速度が落ちる、ふらふらする・・・かなり間抜けな光景だったと思います。
今思うと、慌てずに道路の端に寄って、一旦停まってから立て直せば良かったのにー。予想外の事が起きると、パニクって頭が回らなくなります。
ああこんなこと初めてでした。恥ずかしい。周りに人がいなくて良かった・・・。後ろに車いなくて良かった・・・。（ななを★）

(寸評)後ろに突進して来る象がいなくて良かった・・・。5ポイント。

コピー

高校生のとき、友達とコンビ二にコピーをとりに行きました。
前の人が設定していたのがそのままになっていたのか、1枚でいいのに5枚の設定になっていて私たちはあわてました。
あんまりあわててとっさに自分の手をコピーしよう！
と手をコピー機にはさんでとったら友達に、とっさのときに人格がでるんだよ。と、ほめられました。 （ますちゃん）

(寸評)うちの妻と初めて会った頃「ミニコミ作ってるんで何か原稿ちょうだい」と言ったら、自分の顔をコピーしてきました。6ポイント。

笑み

昨日友人のとこで生まれたばかりの赤ちゃんを見てきました。
私の連れ合いが抱っこさせてもらったら
彼女が、こわさないでよ！こわしたらまたつくってもらうからね！
と、半分冗談で言ったのですが私の連れ合いのエッチな笑みに気がついて、自分の言ってしまったことの重大さに気づいたようです。
ふふふ （ますちゃん）

(寸評)わざと壊さないように見張っておいてくらさい。5ポイント。

ある55歳

５５歳の女性ストーカーが職場にいます。

その女性は、お気に入りの男性を目で追うのが日課。
最近頻度が知りたくて手が空いた時に観察していました。
男性が通り過ぎるまでに顔を上げては下げ、上げては下げ。
あまりに見方が激しかったので、以前男性を見た瞬間に声をかけたら、ビックリして硬直しちゃってました。（心の中で大爆笑しました。）
しかし、そんな私の観察がバレて、５５歳の女性は私の視線気にするようになりました。

私をチラ見、男性をチラ見、私をチラ見・・・の繰り返し。
男性を見ている事を知られたくなくて私の視線をチェックしているのですけど・・・
それが余計に「好きな人を見て、何が悪いの！？」と言っているようなもの。
以前も他の人に男性を目で追っていることを気づかれて
「私はこの会社に男あさりに来てるんじゃないっ！！！」
と泣き叫んだようですが・・・。
誰もそんな事言ってないんだけど。

「そういう事すると、あなたの気持ち、バレバレなんですよ。」
って言ってあげたい。
人を好きになるのは勝手ですけど、私を睨む意味がわからない。
ライバルと思われているの？カンベンしてほしいです。
しかも５５歳なんだから、他に方法があるんじゃないでしょうかね？
お気に入りの男性からも、その視線のせいで嫌われているし。（秘密の座席）

(寸評)まぁ見ているくらいなら・・・と思ってしまうのは現場を見てないからかな。男性が通り過ぎる度に股間を握っては離し、握っては離しを繰り返し始めたらちょっと注意してあげましょう。6ポイント。

トカゲ

夜明け前、朝五時頃に出勤したらオフィスの机の上に一匹のトカゲがいました。 非常に変な光景だったのですが、私がそのトカゲに気づいたのとほぼ同時くらいにそのトカゲが死んだのが分かりました。
コーヒーを入れて朝ごはんを食べようと思っていた矢先なのに目の前には結構大きいトカゲの死体。
普段は爬虫類も虫も好きな私ですが、目の前で死んだことのショックと、机の上にだらんとしてるトカゲがなんとなく気持ち悪く思えてすぐに処理する気になれ ませんでした。一応何度かつついてみましたがピクリともしません。ゴミ箱に捨てるのもやだけど外まで持っていくのも面倒くさい、などと考えながら暫く放っ ておくことに。

他の部屋でコーヒーを飲みに行き小一時間、戻ってくるとトカゲが消えていました。つついてもひっくり返してもピクリともしなかったのに、生きてたんだ！よ かったよかったと思いそのまま暫く忘れていたのですが、数日前、私の机周辺を掃除したところ机の下からカビだらけのそのトカゲの死体を発見。

それを見て思わずばかーと心の中で思っている自分に気づきました。
トカゲが何を思っていたのかは分かりませんが、私の机の上で（しかも真ん中で）死ぬなんてバカ（迷惑）、机の下からカビだらけで出てくるなんてバカ（二度 迷惑）、なんて考えながら「あ、これって石川さんのおバカのコーナーに投稿出来るかなあ」なんて思いついた私でした。 （Sabina）

(寸評)でも、良かったじゃないか。干涸びていたのがトカゲで。お爺ちゃんだったら、処理するのが大変だぞ。7ポイント。

喉仏観察

先日、知り合いの方々とともにとある所へ食事に行きました。畳部屋に通され、僕の左斜めには、知り合いの小1になる娘さんが座りました。
そして酒と、旨い食事に箸が進み、場も盛り上がった中、その幼い女の子が、僕を見て、こういいました。
「あのお兄ちゃんの喉で出っ張ってるの、なに？」

一瞬ギョッとしましたが、しばらくして、もっとギョッとしました。そんなに自分の喉仏は目立って見えるのか…。
それにフォローしようと思ったのか、彼女の母親が一言。
「昔はこの子のパパも、あったのよ。今じゃ喉仏どころか、首すらないんだから」

…目立つほど出っ張ってるのも、首がないのも、どっちも嫌ですよね。（Hi-）

(寸評)Hi-の喉仏は時々、喉から離れて体中を動き回っていることがあるよ。あれは怖いなぁ。5ポイント。

マナー

先日、とあるライブの途中、あろうことか携帯が鳴ってしまいました・・・
外出時はいつもマナーモードにするか電源切ってるのですが、この日はどうやら忘れてしまっていたようです。
司会の人が曲の説明などをしてる時、どこからか聞き慣れた音楽が・・・って自分のメール着信音(電車かもしれない)じゃん！！
慌てて鞄に手を突っ込んで、慌てて電源切りました・・・うぅ、恥ずかしい。
幸い周りが騒がしかったのでそんなに気付かれなかったと思いますが(隣の人には見られましたが)・・・めちゃめちゃ焦りました。
でも鞄の中からかすか～に聞こえただけだったので、鞄あけなければごまかせたかも？ってそういう問題ではない・・・
せめて曲を演奏してる時に鳴ってくれれば曲に紛れてわかんなかったかも？ってそういう問題でもない・・・
気を付けます。。。（ななを★）

(寸評)今度は咄嗟に流れて来た同じ歌を大声でうたって誤摩化せば大丈夫!
まわりの人も「着信音かと思ったら、なあんだ、ただのキ○ガイか～」
と微笑ましく思ってくれますから。5ポイント。

ブロッコリー

私は5歳ぐらいまで、本気で、ブロッコリーが生長したら、木になり、そしてゆくゆくは、「この木なんの木気になる木」になると思っていた。 （はちこ）

(寸評)あの木全部プロッコリーだったら、食料危機はかなり回避されるね。5ポイント。

1秒後

サークルで合宿中、大部屋でみんなでごろごろしながら話をしていた。ある男の子が「俺、もう眠いから自分の部屋いくわ～」といった
1秒後にはその場所で「ぐ～」といういびきを立てていた。
ドラえ○んののび○級の寝つきのよさである。 （はちこ）

(寸評)「俺、もうガスたまったから自分の部屋いくわ～」といった
1秒後にはその場所で「ぶ～」というおならをしていた。
なら、よくある話だけどね。5ポイント。

お祝い

私のＡ先輩が先日、誕生日を迎えた。そのさらに先輩のＢ先輩が、Ａ先輩にお祝いの動画を贈った。その内容は、なんとＢ先輩が自分の胸毛をライター燃やしている動画。最終的には、左胸の胸毛がサバンナ化していた…
デンジャラスでセクシーな動画をプレゼントしたかったのであろう。きっと。（はちこ）

(寸評)「祝い焼き」だね。日本の山間部にはよくある風習だね。6ポイント。

叔母の一言

まだ幼稚園に入っていた頃。東京に住んでいた親戚一家が、我が家にやって来ました。
時刻は夜。僕はお風呂上がりで、素っ裸でそこいらを走り回っていました。その時、大人達は今で談笑をしていましたが、そんな様子を見ていた叔母がぽつりと一言。
「と～助ちゃんのちんちん欲しいなあ…」
この時、大人達は大爆笑でしたが、幼かった僕にはそれが果たしてどういうことなのか分からず、それでも何だか恥ずかしい気持ちで一杯になり、すごすごとパジャマに着替えたのでした。
今、成人を控えて思います。叔母よ、あなたは果たして何を意図してそんなことを言ったのですか、と。(たちつ亭と～助)

(寸評)その叔母さんって「基次郎」もしくは「さっちゃん」って名前じゃなかった？
すいません、チャットしてない人には分からない内輪話書きました。6ポイント。

あんたら主婦かっ！？

私の父の畑には、いろいろな動物が作物を荒らしに来るので父も困っているのですが、猿なんかスーパーの袋持ってくるんですよ。
あんたら主婦かっ！？
近所のおばちゃんに言っても信じてもらえなかったのですが、ある日ニュースにも出ていてやっと信じてもらえたそうです。 （ますちゃん）

(寸評)スーパーの袋!　そいつは凄い。そのうち車で運んだりして。6ポイント。

鍵かけたのは

私が働いているところの普段は行かない関連施設に行ったときのことです。到着して鍵がかかっていないはずの門になぜか南京錠がかかっているのを発見。
４DWで道なき道を一時間かけてきたのに入れない！！とあたふたしていると同僚の一人が
「斧で壊しちゃえばー。」
と一言。他にどうしようもないので、マネージャーにばれたらどのくらい怒られるかなーとか言いながら鉄の鎖を斧でぶち切り中に入りました。

中に入ると事務所という名のぼろぼろの掘っ立て小屋があります。そしてそこに誰か人が入った形跡が！木のドアが斧のようなもので破られてぽっかり穴があい ています。けれど事務所の中には価値のありそうなものは何もなかったので、みんなで「なんか取られてるかなー」とか考えつつも誰も何も思いつきません。事 務所内にあったのは壊れたパソコン、2003年のカレンダー、さびた斧、のこぎり、チェーンソー位です。

犯人もわざわざこんな山奥まで来て収穫がこれじゃあマイナスもいいところだろうねーなんて言いながら一応警察に電話しておきました。翌日も同じ場所に行く予定だったので警察と待ち合わせの約束をし、その日は予定通りの作業をこなして帰宅。

翌日、鍵かけたのは泥棒だったんだねーとみんなで納得しながら作業を開始しようとしたところおまわりさんがいないことに気づきました。誰も待ち合わせ場所に行ってない！ （sabina）

(寸評)ん？途中から話が見えなくなった。おまわりさんは来なかったということ？自分達が同じ作業場所にいかなかったということ？
理解力なくてメンゴ。6ポイント。

ありがとうございましたー！！

部長はある有名な劇団にコネがある人にその劇団の公演をＶＩＰ席でみせてもらったそうで、おどおどしてると部外者だとばれるから偉そうにしてろ！
といわれ、ふんぞり返ってみたそうです。
しかし芝居が終わってその人が来たときについつい最敬礼で、
ありがとうございましたー！！
と言ってしまい、即ばれたそうです。 （ますちゃん）

(寸評)その相手もあせったろうね「演技しろっ!」と。5ポイント。

模様の一部

チュニジアのホテルでは、毎日おねえさんおばちゃんたちがベッドメーキングに来てくれて、お礼にいくばくかのチップを置いておくとシーツでベッドの上に模様を描いたりしてあって大変楽しみでした。
ある日、出かけた後にしまった！パンツをぬいだままにしてきてしまった！
と、思ったのですがもう遅い。。。
恐る恐る部屋に戻ってみるとなんと、見事！パンツも模様の一部になってました。
おばちゃんごめん！ （ますちゃん）

(寸評)穿き古したパンツ・・・すっごくカラフルな絵が描けたかな？　6ポイント。

命の恩人

高校生のとき、彼氏とお祭りに行きました。
私の両親は大変厳しくて、デートなんて絶対にさせてもらえなかったので女友達と口裏合わせて彼女といってることにしたのですが母は感づいたのか彼女の家に電話してしまいことはばれておりました。
楽しくお祭りにいったあと、電車から降りると待っていたのは母の鬼のような形相。。。
あ～、 このまま家まで連行。。。じくじくと説教くらいました。
1時間も怒られていたでしょうか、私の部屋をなにか横切るものがある！
と、母驚愕。
行ってみると彼氏が買ってくれたハムスター2匹が箱を食い破ってでてきていたのでした。
その間抜けな姿にその場がなごみ、説教はお開きとなりました。
なのでハムスターは私の命の恩人なのです。
人じゃないけど。 （ますちゃん）

(寸評)「ますちゃん、これがあなたの彼氏なのねっ!？」とは言われなかった？　6ポイント。

むくむくと起き上がって

小さいころ、友人の家の庭で大きな石をひっくり返してはびっくりして出てきた蟻を一匹一匹石でつぶして一人で遊んでいました。
黙々とつづけていたためにはっと気がつくと私の周りはつぶれた蟻でいっぱい。 ああ、なんて残酷なことをしてしまったんだろう
と、心から悲しくなってしまっていたら、
つぶれていた蟻たちがむくむくと起き上がって何事もなかったかのように歩いていきました。
超常現象だったのか蟻たちの冗談だったのか、今でもこのことを思い出すと 不思議な感情につつまれます。
どちらにしろおバカだったのは私でした。あのときの蟻さんたち、この場を借りて、ごめんなさい。 （ますちゃん）

(寸評)あの時はちょっと痛かったなぁ、ますちゃん。
あ、俺あの時の蟻だよ。でも実は人間以外の生き物はみんな死んだふりするだけで、全部生き返るって知らなかった？　6ポイント。

ふんどし

私が19歳のころつきあっていた彼は、ふんどし愛用者でした。
しかも自分で布を買ってきて縫っていた！
私の兄と結構仲良くしていて、兄に、未成年の私とあんなことやこんなこともしてることをばらしたくなかったのか、ますちゃん、お兄ちゃんに〇〇はふんどしなのよ！
なんていっちゃだめだよ。
と、釘を刺してました。
ふふ
川でじゃぶじゃぶ洗って干しても数分で乾いてしまうし、なんとも快適でお勧めですよ！ （ますちゃん）

