(14)
ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールの投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上～ｰだっ! ダ～～～ッ!!
カビ卵
買って来た卵の中にひとつ、黒いカビのようなぽつぽつが見受けられるものがあったのであとで捨てよう、と、脇において、ご飯にしました。
後片付けに台所にはいると、さっきの怪しい卵はぱっくりと割れており、中身は空、中をみると内側にまでカビのようなぽつぽつが浸透してることが確認できました。
うへぇ、こんなの食べたらやばい！
と、思いましたが、誰かが食べちゃったんですよね、空いてるんだから。。。
夕ご飯の模様をもう一度何べんも反芻、で、やっと犯人が見つかりました。
その夜、野菜をすき焼き風に煮てごはんとだしたらすき焼き大好きな連れ合いは、わ～生卵があれば最高！とばかりに台所から例の卵を器に割ってもってきて、なんの疑いもなくずるずるとすすりこんでいたのでした。
わけを話して正〇丸を飲まそうかとも思いましたが、話すと余計に具合が悪くなりそうだったので気にしながらも黙っていましたが、かれこれ3日たつのでもう大丈夫でしょう！
彼のおバカな消化器官に乾杯！
この卵を食べてしまった次の日に次女がトイレに行き、
ひぃ～ママー！！
と、呼ぶので行くと流れきれなかった彼の分身が。。。
いいのをしてらっしゃったので、あれ？ちょっと腹具合がおかしいかも？
なんてこともなかったと思われます。
以上、報告終わり！ （ますちゃん）
(寸評)ある種の強靭な肉体の持ち主なんだね。ますちゃんの夫にぴったりだね! いろんな物を食べさせて実験してみてくれ。4ポイント。
にゃぁ～ん
まだ知り合ったばかりのころ、連れ合いが私の部屋に来てにゃぁ～んと鳴くので、どうしたの？と聞くと、お腹痛いって。。。
お腹が痛くてにゃぁ～んと鳴く人初めてみました。
〇露丸をこれはジパングの素敵な薬だよ！と飲ませるとてきめんに効いてしまったようで、以来、西洋人には嫌がられそうなにおいのこの薬も、彼にはかかせない常備薬となっております。 （ますちゃん）
(寸評)えっ？俺もお腹痛くなったらそう鳴くよ、当たりまえじゃん。
これは全世界共通だね。4ポイント。
昔のモデル
職場の５０代女性がある日、
「昨日テレビで、携帯電話のカメラで自分をキレイに写す方法をやってたよ。」
とにこやかに言ってきました。
ライトを当ててシワをとばす、上の角度から写す、髪の毛はおろす等の方法があったそうで・・・
「やってみたよ！ほら、キレイに写ってるでしょ？」
と、自分の顔を写した待受画面を見せられました。
そこには、ニコリともしないで睨みつけるように写っている５０代の姿がありました。
そして残念なことに私はお世辞というものが言えないのです。
だから嘘でも「キレイだね！」なんてこの口は言えなかったのです。
そして頑張って考えに考えて、苦し紛れに出た言葉は、
「昔のモデルのようだね。」
でした。
「昔のモデルって言われたー！ヒドイー！」
いやいや、モデルって言った私の努力、認めてください！！
おばさん、私も人の事言えないけど、どう写しても変わらないから・・・。
でも、自分の顔を自分の携帯電話の待受画面にして満足出来るなんて幸せ者っ！（秘密の座席）
(寸評)ナルシストも、それはそれで幸福な時間を過ごせるのかもね。ほどよいナルシストならちょっと幸福でお得かも!？ 5ポイント。
家系
うちの猫がトイレに落ちて下半身びしょびしょになった話はすでにこのコーナーに取り上げていただきましたが、この間、うちの猫を下さった友人のとこに遊びに行ったら、その家に残った私の猫の兄弟分もしっかりトイレに落ちたそうで、トイレに落ちる家系だということが判明いたしました。
うちの猫がトイレに落ちたとき、石川さんはトイレで用が足せる猫はお馬鹿じゃない、とおっしゃってましたが、うちの猫はトイレで用を足せるわけではなく、ただたんに顔を突っ込みに行って落ちただけなのでした。
彼女の名誉のために事実は伏せて来ましたが家系なら仕方ない。。。 （ますちゃん）
(寸評)そのくらいの家系なら許せるね。飼い主に気づかれないように、毎晩少しずつ飼い主を食べてしまう家系の猫だったら、ちょっと嫌だね。
いつのまにか飼い主がすっかりなくなってる・・・。5ポイント。
2本
友人がますちゃん聞いて！って、
タンポンを入れようとしたらなんだか凄く入れにくくておかしいと思ったけどそのままにしといて、しばらくして気が付いたら２本はいってたそうです。
前日に入れたやつを取り出すの忘れてそのまま２本目も突っ込んだ様子。
コンタクトレンズを２枚入れちゃう私の姉もなかなかやりますが、これには勝てまい。
でも、これ、本当にマジで身体に悪いから良い子は真似しちゃいけませんよ！ （ますちゃん）
(寸評)チンポンが二本でもきっといける人なんだろうなぁ。6ポイント。
昔取った杵柄
去年一緒にチュニジアに一緒に行った友人は、以前、外国のあらゆるホテルを試しに行く仕事（羨ましい！)をしていたので旅なれているの！なんて張り切っていたので心配していなかったのですが、事件は空港の出国前にすでにおきてました。
手荷物チェックのときに止められてる彼女が見えたのでどうしたの？と助けに行くと、通常、100mlを越えていなければ１リットルまで入るビニールの袋にまとめていれて持ち込んでも良い、液体状のものやゲル状のものを一品一品小分けにしてビニールに入れて持ち込もうとしていたのでした。
しかも几帳面な彼女らしく一つ一つかたく結んであって、ほどくのにかなり苦労いたしました(笑）。
彼女が上述の仕事をしていたのはかれこれ１０年も前のこと､昔取った杵柄でしたのね。。。 （ますちゃん）
(寸評)あれ、本当になんとかならんかね。本気でまたテロとかやる人がいたら、液体を使わなくてもいくらでも方法はある気もするのだが。
極端な話、何も持ちこまなくてもプロレスラーをひとり使って、クルーを次々と絞め殺してハイジャックしてしまえばいいのだから・・・。5ポイント。
大きい荷物が5つ
またまたチュニジア旅行のときの話なのですが、旅なれているはずの彼女とその旦那とお子さんを一緒に出発するべく待っていたのですがなかなかこないので電話すると旦那さんが出て、今行くけど、大きい荷物が5つもあるから大変なんだよ！と。。。
旅なれているはずの彼女は荷物は小さくまとめて颯爽と現れるはず(私の頭の中では）だったので彼のいつもの冗談かと思い笑い飛ばしたらしばらくしてやってきた彼女家族は大きなボストンバック3つにスポーツバック2つ。。。本当でした。それでえっちらほっちら現れました。
冗談かと思ったのに！という私に彼らは力なく微笑みました。 （ますちゃん）
(寸評)何をそんなに入れてるのだろう。世界の昆虫の標本だったら凄いな。4ポイント。
袖の下
またまたまたチュニジアの話なのですが、またまた旅なれてるはずの彼女の話なのですが、チュニジアに着いてから帰るまで入国届のようなものをもっていればパスポートを持ち歩かなくてもすむので助かるのですが、それは出国のときに係員に戻さなくてはなりません。
私達がそのカードを戻して出国手続きがおわっても彼らがいつまでも出てこないので心配して見に行くと、彼らはそのカードをトランクにいれて預けてしまっていて、係員に２ユーロ、袖の下をせびり取られていました。。。
2ユーロで済んでよかったね。 （ますちゃん）
(寸評)それは安い。昔、妻が中国で出国の薄っぺらな紙が見つからなかった時、5万円請求されたよ。幸い見つかったから良かったけど。4ポイント。
卵の殻
連れ合いが専門高校で料理の先生をしているのでへなちょこ料理人の話には事欠かないのですがある日、今日生徒が手を切ってしまってね、というので、料理の勉強に手を切ってしまうなんてよくあることでしょ？と聞くとその生徒は卵の殻で手を切って流血したそうです。
それはめずらしいかも！石川さんも気をつけて！ （ますちゃん）
(寸評)俺の友達は海苔で口の中をザックリ切って血だらけになっていた。4ポイント。
髭を生やして泣く髭男
連れ合いが先生をしている学校から、生徒が泣いている、と言って電話がありました。
ワケを聞いてみると連れ合いが無精ひげをはやしてきた生徒に、ちゃんと剃ってこいよ！と言ったら彼は先生！これは今朝剃ったあとなんです、俺、髭伸びるの早いんです！と言い張ったそうです。
後日その生徒さんはうちの連れ合いに見せるためにもし本当に剃らなかったらどれだけ伸びるかをみせるために（それだけのために）髭を生やしてきて、他の先生に注意されてしまい、これは〇〇先生（うちの連れ合い）に伸ばしてきたんです～！！
と言って泣いたそうです。。。
髭を生やして泣く髭男。。。石川さん歌になりませんかね？ （ますちゃん）
(寸評)異常にヒゲが濃い人だと、本当に朝剃っても夕方にはかなり生えてるんだよね。
昼間のオカマがそうだよね。6ポイント。
ポケット
うちの社長がお子さん２人と奥さんとでイチゴ狩りに行ったとき、奥さんは具合が悪くて車の中で待っていたそうです。
イチゴ狩りが終わって帰るとき、次男のポケットが異様に膨らんでいたのですが係りの人は見逃して下さったそうです。
車に戻ると次男はイチゴをポケットから出し、はい、これお母さんのぶん！
と。。。
奥さんは彼のやさしさに感動して泣いてしまったそうです。
って、あれ？これおバカじゃなくて良い話になっちゃった。 （ますちゃん）
(寸評)もしかしたら、管理人はイチゴじゃなくて、その次男の股間が異常に膨れているので「なんという・・・でかい子供なんだっ!」と驚愕しているだけだったりして。4ポイント。
ナチュラル
小さいころプロセスチーズの箱にナチュラルと書いてあるのが気になって英語が得意だったと言っていた従姉にどういう意味か聞くととろけるっていう意味だよ！と自身満々に教えてくれました。
なので以後、ピアノを習うことになっても譜面のナチュラルという表記を、とろけるようになめらかに弾くんだ、と勝手に解釈して本当の意味を知るのはずっとずっと後のことになりましたとさ。 （ますちゃん）
(寸評)じゃ「ナチュラルに生きたい!」とかは「とろけて生きたい!」と思ってたわけか。
ドロドロにとろけてる人間は、ちょっと怖いぞ。4ポイント。
お箸はおつけしますか？
私の姉がナチュラル〇ーソンで生肉を購入したら、
お箸はおつけしますか？
と聞かれたそうです。。。 （ますちゃん）
(寸評)「いいえ、そのまま齧りますから」と言うやいなや、ガルルッと一声吠えてその場でむしゃぶりついたんだよね？ 5ポイント。
FBI
デジタルカメラを買ったばかりのころ、まだ操作方法が良くわからずにせっかく撮った画像をそっくり消してしまったことがありました。
悲しいものですね～。
コンピュータにくわしい友人になんとかならないのか聞いても苦笑されるばかりで、ついにFBIなら何とかなるかも！とまで妄想が進んでしまいました。
FBIならなんとかなるんでしょうか？ （ますちゃん）
(寸評)俺も実はFBIなんだよね、内緒だけど。
あれっ？ファット・ブッダ・イシカワの略じゃないのか。4ポイント。
重曹
食べすぎで胃もたれしてしまったときは重曹をコップの水に小匙にかるく一杯いれて飲むと良く効くよ！と友人が教えてくれました。
そのあと一緒に食事をした従弟が胃もたれで気持ち悪そうにしてるので連れ合いが、重曹ある？重曹をええと、どのくらいだっけ、まあ大さじ二杯飲めば治るよ！と。。。
一気に飲んだ従弟は一気にトイレに駆け込みました。
全部吐いてしまってすっきりしたようですが、感謝はされなかったな（笑）。 （ますちゃん）
(寸評)それ、「直る」と言うのか？5ポイント。
お茶の水
友達との東京についての会話で、
私「お茶の水は大学がある所だよね～。」
友「･･･え！お茶の水って静岡じゃないの！？」
”お茶＝静岡”ていうイメージだったらしいです。笑 (きよ)
(寸評)ああ、そういう勘違いあるかもね。でも「お茶」の「水」というのもよく考えると変だよね。お茶のお湯なら分かるけど。
水だしお茶は昔はなかったはずだが・・・。4ポイント。
返事なし
職場にいた女性の話です。
ある日仕事を終えて家まで歩いていたその女性は、近所の畑に立っていた人を見つけたそうです。
よく農業をされている方が被っている日よけの帽子をしていたので、顔は見えなかったそうです。
ちょっと遠くから「こんにちは。」と挨拶すると完全無視。
聞こえなかったのかと数メートルの距離に近づいて再度挨拶。
・・・しかし返事はない。
かかしのようには見えず、更に近づき、ヤケになって顔を覗き込み
「こんにちは！！」
しかし覗き込んだその顔は、人間ではなく、なんとマネキン人形！
逆にギョッ！と慌てた女性は後ずさりしてしまったそうです。
その畑の持ち主の娘さんがデパート勤務で、古くなったマネキンを持ってきて、かかし代わりに立たせておいたそうなんです。
マネキンの再利用はいいけれど、あまりにリアルなマネキンに夜出会ったら腰を抜かしますよ。（秘密の座席）
(寸評)俺もしばらく庭の木の中にさり気なくマネキンの首だけ吊るしていた。
たぶん宅配便の兄ちゃんとかギョッとしたと思うな、ふふふ。6ポイント。
謎のシャ〇ハタ
うちの社長がまだマンションに住んでたころ、同僚と呑んで遅くかえってきたらロビーからエレベーターの中、玄関につくまでしっかりとシャ〇ハタで社長の名前が子供の背の高さにぺたぺたと押してあり、一気に酔いが覚めたそうです。 （ますちゃん）
(寸評)えっ、それどういうことなの？
社長が酔っぱらって自分で押したの？
それとも社長の子供が押したの？
もしくは社長が毎晩酔っぱらって帰って来るのがうるさいと怒った近隣住民が押したの？
うーむ、いずれにしろ怖いわな。6ポイント。
試し
私の義理の弟はオートバイを売りに出していて、買いに来た人に試していい？ときかれてどうぞ！
と言ったらそのまま乗り逃げされてしまいました。 （ますちゃん）
(寸評)私の義理の弟はダッチワイフを売りに出していて、買いに来た人に試していい？ときかれてどうぞ！
と言ったらそのまま乗り逃げされてしまいました。
じゃなくて良かったね!