(寸評)ほんではまずますちゃんからお手本を!
ますちゃんのふんどし姿が和の魅力を引き出し、ダンナさんもいつもより元気になるかもしれんぞ。
あぁ、ますちゃんにまた子供が産まれるうぅっ。6ポイント。

ストリッパー大会

2年前に義理の妹が結婚しました。
とてもよい式で感動いたしましたが、宴会もたけなわになったころ、式場の前にしつらえられた舞台の上で、その場にいた男性の半数以上がストリッパーになってました。。。
宴会では音楽をたくさんかけてダンスするので盛り上がるのはとにかく、こんなにたくさんの人が裸になった結婚式は初めて！と、プロのディスクジョッキーにも感心されました！

結婚式の宴会にはたいていディスクジョッキーを雇うのですが、彼は女性陣にきゃーっ、と言わせるために、せっかくTバックをはいてきていたのにあまりにもたくさんの人が裸になってしまったために、ぜんぜん目だってませんでした。

次はもっとがんばてください（笑）。 （ますちゃん）

(寸評)きゃー、その宴会素敵っ!
ちなみについ先日大阪かどこかでクラブが男性ストリップショーを定期的に開いていたことで摘発されたそうだが、客の大半は中高年の男性だったそうだ。7ポイント。

激怒する父・携帯不携帯の母・そしてその娘の乳首

幼児に激怒する父と携帯不携帯の母の間に生まれた私は、生理前になると乳首が痒くなります。しかも、思う存分掻き毟るタイプなので始末が悪いのです。また当然ですが、掻き毟った乳首は洋服にすれるととても痛いです。
ある日、たまたま友人と温泉に行った時に乳首が痒くなり、満足するまで掻き毟ってしまい、浴衣を着た時に「だおおおお！！」というくらい乳首が痛くなってしまいました。
友人に「乳首が痛いよー痛いよー」と言うと、「・・・掻くからじゃん。バカじゃないの・・・。ほら。」とサンリオの「新幹線くん」というかわいいキャラク ターの絆創膏を２枚、つまり右乳首と左乳首用にくれました。それを乳首に貼ると、なんと素敵なことに乳首が痛くなくなりました。「乳首が痛くなくなった よー！」と言うと、友人は呆れて何も言ってくれませんでした。
しかし、その後、絆創膏を貼ったことをすっかり忘れ、そのまま温泉に入ってしまったのです。幸い、友人以外に見られることはありませんでしたが、両乳首に かわいい絆創膏を貼っている自分の姿を鏡で見た時は、さすがに悲しくなりました。この投稿をしている今も乳首が痒いのです。
病院に行った方がいいですか。それとも某モガの言うとおり、ブラジャーの素材を見直した方がいいのでしょうか。 （さっちゃん）

(寸評)昔の俺の彼女も乳首に絆創膏してたなぁ。
それは掻きむしったからじゃなくて、俺が甘噛みのつもりでつい本気で齧ってしまったから・・・。
ごめんね、昔の彼女。7ポイント。

にゅるにゅるたっぷり

新婚のころ、フランスの花火大会でメルゲーズ（辛いソーセージ）のサンドイッチが売っていたのでひとつ注文しました。
アリッサ（辛い唐辛子ペースト）塗る？ときかれたので
はい。
と答えると、まるでケチャップのようににゅるにゅるたっぷりしぼりこんでいるじゃないですか！！
辛いものは好きなのでへーき、と思ってかぶりついたらやっぱり辛かった～
連れ合いにこれ超辛いよ、といったら、女性に偏見のあった彼は
あ～もうこれだから女は～
と、いいながらがぶっ！
と食いつき
はひ～はひ～辛ひ～
と、あえぎ、屋台でワインを注文してがぶがぶ飲みました。
えーと。女性はなんでも大げさに言う。という偏見だけはなくなったと思います（笑）。 （ますちゃん）

(寸評)でもアジアの辛さには叶わないんじゃ？　是非彼を韓国かタイに連れていってやってくらさい。4ポイント。

ためになる経済の話

先日経済学部卒業の友人と雑談をしていて、投資会社がやっているスキャムなどいわゆる詐欺まがいの行為のからくりや違法合法あの手この手の仕組みを教えてもらいました。
本当にうまいことやってるなーと感動して
「経済学部ってそんな事習うんだ！？」と言ったら
「習わない」と一言。
いくら何でも大学で違法の金儲け法は教わらないとのことでした。 (Sabina)

(寸評)マルチ商法とかね。そういえばGさんと柳ちゃんは大学で経済学部だったか経営学部だったはず。どちらがどちらかは忘れたけど。
みんな個人事業主になったわけだけど、少しは役だっているのかな～？　5ポイント。

アダムとイブ

私はキリスト教系の大学に行っていました。
あるとき、新しい教員の採用面接をしていた面接をしていた私の教授が一言
教授「今日はすごいのが来た。」
学生「どんな？」
教授「人間の起源はアダムとイブだと言っていた。」
ちなみに彼が狙っていたのは生物学の教授のポストです！

キリスト教の大学だからリップサービスしたつもりだったのかなー。
と思いつつも学生一同失笑させて頂きました。
宗教学の教授ならいいんですけどね。 （sabina）

(寸評)アダムとイブの細胞とかを研究するのかね？
それならかなり画期的だと思うが。5ポイント。

お宅の旦那さんが、残念ながら。。。

義理の兄が職場で事故にあったとき、職場の仲間から奥さんに、奥さん、わたくし旦那さんと同じ職場の〇〇と申します。
じつはお宅の旦那さんが、残念ながら。。。
彼女が仰天していると、はしごから落ちて脱臼して病院に行ってます。
と、
怪我は大変だけど残念ながらっていうな～！！ （ますちゃん）

(寸評)「残念ながら」は枕詞だって知らないのだね。現代っ子か!？　5ポイント。

日曜日の新聞

連れ合いのおばあちゃんは離婚再婚をなんども繰り返したつわものなのですが、それはブイブイ言わせてたやり手の女だったからじゃなくて、単にだまされやすいからなんだと言うことをわからせてくれる話を聞きました。
なんと、一緒にすんでいた彼氏が土曜日に結婚していたことを、日曜日の新聞で知ったそうです（フランスでは結婚すると新聞に出ます）。
ああ、そういえば礼服にアイロンかけてって言われてかけたわ！
って。。。 （ますちゃん）

(寸評)情報もこういう時不便だね・・・いや、便利なのか!？　6ポイント。

焼酎

義理の兄と友人が泊りがけで遊びに来たときに意気投合した２人は飲んで飲みまくり、くだまきはじめたのであとは勝手にやってね！と、日本から大事にもってきていた紙パックの焼酎も出してあげて、私は就寝いたしました。
明朝片付けようとすると、昨日の紙パックが空に。。。
うそ！と、思ってよく見ると紙パックのわきにはザーッとなんか泥みたいな跡がつき、破裂したような亀裂がはいっています。
ははあん。探偵ますちゃんはピンと来ました。
昨夜くだをまいていた二人は私の焼酎を味見して、まずい！と思ったのでしょう。（焼酎のよさがわかるフランス人は少ない）
で、こんな紙パックなんかにはいってるからだとかなんとか言って、でもますちゃんは日本から持ってくるために瓶より割れにくい紙パックにしたんだろうね、 といいながら2階の窓をあけ、落としても割れないんだろ！といいながら二人でへらへらしながら落としてみたにちがいない！と。
ワインやリキュールの瓶はやたらに空いていて二人はへべれけになったに違いありません。
朝ごはんの用意をし、消毒用のアルコールからなにから家にあるアルコール類をずらっと並べて待ち受けていると、おきてきました。昨夜の酔っ払いが、ずらっと並んだアルコールをみてげふ～っとなってました。
そして問いただしてみると、成り行きは私の推理どおり、へらへらしながら私の大切な焼酎を2階から落下実験。。。
ふむう許せぬ！ （ますちゃん）

(寸評)こんなこと言ったら顰蹙かもしれないけど、ワインってお子ちゃまのお酒っていう気しない？
フランス人には合っているんだろうけど。
って、たまに居酒屋で青リンゴサワー頼む俺には言えないか・・・。6ポイント。

馬刺

私は子供のころ親戚の家に行っていて、従兄が話しに夢中になっているあいだに 馬刺しを500グラム一人で食べてしまったことがあります。
しょうがたっぷり醤油でペロッといけましたが従兄はあせって私に正露丸をのませました。
馬刺し好きな子供だったので熱が出たときにお母さんに馬刺しを胸に貼ってもらったこともあります。
熱冷ましになるということで、しばらくはってあったまった馬刺しまでも食べる～と言い出したので母はあわてて捨てていました。

わはははは

次女が馬好きなのも私のおかげでしょうね。うふ。 （ますちゃん）

(寸評)韓国の人は、日本人が馬を食べると知ると「なんて野蛮なっ!」と仰天するらしい。彼の国では、馬を食うことの方が犬を食うことより不自然なんだよね。文化の違いっておかしいな。6ポイント。

馬鹿ップル

隣家の「馬鹿ップル」の話です。?
先日、馬鹿ップルが出かける時に偶然一緒になりました。
彼女は「行ってきまぁす。」とヘラヘラ。
その直後、ゴロゴロというかガタガタという音が聞こえました。
私が玄関からその音の方を見ると・・・
男の子が自転車を運転し、彼女が後ろに乗り、長い取っ手付きの小ぶりなスーツケースを引いていました。
アスファルトの上でスーツケースの車輪が転がるその音だったんですが、そのままの状態で一体何処まで行く気なんだろうか。（かなり邪魔。）
出来れば、地球の果てまで行ったままでいてほしい。（秘密の座席）

(寸評)それは馬鹿ップルだね～。でも馬鹿ップルの力で数年後に「ちょっと世界一周してきました～」とヘラヘラしてるかもしれないな。侮るなかれ、馬鹿ップル。6ポイント。

せっかち

職場に来る運送屋のお兄さんはちょっとせっかちです。
シャッターを上に押し上げて開けるんですが、自分の肩の高さまでしか開けないんです。
荷物を急いで職場の中に押し込んでくるんですが手を離した瞬間から既にシャッターは下りてきています。
心配しながら見ていると「ありがとうございましたー！」の声が。
しかし、声と同時に、大体背中にシャッターが直撃します。
軽く下りてくるのでケガするほどではないけど・・・
毎回、学習能力がなさ過ぎ！（秘密の座席）

(寸評)いや、それが彼の隠れた快楽なのかもしれんぞ。人は意外な性癖を持っていることがあるからな。随喜の涙を流して背中の痛みの快楽を貪ってるかもしれないぞ。クワバラ、クワバラ。5ポイント。

ひねられた手

先日テレビ番組で、何故腕時計を左腕にするか、と言っていました。
どっちでもいいけど右利きの人は字を書くのに邪魔だからな・・・
と私は思ったんですが、それを母に話すと、
「右腕にしたら、手をひねって逆にして見なきゃならないじゃないの！」
? と本気で言っていました。
いや、どっちの腕にしても文字盤はしている人の方を向いてると思いますが。（秘密の座席）

(寸評)よおくお母さんの腕を見てご覧。
ほおら、人と逆に付いていた。6ポイント。

携帯の用途を理解したくない母

わたしの母は今まで携帯電話を持っていませんでした。仕事上パソコンは使用するのですが、それ以外のハイテク機器には一切の興味を示さず、毎週末登山に出かけては野山にテントを張り、沢を登り、大量の山菜を取る、など完全に野生の人と化しています。
しかし、先日祖父がぶっ倒れ、一時意識不明の重体になったので、父が「もしもの時のために携帯を持った方がいい」と提案。登山中の遭難の危険なども考えて もやはり持っていた方がいい。野生の母も今回ばかりはさすがに納得。機械大好きな父は早速、最新のしかも老人用に操作がすごく簡単ないいやつを購入してき ました。
しかし、その後祖父が予想外の完全復活を見せたものだから事態は一変したのです。
「じじ（祖父の愛称）がまたいつ倒れるかわからないし、山で遭難するかもしれないから携帯持ち歩きなさいよ。せっかくパパが買ってあげたんだから・・・。」と言う父。
しかし「あの様子じゃ当分死なねーよ。山の時はトランシーバー持ってるから携帯いらねーし。」と思いのほか口調の荒い母。何が母をそこまでさせるのかはよ くわからないのですが、何度説得しても「持たねーよ」の一点張り。購入してから２週間ぐらい経ちますが、母は未だに一度も携帯電話を携帯したことがないの です・・・。（さっちゃん）

(寸評)トランシーバーってまだ使っている人いるのか・・・。でもそれだけ野性化していればその野生の勘で沢を登っている途中でも「はっ!　今、じじが倒れた!」と気づく自信があるのかもね。
俺も今後も携帯持たずに済むように少し野性化するかなぁ。6ポイント。

俺、さっき別れたよ…。

私の友達とその彼氏がデート帰りに駅に居たとき、彼氏の友達にばったり会い｢俺、さっき別れたよ…。｣と悲しそうに報告されたそうです。
彼氏は単に駅でさよならをしたのだと勘違いして「あ、そうなんだ～！」と笑顔で立ち去ろうとしたらしく、友達が焦って止めたそうです。
もし彼女も気づかずに「あたしたちも今から別れるよ～！」とか言ってたら…。汗(きよ)

(寸評)日本語って難しいよね～。でもそれが永遠の別れだったらもっと怖いが・・・。6ポイント。

ふたつ入った

お母さんに「これデッキに入れて～」とＣＤを渡しました。しばらくしてデッキから何やら奇怪な音が！
「どうしよう！？」とお母さんが焦ってたので急いで見たらＣＤが二枚入って回ってました…(きよ)

(寸評)CDは薄いから二枚入っちゃうことあるんだよね。
ミックスされて絶妙なサウンドになってたら凄いんだけどな。5ポイント。

爆発

私の先輩には、カクテルのシェーカーを爆発させた人がいます。
その先輩は、引き出物でカクテルのシェーカーをゲットしたので、さっそく、カクテルを作ろうとしたそうです。
手元にあるお酒はジン。

そうです、先輩はジントニック作ろうとしたのです。
ジントニックに混ぜるトニックウォーターは炭酸。
炭酸を振るとどうなるか…大人であればすぐに分かると思います…
｢先輩…なんでシェーカー使ったんですか？｣
｢だってせっかくもらったものを使いたかったんやもん…｣
｢じゃあ、なんでジントニック作ろうとしたんですか？｣
｢ジンがあって、ジンで好きなのはジントニックやったから｣
｢でも先輩、炭酸振ったら爆発するに決まってるじゃないですか｣
｢だってシェーカー使いたかったやもん…｣
…
(はちこ)