・・・良くはないか。6ポイント。
10倍
家の子達はそんなにワイルドじゃないのですが友人の子達はとてもワイルドで、フランスの日本の10倍はあるナメクジを素手で引きちぎるそうです。
ひえぇ～！！
で、この間はカタツムリを大量に集めて上着のポケットに入れっぱなしにしてクローゼットに片付けてしまっていたので夜中にカタツムリが這い出して大変なことになったそうです。
ポケットのそこには無残につぶれたカタツムリの残骸が。。。
仲良くして。。。くれなくても良いです！ （ますちゃん）
(寸評)に、日本の十倍!!!
・・・気が遠くなっていきます。6ポイント。
カチカチのピザ
本当に馬鹿な元カレの話です。
あるクリスマスの夜、酔っ払ってゴキゲンな彼は、たいしてお腹も減ってないくせに、クリスマスだからピザだ！と盛り上がり、宅配ピザ屋に電話しました。ワクワク待っていましたが、やはりクリスマスの時期です、ピザ屋には注文が殺到しているのでしょう、なかなか来ません。
もともと気分屋の彼ですから、ワクワクがイライラに変わるのにそう時間はかかりません。
早速苦情の電話をかけ「どうなっているんだ！冷めたピザを食わせる気か！」と散々わめき散らします。こちらが「もうやめなよ、混んでるんだからしょうがない」と言っても聞く耳もたず。
そうやってネチネチ苦情の電話をしてる最中に「ピンポ～ン♪」「お待たせいたしましたあ♪」と、何も知らないサンタさんの格好をしたニイチャンが。サンタさんは「アレ？どうかしましたか…？」って感じで、私は「なんでもないですよ～」ってお金払おうとしたら、苦情電話中の彼が、電話しながら「金払うな」のしぐさ。どうやら無茶苦茶なことを言って新しいピザをもうひとつ持って来させる話をつけたみたい。(完全なクレーマーですよね。サイテーだ…)
サンタを手ぶらで追い返し、電話を終え、彼は満足気な様子。酔っ払ってたのもありそのうちに寝てしまい、私は「この人と付き合っていくの、どうしようかな…」とぼんやり考えてるうちに「ピンポ～ン♪」さっきとは違うサンタさんです。今度のサンタさんは顔色が違います。口の悪いクレーマーに何を言われるかわからない恐怖がうかがえます。「あの…先程は大変失礼いたしました…」と恐縮するサンタ。「あーいいんですよ寝てますから。こちらこそなんかスミマセン」と私も謝りました。
そして部屋に残ったのは大量のフライドチキンとでかいピザ2枚。
翌朝、まだ寝てる彼には何も言わず、カチカチのピザは職場へ持って行きました。
飢えた後輩たちは大喜びして食べてくれました。「こんなにたくさんどうしたんですか？」と聞かれた私は「サンタさんが持ってきた」としか言えませんでした。
馬鹿男とは別れたのですが、クレーマーの家と思われてるだろうからピザ屋にはあれから電話できません。ピザ好きだったのに…トホホ (HN.うみうし)
(寸評)あぁ～、絶対ブラックリストに載せられたね。「ヤクザみたいな人が難癖付けてくるから注意」みたいにね。
でもある程度時間経ってるならシレ～っと頼んでも大丈夫じゃない？
もしかしたらトッピングが多めになってるかもよっ。
こりゃお得っ! 6ポイント。
ほくろを叩く人
私のまわりというか私のことなんですけれど壁に刺してある画鋲が視界の端で虫が這っているように見えることってありませんか？
小さな蚊や蜘蛛などはまだ大丈夫なのですが基本的に虫は大嫌いな私。
ある日、足の爪を切っている時に自分の膝に虫の気配！
「蚊かな･･･？このくらい小さいやつなら平気だ」と思い切り膝をパチン！！！
それは虫ではなくほくろでした。
そういうときに限って回りには誰もいないしすごく寂しい気持ちになりました･･･。 Ｐ．Ｎ．マキノな人
(寸評)ドジは人に見て笑ってもらえないと、余計に寂しい風がピューッと吹くことあるよね。そんなことを歌にして歌ってくらさい。4ポイント。
触って確認
初めて大きな１００円ショップに行った時のこと。
私はイタリア製（多分）のマグカップやお皿を見ていました。
その隣に置いてあったのは、鉢植えの造花。
大きさは手の平に乗る位でした。
よく出来てるなぁと見ていたその時、「エェッ！？」と思う光景が。
なんと、その造花にハエが飛んできて、花の真ん中に舞い降りました。
ちょっと！ハエが本物と作り物の見分けつかなくてどうするの！
でも、考えたらハエはどこにでも来ますよね・・・。
ひょっとして「本当に造花だよね？」と、手前の造花を触って確認してみた私の方が・・・？（秘密の座席）
(寸評)陶芸教室をやっていた時、友人が「いい皿とか裏に銘が付いてることあるよね～」と話していたら、彼女はおもむろに自分の焼いた皿の裏をじっくり確認した。
・・・自分で焼いた皿に勝手に銘は付かんわいっ! 4ポイント。
そのろく
そのろくリバイバル決定される前の事です。そのろく、ねこばばを探しにニヒル牛ヘ行っても、「そのろく、ねこばばは無いですね・・・」と言われ、自分で中古ＣＤショップを巡り、探そうと思いました。・・・・・・が、私、そのろくとねこばばのレア度をナメていました・・・全然見つからないのでそのろくリバイバルの情報はまさに渡りに船でした。地球レコード様、滝本晃司様、本当にありがとうございました。
追伸 そのろくリバイバルは、いつ出るか、分かりますか？（ロザリオ）
(寸評)別にお馬鹿とは関係ないね(笑)。あとここで滝本君にお礼を言っても、彼は見てないと思うけどね。通販なら今月中には着くんじゃないかな。と言っても俺は地球レコードの発送状態なんて何も知らないから憶測だけどね。3ポイント。
あお袴
さきほど会議中に少し日本語堪能なところをみせてやれ！
とスケベ心をだしてしまい、それは紺屋のあお袴ってものですよね！
と、やってしまいました。
ありそうな話なのでここに投稿するのもどうかと思いましたが日々のおバカをお伝えしたくてやはり投稿いたします。 （ますちゃん）
(寸評)あおだったら、もう染まってるやんけー。
俺も時々知ったかぶりで間違えて恥をかくことあるなー。
あれってまじでかっこ悪いよね。4ポイント。
ざーっ
週末、お子達が外で遊んでいたのですがなんか天気が怪しくなってきたので雷っぽいから戻っておいで！と呼びに言ったまさにそのときに雷がゴロゴロゴロ～っと、凄いタイミングで鳴りました。
お子達は2人とも雷怖いのでキャー！と叫び、長女は走って家に入り、次女も走って入るとおもいきや悪いことにローラースケートをはいていたのできゃー！と叫びながらざーっと凄い勢いですべって家の中に入っていきました。
次女は普段はよろよろしかすべれないのに凄い瞬間を見てしまいました。
一応防具はつけてるけどあの勢いでどこかぶつけたらヤバイ！とママはあせりましたとさ。 （ますちゃん）
(寸評)火事場の馬鹿力というやつですな。そういう時は意外と怪我しないんだよね。不思議だね。 4ポイント。
また
また やってしまった！！
自分の話です。大事な用事だったのでお洒落して出かけたのです。
帰宅したら白いタグが右脇腹の辺りに見えたんです。
洋服 裏返し・・・。
もう何度目か。
カーラーをつけたままとか ひどい寝癖のまま出かけてしまったり学習能力なさすぎです。
と言いつつ大した失敗じゃないかなとかそんな自分に笑ってしまうのですが。 （maco)
(寸評)あるある。俺も小便しようと思ったら、パンツの尻の方に穴があいてたよ。
大はしやすいってか。4ポイント。
なまぐさい
日本でバイトしてた地元のレストランには近所のお寺のお坊さんが良く来ていたのですがのんだくれるわ女は口説くわで大変ななまぐさ坊主でして、テレビで競馬の中継を見ながら
それ行け！なんだこん畜生！
なんて毒づいてる姿を観たときは厨房で笑いをこらえました。 （ますちゃん）
(寸評)ま、坊主になって多少修行をつんだって、たいして人間は代わりばえしないってことよ。4ポイント。
佐野元春
幼いころから佐野元春さんが大好きでなぜか横浜に行けば佐野元春に逢える。
と、信じていました。
今では西荻にいけば石川さんに逢える確率の方が高いと知っていますが、横浜と聞くと反応してしまいます。 （ますちゃん）
(寸評)新宿に行くとタイガーマスクとはよく会えるよ。3ポイント。
中途半端
ある男性が自分の息子にテストの結果を聞いたそうです。
その息子はとてもレベルの高い高校に行っていて、ゲームもしないし、テレビもあまり見ないで勉強をしているそうです。
「何人中、何位だった？」
と聞くと、息子は
「?位だった。」
その成績は、学年で真ん中辺りだったんです。しかもレベル高い中の真ん中。なのに感想は
「中途半端だなぁ。」
カチン！ときた息子は一言、
「なめんなよっ！！！」
と言い放ったそうです。
そりゃあキレるってば。
もう半年以上経ちますが、まだ息子は口をきいてくれないそうです。（秘密の座席）
(寸評)言葉って怖いよね。なんとなく言った言葉がグサッと一生残るからね。どんな刃物より良く切れる。4ポイント。
スピーカー
今日出会ったおバカカップルの話です。
駅から家までバス代を浮かせる為に歩いていました。
すると何やら音楽がどこからか聞こえてきました。
ハッキリ言ってガチャガチャしているだけで耳障り。
一体どこから？と思っていると段々音が近づいてきたのです。
すると茶髪にビーサン姿の、１０代カップルが前から歩いてきました。
なんと、そのカップルの方から音楽が聞こえてきました。
すれ違った時、二人のどちらからか、確実に音楽が聞こえたんです。
まるでドライブ中の車内のように、音楽を鳴らしながら会話をしていました。
携帯の着メロとかじゃないんです。完璧に音楽を鳴らして歩いていて・・・。
ひょっとして人間スピーカーだったんだろうか。
なら文句は言えないけど。
・・・ちょっと理解出来ないな・・・。（秘密の座席）
(寸評)俺もラジカセ持ってガンガンに音楽かけながら歩いている人見たことある。地球は俺の家、という最近の流行かな？ 5ポイント。
おかいこさん
小さいころ母が、 おかいこさんに逢いに行こう！
とおかいこさん、おかいこさんと毎日繰り返すので私は数日前からおかいこさんてこわいひとかな？
逢いたいけどちょっと怖いな、と、ドキドキしてました。
私のイメージとして、おかいこさんはちょっと超越した感じの坊主頭でやせぎすなお坊様なんだけど？
実際にあってみたらクワの葉をぽくぽく食べるぷゆぷゆのかわいいやつでした。 （ますちゃん）
(寸評)ちなみにうちの親父は蚕糸試験場というところの研究員でした。なので我が家はおかいこさんに食べさせてもらってました。4ポイント。
虫
友人はキャベツを切っていて、
ひぃ～！！虫ぃ～！！
と、包丁を取り落としそうになるほどビックリしたら自分でやったどぎついネイルアートだったそうです。 （ますちゃん）
(寸評)ゴキブリのネイルアートはきっと人気ないだろな。ゴキブリの気持ちになってシクシク。4ポイント。
沈む人
フランスの留学してた学校は夏になるとどこにでも好きなところに旅行に行ってよくて、私も旅行にいったのですが、また学校が始まると一人、いつまでも旅行から帰ってこない子がいました。
一応予定表は学校に提出してあるのでそれをもとに探すと彼はなんとあるホテルのプールの底に沈んでいるところを助けられ、生死の間を４日間もさまよっていたのでした。
後の証言によると、彼はぜんっぜん泳げないくせに水深2メートルはあるプールにさっそうと飛び込み、そのまま沈んだ様子。
さっきまで変な日本人が居たのに？と疑問に思ってくれたホテルの人のおかげで助かったのでした。
バカンスの開放感とホテルの雰囲気のよさが彼を行動に出させたのか！？
泳げない人は飛び込んじゃいけません。 （ますちゃん）
(寸評)底に沈む遊びは、確かに少々危険だな。5ポイント。
トイレの中
身分不相応な英国大使館のパーティに招待されたはいいが、普段飲めない高級酒に眼がくらみ、ガバガバ飲んだせいで、トイレでコンタクトレンズをはずした瞬間、熟睡してしまったおバカな私。連れはさっさと帰り、私は翌朝警備員に発見されることに。不審人物として狭い部屋で身体検査を受けた上、身元を保証する人物に電話して、やっと開放してもらえました。(JOKA)
(寸評)いや、それは連れに問題があるような気も・・・。6ポイント。
車庫の中
同じく酔って電車の中で熟睡してしまい、目が覚めると周りが真っ暗でした。しばらく状況が判らなかったけれど、車庫の中で目が覚めたことが判明。当時は高円寺に住んでいたんですが青梅まで行っちゃったらしい・・深夜の車庫はホラーゲームの１シーンみたいでものすごく怖かったです。 (JOKA)
(寸評)普通は絶対叩き起こされて終着駅で下ろされるよね。
下ろしたのにまた無意識に乗ってしまったのか、それとも一時期透明人間になって、車掌には何も見えなかったのか。
・・・怖い! 6ポイント。
北朝鮮の作戦
このまえバイト先の休憩室で、バイトの子が休憩時間にニンテンドーＤＳでポケモンをやってました。
そこに社員のＩさん（ちょっと天然）が休憩にやってきて、ポケモンをよく知らないＩさんにバイトの子が、ポケモンを捕まえて、育てて、戦わせるんですよ、と説明するとＩさんは
「ふ～ん。。北朝鮮みたいだね。」！！！
その場にいた全員大爆笑でした。
「だって拉致して、育てて・・って北朝鮮みたいじゃん。」って・・・確かにそう言われればそうなんですけど・・！拉致って・・・。
ポケモンをこんな風に捉えた人は初めてでした・・・。（ななを★）
(寸評)実は本当に北朝鮮から洗脳の為に作られた漫画だったりして。
怖いっ! 4ポイント。
カラクリ屋敷
我が家は、汚部屋を通り越して、もはやカラクリ屋敷です。
先日、電気を点けてないキッチンで、たまったゴミ袋の山を飛び越えたら、洗濯物（汚れ物）の山の頂上から転がり落ちていた洗濯物カゴにつまづき、よろけた拍子に、捨てようと思って床の上に置いてから半年くらい置きっぱなしになっているデッカイ皿をふんづけ、最後は半開きのトイレの扉の側面（ほっそいとこ）に激突しました。
胸を負傷しました。
他にも、ダンボールをまたぐか飛び越えなければ通れない、完全に道が遮断されてる区域があったり（しかもダンボールの上には、食料などが入ったレジ袋が無数に置いてあり、その持ち手みたいなとこに時々足が引っかかって、だいぶ危険。まるで罠）、 「ゴミ箱」が実質、ゴミ箱本体＋その周囲１メートルを意味していたり、 朝起きてカーテンを開けてみると、我が家に生息するナゾの小さな虫たちが、光を求めるあまり窓ガラスにへばりついて外へ脱出したがっている姿を見られたり、 いろんな山（定番の本・ＣＤを始め、ゴミ袋・洗濯物・劣化により耐性がなくなってきて勝手に軋みだすダンボール（中身入り）など）の雪崩を、季節を問わず目撃することができたり、
そんな部屋に住んでいるわたしは、永遠にカレシができない気がします…。 （ミドリン）
(寸評)いっそ、ゴミを彼氏と思ってゴミと結婚したらいいかもねっ!
湧き出た虫達を子供として「♪坊やは良い子だ～寝んねしな～」とかわいがって・・・。
もしくはそのゴミの中にもう彼氏が埋まっているかもしれないぞ。
宝探しのように掘ってご覧。7ポイント。
なめチョコ
友人がチョコレートを買いに行ったちょっと高級なチョコレート屋さんでは積み重ねるときにくっついてしまわないように薄紙をはさんでくれるのですが、 おじさんはその薄紙をぺろっぺろっと指を舐めながらとって チョコとチョコのあいだにはさんでくれたそうです。 (ますちゃん）
(寸評)旨い寿司屋の寿司は、親父の握ったわずかな汗が旨さの秘訣とも言われています。
だからそれはきっとおじさんの魔法のよだれなのだよっ!
最後の仕上げにペロペロロッ。
あっ、僕にはくれなくていいからねっ! 6ポイント。
おでき
以前おでこににきびが出来ちゃったときに同じのがお尻にもあるの？
という変な質問をフランス人にされた。という話を友人にしてたら 連れ合いがよこやりをいれてきて、 なに？そいつはますちゃんとやりたかったに違いない！
と、フランス人ならではの会話分析をしてくれました。
でも、あながち嘘ではないのはこのセリフを言ったのは知り合ったばかりの連れ合いだったからです。。。 （ますちゃん）
(寸評)にきびで良かったね。おでこに目玉が出て来た時、お尻にもあったら怖いです。
あっ、おでこに出来た時点で怖いか。4ポイント。
ママ～！僕のちんちんなめて～！
友人が電車に乗っていたら入学式を済ませたらしき親子が乗ってきて、ぴかぴかの1年生な男の子が大きな声で、
ママ～！僕のちんちんなめて～！
と、
綺麗なママがなに言ってるの！！やめなさい！
としかると、
なんだよ～パパにはやってあげてるじゃんかよ～！！
と。。。
電車の中に気まずい空気が漂ったそうです。 （ますちゃん）
(寸評)うわっ、それは。
そして「ママ～！僕のちんちん入れて～！」と言ってきたら。
もしくは「ママ～！僕のちんちん縛って～！」だったら。ギャフン!
7ポイント。
違うボタン
私のまわりの・・というか、私自身がおバカな話なのですが。
疲れがたまっていて眠くて仕方なくて、バイトは夕方からだったので昼間はずっと寝ていたある日の事。
一応朝の８時に携帯のアラームをかけておいたのですが、アラームが鳴った記憶が全く無く、しかも、後から言われたんですがおかーさんに電話をかけていたらしいのです。
その記憶も全く無かったのですが、発信履歴を見ると確かに「8:00 おかーさん」・・・！
アラームをとめようと必死で、違うボタンを押してしまったのでしょう・・・
変なとこに電話しなくて良かったです。（ななを★）
(寸評)俺も熟睡している時アラームが鳴ったので必死に停止ボタンを押しても止まらなくて、何度も何度もやって「どうなってるんだああああああああっ!」と目が覚めたら家の電話が遠くで鳴っていたことあるなー。4ポイント。
鴨鹿蝶
職場では最近社長におバカネタを提供して戴いてます。
ブログに書くなよ！なんて言ってるけど、彼はここに投稿されてること知らない。ぐふふ。
さっき社長が言いました。
あいつの変換まちがってるよ～＜しかと＞って字が鴨鹿蝶（かもしかちょう）の鹿になってる！って。
おい！猪鹿蝶でしょ？
しかもカモシカって、鴨じゃないよね？
これからもがんばっておバカネタを提供していただきたいです。
たとえ秘書の仕事が怪しくなろうとも！ （ますちゃん）
(寸評)もしかしたらトラウマを奇妙な動物だと思っていない？パカラン、パカラン。 3ポイント。
首だけひょいっと
最近、リアルなＣＭって多いですね。
さっき何気なくテレビ画面を見ていたら、サッカー選手がボールを蹴るというシーンがありました。
奥の方で蹴ったんですが、ボールが一瞬にして近づいてきました。
あっ、危ない！
と、とっさに思ったのでしょう。私は首だけひょいっと左に避けていました。
自分のバカさ加減に放心状態です。（秘密の座席）
(寸評)人に見られてなくて良かったね。
右、左と激しく来たらクタクタになるな。3ポイント。
ティッシュ
うちのにゃんこ・・・
私がツナ缶の油を拭いたティッシュをごみ箱から見つけ出し、しかも食べてしまったらしく、後で吐いてました・・・。
（お食事中の方、すみません。）
なんか白い変なの吐いた！（汗）、と思ったらティッシュ・・・ツナ缶の油が染み込んでいて、美味しかったのでしょう。
ごみ箱覗き込んでる現場は目撃しましたが、まさか食べるとは。。（ななを★）
(寸評)缶は食べてない!？ガリガリボリボリ。
そしたらちょっと怖い猫ちゃんだね。 4ポイント。
だげ
長女は4歳くらいのときになんにでも語尾にだげをつければ日本語になると思い込んでいて、なおみだげ、これだげ、みせてだげ、とだげを連発していました。
なぜにだげだったのだろうか。。。 （ますちゃん）
(寸評)日本アルプスにひっそりと住む、幻の「だげ族」の洗脳です。
おー、怖い怖い。4ポイント。
おあつらえむき
ちいさいころ読んだ絵本に、お腹をすかせたきつねがおいしそうなぶどうをみつけてこれはおあつらえむきだぞ！
と言う場面があり、その後10年はおあつらえむきとはおいしい葡萄の品種のこと。
と、思っていました。 （ますちゃん）
(寸評)え、品種だよ？
男蟻面絵剥き。おいしいよ～。4ポイント。
コンダラ
巨人の星の歌、お・も・い～こんだら♪
というのは思い込んだらであって、あのグラウンドを整地するためにひっぱるやつのことじゃないですよ。
あれのことを重いコンダラだと思っている人はたくさんいるはずだ。 （ますちゃん）
(寸評)これはよく言われる話だよね。
チンダラだったらもっと嫌だけど。
ダラっとした、チンチン。4ポイント。
どの人？
はじめてのパスカルズライブに家族で行き、演奏が始まったら次女が、 ママ、どの人がパスカル？と（笑）
少し遅れて休憩から戻ってきた連れ合いがまたしばらくしたらどの人がパスカル？と。。。
コラ～！！ （ますちゃん）
(寸評)パスカルズはパンク・スカトロ・ルーズソックスの略です。
嘘です。4ポイント。
父(精子のファザー)と、石川浩司(ファザー)
▼相違点（精子/ファザー）
・音痴/天才
・マザコン/非マザコン
・胸フェチ/尻フェチ
・平凡な両親/品のいいご両親
・テレビ中毒/ネット中毒
▼類似点
・ど変人、キ○ガイ
・閉所恐怖症
・本好き、酒好き、睡眠好き
・下ネタ大好き（精子のファザーは私の前では言わないが）
・小心者
・運動オンチ
・無呼吸
・ひとさし指でタイピング
・運転免許ナシ
・一度好きになるとしつこい
・携帯持たない主義
・横着、面倒くさがり、嫌な事からは逃げ回る
・髪型
(精子のファザーは「切るのが面倒」という点で伸ばし放題なので)
・見かけより非社交的なのに何故か人が集まる
・料理できない
・収集癖（本/缶）
・貧乏（精子のファザーのがド貧乏）
相違点を見つけるほうが難しいと思わなかった。
二人のファザーもバカだ、こんな事を探してる私もバカということで、 おバカに投稿しました。おしまい。（桃玉）
(寸評)ちなみに何言ってるのかわけが分からない人に、桃玉は俺のことを何故かファザーといってるのね。
実は年もそんなに変わらないし、共通点の方が多い。
つまるところファザコンの裏返し!？
精子のファザーを大切になっ、俺とおんなじだからっ! 6ポイント。
用意周到すぎるのに、何しに行ったかわからないうちのダンナ
一昨年の7月、地元でオールスター野球が開催された時の話です。
普段ダンナはバスケにしか興味がないので、その他のスポーツの話題などとんと疎いのですが、会社の人に誘われたらしく、いそいそと出かける準備などしておりました。
ん！？準備？？せいぜい帽子とかタオルとかうちわとかでしょう・・・何をそんなに準備するの！？と思いきや、リュックいっぱいにお菓子を買い込んで詰めまくっておるのです。まるで子どもの遠足！いや金額制限がない分それ以上にお菓子だらけの大きな荷物を抱え込んでいそいそと出かけました。本人いわく、「野球＜飲み」だから当然つまみがいるでしょ～！とのことなのですが。
普段はノリがいいわけでもない、しかも野球に興味もない、そんなイメージのダンナがいそいそとお菓子抱えてやってきたわけですから、そりゃ同行した会社の人たちも大ウケだったのだそうです。そして酒宴の役におおいに立ったとか。
私は別で行っていて、そのお菓子たちがどう役に立ったのか全然知らなかったため大ウケした事実は最近になってはじめて知りました。
で、観戦終了後の帰り道にて、「どうだった今日の試合？」と私がたずねると、酔っ払ったダンナは一言「え！？試合？わかんない、見てないから」。オイオイ、周囲に山ほどいる野球ファンを真っ向から敵に回すような発言を堂々とするなよなぁ～
本当にヤツはわざわざスタジアムに、飲むためだけに行ったのでした。
野球に疎い私だって、新庄や福留のプレーに感動したのにさぁ・・・。（梅桃ひよ子）
(寸評)昔、後楽園球場でバイトでジュース売りをしていたのだが、試合が白熱していてついつい見てしまい、はっと気がついたら氷が溶けてジュースがヌルヌルに。
あせって強引に売って逃げるように帰った記憶がある・・・。7ポイント。
知らなかったのは私だけ！？
千倉に宿泊して2日目の朝、階下の男子部屋からたまの曲が聴こえてくるので顔を出すと、みんなで演奏したり聴いたりしていました。
そこに私も乱入して、何ともなしに唄ってみたりして、たまの歌がこんなにのびのび唄えるということもなかなかないので気持ちよく唄い、「たま唄祭り」などと称して一大イベントの如くノリノリで楽しんでいたのですが、後日、
「あの時隣で滝本さんご一家が朝食をとっていらした」
という驚愕の事実を聞いて、凍りついたと同時に背中から変な汗がたら～りたらり。
私の変な声を隣でどんな気持ちで聴いていたのだろうと思って申し訳なく感じる一方で、「ご本人の唄をご本人に聴いて頂く」という経験もそんなにあるものではないと前向きに思ってしまう自分もいますが、「海にうつる月」「鐘の歌」など思いっきり聞かれてしまって、さぞ恐れ知らずのぶっ飛んだファンだなーと思われたことでしょう。
本人はそのとき何にも知らなかっただけなんですけど、いやはやおバカ丸出しでしたね～。（梅桃ひよ子）
(寸評)家族で朝から苦笑していたことでしょう。8ポイント。
しょぼたま結成の瞬間を見た感動のウラ側では
千倉のアートフリーマーケットが開催される日の朝、寝ぼけ眼に耳をすませば、思いっきり大きな雨の音。