(寸評) 使いたかったやもんならしょうがないね。今度は鉄で出来たシェーカーで「溢れるカクテル」どんどん作ってくらさい。5ポイント。

パソコンに関するある偉い人の伝説

パソコンに関するある人の伝説を紹介します。
・ディスプレイに鉛筆で線を引いたことがある(しかも他人の)
・ディスプレイを洗剤であらおうとした。
・薄さが自慢のMacB○oK Airをキーボードとディスプレイを接続して使う。

その人は大学の先生でパソコンをかなり使う環境にいるはずですが…
この行動は…一体。 (はちこ)

(寸評)ま、好きにやらせておやんなさい。その人なりのこだわりのオーダーメイドなのかもしれないから。
絶対違うが・・・。5ポイント。

センス違い

前、「シック○センス」、そう「シ○クスセンス」という映画が流行りましたよね。それを見に行く朝の出来事。
父「今日、セ○クスセンス見にいくんやって！？」
その当時私は純情で多感な、中学生でした。
そんな私にむかってセック○センス！

朝から、家庭に衝撃走る。 （はちこ）

(寸評)シャイなお父さんのさり気ない性教育だったりして・・・。5ポイント。

手かざし

明るくおしゃべりも面白い友人Ｔ。
２年ほど前の出来事。
私は所持金が少なくなっていたのでお金を降ろすため銀行のＡＴＭに寄ってもらいました。
お金も下ろしたし出て行こうとドアの前まで来たその時！
Ｔがドアに向かって手をかざしビシっとポーズを取りました。

一体何だ・・・！？
と思ったら自動ドアと間違えていたようでセンサーに向かって手をかざしていたのです。
入るときは普通にドア押して入ったのに･･･彼女に身に一体なにが･･･。 (マキノな人)

(寸評)入っているうちに突貫工事して自動ドアに変更されたと思ったのであろう。かんらからから。5ポイント。

大学の教授

授業中に、ある教授が放った一言。
「そういうわけなので、皆さんも頑張って勉強してちょださいね」

恐らく、「ちょうだいね」と「くださいね」が混ざった結果こんな言い方になっちゃったのだと思いますが、その何となく脱力してしまう語感に、生徒一同笑うしかありませんでした。（たちつ亭と～助）

(寸評)チョーださいね。5ポイント。

私が桃玉について知っている２，３の事柄

桃玉さんはこのホームページの投稿王上位にいる方で、石川浩司ほっかいどーツアーを思い立った人で、「年刊・石川浩司」（創刊号）の著者です。そんな桃玉 さんと出会って１年が経ち、ありえないぐらいに濃厚な日々を送った私ですが、時々ギョッとさせられる桃玉さんのおかしな習性をここにご報告いたします。

桃玉さんは好きな食べ物を狂ったように食べ続ける癖（性質）があります。
彼女の嗜好品は「グミ」「梅干し」「アイス」「タピオカ」です。どんな共通点があるのか知る由もないのですが、とにかくこれらのものを食べ続ける頻度がハ ンパじゃないのです。一緒に食事に行きますと、メインの食事をする前に平然と「パフェください」と言い放ったり、ヘビースモーカーが常にたばこを吸うかの ように常にグミを食いちぎり、鞄の中からギョッとするぐらいの大量の梅干しをのぞかせたり、カフェの店員に「タピオカ増量でお願いします。あ、むしろタピ オカだけでもいいです。タピオカを詰め込んでください。とにかくタピオカを。」などと言い出します。

お気に入りのタピオカのシェイクが飲めるお店のタピオカ増量キャンペーンが終わった時はショックでフテ寝したり、麻薬が切れた人のように突然「アイス！ア イス！アイス！」と叫びだしたり、とかなりの奇行を見せつけられました。時には真冬の北海道の屋外で、タピオカ入りのギンギンに冷えたシェイクをおいしそ うに飲んでいました。「ふぇんぱい（先輩：桃玉が私を呼ぶときのあだ名）、飲みます？」と言ってきたので「あ、ありがとう・・でも体冷えるし、寒いからい いや・・」と断りました。

ツアーの時のバスで移動中、暇だったので、そんな桃玉さんに「タピオカと梅とグミがのっかったパフェあったら、どうする？」と聞いたところ、思いのほか クールな表情で「それぞれは好きですけど、一緒にするか、って言ったらそれは違いますね。」と言われてしまいました。一体、なんなんでしょう、この人は。 ちなみにグミは歯ごたえのある硬めが好きだそうです。 （さっちゃん）

(寸評) 俺も彼女が狂ったようにアイスを舐め続ける光景を何度も目撃した。
ま、人様に迷惑かけるわけじゃなし、こだわりを持つのは悪いことじゃない。
ただ、それらを偏食することで彼女の体が一般人と違うどんな変化をしているのかは知りたい気がする・・・。6ポイント。

幼児に激怒する父

私は、子どものころのお昼寝の時間に、となりで寝る父親のふとももの下に自分の足を潜り込ませる癖があったのです。
しかし、あまりに潜り込ませ過ぎて、父の足がある日突然、痙攣しはじめました。それが幾度となく続き、ついに父が「さっちゃんがパパの足の下に足を入れる から、パパの足がおかしくなっちゃったじゃないか！！」と激怒。確か私が４、５歳の時だったと思います。幼児相手に真剣にキレる父とそのことを鮮明に覚え ている私。 （さっちゃん）

(寸評) きっと辛かったけど子供がスキンシップをしているのだから・・・と耐えていたのだろうね。そして足がおかしくなってしまったんだね。普通は足がおかしくなる前に注意するものだけど、愛の力がそれを言わせなかったんだね。子供思いだね。
その後、お父さんの足は平気なん・・・だよね!？　6ポイント。

私の友人Ｓさんの体験談

Ｓさん(女性)が自らの哀しき体験談を語ってくれた。
「友部正人さんのコンサート、お金ないからチケット買えなかったんだけど、どうしても聴きたくて、音漏れを聞きにライブハウスまで行ったの。
　でも入り口の前にずっといるのは恥ずかしいから、ライブハウスの横にある塀の横で聴くことにしたんだー、でもね、ジャンプしたら友部さんが見えるから、何回も、何回も、ジャンプしたの。そしたら膝を痛めちゃって…。

これ、３ヶ月くらい前の話なんだけど…
膝、まだ痛いんだよね…

(Ｓさん、悲しげな表情になり)

こんなことならさぁ…
初めからチケット買って観れば良かったなー、って。病院代の方が高くついちゃう…わたしバカだなー」

ええ、貴女は素敵なお馬鹿です。早く病院へお行きなさいな。(桃玉)

(寸評) ステージから数秒おきにジャンプするその人に気づいてしまったら、友部さんもおかしくて歌いづらくなるだろーなー。6ポイント。

Ｈさんの告白

猫だらけの我が家に宿泊したＨさん(男性)の告白。

「君ら(わたしと友人たち)が買い物に出かけたとき、『そういやしばらくオナニーしてねーなぁ』って思って、軽くオナニーしようと思ったんだよ。あ、本気でじゃないよ。
　でさぁ、俺がチンポ触ってたら猫が何匹も寄ってきて、じーっとこっち見てるんだよ。頭ん中『♪猫に見られてオナニー オナニー』って歌でいっぱいになっちゃってさぁ。集中できなくてやめたよ～」

あっけらかんとオナニー未遂を語るＨさん…アホすぎますよ。でも、イカす。

後でＨさんがオナニー未遂をした部屋に行くと、畳の上にティッシュと枕が不自然に配置してあった。(桃玉)

(寸評) 帰って来たら猫に見られて激しく興奮してしごいている彼を見たら・・・やっぱり引くんだろーなー。
もちろんHさんは血気盛んな10代の若者でしょ!？　7ポイント。

羊に登るバカ

高速のサービスエリアに、子羊３頭と、それを見守る母羊の銅像(実物大)があった。
私たち一行のひとりが母羊にまたがって遊んでいたので、「私も！」とまたがってみた。が、それでは飽きたらず、裸足になり羊に登ってみた。なかなかの眺め だ。すると、ちょうどそこに、観光バスが通った。羊の背に仁王立ちした私は、反射的にバスの乗客に向けて思いっきり手を振ってしまった…
私の意思ではなく、私の遺伝子がそうさせたのです。恥ずかしかった…(桃玉)

(寸評) 見て見ぬふりをするバスの乗客達。
「頭の弱い子が楽しそうに羊の銅像に乗って手を振っていたね、バァさん」
「んだんだ、自分の孫じゃなくて本当に良かっただ、ジィさん」
てな会話があったかもしれませんなぁ。6ポイント。

チンポ先輩(さっちゃん)の求愛

※本人の了承を得て投稿しております。
チンポ先輩は、「心のチンポ勃起中！！」が口癖の女性。私とは石川浩司ほっかいどーツアーを共に企画運営した同志、という間柄です。ツアーの間中、私は先輩の求愛行動を目撃することになります。その報告です。
先輩の石川浩司フェチっぷりたるや、もはや世界常識でありますが、それはネット上でのこと。実際に石川浩司に会っている時の先輩は意外にクールなのです。いえ、でした。
ツアー一日目のアイヌモシリ一万年祭。アルコールの力が先輩を変貌させました。真っ赤になり、満面の笑みを浮かべた先輩が発する言葉は
　「浩ちゃん可愛い！」
　「浩ちゃん大好き！」
　「浩ちゃん最高！」
この三語ばかり。
ああ、クールな先輩はどこへ行ってしまったのでしょう(泣)。
この状態の先輩を仮にデレ先輩とします。私はクールな先輩ファンなので、デレ先輩はちょっとウザいです。
翌朝はまたクールに戻り「全部嘘だけどね！」と仰っておりました。

次にデレ先輩が姿を現したのは、小樽文学館でのライブが終わった後。普段は車の運転があるために、なかなか酒を口に出来ない先輩。この日は小樽に宿泊することが決まっていたため「今日は飲む！」と勇んでおりました。酎ハイを飲むとデレ先輩降臨。
　「浩ちゃん可愛い！」
　「浩ちゃん大好き！」
　「浩ちゃん最高！」
を再び繰り返しておりました。この日の先輩は、飲みすぎて、歩けなくなってしまった。私に支えられ
「いや～ごめん」
と
「大丈夫だって！」
を繰り返していた。大丈夫じゃねぇよ…。
宿泊先のお宅では玄関で転倒。そしてトイレにこもったきり、獣のうめき声のような声を発し続けていました。

次に釧路2days。一日目、やはり歩けなくなる。ホテルに戻って全部吐いたらしい。
二日目、ツアー最終日。先輩は
「私、ツアーの最終日に浩ちゃんに告白して振られるわ！」
前々から言っていた。冗談だと思っていたのに、酒を飲みデレになった先輩は、本当に言った。
　「付き合って下さい！」
　「不倫して下さい！」
…これに石川浩司が何て返答したかは、覚えていない。
完全燃焼した先輩はガマンしきれず道端で嘔吐。帰りの高速バスの待合室では地べたに正座、虚ろな表情で太もも叩きながら延々同じ歌を唄い続けていた…。イカす。イカすよ先輩(泣)!!!!どうか内面・外見共に石川浩司にソックリな方が、先輩を嫁にして下さいますように。

そして最後に、先輩に私信。私がいないと石川浩司と一緒に５分しかいられない、というのをどうか治して下さい！あと、いわれのない嫉妬はやめて下さい！ 　あなたの後輩 (桃玉)

(寸評) いや～、酔っぱらってでも言われると嬉しいねぇ。その後のトイレでのケモノの雄叫びがなければもっといいんだけどねぇ・・・。6ポイント。

突然の忘れ物

ある日の出来事。
電車に乗って気づいた。
「あれ、財布、ない。」
あるとしたら、さっき貯金をおろした郵便局のATMんとこだ。大変だ、引き返さないと。
　しかし電車はとっくに動いて、次の停留所(わずか100メートルほどのきょり)で停車しているところ。
「おあとお降りのお客様いませんかー」
車内アナウンスが鳴り響く。私の頭はフル回転する。降りなきゃ。でも今降りたらバイト遅刻だ。いや、でも、財布が優先だ。降りよう。
慌てて昇降口に行って、車掌さんにこう言っていた。
「あの、突然ですが、降ります！！！」
言ってから後悔。『突然ですが』って…(泣)。電車ひと駅分を走って、財布は見つかり、バイトには遅刻しました。(桃玉)

(寸評) 乗客は突然降りるものだからね。運転手もうかうかしてはいられないよな。5ポイント。

自分の事がわからない

自分の事がわかりません。「すごく好き！」「すごく嫌！」は、わかる。けど「まあまあ好き」「「ちょっと嫌」が致命的にわからない。なぜ？
近年、人に指摘されて「ああ…言われてみれば結構好きかも…」と気づいたものをいくつか挙げると
・アイス
・グミ
・鶏肉
・温泉卵
・シャワー
・百均
など。気づけません。思い返すと「そういえば好きだったわ！！！」という。これからも人に指摘されないと好きなものがわからないのでしょうか…
そうそう、自分がバカだ、不器用だと気づいたのも、ファザーに指摘されてからです。
やっぱり自分がわかりません。(桃玉)

(寸評) 自分なんて指摘されて初めて分かるものさ。
分からないままで突っ走っちゃえっ!　5ポイント。

隕石生まれ

先月、ドライブで寄った道の駅で、鉱石を売っていました。
水晶など、見たこともないような巨大サイズの物があり、あまりの大きさに圧倒されていました。
連れは離れた所でそれらを見ていたのですが、私の背後でこんな会話が。
男性「○○ちゃん。」
女の子「なに？」
男性「自分の誕生石わかった？」
女の子「うん、わかった！」
男性「何だった？」
女の子「うん、隕石！」
何だ、隕石ってのは！！顔を見たくて、噴き出してしまうのを堪え後ろを振り返りました。
その男性と女の子は親子のようで、父親らしき人は次にこう言いました。
「隕石はないだろー・・・。」
ごもっとも！！
おかげでこの後観光地も回りましたが、一日の中で一番印象強く残ってしまいました。（秘密の座席）

(寸評) もしかして彼女はかぐや姫だったのかも!
今度「あなたの干支は何？」と聞いてみてください。
「火星のタコ」とか答えたらかぐや姫を真剣に疑いましょう。6ポイント。

水洗の音

昨日から家の下水管がつまってしまっていて、大変やばいことになりそうなので（ガレージにうんちょすがながれでていた、ころころと）
連れ合いは、みんな、うんこしても流しちゃだめだよ！
といいながらトイレから出てきたときはすでに

ザザァ～

と水洗の音が。。。

ぬをぉ～

と、自分でいいながら流してんじゃん！ （ますちゃん）

(寸評) もしかしたら、うんこじゃないものを彼はしたのかもしれないよ。尻からオオアリクイとか。それだったら許してやってね。5ポイント。

風呂

一度年末に父に一月半ほどフランスの家に滞在してもらいました。

ただでさえ呼んだり呼ばれたりのおおい家なのに年末はそれが顕著になり、父はあきれていましたが、義父の家でのクリスマスパーティでのこと、前菜の生牡蠣 を3つくらいしか食べてないのにメインのお肉になるころにはすでになんだか気持ちが悪くなってきていて、お風呂場兼トイレにこもって一人で七転八倒してい ました。
寒気がしてガタガタふるえながらふと見ると浴槽が。。。
あ～お湯をはってあったまったらいいかも～
と思いその場で裸になり入ってしまったのになんと夜中にはお湯がでない家だったのです義父の家は。。。よけい寒いじゃん！

仕方がないので連れ合いを呼んでみんなにお湯をわかしてもらい、なべのお湯を入れてもらいました。
牡蠣にあたったなんて思わなかったのですぐに良くなるとおもって黙っていたのに結局大騒ぎのバケツリレーみたいになってしまい、なにが起こっているのかまったくわからない父にみんなはますちゃんはたぶん腸炎だよ！心配しなくても大丈夫。
と、大きな声でゆっくりなんどもフランス語で言ってて、浴槽の中で苦しみながらも私はおかしかったです。
大きい声でゆっくり言ったって父にフランス語は通じませんから～
ああ、素敵なメリーくるしみますでした。 （ますちゃん）

(寸評) というか風呂に入って痛みを止めようという君が・・・6ポイント。

お尻から

馬好きの次女（6歳）が語ってくれました。
ママあのね、私、馬ってたまごを生んで、そのたまごの殻を破ってポニーがでてくると思ってたんだけどちがうんだよ、このまえテレビでみたよ、子馬が生まれるところ、お母さん馬のお尻から出てきてた～ズルズル～って、 かわいかったよ～
と。
そうか、かわいかったか。
尻からでるっていうのはちょっと違うけどな。 （ますちゃん）

(寸評) まぁ、子供に蟻の戸渡りの差は分からんわなぁ。本当にお尻から産まれるのはうんこ太郎だけだということを、そのうち教えてやってくらさい。5ポイント。

もろすぎた戸棚

バイト先(マッサージ屋)の店長が、大きなベニヤ板、釘などを抱えて持ってきた。何事かと訊いてみたら、
「ずっと棚に戸を取りつけて、鍵をかけられるようにしたかった」
そうだ。それを実行する日が今日らしい。私も手伝いをさせられることに。
が、その作り方たるや…なんてアバウトである事よ！ベニヤに取り付ける取っ手の位置は、左右対称じゃないのもいいとこ。せめて場所を鉛筆かなんかで下書きしてから穴あけようよ。
所詮はベニヤ。ちょっとネジを絞めると貫通してしまう。裏側からネジの鋭利な先端が顔を出している。
店長はそんな出来にご満悦、
「これでお金もここに保管できる！」
「いやいやいやいや、店長。一蹴ですよ、こんなベニヤの戸。鍵も、取り付け方が間違ってるから鍵として機能しないし。そもそも構造がおかしいから、こんな戸、不便なだけですって…。」
と言う言葉をグッと飲み込んだ。
それから一週間も経たずに、店に泥棒が入り、金も盗まれたという悲しすぎる後日談アリ…。(桃玉)

(寸評) あぁ、不器用者の末路なんだよなぁ、それが。分かり過ぎる。同情します・・・。6ポイント。

スペシャルカレー

高校の時の体育の先生が大学生だったころ、体育会系だったので先輩が厳しくて、合宿に行くとご飯を作らされたりしたそうです。
同級生が日ごろの恨みをここぞとばかりに晴らそうと、影でカレーにつばをはいたり鼻くそいれたり、いろいろよからぬ事をして先輩に出すと先輩に、
おいおまえ、これ食ってみろ！
と、命令され、泣く泣く食べたそうです。
日ごろ優しくない先輩はこういうときに標的になりやすいそうですが、日ごろから優しくてもかえって、あいつトロイからやっちゃおうぜ！
と、標的になってしまうこともあるそうです。
ああ、どうしたらいいの？ （ますちゃん）

(寸評) きっと先輩もさらに上の先輩に同じことしたんじゃないかな。因果はめぐる・・・。5ポイント。

スプラーッシュ！スプラーッシュ！

日本人の友人を病院に私の車で連れて行ってあげたときのこと、なれない道だったので少し道を間違ってしまい、軌道変更するために道の脇のちょっとした広場にちょっとここでUターンするね。
と、入っていったらスピードが出ていたのでそこにあった大きな水たまり2つにバッシャーン！バッシャーン！
と、水しぶきをあげながら突っ込んでいってしまいました。
そこまでは私のやりそうなことですが、友人は私が水たまりに突っ込んでいった瞬間、
スプラーッシュ！スプラーッシュ！
と、叫んでいました。
日本人なのになぜ？ （ますちゃん）

(寸評) その水たまりが深さが何メートルもあったら、友人は何と言っただろう・・・って、何も言えないまま沈んでいくだけか。ブクブクブク。5ポイント。

もっと若い頃から練習してれば...?

５歳から小学校３年生くらいまで、目をつぶって歩く練習をしていました。 大きな事故は２回だけです。対電信柱。対人、車とかじゃなくてよかった。

ちなみに練習してもあまり上達しませんでした。(Sabina)

(寸評) おっ、盲人訓練ね。俺もすごろく旅行とかでしてみたことあるけど、簡単にはうまくいかないということなんだねー。目の不自由な人の苦労を知ろう。6ポイント。

遠回り通勤

大学院時代の教授は家が大学から至近距離だったにもかかわらず無理やり電車通勤してました。（自転車で10分のところを電車を使えばドアtoドアで30分）
ある日駅でたまたま会ったので「電車通勤されてるんですかー？」と多少驚きつつ話しかけたら
「歩いてて電子柱にぶつかったことがあるから妻に電車通勤させられてる。」
とのことでした。

多少親近感を覚えました。 (Sabina)

(寸評) 電車通勤でも駅の中は歩くのだから、根本的な解決にはなってない気もするが・・・。6ポイント。

頼れるナビ

友人と旅行。知らない土地でとある観光地を目指してドライブしていました。
私が運転、友人が地図を片手に助手席です。

目的地からホテルへ戻る途中、くねくねした細い道を運転しつつ黙って彼の指示に従っていました。知らない場所で地図をもっていない私はあまり自分の方向感覚を信じられなかったので彼のナビゲーションに無心で従っていました。
私　「これ左だよね？」
友人「いや右だよ」
とかいいながら走ること約１時間どー考えても何かが違う気が。
私「違う方向行ってない？」
必死に笑いをこらえている友人。
友人「さっきのどう考えても左やん。信じるなんて信じられんわ。」
私　「・・・」

僻地だったので帰りが遅くなって夕飯食べそびれました。
私が気づくまで黙ってる友人もおもしろキャラですが、私ももうちょっと早く気づいていれば、と悔やまれてなりません。夕飯食べそびれなければ面白かったんですけどね。 (Sabina)

(寸評) その友人も食べられなかったとしたら自業自得だね。5ポイント。

おとなのポケットをたたくと

これは先輩から聞いた話です。
休日、先輩が町でたまたま友人に会ったそうです。その友人は今から彼女に会いに行くとのこと。
先輩が｢やるやん！｣って友人のズボンのポケットを（おそらくカーゴパンツだったんでしょうねえ）たたくと何か固い感触。
？とおもった先輩が友人に聞いてみると…
なんとおとなのおもちゃのバイブ！
しかも1本だけでなく、3本！！
2本までならなんとなくわかりますが、一体3本も何に使うのでしょうか…？
そしてバイブが3本も入っていたそのポケットが不思議。
それよりもまず、バイブって安易にポケットにいれないと思う。 (はちこ)

(寸評) 3本・・・鼻の穴にふたつと、あと一個は・・・俺も分からない。7ポイント。

ボケ防止

旦那のおばあちゃまはボケ防止の為に日記を書いています。
その中に、心温まる日記が綴られていました。

「８月８日、晴れ。今日は孫の誕生日。いい一日となりますように。」

もうご高齢なのに、孫の誕生日を忘れず祝うなんて、なんと優しいおばあちゃまなん・・・

・・・あれ？(・ω・)
旦那の誕生日は８月５日だよ？(・ω・)

・・・。

日記を書く事はボケ防止にはならないみたいです。（りあちゃん）

(寸評) 実は隠し孫がいたりして。6ポイント。

義夫

最近長編小説を読んでいるのですが、ある登場人物が一人称私。の、父になったり義父になったり、どういうこと！？
本当のお父さんなの？義理のお父さんなの？
と、わからなくて彼が出てくるたびに首をかしげながら読んでいたのですが、昨日謎が解けました。
彼は一人称私。の本当のお父さんで、義父という文字は私の読み間違いで、義夫という名前だったのです。
すでに495ページまで読み進んでしまっているし。。。
早く気づけよ私！
ま、ストーリーに支障はないけどっ
こうやって人は老いてゆくのですね、なぁむぅ～ （ますちゃん）

(寸評) はっはっは、俺なんてそんなの日常よっ、ボケパワーで世間を混乱させようぜっ!　5ポイント。

大谷氏について私が知っている二、三の事柄

おバカというと若干の語弊がありますが、言わずにいられないので報告致します。今回の石川浩司ほっかいどーツアーで、私はホルモン鉄道のライブを主催するため、富山の奇才・大谷氏と何度もＦＡＸをやりとりすることになりました。 そこで目の当たりにした、大谷氏（以下・大谷先生）のおかしな発言を是非聞いて頂きたく、また願わくば全国民に先生の愛らしさ、素朴さ、そのあたりの何かを知り、世界平和についてでも考えて頂ければと思います。なお、先生にこの投稿の許可は別に取っていません。

・航空券を購入するにあたり、住所などを尋ねた時に・・・
「印鑑とかパスポートとか、いるのか！？」

・住所と名前と年齢を聞いたのに、星座まで教えてきた。

・航空券を先生の自宅に送ったところ、よほど嬉しかったのか、ＦＡＸの冒頭に「Ｂｉｖａ！！」

・当日の緊急連絡先として、私の携帯電話の電話番号を伝えたところ
「テレホンカード、２枚買ったよ！！」

・「けずり節」をやるにあたって、鉛筆削りがあれば借りたい、との申し出があったのですが、こちらから返事をする前に
「ごめん。ちょっと甘えすぎました。ミュージシャンたるもの、鉛筆削りぐらい持っていかないとね！！」

・先生のホームページには“「読むこと」しかできないためレスは手紙かＦＡＸです！”と書いてあるので散々ＦＡＸをしあったと言うのに、出発当日、掲示板にはこう書かれていました。

「アテンションプリーズ。では２泊３日のライブと温泉の旅。行って来まーす。(｡?∀?｡)ｷｬﾊ?」

・当日は会場入りする前に、小樽駅にまちあわせをしていましたが、会場から連絡が入り「大谷さん、もううちに来て、温泉行っちゃいました～！」

まちあわせの場所と時間決めた意味ねぇ～～～

実際に会った大谷先生は想像通りの方でした。まるで中学生の男子がそのままおっさんになったような、絶対筋斗雲に乗れるであろう（＊筋斗雲・・・純粋な心を持つ者だけが乗れる雲）、絶滅危惧種のような人でした。
ちなみに、持参していたカメラは使い捨てカメラ、ライブ中の録音はカセットテープレコーダー、タオルはキティちゃんでした。
ライブの翌朝は、会場から目と鼻の先にある小樽運河を見に行くと、「うぉほっ！お！お！」とはしゃぎながら、自転車で急な坂を下っていった大谷先生。

もう私は大谷先生の虜です。 （さっちゃん）

(寸評)そりゃあもう俺の相棒だもの。自信を持ってお薦め出来るバカです!
奴と一緒にいると、プチエピソードには尽きないな。「なまらや」ライブ後も、おいしいイタリアンの料理が打ち上げで振る舞われたのに、ひとりでカップラーメン食ってるしな・・・。8ポイント。

本物のモナリザ

2年前に、もうフランス在住10年以上になるのに今まで行ったことのなかったルーブル美術館に行きました。
パリ在住の友人の家に泊めてもらって、少し事前レクチャーをうけたら、 彼女が、
あ！最近モナリザは撮影禁止になったから気をつけてね、以前なかった柵もできたんだよ～
たぶん本物になったんだろうね！あはははは
と、言いました。
おひおひ、今まではニセモノだったのかよ！？ （ますちゃん）

(寸評)おおっ、歴史的な大事件がさらりと!
確かに俺が観た時も「こんな有名作品なのに、随分オープンなんだな～」とは思ったが。
じゃ、それ観て今まで感動してた人は、別に本物じゃなくても良かったんだね～。7ポイント。

矛盾

フランスは原子力発電のことで叩かれることが多いけれど、（もちろん綺麗な島で実験したときはなぬ！って思ったけど。。。）
実際にはヨーロッパのなかでもとてもクリーンな発電に成功しているのですが、 原子力発電反対！反対！と、うるさく言っていたドイツは頑固に薪や石炭等の自然なエネルギーを使い、エコロジーなどと言いつつ、実は大量のCO2を吐き出してしまっているそうです。
おバカですね。 （ますちゃん）

(寸評)そうなんだよね、総合的に考えなきゃいけない問題なんだよね。
ただ、地震プレートの上に思いきし乗っているのが分かりきっている日本での原発は、やはりおかしいと思うけどね。6ポイント。

ふたりの綾子

前回日本に帰国したときにブックオフで100円コーナーを漁り、大好きな曽野綾子さんの本をごっそり買い込み、船便で送って待つこと２ヶ月。。。
やっと着いたのを読み始めてなんだかおかしいことに気づきました。
曽野綾子さんじゃなくて三浦綾子さんの本を買ってきてしまっていた。
しかもごっそり。。。なぁむぅ、じゃなくてアーメン

敗因は、曽野綾子さんの旦那様が三浦朱門さんだという気持ちが、曽野じゃなくて三浦というペンネームも使うのかもしれないと思ってしまう要因になったことと、どちらもクリスチャンであるということです。
塩狩峠が懐かしかったけど、もう間違いません。くすん。 （ますちゃん）