前日東京では晴れると聞いていたので、「ぐええ思いっきり雨じゃん、天気予報はずれじゃ～ん」と重い気持ちで目を覚ましたのですが、雨が降ったのも朝のうちだけで、しばらくすると雨も止み、フリーマーケットが順次出店する頃には晴れ間も見えてきました。
そして石川さんのソロライブが始まると、晴れ間と潮風という絶好のロケーションで観覧。
ライブに夢中になっていたのと長時間コンクリートに山座りだったのでケツの痛みとの格闘で日差しの強さは意識すらしてませんでした。
そしてしょぼたま結成の瞬間を見られた感動で、完全にそれらのことが吹っ飛んでしまっていて、宿に戻ってトイレに入るまで、自分の足がすごいことになっていることには全く気がつきませんでした。
トイレで初めて自分の足を見たとき、打撲のような紫色になっていて、一瞬ではどうしてそういうことになったのか理解ができませんでした。
しばらくしてから日焼けであることに気がつきましたが、こんな色になるまで焼けたのは初めてでビックリしました。
触ると痛いし、風呂に入るとしみるし、まるでやけどのよう。
翌日には紫が赤に変わっていましたが、相変わらずヒリヒリした痛みは続きました。
結局痛みが治まったのは帰宅して2～3日後、赤くなった皮膚が完全に茶色になるのに1週間、さらに脱皮が始まるまでに1週間かかりました。
現在脱皮のピークですが、むけた後の皮膚もまだ茶色で、完全に元に戻るのにはまだまだ時間がかかるようです。
雨上がりの晴れ間だったので、完全に油断してました。
今夏は素足でスカートはけないかもしれません・・・。（梅桃ひよ子）
(寸評)宮崎の人は何となくイメージで日焼け慣れしているのかと思った。南国宮崎<房総 だったんだねー。6ポイント。
ただのおバカが伝説になってしまった瞬間
鵜原でピクニックなんじゃもんじゃ会が開催された4月28日、大自然を満喫しながらのライブに満足して鵜原駅をあとにし、隣の勝浦駅で食事会を催すことになったのですが、15:05の特急に乗らないと飛行機の時間に間に合わなくなってしまうため、刻一刻と近づくタイムリミットを気にしながらの食事会となってしまいました。
勝浦で降りてごはんを食べること自体実はギリギリのギリまで迷っていたのですが、空腹のまま宮崎に帰るのはさすがにしんどいのと、もう少しみんなといたかったので、ひとつでも手段があるなら時間いっぱいは、と思ってみんなと勝浦で下車することを選択したのです。
そのため、駅の真横にある食事処にすぐ入りました。このとき時間は14:20頃くらいだったでしょうか。
しかし、そこでもなかなかスムーズにはいきません。
頼もうと思っていたなめろう丼が切れており、仕方なくいかのかき揚げ丼に変更して頼んだのですが、揚げ物だったこともあり、オーダーから出てくるまでには時間がかかるとのこと。頼んでおいて全く食べられないのはイヤなので、「すみません、15:05発の特急に乗らないといけないので、私の分だけ早く持ってきていただけませんか？」と念押ししたにもかかわらず、先に出てくるのは穴子丼とか海鮮丼とかで、私の頼んだかき揚げ丼は一向に出てこない。
しかも出てきた丼のことごとくが想像以上にでかかった。こんなの出てきても食いきれるのか。
焦りと不安とイライラで、みんなの話も右から左に流れてました。本当にあの時何を話して聞いたのか憶えていない。
あんまり急かしたくはないのだけれど、こっちも帰れるかどうかがかかってるので、再度言おうかと身構えたときにやっと全員分のかき揚げ丼が出てきました。
「頼むから人の話を聞け！」と怒ってる暇もなく、時計を見ると14:45、とにかく食うしかない！と思ってもう周りのことなど構わずかきこんでいました。
かき揚げ丼も想像以上にでかい上、想像以上にイカが少なく、想像以上に油っこかったので、半分近く食べた頃から何だかウエッという感じになってきたけれど、味噌汁で流し込みながら食べてたら、横からデザートもついてきた！！
気がついたら、みんなこっちを見ている、しかもエールを送ってくれてる人もいる・・・。絶えず声をかけてくれる人もいる・・ああっ、石川さんまでこっちを見ている！
こんなん見なくていいからと「見ないで～！！」と言いつつ壁とにらめっこしながら食べてました。
「うわー完食厳しいな、でもデザート食べたいな」と思いつつ食べてたら時計は50分を回っていて、しかもこれ以上ムリして食べたらリバースしてしまって別の伝説を作りかねなかったので、5分の1ほど残したところで同じテーブルの人に後を託して、デザートをたいらげ、ひとりひとり落ち着いて挨拶する暇なんか全くなく、
「それではすみません！お先に失礼します！！みなさんお世話になりました、ありがとうございました！」
と慌しく一礼すると、こんなおバカさんに、何故かみんなが拍手をくれました。
それから見送りに来てくれた人たちと二言三言会話を交わしながら、ダッシュで駅に駆け込んで、何とか15:05分の特急に乗ることができました。
なんじゃの感想も話せず、食事の感想も話せず、石川さんと握手して別れようと思ってたのに焦りからそんなこともぶっ飛んでしまって、特急に飛び乗り気持ちが一段落したところで「あーっ！しまったーっ！・・・」と後悔してみても後悔先に立たずだったのでした。
後日同席したみんながこんなおバカな一幕を伝説のように語り継いでくれるので、こんなん伝説じゃないよ「おバカ」なんだよー・・・と思いつつ自分に対する戒めの気持ちで「おバカ」にこの話を投稿いたしました。
そもそもこの話が「おバカ」な話だって気がついたのも、だいぶ経ってからの話で、そのこと自体が既に「おバカ」だったりするんですけどね。（梅桃ひよ子）
(寸評)これはなんせ俺、現場を見ているからね。
久しぶりに可憐な女子があそこまで一匹の獣になってガルルルッと物を流し込むように食っているのを見た。まったくワイルドでかっこ良かったぜっ!
いよっ、マダムかきあげ丼!
8ポイント。
そんなところまで探しません
私は片付けが苦手なので、よく服とかを脱ぎ散らかしてしまうのですが、ある日、靴下をソファーの上に脱ぎ散らかしてしまって、1日くらい経ってから洗濯ネットに入れようと思ってソファーを見ると、靴下が片方しかないので、周辺を探したりダンナに聞いたりしたのですが見つかりません。
仕方なく片方だけをネットにしまい、そのうち見つかるだろうと思っていると、お風呂に入るときに、ダンナのケツから尻尾のようにブラブラしている物体が見えたので、何じゃこりゃと思って引っ張り出すと、靴下がダンナのパンツとケツの間にはさまってました。
どこかに紛れていったのだろうなと思いましたが、まさかケツにはさまってるとは想定外も想定外。
「ちゃんと探せよな～」とバカにした口調でダンナが言うので、「ケツの中まで探すかアホ！！」と思わず叫んでしまった私なのでした。（梅桃ひよ子）
(寸評)今まで無くした物が次々ダンナさんの尻からブラックホールのように出てきたりして。
今夜、そっと覗いてご覧・・・。7ポイント。
『吉祥寺にて』
５月１１日、投稿王のＰさんと共に吉祥寺へＧさんのライブを観に行った時の話。
吉祥寺に着いてすぐに駅のトイレに入ると、メガネをかけた坊主頭の若い男（二十歳前後？）が、なにやら不自然に小便器に密着している。
気にせずその男の左側で用を足していると、右側からイヤな気配が…
何と、その男が鼻息を荒くし、用を足す俺の愚息を凝視しながら自分の愚息を思いっきりしごいているではないか！！！（ちなみにＰさんもオカズにされていた）
その後も次々とトイレに入ってくる人たちをオカズにしながら、彼の行為は続いていた…
吉祥寺にはＧさんを観に来た筈なのに、それよりも先に「自慰さん」に遭遇してしまうとは…（so-hey）
(寸評)そういう場合はすぐ携帯でそいつの写真を撮りまくってやりましょう。もちろんちんこも一緒に。
あぁ、でも逆に喜んでしまうかもしれないか。むむむっ・・・。8ポイント。
動かぬ証拠
以前にこちらで「会社でネタ作成」のことをお話しましたが、あまりにそれが日常化してしまったため、かしこ～いパソコン君は、繰り返し使用している変換を記憶しているようで、「地区」を入力しようとすると一発変換で「知久」って出るし、「工事」って入力しようとすると「浩司」って出てしまう。これだけでも勘のするど～い人は「たま狂い」だってことがわかるのかもしれませんが、それ以前に「アンタ普段何パソコン入力してんのよ～！」っと言われかねない。
いつか私のパソコンを誰かが使うような事態になったとき、きっとネタの内職がばれてしまうのだろうな。
さて、どうしたものだろうか・・・。（梅桃ひよ子）
(寸評)なんかミステリー小説のネタになりそうだね。確かに俺も短縮入力で「ぱ」と打てばパスカルズになるしなぁ。
諦めて「私はどうせたま気違いよ。オホホホホホホホホホホホホホホホホホホホホホホホッ!」と気狂い笑いをしてください。6ポイント。
置き去りにされたのはどっち！？
ダンナの会社関係の人の笑い話です。
その人は飲み会が大好きで、酔うとハイテンションになり、わーっ！と騒ぐだけ騒いで2次会以降はコテッと寝てしまうたちの人なのですが、その人が飲み会に行って、その席で寝たりうずくまっていたりしていたのではなく、別の場所で座り込んでいたのだそうです。
帰るときになってその人がいないことに気づいた周囲の人は「きっとその人はハダシで帰っちゃったのだろう」と思って、親切に靴を持って行ったのだそうです。そしてその人が我に返ったときは、一緒に飲んでいた人もいないし靴もない。仕方がないからその人はハダシで帰ったそうなのですが、何だかすご～くせつなかったと言っておりました。
以前に投稿した「初体験・15年目にしてはじめての法要」で朝4時までダンナを引き止めて飲んだくれていた張本人なのですが、普段からそんな感じであればコレ置いて行かれてもしょうがないんじゃなかろうか、と苦笑いしている私なのでした。
そしてその人今年不惑になろうという年齢なのに、今後もこういう感じだからよろしく～とか言うし。
バカ話なのに、結局最後笑えません。（梅桃ひよ子）
(寸評)昔、京都で外人がよく泊まる民宿のようなところに泊まっていたら、
「オー、ウッドゥン・シューズ!」
とか言われて知久君の下駄が民宿備え付けのものと勘違いされて便所とかによく履かれてました・・・。5ポイント。
初パスカルズライブ。
あまりに楽しみにしすぎて生理の周期がはやまりました。
ホルモンに異常をきたしたのか、 何度もはじまっちゃいそうになりました。
ホルモンの調子がくるって今度は胸毛が生えてこないことを祈ります。 （ますちゃん）
(寸評)胸毛はなかったけど、1m程の耳毛はそよいでいたよ。5ポイント。
職場の女性が夜の散歩に出かけた時の話です。
?
ある農道で、車が一台停まっていて、車の向こうには人影が。畑仕事を終わらせた人だろうと、覚悟を決めてその車の横を歩いたそうです。
すると、車の前には男性が！でもやっぱり畑仕事の人で、何ともなかったようです。
ホッとしたのもつかの間、本当の恐怖がまだあったのです。
車を通り過ぎて舗装された道に出ると後ろから足音が。
すぐ曲がり角だったので、曲がった直後横目で確認すると、さっきの男性とは違う姿が見えたそうです。でも暗くて顔が見えない。
いつも歩く道をやめ、なるべく曲がり角で曲がって、そのうちその足音が消えてくれるだろうと歩き続けた結果、足音はしつこく後を追ってきて、段々音は近くなってきました。
しかも、どう考えてもただ後ろを歩いているのではなく、完全に追われていると感じ、足早に。
しかし、その足音も同時に足早になり、どんどん近づいてくる。
あまりの恐怖に走ることも出来ず、ひたすら曲がり続けてやっと家に戻ったそうです。
その恐怖体験を、出勤してきてすぐ話したそうです。
すると話を聞いていた女性が大笑い。
「その足音、私だよ！」
何でも、前を歩いているのが誰かわかった女性は、声をかけようと近づいたそうですが、もし人違いだったらと思って顔を確認しようとチャンスを窺っていたそうです。
でも、近づくたびに足早に逃げられ、ついていくだけで結局自分の家から離れてしまう道で諦めた。もしかして痴漢と間違われているのかとも気づいたそうです。
いつも一緒に仕事をしている仲間で、しかも近所の人を痴漢と間違い、その人に話をしたなんて。でもお茶目なおバカです。（秘密の座席）
(寸評)迫り来る靴音は怖いからねぇ。でも迫り来る笑い声はもっと怖いけどね。
ムハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハッ!
6ポイント。
比較的短い行列
去年初めてベルサイユ宮殿に行ってきました。
ゆる～い計画しか立ててなかったので行列で中に入るのは断念して、庭だけ見て来ました（それでもこんなに広いとは思わなかった）。
庭に入る途中、比較的短い行列があったのでここならあまりならばなくてもよさそう！
と、よく見ると、トイレでした。。。
ならんだよ、おしっこのために30分。 （ますちゃん）
(寸評)ベルサイユ宮殿と言えばトイレがないことで有名だったんじゃなかったっけ。みんな大きなドレスの中でオマルを使ってジョロリンジョロリン。6ポイント。
ベット連絡
仕事で、その項は別途連絡、と言う言葉を聞くとベットの中でいちゃいちゃしながらささやくように連絡しあっている姿が目に浮かんでしまいます。
社長は、別途連絡！と言ったあとに、ますちゃん！ベットで連絡じゃないぞ！ と、言いました。
どうしてわかっちゃったのでしょうか？ （ますちゃん）
(寸評)それはある程度付き合っていれば、だいたいその人がどんなことを考えるか思考回路が分かるってもんさ。
ますちゃん、フランス人にも下品キャラが既に見抜かれたんだね・・・。5ポイント。
天然記念物
小さいときから生き物が大好きなので良く知り合いがかえるとか採ってきてくれてました。
あるとき知り合いが天然記念物のモ〇ア〇ガエルを採ってきてくれて、その日の夜すぐに卵を木の上に産みつけ始め（これで文字をかくしても種類がわかってしまう）私は貴重なシーンを目の当たりにすることが出来ました。
木に産み付けられた泡のような卵からおたまがじょぼじょぼかえり、大事に育てるとどんどん足が生え、かえるに近い姿になりましたがある日の夜、彼らは水槽を乗り越えていっせいに外へ！
って言っても家の中で飼っていたのでたくさんのちっちゃなかえるちゃん達は畳の上の私の枕もとやタンスとタンスの間に干からびて無残な姿に。。。
かえるは好きだけど干からびたのはいやや～！！ （ますちゃん）
(寸評)うわわ、天然記念物が家中に干涸びている家。
まさかカブトガニとかサンショウウオとかもタンスの裏に!？ 6ポイント。
ベルトと会話する女
私の友人しょこたん似２７歳のSちゃんの話。Sちゃんはお酒とカラオケが大好き。二人で居酒屋・焼き鳥屋・バーをハシゴした後、カラオケに行った。カラオケでも勿論飲む。かなりグズグズのSちゃんは自分のベルトに「お前はいつも言うこと聞いてくれないんだなあ」とか話かけだし、カラオケルームの電話をマイク代わりに歌い出す。しまいにはタバコ買ってくると部屋を出たまま帰ってこない。私はSちゃんの荷物を持ちお会計を済ませて彼女を探した。彼女は自宅にいた。タバコを買いに行ったらカラオケルームがわからなくなり不安になって帰宅したと言う。途中何人かにナンパされたが、「バーカ、バーカ」を連呼して逃げたそう。Sちゃんのが馬鹿だよと私はにやりと言ってあげた。この後、Sちゃんと何度か飲んでいるが毎回携帯をなくす始末で「何が起こるかわからないからこれからは家飲みにしよう」と言われた。あんまり懲りてない・・・。でも彼女 普段は賢くて可愛い顔しているんですよ。（maco)
(寸評)そういう子が父性本能をくすぐってモテたりするんだよな・・・。5ポイント。
ドナとおまる
私の姉は昔、実家であひるを飼っていました。
その名もドナとおまる。
ある日おまるがカラスにつつかれて大怪我をし、 動物病院に連れて行きましたがカルテに名前を書くとき恥ずかしかったって。
姉の腕枕でねてるおまる。かわいかったな～。 （ますちゃん）
(寸評)うちの猫には名前を付けていなかったら、動物病院で怒られたな。しょうがないので「猫ヤン」という名前じゃないけど呼び名を名前にした。
動物には名前を付けない、という選択もあると思うのだけどな～。蟻やゴキブリに名前を付けないようにさ。
関係ないけど、動物愛護団体って「人にとって見た目がかわいい動物」、つまり犬や猫などの愛玩動物ばかりに心が偏り過ぎているのが気になる。
それって究極の生き物差別じゃないのかな。
俺はいつも納得出来ない気持ちになるな。3ポイント。
あひる
実家で飼っていたあひるは姉が呼ぶと走ってくるほど良くなついていたのですが、角を曲がるところで必ず自分の足（水かき）を踏んでしまって転んでいました。
おバカだったなぁ～
ちなみに大好物はチャーハンでした。 （ますちゃん）
(寸評)ペットは飼い主に似るといいますからなぁ。
ますちゃんよくサンダルや靴をふんでズベッと転がってない？ 3ポイント。
使い込んでる
私の兄は中学生のとき、ぼっとん便所に辞書を落としてしまって泣く泣く拾い、洗ってドライヤーで乾かしたために紙ががびがびになってしまいました。
しかしそのため、良く使い込んでるね～！と、先生に誉められたそうです。 （ますちゃん）
(寸評)「先生に誉められる為には便所に辞書を落とすのがいいらしいぞ。それで内申書も良くなるそうだ」という噂が広まり、みんなヒャッホーの声とともに便所で遊ぶ日がくる。5ポイント。
出来ちゃった
仕事で難しい資料を頼まれて悪戦苦闘してやっと出来たので出来ちゃった。
と、つぶやいたら社長に
おいおいやめてくれよ～！
と、言われました。 （ますちゃん）
(寸評)まさか社長と・・・!？ 3ポイント。
谷山浩子
ミクシィのページPCであけといたら石川浩二が谷山浩子に見えました。 （ますちゃん）
(寸評)「おはようございますの帽子屋さん」かっ!？ 3ポイント。
点とポイント
石川さんの王様の耳はロボの耳コーナーの最後に、尚、このコーナーの投稿は一回の更新につき、ひとり10点までとさせていただきます。と、ありますね、通常一点採用＝3ポイントなので10点までということは3個投稿して9ポイントゲットしたらそれ以上は10ポイントになってしまうので駄目！という意味だと思っていました。
10点って、10個まで投稿OKってことだったのね。。。
わっかんなかったよ～！！ （ますちゃん）
(寸評)この勘違い以前にも指摘されたなぁ。点とポイントは俺の中では全然別物として区別しているのだけど、そんなに間違う人が多いなら「個」に変えるか・・・。
本当は投稿を個という単位で呼ぶの好きじゃないんだけどなぁ。3ポイント。
冗談だけ本当です
私の父方のおばあちゃんは私が遊びに行くといつも、まあまあ、どこのお嬢ちゃんですかねぇ？とわかってるくせに 言って迎えてくれてました。
そのころは冗談だったのですがその後本当に呆けてしまい、いつもとぼけたおばあちゃんだったのでいつから呆け始めたのかまったくわからないままになってしまいました。 （ますちゃん）
(寸評)冗談が本当になる瞬間は笑えないね～。4ポイント。
風を切る音
小学校から中学校にかけて剣道をやっていたのですが、 小学校の時のクラブの先生はとても厳しく怖かったです。
その先生がある日、本物の刀を持ってきてこんなに重くても私が振れば風を切る音が聞こえる。
といって、デモンストレーション。
しかし、先生は刀を振るたびに
ふんっ！ふんっ！
と気合の声を出すので風を切る音なんて聞こえませんでした。
でも怖くて突っ込めなかったなぁ～ （ますちゃん）
(寸評)あはは、それは突っ込みたくなるな。というかコントとして使えそうだな。おかしい。6ポイント。
たれほっぺ
社長にお茶と一緒にお菓子を出したら、 おいし～、おいしくってホッペがたれそう！
と言いました。 （ますちゃん）
(寸評)宍戸錠願望があるのかもよっ! 4ポイント。
親父
父がフランスに遊びに来たときに、 今日ナンシーに行こう！ と言ったら、
なんしに行く？
と、のたまいました。
パスカルズヨーロッパツアーのバスの中で同じ様な親父ギャグが炸裂することがありませんように。合掌。 （ますちゃん）
(寸評)この間、横尾忠則展でやった時は「駅で俺の横っちょをキセルの乗客が。横を、タダ乗り～!」とやりました。
親父とは、駄洒落をすなる生き物也。4ポイント。
・・・とレスを書いた後に丁度フランス・ナンシーでパスカルズ公演。「またたび予告編」という曲で俺が口上を述べるところでこのネタをアレンジして使わせてもらったので、差し上げます、使用料として。
ますちゃん、20ポイント!
忘れ物
昔々、たまのライブで大宮ソニックシティに行った時の事です。
当時ファン友のＹと「お腹すいたー！」と言いながら会場の周りを歩いていました。
でもファーストフードのお店しかなく、それが苦手な私は仕方なくお菓子を売っていたお店に入りました。
昔ながらのお菓子屋さんといった店構えで、決して安くはないのですが、空腹に耐えかねて数個買ったんです。
?
お金を払って、さ、会場に行ってロビーで食べようかと出口に向かいました。
「あ、お客さん。忘れ物ですよ。」
小銭が足りなかったのかな？それとも傘でも忘れたか？と思いつつ振り返ると・・・
レジ台の上には私が買ったお菓子が入った袋がぽつねんと置かれていました。
しまった！！お金だけ払っておいて品物忘れた！！
こんな事が二度とないように、それ以来お釣りを受け取る前に品物を手にするようにしました。
それはそれはファン友Ｙに笑われましたとさっ。（秘密の座席）
(寸評)いや、この光景はそんなに恥ずべきものではない。少なくとも人がそれをやっているのを俺は数十回は見ている。
今後高齢化社会になれば、極々日常茶飯事のこととなるだろう。3ポイント。
おはよう!
朝、会った人に必ずする挨拶「おはよう！」は無意識に言ってしまうものです。
小学生の時、両親は仕事で私はゆっくり寝ていたことがありました。
祖父母は電話に出てもうまく聞き取れず、用件を聞いてしまう形になって、その後、相手探しに大変な苦労をしたことがあるので、その前に受話器を上げなければならないのです。
ある日、まだ寝ている時に電話が鳴り、慌てて受話器を上げたのです。
起きたばかりの私は、「おはようございます！！」と元気に言っちゃいました・・・。しかもしっかり寝起きとわかる声で。
職場でそう言うことはあっても、個人の家に電話をして朝の挨拶をいきなりされた相手は、驚いたでしょう。ただのセールスでしたが。
知ってる人でなくて良かった。（秘密の座席）
(寸評)音楽業界では夜だろうがなんだろうが「おはようございます」だね～。最初は業界用語だからと使うのを躊躇していた時期もあったけど、あまりにもそれが浸透していて「こんにちは」「こんばんは」が逆に何かの嫌みのようにこの社会では聞こえることが分かり、俺も同業者と仕事でその日初めて会う時は常に「おはようございます」にいつの間にかなってるな～。
なので、業界の人と思われたかもね。5ポイント。
売春街での危機一髪
地方に旅行に行った際、またもや危機一髪がありました。
列車の出発までは時間があるので、日が暮れた繁華街をほっつき歩いていたら、周辺の風景に徐々に違和感を覚え始めました。
細い路地の両側にガラス張りで1階建ての小屋があり、道端には「未成年者通行禁止」の標識。
そして小屋の中から、異様に露出の大きい格好のお姉様方が、「お兄さん、遊んでかない？」と、声を掛けてきている…。
そう、知らないうちに売春街に足を踏み込んでいたのです！自分でも知らないうちに、もう１人の自分が売春街散策を求めるようになってしまったようです。
しかるに、一端我を取り戻し、マスターの言っていたようにカメラを向けて威嚇。そして、出口の方へ向ってスタスタと歩き始めました。これで若干精神的に安堵。
と、今度はいきなりカメラを持った右手がガッとつかまれました。そっちに目を向けると、売春街の地主らしきおっさんが、小柄ながら鬼の表情で「消せ！」と吼えています。
突然の事態で足が震えましたが、ここは素直に従った方が無難かと思い、写真データを消して、この場から生還しました。
…つくづく、我ながら何やってんだと思った一瞬でした。（Hi-）
(寸評)あー、まわりをよく見てそういう怖い人がいるかどうか確認してからやらなくちゃ。
ヘタしたらHi-が男色タコ部屋に放り込まれていたかも・・・。探しには、いきません。5ポイント。
?