(寸評)確かにあそこ間違え易いよね。塩狩峠は面白いけど、三浦綾子はあとはちょっと宗教色が強い物が多いよね。
俺も曾野綾子の作品はほとんど読んだなー。面白いし、考えさせられるよね。6ポイント。

おむかいです～！

私が住んでいるところは日本の食材も本も手に入らないので、たまにパリにいけるときはブックオフに行って２ユーロ（300円くらいですが、これが最安値)コーナーを漁ります。
方向音痴なので何度行ってもちょっと迷い、このまえなんかやっと着いた！とおもったらダイブ趣が変わっており、日本語の本がなく、フランス語と英語の本ばかりになっていたので驚愕。
店員さんに聞くと、
日本語の本はおむかいです～！ と。。。
ちょっと間違っちゃっただけでしたがなんだか夢の中のような出来事でした。 （ますちゃん）

(寸評)俺もパリで読む本がなくなり、活字中毒なので泣く泣く日本での定価の倍以上する文庫本を買ったな～。
ちなみに俺も普段はまず古本屋でしか本は買わない。本屋で渋々買うのは古くなると意味のなくなるガイドブックとかぐらいだもんなー。古本屋には小学生の頃から通ってるな。4ポイント。

くさくてふけない

６歳の次女にトイレから
ママ～！と呼ばれました。
どうしたのか聞くと、
うんちすごいくさいの。
くさくてふけないからママふいて！
と。。。
もう小学校にあがるのにうんちくらい自分でふきなさい！
と、突き放したら
ふいて～！くさい～！くさくてふけない～！！
と食い下がるのでトイレのドアをしめて、
ふくまででてこなくていいよ！
と言ったら泣き出して、
結局３０分は泣いてからやっとあきらめて自分でふいてでてきました。
そのほうがよほど臭いと思うけど。。。
しかもくさくてふけないってどういうことでしょうか？ （ますちゃん）

(寸評)ふかなかったらずっと臭いのにね。
逆にますちゃんがふかないで子供の前にお尻を突き出し「ママ臭いから拭けな～い。拭いて～」と言ったらどんな反応するだろう。絶対見たくないけど・・・。7ポイント。

職業病

姉の大学時代の友人は、〇ズニーランドの〇ナルドをやっていたために気をつけていないとガニ股で尻を振りながら歩く癖がついてしまっていたそうです。
ですからもしあなたのそばにガニ股でよちよち歩く人がいたら、どうか尻を酷使しすぎたのかしら？なんて思わないで、〇ナルドの中身さんなんだワ！
と、暖かい目で見守ってあげてくださいね。 （ますちゃん）

(寸評)そーか、そんな職業病もあるのか。
ところでミッキーマウスはマウスだけに鼠だけど、ねずみ算的に増えて世界中がミッキーマウスだらけになったら気持ち悪いだろーな。
ミッキーはちゃんと避妊をしているということか、もしくはせんずりで我慢しているということか？　6ポイント。

醤油風味

小さいころ、学校の先生に、夏休みのお土産として貝殻を集め、学校に持っていこうとしていたら母に、そのお醤油風味が香ばしいサザエの殻はやめなさい。 と、言われました。 （ますちゃん）

(寸評)それも貝なのにね。
そーいえば昆虫採集で大量にゴキブリ持っていってもいいのかな？　4ポイント。

変な寝方

うちのハムスター（男の子）のノエル君は最近起きてくると目がしょぼしょぼしてるし、玉袋も心なしかしぼみ気味なので心配になって元気出すようにお嫁さん を買ってあげ、せっかく仲良く添い寝する姿もみられるようになったのに哀れ、可愛いお嫁さんはわずか数日で昇天してしまいました。
発見したのはお子達で、パパ！ハムちゃんが変な寝方してる！
と、報告に来たそうです。
私もいつかママが変な寝方してる！
って、思われるのかな？
なぁむぅ。。。 （ますちゃん）

(寸評)その前に「パパとママが組んず解れつのすんごい変な寝方をしている!」現場を見られないようにね。4ポイント。

ブレーキ

最近家族で乗って遊ぶために四輪バギー（４輪のオートバイのようなもの）を購入いたしました。
次女は誰に似たのかおてんばで、後ろに大人を乗せて自分で運転しています。
私ですらハンドルとブレーキにやっと手が届くのに、ブレーキもてるの？
と、聞いたら次女は
ブレーキってなに？
と、のたまいました。。。 （ますちゃん）

(寸評)逆にアクセルをしらないで、ずっとブレーキだけ押し続けて止まっている人きもっとバカだが・・・。5ポイント。

パイタン

高校の時の友人は、国語のテストで白湯の読みを答えよ、と言う問題に、
パイタン
と、答えていました。
好きだ！感動した！ （ますちゃん）

(寸評)中国語だったら正解だったのにね。パイパンじゃなくて良かったね。5ポイント。

１０人分

私の連れ合いは出会ったばかりのころ、いっしょに働いていたレストランの冷蔵庫を開けてはパクン。また開けてはパクン。
と、大きなケーキを一台(１０人分）丸ごとつまみ食いしていました。
そんなことしてたら一台ひとりで食べちゃうかもね？
と、冗談を言ったつもりだったのにそれは本当になりました。 （ますちゃん）

(寸評)確かに俺の倍の大きさのあのご主人なら、ひとくちでいけそう・・・。5ポイント。

くしゃみの合言葉

家では誰かがくしゃみをすると母は かならず｢大魔王♪｣(音楽にのせて)といいます。 ｢はくしょーん｣(誰かのくしゃみ) ｢大魔王♪｣(母) アニメ｢ハクション大魔王｣を表現していたらしいです。 それがうちでは当たり前の光景だったので、つい最近、くしゃみの後に｢大魔王♪｣をつけることは不自然なことであることに気づきました。 (はちこ) (寸評)いや、俺の世代では必ず｢大魔王♪｣は付けるよん。きっとお母さんと俺は同じ世代なんだろーな。ジェネレーションギャップかしらん。5ポイント。

ことの終わり

そんなに遠くない過去に不倫してしまっていました。
はじめて彼の部屋に行った時、全く予定外にピアスとリップグロスを部屋に落として気づかずに帰ってきて、あっさり奥様にばれました。

私はばらしてやろうなんてみじんも考えていませんでしたし、うっかり者の自分には向かないと思い、二度とやらないと思いました。 （球）

(寸評)ひえ～。男の立場だと例え意図なくてもそのドジは怖い・・・。ホテルでやろうねっ、ズボズボとっ!　 6ポイント。

ライター！ライター！

小さいころ、家族で夕ご飯中に父がもよおすと、

それ！電気消せっ！

ライター！ライター！

と、素晴らしいチームワークでセッティングされ、父は卓袱台にのって暗くなったお茶の間で屁に火をつけ

ぷ～う

と、間抜けな音に似合わぬ青く揺らめく炎をみることができました。
思えばかなりおバカな団欒風景だと思うのですが、もしかしたらどこの家庭でも日常的にやられている儀式なのでしょうか？ （ますちゃん）

(寸評)もちろん日本のお父さんなら誰でも・・・するかーっ!!
なるほど、そんな環境からますちゃんは出来上がったのね。納得～。素敵なお父さん、いや家族全員にバンザーイ!　8ポイント。

それともひざに乗りますか？

仕事で出張旅行の電車のチケットを調子の悪いインターネットで取っていたら、座席を予約しますか？それともひざに乗りますか？
と、出てきてびっくりしてしまっていたら、0から３歳児のお客様へ、となってました。
あ～びっくりした。
安くなるのならひざにだって乗ります！私。 （ますちゃん）

(寸評)フランス流のジョークなら充分あり得ると思ったけど、まじだったのね。
本当にいろんな人が膝の上に乗っていたらシュールだろうなぁ。三段重ねとかね。6ポイント。

レズビアンの赤ちゃん

友人が赤ちゃんを産みました。
めでたいことですが、彼女はレズビアンです。
男のホモの友達と呑みまくって思いっきり酔っぱらってからお互いがまんしてやったらできたのだそうです。
フランスは人工授精も保険がきくからわざわざがまんして生でやらなくてもいいのに。。。でもそれをわざわざ生でやっちゃったおバカな新米パパとママに乾杯！

（実際ほかのレズビアンの友人も病院で人工授精してもらって子供ができたのです。法律では認められてないけどホモだってことは言わなきゃわかんないからね。） （ますちゃん）

(寸評)子供は欲しかったのかね。
まぁ一回ぐらい嫌でも経験しといた方がいいでしょ、人生経験として。
レズビアンでも、子供を産んだお母さんが処女ってなんか不思議だからね～。だって、処女膜を破って子供が出てくることになるものね。7ポイント。

親子

前にビビンバを食べたときに母の歯が欠けてしまいました。
で、ようやく歯を治し終わった日の夕飯がまたビビンバだったので｢せっかく治したのにまた欠けるんじゃないの～？笑｣なんて言ってたらあたしの矯正の器具が欠けました…。(きよ)

(寸評)親子で仲がいいね。でもそういう偶然って結構あるんだよね～。5ポイント。

俺はパパになったぞ～！！

連れ合いの従兄と車ですれ違ったら
俺はパパになったぞ～！！
と、叫んでくれました。
奥さんが臨月だったので無事生まれたのですね。
めでたいけれど、 子供２人目だから彼はすでにパパだったはず。。。 （ますちゃん）

(寸評)まさか最初の子供のことはすっかり忘れてた、なんてことはないよね。もしくは「俺はパパになったぞ～・2！！」じゃないよね。6ポイント。

勘違い

おバカな私の主人の話です。
先日主人から「母ちゃんが坐骨神経痛で九月は一か月仕事休むんだって」という話を聞きました。
それは大変。ちょうどおいしい梨を知り合いから一箱いただいたので梨を手土産にお見舞いがてら主人の実家を訪ねました。

玄関でいつもは元気なお義母さんが憔悴しきった顔で出迎えてくれました。
「お加減いかがですか？」
「うん…まだね、一週間休んだくらいじゃなんとなく整理がつかなくてね。」
心の整理？
そしてお茶を入れたりお菓子を出してくれたりするたびに
「ああっ！そんなこと私がやりますからお義母様座っててください」
なんてやりとりをしていたわけですが、話を聞いててもどうもおかしい。
「仕事に行くと頭痛と吐き気がひどくて、もう薬飲んでもおさまらなくてね。」
「足腰じゃなくて頭痛までですか？辛いですね。」と相槌を打つと
「え？私、腰は痛くないよ？」
「お義母様、坐骨神経痛じゃないんですか？」
「違うわよー。実は私ね、自律神経失調症でね。軽いうつも入ってるって 言われちゃったの。」

お義母さん、仕事のストレスから自律神経失調症になってしまったらしいのです。
全然話違うんですけど！
「神経」しか合ってねーじゃねーかこんにゃろー。

家の主人、ほんとにバカなんです。
フラミンゴはフラメンコと間違える。
30/100と3/10が同じということもよくわからず
25歳になるまで「荻野」さんのことを「茨野」さんと書いていたくらいバカなんです！
アイツの言うことを素直に信じた私もバカだった。

心が辛いから一か月休職しているのに休職一週間もしないうちに押し掛けて 不気味なまでに気遣って…。（足腰が悪いと思ってたから）
しまいにはあんまり言いたくないであろう病名まで本人の口から言わせる始末。 なんてKYな嫁なんだろう。

もうあのバカ男の言うことは信じるまい…と心に誓った週末でした。 （はる）

(寸評)いやでも勘違いの人って傍目から見てると笑えるけどね。今回のことはともかく、フラミンゴをフラメンコと間違えるのはカワイイじゃない。どーせ正確はもう直らないから、楽しんだ方が勝ちっ!　6ポイント。

痴呆教授

大学に入学した頃に受けた、とある授業でのことです。
1回目の授業にして、騒がしかったので、その先生が「うるせえ！」と一喝しました。ここまでならどこの大学でもよく目にする光景です。
しかし、その次に先生はこう言い放ちました。
「あんまり授業中に騒がないでくれ！一度怒鳴ったら、今まで何喋ってたか、忘れるんだから」

ちなみに後にこの先生は、去年新しくできた学部の学部長となりました…。（Hi-）

(寸評)大学は義務教育じゃないからね。先生の脳味噌からっぽにして損をするのは学生也。5ポイント。

ダンナ様。

息子のオムツ替えをしていたダンナ様、「あ。ちょっとおしりかぶれてるけど、ベーキングパウダー塗る？」・・・・・・ベビーパウダーのことね・・・・・・・・。

息子に歌を歌ってあげていたダンナ様、「ぽーにょぽーにょぽにょ崖の下ー！」その映画のタイトル知ってる？と聞いたら、「ぽにょの崖の下。」と答えた。 ?

最近、自分の乗っていた外車を売って、家計に優しい軽自動車に換えてくれたダンナ様。だけど、色があんまりキレイじゃない、あんまり選ばれなさそうなエン ジ。何でエンジなの？としつこく聞いていたら、「じゃあ何でヴィダルサスーンはエンジ色なの！」と怒った。はい、すみませんでした。（ぶう）

(寸評)息子ケーキ。割とホラーなだんなさんですな。5ポイント。

?

歌に意味があるって知ってた？

一度投稿してからというもの、次から次へと溢れてくる～！！
類は友を呼び、自分の周りにはおバカがいっぱい。

? 北海道にいる妹の話。
先日、くだらない話で長電話している時に
「私たちって、子供の頃、何にも考えてないあほな子供だったよね～。 物心付くのがすっごく遅かったと思う」と言う話から
妹が「あのさ、歌に意味があるって知ってた？」と言い出した。
私「どういうこと？歌に意味？」
妹「うん、歌詞ってあるでしょ？あれ、意味があってね、ちゃんと言葉なんだよ。」
私「当たり前じゃん。歌詞だもん」
妹「私、そのこと中学生の時に知ったんだよ。」
私「だってそれまでだって歌ったりしてたじゃん？どう思って歌ってたの？」
妹「聞こえるままに。」
びっくりした！
今までの私の人生のびっくりランキングでいきなり上位だ。
ヤツが物心付く前辺りに、よく聴いていたマイケルジャクソンが気の毒になった。
「聴いてくださる皆さんにメッセージを込めて」なんて、ヤツには伝わってなかったんだ。 ?

こんなことを「歌を作ったり、歌ったりする人」にお伝えするのもどうかと思ったけど逆に、是非そんな人にこそ話したい！！という気持ちも強かったので送っちゃいます。（yukari）

(寸評)いや、ある意味天才かも。言葉を言葉としてじゃなく、音でのみ捉えるのは逆に言えば脳が拒否して普通の人には無理。
妹さんは何かとんでもない大人物かもよ!　5ポイント。

違った母

ある日の朝、ドタドタと音を立てながら母が私の部屋に入ってきました。
その顔は物凄い形相をしていて、泡だらけの口を大きく開き何かを訴えていました。
母の口からは私の洗顔の香りが…
そう、歯磨き粉と洗顔を間違えてしまったのです。
うがいをして戻ってきた母は、歯磨き粉の近くに洗顔を置いていた私が悪い、病気になったらどうしてくれる、と怒りだしました。
だいたいそんな事で病気にはならないし、前から歯磨き粉も洗顔も同じ場所に置いていて見た目も全く違うので、どう考えても間違えた母の責任です。
それで喧嘩をして何日か口をききませんでした。（若様）

(寸評)今度絵の具等も置いて「人はどこまで物を間違うことがあるか？」という実験をして、またこのコーナーに投稿してくらさい。家庭内事情は関知出来ませんが。5ポイント。

調布ー西荻窪

４月の鵜原なんじゃの次の日にニヒル牛に行こうと何人かのたま友達と約束をしました。
当日、私は調布からニヒル牛まで自転車で行くことに。
地図でみたらそんなに遠く思わなかったし、一時間以内に着けるだろう、と。
１１時が待ち合わせの時間だったので１０時に出発しました。
ところが３０分ほど経って地図で確認すると４分の１ほどしか進んでいないのです。
そこまで来て自転車に乗ったことを後悔しましたが、時すでに遅し。
引き返すこともできないし、物凄い急な坂はあるし、歩道が狭くて怖いし、暑いし、汗はだらだら流れてくるし、道はわからなくなるし、どう考えても遅刻だし、いい年をして泣きそうになりました。
近くに不動産屋があったので、そこのおじさんに「西荻窪までどう行けばいいでしょうか…」と訊ねると、「えっ！？あなた、それは遠いよ…」と驚かれました。
おじさんに簡単な地図を書いてもらい、気を取り直して出発。ありがとう、おじさん。
それから必死で自転車を漕ぎ、ニヒル牛に辿り着いたのは１２時前。考えていた時間の倍ほどかかりました。
着いたときはものすごく嬉しかったのですが、帰りのことを考えるとげっそりでした。
東京を甘く見ていました。
もう、調布から西荻窪まで自転車で行こうなんて考えません。（若様）

(寸評)東京は距離以上に信号の数とかが半端じゃないので、凄く時間がかかるんだよね。
でも一生「あの時ね・・・」と話せるネタがひとつ出来たと思えばお得と考えられるよ～ん。6ポイント。

早く産んだら！？

職場の５０代の女、Mは、中途採用で入社した３０代の女性と、初めて一緒 に仕事をし、午前中ずっと話をしながら仕事をしていました。
３０代の女性に子供がいないと聞いて、子供を育てるのはどれだけ大変かを諭していました。
いくら、早く職場に慣れて欲しいといっても、半日ずっとは喋り過ぎ。
しかし午後になり、午前中が嘘のように全く話をしなくなっていました。
?
理由をMに聞くと、ミスをして上司に注意されてビービー泣いているから、
「精神的にまだ子供だね！子供産めばアンタも大人になれるよ。だから早く産んだら！？」
と、強く言ったそう。
ほぼ初対面の人に、子供を産め！などと家庭の事情に首を突っ込まれるのは誰だって不愉快。
その３０代の女性は、Mとの不仲が理由で今月辞めるとか。（秘密の座席）

(寸評)子供問題は結構ナイーブなのに、俺もつい口にしてしまうことがある。注意しないといかんねー。
ちなみに産んだ子供が人殺しになる可能性だってある。5ポイント。

柿の種

小学生の頃、父は仕事から帰ると毎日晩酌をしていました。
つまみはバターピーナッツか、柿の種。
その頃から私は柿が嫌いなんですが、柿の種って、本当に柿の実が出来る種かと思っていたんです。
だから絶対食べませんでした。
お腹の中で芽が出る気がして。
そういうのが本当だったら、今頃世界中でお腹でスイカを栽培してただろうな。 あっ！石川さんのお腹って、もしかして・・・！（秘密の座席）

(寸評)ヘソから柿の木がたわわになっている人はまだ見たことないね。見たら教えてねっ!
というか、煎餅だからね。柿はどこにも関係なく形状が似てるだけで「柿の種」というネーミングを付けた人、凄いよなぁ。5ポイント。

犬の事情

家で犬を飼っていた頃、夕方になると必ず散歩している犬が吠えているのが聞こえました。
「ワンワンワンワンワンワンワンワン・・・！！！」
２０秒ほどずっと吠え続けていたんです。
ある時、母が外に出ていた時に、小型犬が歩いてきたそうです。
そしていつも聞こえる「ワンワンワン・・・！」が！
それは、家の前を通る時だけ。
うちの犬がいる玄関先を通る時だけ。
小型犬は、うちの犬が怖いから吠えていたんです。
それを見ているうちの犬は「何なの？」って顔で見ていたそう。
怖いんなら、黙って行き過ぎた方がいいと思うけど・・・。（秘密の座席）

(寸評)人間も器の小さい人ほどよく吠えるからなー。ギャーギャーギャー。5ポイント。

意気込みは買う

私の姉はちいさいころ、美容師の母のまねをしてりかちゃん人形にパーマをかけるべくりかちゃんの髪をアルミホイルでまいて、熱したアイロンをこてがわりにあて、見事にじゅ～っと溶かしたそうです。

意気込みは買います。おっす！ （ますちゃん）

(寸評)顔がドロドロに溶けてすんげえ怖いことになったんだろーな。リアルはだしのゲン。5ポイント。

もっこり

小学生でまだ初潮がはじまってまもないころ、 プールが大好きで見学なんてしたくなかったのでナプキンあててはいったら吸収体が水をすいこんで股間が大変なことになりました。
誰もなにも言わなかったけど、先生は気づいてたかな？
私のもっこりに、 （ますちゃん）

(寸評)「ますちゃんは男だったの!？　それとも両性具有!？」と密かに大騒ぎになっていたりして。今度もっこり見せてね。6ポイント。

勃起したおちんちん

えーと、私、だいぶながいこと男の人の勃起したおちんちんは、犬のおちんちんと同じだと思っていました。
毛玉のようなものから赤いとんがりが顔をだすものだとばっかり思っていましたが、この方がかわいいと思いませんか？ （ますちゃん）

(寸評)えっ、そうだよ。君のだんなさんは違うの？
もしそうならすぐに病院に連れて行ってみてもらいなさい。「犬のと違うんですけど!」とね。6ポイント

くくりつけられた犬

友人の知り合いはお子さん達がバカンスに行くのでと言って預けていった犬を車の後ろの荷車をくくりつけるところにくくりつけていたことを忘れたまま何キロも走ってしまい大変なことになったそうです。

(寸評)どんな大変なことになったか、気になる・・・。5ポイント。

置き忘れ

夏になると高速道路につれてきた犬を忘れる人がたくさんでてくるフランスですが、おばあちゃんとかも忘れてく人もいるそうです。
石川さんもフランスツアーのときは気をつけてくださいね！ （ますちゃん）

(寸評)はい。たぶん置き去りにされたらワンワン泣きます。ワンワン泣いているおっさんを見かけたら、是非拾ってやってください。かわいいところもあります。5ポイント。

僕は人生で一番さびしい思いをしたよ

友人がやってきて、 ますちゃん！僕は人生で一番さびしい思いをしたよ。 と、語ってくれました。
彼はからだの調子が良くなく、精巣関係の検査もするためにクリニックに行ってきたそうです。
ただでさえ病院嫌いで緊張してるのに睾丸周りの話ですからすごく緊張していて、受付に精液がどうの、と書いてあるのを見ただけでもう、ここでださなくっちゃいけないんだ！ と、もうそれしか頭にない状態だったそうです。

透明なコップのようなものを渡されて、これにいれてきてくださいね！と看護婦さんにいわれたときに彼は全部ですか！？と思わず聞いてしまったそうです。 看護婦さんはにっこり笑ってそうですよ！と、
彼が指差されたほうにいくと普通のトイレがあって、補助のためのエッチ本とかもなにもなかったけどなんとか苦労してがんばって出した後におしっこを入れて完了。

看護婦さんにもっていくと彼女はびっくりして後ろにいた同僚の看護婦さんに、 この人両方一緒にいれちゃったの！
こんなひと初めて！と驚かれたそうです。
そうです、彼は意気込みすぎていて精液をだすことばかり考えていたのですが、まずはおしっこだけでよかったのです。

彼女に今度は精液用の容器を出されて彼は、もう無理です！と言ったそうですがちょっとがんばってみてください。といわれて指差されたキャビンにはちゃんとエロ本があったそうです（笑）。

結局尿の中に精液がぼんやり沈んでいるコップだけで勘弁してもらったそうですがそのあと呼び出されなかったってことはなんとかなったんでしょうね。ふふ。 （ますちゃん）

(寸評)これは恥ずかしかったろーなー!　男なら分かる。俺ももう二回は無理かも。それも寂しいな。7ポイント。

立派な鼻くちょ

義理の母、とはいっても複雑な家庭の事情から、私の義理の母は若干30歳なのですが、ゆうべ、彼女と彼女のパパと話していたら面白い思い出話をきかせてもらえました。
彼女がまだ小さいころ彼女のパパは幼い彼女に自分の鼻くそをほるふりをして、ほら！鼻くそ食べろ！ と毎日のように遊んでいたそうです。
ある日彼がTVのサッカー中継に夢中になっていると彼女がとことこやってきて、 パパ～！鼻くそどうぞ！はい、お口開けて！
といったので彼はぱくん！と食べるふりをしたら本物のそれはそれは立派な鼻くちょだったそうです。
大変な騒ぎをして吐き出したそうですが、今になっておもうと塩コショウが効いていたとのことでした。 （ますちゃん）

(寸評)自分のならみんな一度は食べたことあるはず・・・だよね!？
塩味が効いているのでつまみにはいいかも。　6ポイント。

ドキドキ

小さいころはドリフが好きで家族で見ましたが、（ライブにも行った。笑） 子供達がずらっとならんでドリフのメンバーやゲストと合唱するコーナーでは、なぜか私もその合唱団に加わって人前で歌わなくてはならないと勝手に思い込んでいたのでいつよばれるかいつ呼ばれるか、とはらはらドキドキしてました。 あのころだれかますちゃんは歌わなくてもいいんだよ、と言ってくれる人がいればもっと心静かに見れたのに！とたまに思い出します。 （ますちゃん）

(寸評)今度パスカルズのライブやったら、いきなり「次の曲はますちゃんに歌ってもらいます。客席からどうぞ～!」とやってみるかな。ニシシシ。5ポイント。

違う子猫

以前飼っていた猫に赤ちゃんが生まれたときに、友人が一匹くれ！ともらいに来ました。
もう一匹飼ってるのに？
と聞くと、実は付き合い始めた彼女の飼っていた猫を彼女の目の前で轢いてしまったのでお詫びに子猫をあげたい。とのこと
違う子猫連れていっても代わりになんかならないよ！
と言ったのですが、どうしてもというのであげましたが案の定彼女は子猫をいらない！とつきかえし、おまけに彼はふられてました（笑）。
私があげた子猫は彼が今でも飼っています。ふふおバカめ。 （ますちゃん）

(寸評)今度は代わりに人間の赤ん坊を「猫よりいいでしょ」と言って手渡してみよう。6ポイント。

良い匂い！

出不精の連れ合いとめずらしくホテルに泊まったとき、彼はシャワーを浴びてきてからテーブルのうえにおいてあった子袋入りのおしぼりみたいなものを手に取り、 わ～良い匂い！なんていいながら顔を拭いて喜んでましたがしばらくして、なんかべとべとする。。。と、
ゴミ箱から袋を拾ってよくみたら靴用ワックスとありました。
本当に良い匂いだったのかよ！？ （ますちゃん）

(寸評)使用済みコンドームじゃなくて良かったね。5ポイント。

;欠席の理由

今月オリンピックが始まりましたが、個人的には諸般の事情から全くと言って良いほど興味がありません。W杯の時もそうですが、生中継を見てはしゃぐといっ たノリでもなく、後からネットニュースなどで大まかな結果をナナメ読みする程度です。過去のオリンピックやW杯で時差の関係で夜中に生放送をやるため、徹 夜して観戦するという人もいたと聞いて、そこまでして見る必要があるのかと思った程ですし。
しかし先日、そんな自分にとって、思いもよらない出来事が起こりました。

?ある日の朝、同じクラスで授業を受けているタイ人学生が先生に欠席のメールを送りました。
その理由を先生が公表したのですが、その理由を聞いて、学生全員唖然としました。 ?

「タイ人選手が今回のオリンピックで初めて金メダルを取ったので、今日は休みます！」 ?

…なんじゃそれ！！？？そんなの理由になるんかいっ！ ?