一文字違うだけで…
ご存じの通り、日本語には表記を少し間違えると、全く違う意味の言葉が多いです。例えば、僕は高校時代に友達と話していた時、「留学」を「留年」と言い間違えた時がありました。しかし、外国人の立場から見てみると、これらの差異はもっと大きいらしいです。
先日、日本に行ったことのあるこちらの会社員の方から、こんな話を伺いました。
彼はユニ○ロに服を買いに行った際、陳列棚に「半額」と書かれた札を見つけました。
「おっ、イカしたデザインの服が多いし、チャンスだ！」
そう思った彼は好みのシャツをかき集めて、レジに直行。しかし、レジ係は彼の計算より高めの金額を請求したのです。
「えっ？半額じゃないのか？」
…陳列棚に戻って、よく見てみると、札に書いてあったのは「半額」ではなく、「半袖」でした。
確かにどちらも「半」という漢字で、直感的に考えたら、「2分の1」という意味ですが、修飾する文字が何であるかで、全く違う意味になる訳です。以前こちらで「ここで殺してください」のネタがありましたが、これは会話による勘違いであるのに対し、今回のような読み方での勘違いもありえるので、つくづく日本語ってややこしいなと思いました。
日本人の皆様、こういう勘違いをしないよう、気をつけましょう。（Hi-）
(寸評)半袖を買うつもりが半纏を買ってしまい、すんげえ暑かったりね!
・・・ないか。5ポイント。
セロハンテープ旅行…
長女が3歳のころ、日本に行く飛行機の中で、 工作大好きな彼女は粗悪なセロハンテープを切るのに苦労してました。
私が、日本の文房具は質がいいからきっと切るのも簡単だよ！
日本に行ったら買ってあげるね！
と言ったら、にこにこして、じゃあここに乗ってる人はみんな日本にセロハンテープ買いに行くんだ！！と納得してました。 (ますちゃん)
(寸評)本当にそうだったりして。セロハンテープ狂想曲。
ちなみに「セロハンテープ」は商品名なので、NHKでは使えません。5ポイント。
ラップ
昨日のクイズで思い出したのですが、 留学時代の友人たちが男だけで学校の出し物にダンスをやりました。
素敵な振り付けもさることながら、衣装が。。。
下半身ラップ！これはおバカだったなぁ～
パンツをはかずにラップをスカートのように巻きつけたのですが、これがやってみると結構大変で、かなりたくさん巻かないと丸見えになってしまうのです。
だから答えはアルミホイルかな～と思ったのですが、 ごみ袋でしたか、私のアイデアのアルミホイル使うことを私は許します。(笑）
よろしかったらどうぞ！
ラップも素敵ですよ！いかがでしょうか？ （ますちゃん）
(寸評)ゴミ袋服の方がコストパフォーマンスが良い。100円で20袋入りで、一回で上下で2枚使うけど、〆て10円ですむ衣装。しかもかさ張らないしね。
みんなも着ればいいのに、ゴミ袋。5ポイント。
ネイティブ
私の職場の社長は、日本人のお客様がいらしたときに。
こちらますちゃんです！ますちゃんはネイティブですから～！
と、紹介してくださいました。
違うよ！ （ますちゃん）
(寸評)えっ、いいんじゃないの？
「こちらネガティブですから～!」と紹介されたら嫌だけどね。3ポイント。
アメリカ人はすごいな～
小学校2年くらいの兄の娘は兄の顔が濃いのでお父さんは外人さんだと思いこんでいました。
私が行ってお菓子をつくっていたら、覗き込んで、アメリカ人はすごいな～！
と、言いました。
わ、わたしはちがうよ！！
誤解は解けたでしょうか？ （ますちゃん）
(寸評)たまが昔ネパールに行った時、 地元の少年に「この中で一番誰がネパール人に見える？」と聞いたら、Gさんを指差したのでさもありなん、と思ったがふとおまちゃん(現・パスカルズのPA)の方を見て「この人はネパール人に似てない？」と聞いたら「・・・えっ、この人はネパール人でしょ!？」と言われた。3ポイント。
あなた、降りてから止めればよかったのに！
友人夫婦がやってきたとき、爆笑してるので何があったのか聞くと、パーキングがせまくて、止めてから降りるのに苦労してたら奥さんが、あなた、降りてから止めればよかったのに！
って。。。 （ますちゃん）
(寸評)そういう車が出来たらすごく便利かもね。ますちゃん作って! 3ポイント。
親子で恥ずかし！
2週間くらい前、私は大事な書類を送るため、母はお金を振り込むため2人で郵便局まで行きました。
郵便局に行くと、私は受付へ。母はＡＴＭへ。
ＡＴＭは空いていましたが、受付はとても混んでいました。
私が受付で書類を出して急いで立ち去ろうとしたとき、受付の方に
「すみません。宛名が書かれておりませんが・・・」と引き止められました。
ん！？と思い確認してみると、なんとそこには太いペンで大きく住所だけがめいっぱい書かれていました。
「ああ?ごめんなさい。」といいながらその場で急いで書き、
よし！今度こそ大丈夫だと、また立ち去ろうとしたら
「すみません。ご自分のお名前がありませんが・・・」と引き止められました。
え！？まさかそんなことは！？と思い確認してみると、
あらら。本当に何も書いてない・・・。またもや慌てて書くのでした。
その後、恥ずかしくて逃げるように母のところへ向かいましたが母がいない！
探してみると、まだＡＴＭの1番前に居たのです。
うしろにはかなりの列が出来ていました。なぜこんなに時間がかかっているんだろう。
私が離れたところに立っていると、
「ちょっと、ちょっと来て」と小さな声で私を呼ぶ母の声がしました。
どうやら母はあせっている様子。近づいてみると、
「ねぇ、お札入れるところに小銭入れちゃったんだけどどうすればいいのかな。」と慌てていました。
結局、一からやり直しで振り込むことに・・・。
やっとの思いで完了したころには、うしろにたくさんの人が並んでいました。
2人で申し訳なさそうに急いで帰ろうとしましたが、その列に中学校の先生も並んでいたのです。
さすがに素通りするわけにはいかず、「ど、どうも。お久しぶりです。」とあいさつをすると、
「フフ。大丈夫かよ・・・」と苦笑いをされてしまいました。
あ??恥ずかしい。（ぺの）
(寸評)時々そういう人いるけど、親子でとは・・・ドジの遺伝か。まぁ愉快な日常を送れてよきかなよきかな～。6ポイント。
大きいサイズ
以前友人（JくんとNさん）と洋風居酒屋に飲みに行ったときの話。
そこの居酒屋は席に着いてから、カウンターまで注文をしにゆくシステムだったので、J君が3人分の飲み物を頼みにゆくことになった。「なにがいい？」とJくん。「じゃあ大きいサイズのビール頼むよ」と僕。それから10分近く経っても彼が帰ってこないのでカウンターに目をやると、なんと筒状の1リッタービアを重たそうに3本かかえているじゃないか！しかも真顔で「おまたせ?！」って…。いや大ジョッキを頼んだつもりなんですけど…。それから3人は他の客の好奇の目に晒されながらもじもじしつつビールを飲んだのでした。Sou
(寸評)生ビールって意外と量がないんだよね。大ジョッキで瓶で言えば中瓶くらい。なので俺はいつも瓶ビールを頼んでしまうのだ～。質より量の男なのさ。ふっ・・・。5ポイント。
何の鳥？
石川さん初めまして。初めて投稿します！
昔、家族で夕飯のカラアゲをいただいていると、当時高校生だった弟が
「あのさー、とり肉とり肉って言うけど・・とり肉って何の鳥の肉なんだろねー」
と・・。
あまりのおバカさに家族全員唖然としてしまいました。
それまでずっと、カラスか何かとでも思っていたのでしょうか。
そんな弟は現在教員を目指しているようなのですが・・
やめたほうがいいんじゃないかと思っています・・（未来ある子どもたちのために）match
(寸評)でもよく考えると不思議だよね。鶏以外の時は七面鳥とか鳩とか種類で言うのにね。
あと「肉」っていうけど、魚の時もみんな魚の肉を食っているんだよね、まともに考えるとちょっと変。4ポイント。
えがお
石川さんにも一度お会いしたことがあるうちの末っ子は、今年度から小学校５年生になりました。
彼は、「５年生から家庭科が始まるんだよ！！」と、とても楽しみにしており、「エプロンがいるんだって！！三角巾はバンダナでいいんだって！！」と家の中をあさって準備したり、「裁縫箱を注文するんだよ！これとこれは要るかなあ？全部で２９４０円だからね！月曜日までに申し込みだよ！」と、かなり舞い上がっておりました。
この間、初めての家庭科の授業がある前日のことです。
末っ子が、深刻な顔をして来て、「おかあさん、『えがお』っていうのがあるはずなんだけど、どうしても見つからないんだよ」と言いました。末っ子は、熱があったため始業式の日お休みしたので、教科書類を自分で受け取っていないのです。だから、最初からあったかどうかは分からないと言います。仕事から帰って来てそうそう、私も一緒に部屋中探しました。他の教科書は全部あるのですが、それだけはありませんでした。他の科目の副読本を見せて、「たぶんこれくらいの薄さだと思うんだけど」というため、それをめやすに探すのですが見つかりません。仕方がないので、連絡帳に、「『えがお』というのが見つかりません。学校でも探させますが、先生も一度確認していただけませんか？」と書いて持たせました。
さて、翌日うちに帰り着くと、末っ子が恥ずかしそうなもじもじした様子で出迎えてくれます。「おかあさん、実はね、・・・・・ああっ！とても言えない・・・」と、内しょ話をする姿勢になったと思うと次の瞬間には逃げていきます。「なになになにー？どうしたのよー、やっぱりなかったの？」と追いかけて、聞き出すと、「それがね、『えがお』って、笑顔を忘れずに授業を受けましょうってことだったの・・・ゴメンナサイ・・・」
なんと、あれだけ２人でいったい何を探していたのでしょうか。そして、「これくらいの本」ってあんたは何を根拠に言ったの～～？
親子揃っておまぬけなおバカです。でも先生、マクドナルドじゃないんだから、ややこしいこと言わないでよ～～！！（すじこ）
(寸評)確かに道徳の教科書の副読本とかでありそうだもんね。
もしかしたら「すじ男、ちゃんと『えがお』持ってきたか？」っていう友達の冗談だったりして。6ポイント。
おやつ
私の姉は美術大学に行くくらいですからよく絵を書いていましたが、油絵の具は、白が一番おいしいと申しておりました。
デッサンの消しゴムに食パンの身を使っていたのでパンの耳も良く食べていたようですが、パンの耳に油絵の具をぬって食べるのはいやだな。
赤は駄目だよ！！ （ますちゃん）
(寸評)灰色とか黒も食べたくないなぁ。水色とかちょっとおいしそうだな～。5ポイント。
運命の出会い
おバカといえば、私の連れ合いとの出会いがおバカでした。。。
レストランに研修に行った第１日目、今日はすぐに働かないでゆっくりしてて良いよ、と言われたのであてがわれた部屋で荷物をかたづけ、共同のシャワーを浴び、さあ着替えよう。と、思ったらドアがガバッと開いて、 彼と思いっきり目が合いました。タオルすらまとってなかった。。。
お互いにあっ！って言って、（この瞬間が長く感じられたのか、ほんとに長かったのか。。。？）
彼はドアを閉めて行ったのでもう逃げたかな？と思って出てみると、そこで待っていて、このドアは鍵が壊れてるからね。と教えてくれました。
書いとけよ～！！ （ますちゃん）
(寸評)出会いがすっぱだか!
そりゃあ結婚するしかないね。社会道徳としてね。7ポイント。
扉の向こうに
長女が３歳くらいのころ、仕事から帰ってくると連れ合いが、ますちゃんの猫が部屋でウンコしたって！（怒）
と言うので娘の部屋の家具（テレビを置くための背の低い、前にガラスの扉がついてるヤツ）を見ると、そのガラスの扉の向こうにウンコが。
しかもどう見ても娘のヤツとしか思えないウンコ。
このぉ～！と娘をにらむとバレたと察した娘は泣きべそかきだしました。
こんなとこでウンコしちゃだめでしょ！猫のせいにするなんて卑怯よ！と教育的指導をいたしましたが笑わないようにするのに苦労しました。
どうやって脱糞したんだ～！！娘よ～！ （ますちゃん）
(寸評)アクロバチック脱糞少女として世界デビュウ!
応援するぜっ! 5ポイント。
無免許自動車
石川さんはパリジャンなのでご存知かも知れませんが、 フランスには無免許自動車。というのがあります。
これはおバカですよ～！だって無免許で乗り回して良いのですもの。
２人乗りで小さいだけなのに！
たまに駐車場で場所があいてた！と思うと実はこの無免許ミニ自動車が止まってたりするので要注意です。 （ますちゃん）
(寸評)へえ～、それは知らなかった。
お馬鹿なのかどうかは、微妙だ(笑)。4ポイント。
注文
ファーストフードもやっているレストランで働いていたとき、 お客さんが、お肉と野菜抜きのハンバーガーを注文してきました。
パンじゃん！ （ますちゃん）
(寸評)ぎゃはは。「パン抜き」も困るよね。グチャグチャじゃん! 6ポイント。
わきあいあい
昔の同僚が、ますちゃん今度家にご飯食べに来て！
チーズフォンデュとかみんなで囲む系の わきあいあいとできるものにしよう！
えーと、たとえば乱交とか！
と、お誘いくださいました。 （ますちゃん）
(寸評)さすがフランス・・・わきあいあいは乱交なのか。
確かに間違ってないが・・・。6ポイント。
雨とかあるよ？
以前、６畳ひと間の風呂なしのアパートに住もうとしていたとき、若干３０歳の友達の女の子(以下、友人Ｍ)が「私も風呂なし住んでるよ?、なんとかいけるもんだよ。」と
励ましてくれました。私が「でも、夏とか大変そうじゃない？」と尋ねると、Ｍは「夏は夕立とかあるじゃん？」
ええっ？？あーーー！そ、そうか！！
どうやら夏時、夕立が降るとＭはキャミソールと短パンで表に出て、シャンプー持ってモコモコお風呂しているらしいのだ。
いままでどうして思いつかなかったんだろうと自分を少し責めたのと、この友人とはずっと仲良くやっていける気がした。 投稿者 さむげたん
(寸評)いい友達だね～。
そのうち「家がない？新聞紙とかあるじゃない」ってことになっても大丈夫だね! 7ポイント。
おぼんぼんよ？
私の働いてる会社の社長は一緒にお昼食べてて山形弁のどさ、ゆさ、の話をしてたら、ますちゃん、山形弁でさくらんぼのことおぼんぼんっていうんだよ！と。。。
あんまりまじめに言うので信じてしまったら、しまった、と思ったのか、 すぐに嘘だと白状しました。
でも本当はおまんぼんって言おうかと思ったんだけど、いくらますちゃんでもバレルかな？と思って、 って。。。
おバカな職場ではないですよ！ （ますちゃん）
(寸評)おバカな職場で良かったね! 全裸で勤務してくらさい。4ポイント。
この歌詞はおかしいよ
終業式の前の日のお楽しみ会の係ぎめで私はプレゼント交換を仕切る係になりました（他にＴくんとＫくんで3人です）プレゼント交換の方法は椅子の下にプレゼントをおき、曲をかけて、椅子取りゲームのように椅子の近くをまわり曲が止まったら座ります。そしてプレゼント係で何の曲をかけるか考えていて、「牛小屋！お経！」と私は言ってしまいました・・・「え？」と2人に案の定言われました・・・「じゃあそれでいいか」という事になりましたが私は自由帳に歌詞を書いていて、その書いた牛小屋とお経を見られてしまいました・・・「この歌詞はおかしいよ」「『ロザリオで首を吊ったのさ』って・・・」など言われて我に帰りました。「やっぱり変えたい」と言っても「ダメ」と言われてしまい、「あんな曲をかけたら・・・・・・取り返しのつかない事を・・・・・」と暗くなっている時、いいアイデアが浮かびました。「『間違えた』という事にして違うカセットを持って来ればいいのか」と気付き、「ＷＡになって踊ろう」をかけ、事無きを得ました。（ロザリオ）
(寸評)いや、そこはあえてたまの曲を強引にかけて、みんなをたまの世界に引きずり込まなくちゃな。
呆れられても大丈夫だいっ! 4ポイント。
鳩
これはおバカ、というのと違うかもしれませんが・・・
ある外国人男性の、２０年前のこと。
仕事帰り、住んでいるアパートまで歩いていたら、目の前にある物体が。
近づいていくと、それは瀕死の鳩だったそうです。
彼はその鳩を見て、瀕死状態の鳩を見て・・・
アパートに持ち帰り、羽根を剥ぎ取り食べてしまったそう。
そんな彼でも、カラスはやめたそうです。
その当時は鳥インフルエンザはなかったですからね・・・。（秘密の座席）
(寸評)鳩はフランスとかでは普通の食材だからね。まぁ、死にかけのニワトリを拾ったようなものか。
カラスは何故食べないのかね？ 黒いウンコ出るからかね。 5ポイント。
コンサート
妹の話です。
私が高校一年の冬に、初めてコンサートに行くことになりました。
チケットは電話予約で友達が取ってくれて、そのチケットも手元に届き、どんな服を着ていこうか友達と相談していた頃、
「コンサートって映像でしょ？なんでそんな（チケット）高いの？」
映像・・・？何を言ってるんだ妹よ！
妹にとってコンサートとは「本人は出てこないもの」だったようです。
それはフィルムコンサートだよ・・・。
でも、そういうものがある事すら知らない妹でした。（秘密の座席）
(寸評)あぁ、俺のフイルムコンサートもやって欲しいなあ。本人は何もやらなくてお金だけどんどん入ってくるの。こらあ、笑いが止まりませんぞ。まぁ俺のは冗談としても「たまフィルムコンサート」なら!？
昔ビートルズのには行ったなぁ。6ポイント。
ネジご飯
で犬を飼っていた頃のこと。
犬小屋を作る為に買ってあったトタンやネジを物置から出してきました。
父はそのネジを犬のご飯を入れるボールに入れておきました。
いくら家で飼っていた犬が鼻が利かないとはいっても、さすがにネジは食べませんでした。
しかし、ご飯の時間になり、ネジを地面に広げ、ボールにご飯を入れました。
私は「除けて食べるだろう」と、そのご飯の中にネジとトタンの間に入れるコットンで、厚みのある丸いあて布みたいな物を一つ入れてみました。
犬小屋も完成間近という時、父が部品が足りない、と言いました。
そうです、私がご飯に混ぜた、アレです。
そしてそのアレは、下から出てきたモノの中に混じって出てきました。
鼻が利かないとはいえ、まさか食べてしまうとは。（秘密の座席）
(寸評)動物愛護団体の人に通報しておいたので、怖いおばさん達があなたの家に只今カツコツと足音も高く向かっている途中です。5ポイント。
無礼者っ！！！
以前勤めていた職場に、変わった先輩Ｗ（当時２１歳）がいました。
自分で「高校はお金で卒業出来た。」
「頭がいい子とセットで、という条件でこの会社に受け入れてもらえた。」
とか言っちゃう人でした。
時計の読み方は、その職場で先輩から教えてもらったと聞きました。
そんなＷが、冗談で年配の方にお尻を触られた時のことです。
「無礼者っ！！！」
即座にこう言いました。しかも、血管浮き上がらせ、目を充血させて。
あなたは姫？いつの時代の方？
時計の読み方はわからないままだったけど、丑の刻、とか言ったらわかったのかもしれないです。（秘密の座席）
(寸評)切腹とかしてないか見に行った方がいいです。6ポイント。
市営プール
石川さんおつかれっす！
ランクインありがとう～!!(涙）
今日のおバカは私の連れ合いです。
家の目の前に市営プールがあって、行きたいけどじろじろ見られるのはイヤだなんてガラにもないこと言い出したので他人って自分が思ってるほど見てないもんだよ！ 行っといで！と元気よく送り出しました。
帰ってきた彼にどう？視線を感じた？と聞いたらすごくジロジロ見られた、というのです。
ひどいな～！！と、怒りかけたら彼が、うん、なんかみんな女の人ばっかりジロジロ見るな～？と思っていたら、女性用更衣コーナーに行ってしまっていたそうです。
緊張してたにしては都合が良すぎるぅ～！！ (ますちゃん)
(寸評)まぁ逮捕されなかっただけめっけもんだったね。女子更衣室ってどんな匂いがするのかなぁ。ふんがふんが。5ポイント。
あなた！靴下！！
またプールネタなのですが、連れ合いが今度こそは更衣コーナー間違えずに着替えて荷物を預け、歩いていこうとすると預かり所のおばちゃんが、あなた！靴下！！と。。。
面白いからほっとこうと思ったけど、と言われたそうです。 (ますちゃん)
(寸評)面白い場合はほっといてもらいたいですよねぇ。靴下の貴公子、かっこいいっ! 5ポイント。
仕事中に二日酔い
もう時効かなあと思うので許して下さい。
知り合いの役者さんは日本でも有数の某新劇団体に所属しているのですが、以前チョーユーメー大御所さんの座長芝居にちょこっと出演したそうです。
日頃から大酒をかっくらいサバサバした豪快な、そして可愛いその女優さん、ある日ものすごい二日酔いで本番を迎えてしまい、フラフラで出番を終え舞台袖に引っ込んだ瞬間、袖に置いてあった小道具のタンスの引き出しの中に○☆×※★＄＃～～！！とぶちまけてしまったツワモノです
関係者のかたにとっては許されることではありませんが、この話を聞いた時、偉い人の前で凄いなあと感心してしまいました 。
運よく演劇界から追放されることもなく今もどこかでやってるようです (HN.うみうし)
(寸評)役者なんてヤクザな稼業。そのくらいじゃ追放されないっす。大酒飲み多いしね。でも最近は無茶をする若い人が減って、なんかイマイチ面白くないっす。
人間って、もっとどうしようもない生き物だと思うんだよね。5ポイント。
珍しい棒
またプールネタなのですが、 連れ合いと友人とプールに行ったとき、 連れ合いがふざけてあいつの海パン脱がせちゃおうぜ！
などと計画していたのですが友人の履いてきたのは見事に透け透けな白い海パン。
脱がせるまでもなく珍しい棒が横たわる姿まできちんとみえてました。
負けました。 （ますちゃん）
(寸評)やる前にやれ! ということだね。
珍しい貝が見える下着はないのかな？ 6ポイント。
小さな骨があそこからカラカラ
フランス語でも同じ発音なのに意味が違う言葉はたくさんあってなかなか面白いのですが、水と骨の複数形は同じ発音になるのです。
だからってだからって、私の連れ合いは私が長女を産むまで破水することを小さな骨があそこからカラカラと落ちてくることだと思っていたそうです。
んなワケあるか～！！ （ますちゃん）
(寸評)羊水で本当に羊の水が出てきたら怖いね。一体いつ羊が侵入したのかとてもとても気になる。5ポイント。
青汁
ウチの社長は単身赴任なので奥様に健康のために青汁をもたされているのでいつもやせ我慢して飲んでいます。
それも粉末のヤツをお湯にとかしてウゲ～とかグヲ～とか言いながら。しかもお口直しのためにアメとかチョコレートを直後に食べるので健康に良いかは？？？
ある日日本の友人が送ってくれた抹茶ラテを青汁どうぞ！と出したら。
ますちゃん！これうまいね～！！
俺も今度からこの青汁買ってもらおう！
と。。。 （ますちゃん）
(寸評)それでぐんぐん健康になったら面白いねー。健康じゃなくてぐんぐん珍しい棒が伸びていったら注意ね。4ポイント。
マイペース
幼稚園の卒園記念に先生がくれたメッセージに、マイペースなますちゃんを理解してくださる先生に出会えますように！
と、書いてありましたが２０歳のとき、専門学校卒業記念に貰ったメッセージも、 いつまでもマイペースでがんばって！！
というものでした。
どういうことでしょうか？ （ますちゃん）
(寸評)「♪東京にはもう何度も行きましたね～」と歌ってたんじゃないの!？(意味わからないかな・・・？) 5ポイント。
テーブルを一気に駆け抜けた
おととい友人の家に呼ばれていったら他にもカップルで遊びにきていた人がいて、奥さんの方が、この前のお誕生日プレゼントはひどかった！ と、怒っていました。
なんだったの？と聞き出すと、郵便で大人のオモチャのバイブが。
しかも安売りだったのよ～！（怒）と、でも一応電池を入れてみたらテーブルを一気に駆け抜けたそうです。（笑） （ますちゃん）
(寸評)ください。楽器としてパスカルズで使います。一気にステージの上を駆け抜けさせたいっす。5ポイント。
どうして立たないんですか！
ライブというのは、立ち上がって騒ぐもの。
そう思っているからこそ、その人は言ってしまったんだろう、と思う事を聞きました。
あるバンドのライブにメンバーのご両親や兄弟が揃って来ていました。
その後、ご両親と知り合い、お話をする機会が何度かあって聞いたのですが、ライブの時に隣の女の子に
「どうして立たないんですか！」
と怒り気味に激しく言われたそうです。
その女の子は、隣にいるのがメンバーのご両親とわかっていればきっとそんな事は言わなかったと思うのですが、座っていようが立っていようが、人の勝手だと思うのですが。色々事情のある方もいると思うし。（秘密の座席）
(寸評)逆にクラシックのコンサートでひとり拳をあげて「ウォーッ!」とか叫んだら、即座に警備員に外に出さされるもんね。その人が今まで観てきたライブはみんな立つのが常識だったのかもね。