とりあえず先生は「ちゃんと授業に来なさい」と返事を出しましたが、結局この日は来ずじまいでした。スポーツに無関心という感情を抜きにしても、日本人と しては全く考えらない事ですよね。その選手が親類縁者だったらまだわかりますが、タイではこの程度の事で、国民の祝日扱いになるのでしょうか？そんな理屈 で学 校を休んでたら、オリンピック中は誰も登校しないじゃん！中国人学生はみんな登校してたのに…。
翌日には全く普段と変わらずに登校していました。
?
ま、同じクラスのベトナム人レディも「スポーツには全然興味ない」と言ってたので、若干孤独感は薄れましたが、久々になんじゃそりゃーと叫びたくなった一幕でした。（Hi-）

(寸評)愛国心が強いのかアホなのか。どっちもか。5ポイント。

１７番

今から１０年前ほど、連れ合いのパニック障害が始まりました。

息が苦しくなり、手足がしびれるなど、このまま死んでしまうのではないか？という強迫観念からさらにパニックに陥るという病名もはっきりしないしなかなか大変な病気なのです。

このころ、夜寝るときにも、このまま死んでしまうのではないか？という強迫観念にとらわれていた彼は夜中に苦しくなり、私に救急車を呼ばせようと、

ますちゃん！１７番呼んで！１７番呼んで！

と、起こすのですが、寝ぼけた私はベッドの中で

１７番、１７番。。。ぐぅ～

と言ったきりまた寝てしまったそうです。
彼はフランス語で駄目だこりゃ。と、思ったそうです（笑）。

この話のダブルばかなところはフランスの救急車は１７番じゃなくて１５番なのです。１７番は警察だし。。。
このころ２人とも料理人としてバリバリ働いて働いて働きすぎて、彼はパニック障害の発症で入院。私は腰痛で入院。思えばおバカでした。うふっ （ますちゃん）

(寸評)病気はお馬鹿ではないと思うな。3ポイント。

抜いても抜いてもずるずる続く

友人は人間ドックが大好きで、特に、全身麻酔から覚めるときの浮遊感がたまらない！と、とても嬉しそうに受けに行っていました。

いつものとおりに検査が済み、全身麻酔から覚めたら食いしん坊の彼女が楽しみにしていたおやつが出てきたのですが、腕にはまだ点滴の針が刺さっている状態で、ヨーグルトをスプーンで食べるのにも不自由し、待ちきれない彼女は自分で点滴の針を抜くことに踏み切りました。

ところが針は思っていたよりずっと長く、抜いても抜いてもずるずる続く。。。抜いても抜いてもでてくる針が怖くなり結局ナースコールをして看護婦さんにしかられたそうです。 （ますちゃん）

(寸評)実は針だと思っていたのは神経だったりして。怖い怖いでぇ～。5ポイント。

舌切り母

高校の同級生のこと。
冷凍庫を開けている時に、みっしり付いた霜(古い！)を舌で舐め取りたい衝動に駆られ実行したそうですが当然、べったり張り付いて取れなくなってしまい 母親に「たすけて～」と言ったら
「ばっかだねぇ～なにやってんの！」と呆れられながらも
なんとか外してくれたそうです。
・? ・・包丁で削り取って。
「目の前に包丁が現れた時には、お母さん、何を考えているんだ？！と思った。 我が舌と霜の間をゴリゴリと進む光景には生きた心地がしなかった。」だそうです。二人ともおバカさんですね。(yukari)

(寸評)確かに相当な親子だ・・・。
まぁ、切るの思いつかなくて冷蔵庫ごと救急車で運ばれるよりはましか。
そんな姿で救急車から降りて来たら、びっくりするだろうな～、さすがに病院の人も・・・。7ポイント。

?

ニューホルモン鉄道でさらし者

先日東京に行った帰りのこと。
本当なら一度帰宅してからバイト先へ向かうつもりが、思いのほか時間がなく、空港より直行する事になりました。鞄の中には、買ったばかりの「ニューホルモン鉄道」も。
バイト先(タイ式マッサージ店)にはＳさん(日本人)とＮさん(タイ人)がいました。Ｓさんと二人きりになったとき、東京での話しになりました。Ｓさんは できたてホヤホヤのニューホルモン鉄道を「見たい」と仰るので、本来なら「こんなの誰にも見せられない！」というところが、Ｓさんは私の趣味にかなり理解 をしめしてくださる方なので、お見せする事に。歌詞カードを丹念に読み、しかも笑ってくれて、かなり好感触でした。
そこへ、マッサージを終えたＮさんが戻ってきました。まずい。そう思ったときはもう手遅れ。「これ、イシカワさん！？」とＳさんから歌詞カードを乱暴に取り上げ、乱雑にページをめくりました。そして…

「ウ・ン・コ・ノ・ニ・オ・イ・ガ・ク・サ・ス・ギ・ル？！」

と、『マドモアゼルに嫌われる』の歌詞を朗読開始。悪夢だ。
　「うわぁああ返して下さいっ！！」
と顔から火炎放射並の炎が出そうでした。しかし返して、と言って聞くＮさんでなはない。

『せんずり数え歌』をみて「オナニー！？コレ、男性が自分でスることデショ？！」『キチガイスラッガー』を見て「キチガイってなに！？」と、止まらない。もうマトモに受け答えする気すら起きません。

　仕舞いにゃＮさん、「店のプレイヤーで聴きたい！」と。嫌だ嫌だ、それだけはやめてぇえええ！と必死の抵抗虚しく、『ニューホルモン鉄道』は客の誰もいないマッサージ店に鳴り響きました。弱者の声はどこででも抹殺されるのです。

Ｓさん失笑、Ｎさん、首を傾げる。私、クビを覚悟。

このできごとが辛すぎて、このアルバムを聴く気になるまで、実に数日を要しました。(桃玉)

(寸評)桃玉よ、強くなるんだっ!
店でお客さんがいる時でも堂々とかけてもらいなさい。
そして「札幌一下品なマッサージ屋」を自認するのだ。
勘違いしたお客がドドーッと流れ込んでくる・・・はず。
きっと店長も笑いが止まらんぞ。ははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは。8ポイント。

初めての、石川浩司ワンマンコンサートを見逃す。

とある日のこと。私はいつもどおり何気なく、「俺の日常クイズ」のページを覗いた。そこには衝撃の内容が。
　「Ｑ．俺は昨日、４００人規模のワンマンコンサートを行った。そこでやった新曲は全部で何曲?」
　「Ａ.１０２曲
　　○月○日に、たまたまライブのオファーが３つ重なった。それを俺は、３ついっぺんに受ける事を決めたのだ。バックミュージシャンも豪華オーケストラで固め、勢い余って新曲も１０２曲作ってしまった。ライブは大盛況!!」


・・・・・ななななななですって！？そそそんなライブの話、聞いてない。知らない。シークレットだったのか？！
うろたえる私。ネットでそのライブの評判を検索すると・・・どこでも「素晴らしかった」と大絶賛。ジーザス。
「そんな大事なライブを、ファザーはどうして教えてくれなかったのだ！」私の怒りはおさまらない。「石川浩司一世一代のコンサートを見逃してしまったなんて！！！ひどい、あんまりだ。石川浩司のバカっ！！！！！」


・・・・と、怒りの余り目を覚ましました。そう、夢オチです。震えるほど怒って目が覚めたのは初めてでした。もし、そんなコンサートがある時は、例えシークレットでも教えて下さい。じゃないと私、怒りの余り、ファザーを刺しかねませんから・・・・！(桃玉)

(寸評)ていうか、モネージャーとしてすんげえこき使います。4ポイント。

几帳面な人

社長の友人は大変に几帳面な人で、海外に行ったときにパスポートに適当にハンコを押されるのが気に食わず、全ページにきれいに線を引いてその中にハンコを押してもらえるようにしておいたら、係員にしかられたそうです。
しょうこさんのお母様のハイジスタンプに、係員がどんな反応を示すか興味があります（笑）。
しかし、ハイジスタンプに気づくのはどこの国の係員さんでしょうかね？ （ますちゃん）

(寸評)確かになんでパスポートのスタンプってあんなに適当に押すのかね？
いきなりページ飛ばして押すやつもいるし、わけわからんよね。
でもハイジスタンプで入国拒否されたら悲しいだろうなぁ・・・。
もし見つかってなんか言われそうになったら、ウギャーと唸ってそのページだけビリビリと破き、ムシャムシャ食べて証拠隠滅してくらさい。5ポイント。

ウインナー飾り切り忍者

先日スーパーに買い物に行きました。
数年前のクリスマス、「サンタが店にやってくる！」と貼り紙が。
結果、お店の店長が扮していましたが、今回貼り出してあったのは
「ウインナー飾り切り忍者が来るでござる！」
青い忍者服を着た男性が、「赤影」の様なお面をつけて写っていました。
当日、忍者など忘れていたのですが、ふと買い物をしようと寄ったのです。
奥の方が騒がしい・・・しまった！！今日は飾り切り忍者の日だ！
気づいた時には目の前で実演中。子供が数人と、その親など大人１０人ほど。
関わらないようにとＵターンしようとした時です。
飾り切り忍者の信じられない言葉が、ウインナーに手を伸ばした子供に浴びせられました。
「あっ！今日は試食ないからね！」
一瞬にして飾り切り忍者の周りは静寂の中。
私は心の中で「ケチな忍者っ！」と叫びました。
きっと飾り切り忍者も、店のスタッフだったに違いない。（秘密の座席）

(寸評)ウインナー飾り切り忍者・・・カッコいいのか悪いのか。いろんな場所に出没して会場を一瞬にして凍り付かせる新しいタイプの忍者なのか？　6ポイント。

あんたの妻だけど、何か言うことない？

はじめまして、初投稿が「おバカさん」です。
ﾊ今日一日、パンツの穴をひとつづつずれて穿いていました。
パンツのウエスト部分に左足を入れて、右足を入れるはずの穴がウエストに・・・
右足は左足用の穴から出ていました。
何度かトイレに行き、「なんで片足だけこんなに余裕があるんだろう？」とは思いつつ確認しませんでしたが さっきお風呂に入る前にトイレに行った時やっと気づいたので、せっかくだからと、
Ｔシャツにパンツ一丁で旦那に見せに行き、
「あんたの妻だけど、何か言うことない？」と言ったら、 「パンツはいつもきれいなのを穿いとけよ」と言われたので
状態を説明したら、「気づかなかったの！？今日一日ずっと！？」と驚いていました。
「あんただって、今アピールしてても気づかなかったじゃん」と言ってさっさとお風呂に入りましたが あんな状態で病院に担ぎ込まれるようなことにならなくて良かった・・・のか？
せっかくだからと旦那には見せたんだけど。 ﾊ

パンツがずれてても結構大丈夫なもんですね。ｙｕｋａｒｉ

(寸評)パンツずれはないけど、セーター裏返しのまま一日中店番とか、うちの妻はたまにやってます。
妻って、そういう生き物だよね!？　6ポイント。

「あ、合ってた！」

中学の卒業式でのことです。
隣に座っていた友達は、練習の際にあまり真剣にやっていなかったので
「仰げば尊し」のあの難しい歌詞を覚えていませんでした。

その友達が本番の「恩師に送る歌」の時にやってくれました。
本当なら歌の最中に泣いてしまうんですが、その友達は歌詞をうろ覚えの為、少し歌っては
「あ、合ってた！」
と言い始めたのです。そして２番に入った頃には友達は 「合ってた～！」と言って、自分で手を叩いて喜び始めました。
それは前列の違うクラスの人にも聞こえていて、友達周辺で皆肩を揺らして笑っていました。

後ろにいた保護者席からはしっかり泣いているように見えていたそうです。
私も、泣いてひどい顔になって在校生や保護者の間を歩いて退場するのは嫌だったので助かりましたが。（秘密の座席）

(寸評)久しく忘れていた「ひょうきん」という言葉をその友達に進呈しよう。
手を叩いて喜ぶだけではなく、即座にロシアのコサックダンスを踊りはじめたらもっといいぞ、と教えてやってください。
家族だと嫌だが、友達ならいいな。7ポイント。

スタンプ帳

旅行が大好きな私の母は私が小学校に入学して以来、毎年のようにどこかへ旅に出ています。娘たちが家を出てからは回数が増え、パスポートはスタンプだらけ。
数年前、そんな母のパスポートをなんとなく眺めていたらかわいいハイジのスタンプが押してありました。「これは何？」と聞くと「かわいいでしょ？スイスの記念スタンプ～」と嬉しそうな返答。「・・・。」生まれて初めてパスポートに記念スタンプを押す人を見ました。
公文書に素人が勝手に手を加えてはいけない気がするのですが…。わが親ながら何を考えているのかよく分かりません。(しょうこ)

(寸評)象さんや熊さんのスタンプもたくさん押して「だって、動物さんの国へ行ってきたんだも～ん♪」とニッコニコしながら国境を軽々と越えていってください。　6ポイント。

おなかに穴があいてるねえ

友人は狩りをするので時期になると鹿やいのししを仕留めてきているのですが、ある日いつものように仕留めてきた鹿といのししをガレージにつるしておいたら小さな孫達が、おじいちゃん、この鹿さんといのししさんはどうしたの？
と聞かれていました。動物大好きな孫達がお肉を食べなくなってしまわないように友人はとっさに、えーとね、ねんねしてるんだよ。
と、答えていましたが、
おなかに穴があいてるねえ。。。
と言われてあせっていました。 （ますちゃん）

(寸評)お腹に穴が空いてる不思議な生き物なんだよー。ほら、穴をくぐり抜けてご覧、臭いだろ～。
ふふふ、今度はお前のどてっ腹に穴を空けてやろうかっ!
・・・なんか怖いよ、おじいちゃんっ!!　7ポイント。

なんなんだよー！

小学生のころ、チョコレートがいっぱい食べたいと思い業務用のチョコレートを購入。
しかし、さすが業務用。
厚さもデカさもあるので手で折ろうとしても口で割ろうとしても無理。
包丁で切ろうとしても無理。
なので包丁を温めて溶かして切ることにした。
包丁を十分に温めて温めて温めて、さぁ切るぞ！と思ったところで
歳の離れた高校生の姉が登場。
「あ、おいしそーわたしが切ってあげるよー！」とチョコレートにまっしぐら。
事情も聞かず私から包丁を取り上げ、
かたいチョコレートを一気に切ろうと右手に握った包丁の上に、全身の力をかけて左手を置いた。

その瞬間、「ジューーーーーーーっっっ！！」と焼けた音と。焦げた匂い。
姉の左手の手のひらは、直線の焼き跡が…。
呆然とするわたしに、「なんなんだよー！」と怒鳴り包丁を床に投げつけ部屋を凄い勢いで飛び出していきました。 かなりおバカな行動ですが、小学性のわたしにはかなりドキドキした事件でもあります…！（上流貴族）

(寸評)すごく間抜けな根性焼きだ・・・。姉妹そろってお馬鹿さんだな。
「なんなんだよー!」と怒鳴り包丁を私に投げつけ、私の心臓にズブッと刺さり、天国からこんにちは、だったらちと怖いけどな。6ポイント。

ケチャップ人間

次女がまだ４歳くらいだったころ、長女が、ママ！大変、みおが流血してる！と、呼びにきました。
行ってみると次女はいつもどおりににこにこ遊んでいるのでとりあえずほっとしたのもつかの間、床には血痕がくっきりと、しかもかなり大量に。。。
よくみると次女は裸足の小指から流血しているのでした。 きっとどこかにぶつけたのでしょう。
精密検査で採血するときなんかも一人で平気な、やたらと痛みに強い長女に較べて次女は痛み以前に治療行為なんかにもすでに恐れを抱いて泣くタイプで、バンソウ膏一つはるのも嫌がるんです。
なので彼女の、バンソウ膏と消毒液をもって追っかけて来るママ攻略法として何もなかったかのように装う、という戦略に出た模様。。。
何事もなかったかのように遊んではいても流血しているので捕まえて消毒しようとしたら次女は、
これはケチャップなの！ケチャップなの！ケチャップなのよ～！！
と、言いながらテーブルの周りをぐるぐる走り回って逃げました。
ケチャップって。。。 （ますちゃん）

(寸評)本当に体内にケチャップが流れている子供だったら、すんごく怖いな。怖いけど食事時には便利だな。6ポイント。

日本のご飯

フランスでもパリとかの都市になら結構たくさんある、へっぽこ日本料理屋さんが私の住んでる田舎町にもできたので行ってきました。
その名もSUSHI TOKYO 。。。
案の定、オーナーはかわいらしい中国人の兄弟でした。
メニューにご飯が（ご飯茶碗に一杯）ふつうのご飯と日本のご飯の２種類があったのでオーナーの女の子にその違いを聞くと、あなたは日本人のクセにそんなこともわからないの？ふつうのご飯は白米で、日本のご飯はスシ飯でしょ！
と。。。
ああ、こうやってまた偽和食伝説がつくられていくのですね。合掌。 （ますちゃん）<br>
(寸評)ちゃんと「日本のご飯には、全部納豆が入ってるのよ!　勉強が足りないわねぇ!」と教えてやってくらさい。
速攻に、潰れるな。6ポイント。

それでケツを？

買ってきたばかりのペーパータオルがどうしても見つからず念のため次女に聞いてみたら、ありました。ありました。
彼女が親切に片付けてくれていたのです。
トイレットペーパーの２倍の大きさのペーパータオルがトイレの水槽のふたにのってました。
娘よ、それでケツを？ （ますちゃん）

(寸評)ああ、拭いたさ。今月は尻強化月間だからな・・・。6ポイント。

鶴舞と舞鶴

自分のことだけど…
初めて友達と名古屋の地下鉄に乗ろうとしたときのことです。
切符を買おうとしたけど券売機がなくて近くにあった窓口で買うことにしたんです。

私｢えっと…舞鶴まで２枚ください！｣
駅員｢…｣
私｢？？｣
駅員｢舞鶴って…京都まで行くんですか？｣
私｢！……すいません…鶴舞です。｣

恥ずかしかった…。笑
駅員さん、全然笑ってくれなくてそれがさらに恥ずかしかったので、友達と二人で駅員さんの分も笑っときました。
でも今だにどっちがどっちかわからなくなる…汗(きよ)

(寸評)先週俺も偶然鶴舞まで地下鉄に乗って、まさに「舞鶴と似てるな～」と思ったところだ。デジャブブブー。5ポイント。

会社で顔射

会社で三角コーナーの中身を処分したあと、手を洗おうと思って流しの奥に置いてあるハンドソープで手を洗おうと思いポンプを押すと・・・ちょうどこれが顔 の高さにあって、しかも思い切り勢いよく出たためピュッと顔にかかってしまったのです！めがねや顔や制服にかかってしまい大慌てだったわけですが、このハ ンドソープが白いどろっとした形状だったのでその様はまるで顔にかかった○液のように似ていて、その姿を見て一気にやる気をなくしてしまいました・・・。
その後、石鹸負けで顔がひりひりしてる上石鹸がかかった髪がガッチガチに固まってるので、まさに踏んだり蹴ったりの一幕。めがねががっちりガードしてくれ てたからよかったものの、ダイレクトに目に飛んできたので、めがねをかけてなかったらもっと踏んだり蹴ったりになったかと思うと、悔しいやら情けないやら おかしいやら。
よりによって、何故会社でこんな目に・・・ううう（梅桃ひよ子）

(寸評)会社でなんてことを!
たまたま暑くておっぱい半分だしておかなくて良かったね。5ポイント。

ちょっと苦い

高校の体育の先生は学生のときに下痢ピーでトイレにかけこみ、かな～りゆるゆるのをしてしまった後に紙がないことに気づき、みっちゃんみちみちのように手で拭いて、あとで洗い流してしまおう！
というナイスなアイデアを行使したそうです。
それから便器の上でぱっぱっとはらおうと思い、手を振ったら便器の角に指をぶつけてしまい、
あつっ！
と、指を口にくわえ。。。。。。。てしまったそうです。 なぁむぅ～ （ますちゃん）

(寸評)な、なぁむぅ～。7ポイント。

しおふき

以前一緒にバイトしていた男の子は、マスターがソルティドッグを作って出したら、マスターこのグラスきたないですよ！
と言ってふちについてる塩を全部拭いてしまいました。
おバカでかわいい子でしたが今では自分のお店をもったみたいで是非行ってみたいと思っています。
石川さんもご一緒しませんか？ （ますちゃん）

(寸評)生ビールの泡も「アク抜いときましたよ～」とニッコリと取られてたりして。5ポイント。

一緒に旅行しようよ！

家の子達と同じくらいの年齢の子供が3人いる友人が、家族旅行の土産話をしてくれました。
なんでも山小屋を持っている友人に小屋を借りて山歩きを堪能したらしいですが、娘が泉の湧き出ているところに走っていって、なぜか上半身水の中に落ち込ん で、ぷかーっと浮いているところをビックリしすぎて助け出す以前にぼーっとしてしまった。とか、友人に借りた山小屋の暖房器具を夜中に子供達がいじり、小 火を出してしまった。とか、子供達が毎朝7時に起き出して外に向かってロバの鳴き声を真似てたの、近所迷惑になったかもね。あはははは。とか、きっと楽し いよ！一緒に旅行しようよ！と誘われましたが丁重におことわりいたしました。。。 （ますちゃん）

(寸評)話を聞くぐらいが一番いい楽しさだね。
でも、ぷかーっと浮かんでる時にぼーっとはしない方がいいな。5ポイント。

それは違う

私の母と叔母が実家で美容院をやっていたのですが、お客様のサマーセーターに切ったあとの毛がくっついていたので引っ張ってとってあげようとしたらわき毛が出ていただけだったそうです（笑）。
私の友人も、美容院に行ってきたというので胸の谷間に毛がおちてるよ！と教えてあげようと気になりながらも話しに熱中していたので言い損ねていたら、のちに彼女には胸毛が生えていると言うことが判明し、あのとき言えなくってよかった！と、ほっと胸をなでおろしました。
人生こういう綱渡り的なことって意外と多い！と最近特に思います。 （ますちゃん）

(寸評)やん!　僕のお股のところにもなんか紐がぁ。優しくツンツン引っ張ってぇえん。6ポイント。

元エンジニア

職場で使っているホッチキスの針を替えたくてもガッチリ締まって開かなくなってしまっていたので元エンジニアの社長に直してもらおうと渡したら彼は、腰くらいの高さから床に落としてみてました。。。
元エンジニアでしょ！
私だって落としてみる前に社長にお願いしてみようと思ったのに！
結局直らなくて電気屋さんである隣のおじさんに直してもらいました。 （ますちゃん）

(寸評)電気屋さんは、もっと高いところから落としただけだったりして。4ポイント。

おいしそうな匂いがする！

某マク〇ナルドで働いていた友人は知り合いが来ると特別にオニオンを鉄板で炒めておいしいおいしいハンバーガーを作ってあげていたらある日店長が抜き打ちで入ってきておかしいぞ！おいしそうな匂いがする！
と、のたまわったそうです。 （ますちゃん）

(寸評)そうか、普段はおいしそうな匂いは全くしないんだね。ウインナー焼いてると思ったら、自分のちんこ焼いてたりして。4ポイント。

みえみえ

日本の100円均一ショップほど魅力的ではないのですが、フランがユーロになるまえはフランスにも似たようなお店が結構たくさんあったのです。
当時10フランショップとして流行っておりましたがフランがユーロになり代わったときに、10フラン＝1．5ユーロ。1ユーロ、もしくはせめて1．5ユー ロショップと謳えばよいものを皆いっせいに2ユーロショップになりかわったため、ぼったくりはみえみえでこの手のお店はバタバタと潰れていきました。
おばか～！！ （ますちゃん）

(寸評)俺も2ユーロショップには時々行ったなぁ。約300円、日本の100円ものよりはちょっとは良い物もあるが、品揃えが全然少ないんだよね～。3ポイント。

ナイフ苦衷

医療事務をしています。
石川さんが医療事務のアルバイトをされていたと知って、何だか勝手に親近感。
おバカさんは、医療事務用のコンピューター。いわゆる“レセコン”というやつです。
一般的な医療用語ぐらいは初めから組み込んでおいて欲しいのですが、普通に使う言葉ですら怪しい始末。
ないふくちゅう→ナイフ苦衷(○…内服中)
せんこつぶ→1000小粒(○…仙骨部＝尾てい骨あたりの名称)
しょうじょうしょうき→症状正気(○…症状詳記)
入力していて、怒りを通り越して脱力です。 (キット)

(寸評)自分で入れるといいのだー。俺は「ぱ」と打てばパスカルズが、「に」と打てばニヒル牛が出るようにしてあるぞ。3ポイント。

アキヤ様

昔、家族で政治家の選挙のためのはがきの宛名書きの内職をしたことがあって、住所氏名とともに分布図みたいなものをもらって宛名を書いたのですが、アキヤ さんという（たぶんお店の名前？）家が凄く多いなあ。。。とおもいながらもアキヤ様、アキヤ様と書いていたらお母さんと姉に、あんた！それは空家なの！！
と、しかられました。 （ますちゃん）

(寸評)よく月極さんという駐車場が多いのと同じだね。6ポイント。

パターン

うちの連れ合いがまだ学生だったころ、冬休み、バイトのために大きなレストランに泊り込みで働きに行き、ある夜、あてがわれたホテルの部屋に女の子を呼んで口説こうとしていたそうです。
その女の子は両親が車で迎えに来るというので冬でもパンツ一丁姿の彼が、彼女を送るためにの外にそのままでたそのとき！

パターン。

と、オートロックのホテルのロビーのドアが閉まってしまったそうです。
彼女はしらんぷりで帰ってしまい、ホテルにはもう誰もいなくなっていたので仕方なくその辺のダンボールを拾って朝をまつことにしたそうです。
しかしあまりに寒くてまんじりとも出来ず、朝3時ごろに通りかかった車のまえに躍り出て止めて、ワケを話した老夫婦のおじいさんが親切な人で、彼らの家のソファーにかくまってくれたそうです。（おばあちゃんには思いっきり怪しまれたそうですが。。。）
早朝ドアが開く時間にホテルに戻り、監視カメラになるべく捕まらないように忍者のように部屋に戻ったそうです。 パンツ一丁で。真冬に。
どうして私はこの人と結婚したのか？と、考えることがありますが。
つまり、珍しいものに惹かれたのではないかとそう思う次第でございます。はい。
思えばバカでした。若人たちよ！気をつけよう！！（泣） （ますちゃん）

(寸評)今でも時々趣味でパンツに段ボール被って車の前にパッと出る癖があったら、ヘタすりゃ撃たれるので注意した方がいいな。6ポイント。

だら～ん

2年前の子供たちのクリスマスプレゼントのために1週間前からハムスターを買ってきて、普段使ってない部屋に隠しておきました。（サンタさんを信じていますから～）
たまに様子を見に行って世話していたのですが、クリスマスの前日、ハムスターを手にとってもびくともしない、だら～んとなってしまっているのであせりました。
プレゼントする前に死んじゃった～（泣）！
起きて～！！
と、揺さぶってみたら迷惑そうにむくむくと起きだしました。
普段使ってない部屋だったので暖房が効いてなくてプチ冬眠状態になっていただけだったみたいでした。
ほっとしたけどサンタさんが持ってきてくれたことになってるから誰にもいえなくて一人で葛藤している私がおバカでおかしかったです。
後日、無事サンタさんからのプレゼントとしていまでも元気なハムちゃんですが、お客様を4人ほど噛みました。
みんな、わ～！なにこれ～？と、ケージに指を突っ込んでやられてました。。。
いくら良い子でも齧歯目ですから～
目の前にだされたら噛みますから～ （ますちゃん）

(寸評)サンタさんからのプレゼントがハムスターのグチャグチャに腐った腐乱死体だったら、絶対トラウマになるな・・・。6ポイント。

俺様

私の友人は同じハーフの子がいるとはいってもちゃんと日本語ぺらぺらでエライのですが、 女の子でもどうしてもおにいちゃんの真似して自分のこと 僕。（こういう言い方が似合う女の子もいるけどね）というので 日本に行けばなおるかも！
と、意気揚々と日本に行って帰ってきたら日本でアンパンマンにはまってしまい、帰ってきたときは僕。どころか 俺様！
になってました。
バイキンマンかよ！！ （ますちゃん）

(寸評)「巨人の星」の左門にはまって「おいどんは～」にならなくて良かったな。5ポイント。

カンニングペーパー

中学生の時のクラスメートはテスト前に凄く熱心にカンニングペーパーを作り、ポイントをおさえたとってもい～いやつを作っておられました。
あまりに熱心すぎて、内容を暗記してしまい、ペーパー自体はテストのときには不要になってました。
結局勉強の出来る高校に行って人聞きの良い大学にストレートで受かってました。
でも勉強のできる理由がカンニングペーパーを一生懸命つくったから、というのがおバカで好きでした。うふふ。 今ごろどうしてるのかな？ （ますちゃん）

(寸評)木こりになっているに1円。4ポイント。

大変なおしっこ

イタリア料理屋で陽気なイタリア人に料理を習っていたとき、アラビアｰタという辛いパスタがあり、フライパンに鷹の爪を指でつぶしながら入れるのですがこのことを忘れて目をこすったりすると大変なことになります。
痛いよ～！！
このパスタを作ったあとにこの陽気な彼はおしっこに行き、あとはご想像におまかせいたします。。。 （ますちゃん）ヒリヒリ

(寸評)その陽気な彼とますちゃんがいい関係になったら、さらにふたりでヒリヒリ。5ポイント。

よくあること

仕事の関係でフランスにやってきた旦那様の身の上に降りかかった災難についてある奥様が相談してきました。
旦那様がガソリンいれに行ったらお腹の大きい(可愛い)お姉さんが、この時間ではカードで使える自動の機械しか使えない、私は現金しか持ってないからあなたのカードをつかってガソリンをいれてくれないか？とお願いしてきたそうなの。
それでお腹も大きいし、（可愛かったのも要因になってるとあとで本人からこっそり）かわいそうだからカードつかって機械を操作して満タンいれてあげて、はい、それじゃ現金ではらってください。と言ったらないよ～！！と ここでやっとだまされたことがわかったそうです。
しかも隠れてみてたらしい彼女の旦那が出てきて俺のトラックにも満タンいれてくれ。
なんて言い出したそうで。。。
はぁ、災難でしたね。
と、聞いていたら奥様。こういうことってよくあるんでしょ？
と、
あってたまるかこんなことしょっちゅう！！
あ、すみません。気をつけましょう！礼！ （ますちゃん）

(寸評)そんな時は小便を満タンに入れて、車を破壊しましょう。6ポイント。


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