その時、そのメンバーのお父さんが静かに「お嬢さん、わしゃもう、もう、立たないんじゃよ・・・」と言ったらなんと答えただろう。6ポイント。
妄想天使
ミクシィ日記に載せようと思い描いた妄想があまりにもバカらしかったので、こちらに投稿させていただくことに致しました。
「せめて妄想だけでも天使に行ってみよう」
～～～～～～～～妄想開始～～～～～～～～～～
【予算】
3000円
【内訳】
100円
写真撮影(1枚・ポーズ表情指定OK)×２
→表情指定「哀願」「軽蔑」
300円
気狂い踊り
お告げ
しっぺ×４
1000円
♪即興お題歌(お題をください)
→お題『娘よ』
------------------------------------
計3000円
※
天使が到着する30分前にはニヒル牛２に到着。
当然、あるさんが店番の日を狙って。
そして自分が注文し終えても、閉店まで居座る。
※
しっぺに固執するのは、以前「しっぺさせてください！」
と頼んだのにさせてもらえなかった為。
私のしっぺは痛いと評判です。
きっと天使の腕にはミミズ腫れができることでしょう。
※
即興歌のお題、『娘よ』の娘とは、私の事。（自称隠し子）
どんな愛の即興歌を唄ってくださるのでしょう。
･･･どーせ、のっぽとか言われるだけだろーけど！ケッ！！
※
ハグやキスに金を払うやつはバカですよ。
そんなのタダでしてもらゃいいんですよ。
（冗談です、殺さないで！）
～～ここまで妄想してから、ハタと自分の痛々しさに気づく～～
バカの考えることって怖いですねーーー。
私が天使に行けなくて、良かったですね！！！（桃玉）
(寸評)これは俺が先日までにで行っていた「わっかをなくした天使のおっさんのひるね屋」というイベントのことね。
ちなみに写真撮影やハグは天使は守銭奴なので100円取りますが、石川浩司に戻ったら無料です。
実際、北海道から九州までこのイベントに来てくれた人いたなー。
あまりにもくだらないイベントだったので、今後もまたメニューを微妙に変更しながらやっていくつもりです。6ポイント。
時間指定果物
父がオレンジを買ってきた。
『このオレンジは１０時に切るとおいしく食べられるぞ』と言う。
時間帯によって味が変わる果物なのか？とびっくりしたが、よくよく話をきいてみると、皮が硬いから包丁で十字に切り込みを入れると食べやすいということを言いたかったようだ。
びっくりした～。 （美空ビバリー）
(寸評)「このぉ、レンジは自由。痔煮切る遠い市区田部られる象」だったら、救急車を呼んだ方がいい。6ポイント。
火遊びの好きな奴
私のまわりのおバカさんは…うちのにゃんこ達です。火に関する事が多いのですが…
うちの古株にゃんこ「ミック」は昔、石油ストーブの上で寝るのが好きだったんですが（勿論火がついてない時です）
ある日の朝、火がついてるのに気付かずにストーブに手を掛け、肉球ヤケドしてました。。
ガスコンロに乗り火に顔を近付けたのか、ヒゲの先がカールしてた事もありました。笑えました。
新入りにゃんこ「なみちゃん」はストーブに近づき、長いしっぽの先が焦げた事があります。
私は見てなかったんですが、おかーさんが「ジュッていう音がして焦げ臭かった」と言ってました。怖い;
しかしなみちゃんは全く気付いてなかったらしいです。毛だけだったからかな？皮膚まで到達してたらきっと悲鳴をあげてたかもしれないですね…（ななを★）
(寸評)黒猫はかわいいけど、黒こげ猫はちょっとだけ、嫌だよね。焦げ臭いし。6ポイント。
どうして止まらせたのかわかりますか
隣の家のおじさんは運転するときに絶対シートベルトをしないのでいつも心配しているのですが、この前、パーキングから出てきたところで携帯がなり、運転中にも関わらずついついでてしまったら反対車線にいたおまわりさんがわざわざ後ろから回りこんできて、君きみ止まりなさい！と、 どうして止まらせたのかわかりますか？
と、聞かれてシートベルトしてないからですよね？
と、答えたら
ええー！！電話してたうえにシートベルトもしてなかったんですかー！！
っと、ヤブヘビ。
結局おまわりさんの好意で電話違反だけにしてくれたみたいですが、 おバカづきあいさせていただいてまっす！うす。 ますちゃん
(寸評) 「どうして止まらせたのかわかりますか？」
「100人殺してその屍肉をムシャムシャ喰らい、庭に穴掘って埋めたからですよね。キャハッ!」
だったらもっと怖いな・・・。5ポイント。
ジュラシックパーク
私の娘たちは最近恐竜にハマっていて、 昨夜いっしょにごはんを食べた私の友人にジュラシックパークって知ってる？ と、聞いたら
一回だけだけど行ったことあるよ！
と。。。
彼女ダイジョウブでしょうか？ （ますちゃんれした。）
(寸評) ステゴザウルスはずっと捨て子ザウルスだと思ってま・・・せん! 5ポイント。
お尻に2万
専門学校時代に友人が、ますちゃ～ん、俺の友達が。。。
と、相談されました。
よっぱらって終電にも間に合わなくなって道端で寝てしまったら朝、ズボンがひざまで下がっており、お尻のあいだに２万円はさんであったと。。。
どうおもう？って言われても。。。
夜中になにがあったのかは尻のみぞ知るところで、ただし、これは彼の友達の身に降りかかった災難ではなく彼自身にふりかかった災難とみました。（自分のこととは言いにくかったろう）
石川さんはどう思いますか？ ますちゃんでした。（ますちゃん）
(寸評)おっ、俺もその道端で寝ようっと。毎朝2万ずつ尻に。月に60万が尻に。年に700万が尻にっ!
わーい、ばんじゃ～い! 8ポイント。
ピッ！
仕事中にとっても個人的な大事なこと忘れまいとコンピューターに書き込み保存、ピッ！と、社長に送ってました。。。
ますちゃ～ん、変なメールがきたよ～！と。
あー、恥ずかしかとです。 ますちゃん
(寸評)それがだんなさん宛に「帰りにきらしちゃったコンドーム買ってきてね。今夜は濃厚よーん!」というものだったら、社長の陰茎は激しく隆起し、我慢汁がパンツを汚しただろう。5ポイント。
私の連れ合いは石川さんの多分２倍半くらい大きかったのですが、ある日セクシーに決めようとボクサータイプのパンツを買ってきてはいたところ、もものところからくるくるくるるっと巻き上がってしまい、見た目は普通のパンツになってしまいました。
ボクサータイプのパンツである意味がなぁ～い！！！ ますちゃん
(寸評)俺の2倍半というと、体重が70キロもあるのかっ! 5ポイント。
悲しい映画
私の父は家族で映画を見ているとき、悲しいシーンになると涙を見せるのが照れくさいため、必ずブーッとおならをしてごまかしてました。
それからニヤニヤしながらひょこひょこお風呂場に行ったらミがでちゃったと思って間違いないです。 ますちゃん
(寸評)じゃ、便秘になったら悲しい映画をみせればいいんだね。身から出たうんこ。6ポイント。
出汁
以前仕事場で取っていた日経新聞にこのような記事が。
＞赤ちゃんや子供は意外と出汁に敏感です。
＞きちんと取った出汁でつくれば薄味のお料理でもたいへん喜んで食べます。
と、延々と出汁を勧める記事が新聞１ページ分。
＞あなたの家庭でもお子さんと出汁を取ってみることをお勧めする、一家団欒がいっそう楽しいものになるに違いない。
と、締めくくられていました。
一見、ダシをしっかりとった和食を食べるのは子供にも受けるたいへん健康に良い食生活ですよ、という記事にも見えますが、私はこの記事にたいへん受けてしまいました。
なんだか新聞１ページ分こんなにも出汁を勧めているのがおかしくておかしくてツボにはまってしまったのです。
このころ姉が入院していたのでおねいちゃんの元気がでるように笑わせてあげよう！とこの記事を持っていっておねいちゃんに朗読してあげました。
おねいちゃんは大受けでしたが最後にひとこと。
ただ、おねいちゃんは親切だから出汁をダシジルと読むけどね。
と、 私がこんなにも受けた理由がわかりました。
ワタクシこの記事に出てくる出汁ぜんぶデジルと、読んでいました。
なんか体からでてくる汁みたいですよね、よね！！？ （ますちゃん）
(寸評)いや、実際体からでてくる汁のことだよ。子供はお母さんの背中や鼻の頭から出てくる汁をちゅうちゅう吸うのは、俺の子供の頃は夏の風物詩だったよ。やったことない!？ 4ポイント。
ＵＫ
私はＵＫのことウクライナだと思っていました。
石川さんはどこだと思いますか？ （ますちゃん）
(寸評)ウンコ国。・・・って書かせるなやーっ! 3ポイント。
蕁麻疹
高校受験のころに長引く風邪を引いてしまったら、 お母さんがどこかからユンケルが良い！ときいてきて買って来てくれました。
そしてこの夜ユンケルを飲み、鯖寿司をたべたらみるみるうちに体中に蕁麻疹が。
風邪どころか点滴騒ぎになりました。
なつかしい。石川さんのコンテンツのおかげで最近いろいろ思い出しています。ありがとうございまっす。 （ますちゃん）
(寸評)それは鯖の方だと思うが。俺も子供の頃イカでなったことあったなー。5ポイント。
ケバ
私の友達はアメリカ帰りの彼女の家に遊びに行ったらアメリカから交換留学生が来ていて、出会い頭についついケバっ！と言ってしまったら
ケバってなんて意味ですか？と聞かれてしまい、苦し紛れに綺麗って言う意味ですよ。と教えたそうです。
そのあと彼女は、おかあさんケバイ～！あなたもケバイですね～！！と使いまくってとても困ったそうです。 （ますちゃん）
(寸評)というかやはり出会い頭についついケバっ！と言う方が問題だな。出会い頭についついフトっ! とか言われたら浩司もちょっとだけへこむ。ペコン。
・・・あっ、へこんだら嬉しいじゃあないかっ! 5ポイント。
ハウアーユー
東京の専門学校に通ってたころ、 前から歩いてきたぎゃーじんさんにハイ！ハウアーユー？ と声をかけられてついついハウアーユー！と答えてしまい、すれ違ったあと爆笑がおこり大変はずかしゅうございました。
ま、いまでも私の英語力はこんなものですけど！ （ますちゃん）
(寸評)俺はたぶんそのハイ！ハウアーユー？の意味すらわからず、ポカンと立ち尽くしてヨダレをツーと流してニヤニヤ笑い、ハッと気づくや静かにそっと手を差し出して「ギ、ギブミー、マ、マネー!」と言うのが精一杯の英語力です。3ポイント。
逆ノック
職場の事務所は３つに分かれていて、会計の部屋に入るときは いつもノックをしてから入るのですが、 この前、用事が済んで出るときにもノックしてしまいました。
誰も見てなかったけどあまりのことに撃沈してしまったので結局バレました。。。なぁ～むぅ～ （ますちゃん）
(寸評)そして向こうから「入ってます!」と言われたら怖いね。4ポイント。
風上にいる男
昨日たまという船に。。。プリントアウトしました。
トイレでゆっくり読みます(笑）！っていうかこうすればコンピューターの前に座ってなくても良いので。
日本の人々は携帯とかで読むのかな?
本当にタダ読みさせていただいて、ありがとうございます！
で、おバカですが、それは私の兄の話です。
兄は高校生の時友達と校庭にいて、すかっしっぺをしてもバレないだろうとこっそりすかしたハズなのにちょうど良いタイミングで風向きがかわってしまい、のちのち、風上にはおけないヤツだ。と、呼ばれておりました。（ますちゃん）
(寸評)「風上にはおけないヤツだ」は呼び方としては長いので、略して「かおや」にしてあげてください。そして花火大会の時は「かおや～!」と高らかに叫んであげてください。4ポイント。
肩に手
私の連れ合いは同僚の名前もなかなか覚えられず、私にもちゃんと紹介してくれません。
ある日、〇〇さんの旦那さんが亡くなられました。との通知を受け取り、悲しい知らせに慰めの言葉も出ないので彼女の肩に手をおき、目を見てうんうん、わかっているよ、元気出して！というようにうなずいたそうです。
そこまではいいですが、次の日に人違いだったことがわかり。。。
名前は同じでも姓がちがった～！と。
肩に手を置かれうんうんと、うなずかれた彼女は一体なんて思ったでしょう？ （ますちゃん）
(寸評)どう思われたか？
「肩フェチのレズビアンだっ!」だろ。5ポイント。
ウンコをしまう同級生
小学校５年生頃よくあった出来事なのですが、日常的に教室の床に固形状のウンコが落ちていたり、思わぬところからウンコが出てきたり、そんな日々が続いていたのです。
あまりに日常的なことなので最初こそ「わーー！ウンコが落ちてるぞ！！」と大騒ぎしたのですが、だんだん皆慣れてしまい、「あ、ウンコだ」みたいな、教室に落ちているウンコに対して実に冷めた反応をするようになっていったのですが、ある日。騒動は起こりました。
当時、男子の間で将棋が流行っていたのですが、仮にＡ君としましょう。
Ａ君がお昼休みに将棋をやろうと机の横に袋に入れてしまっていた将棋セットを取り出そうとしたところ、そこには・・・・・・・！！
固形状のウンコも一緒にしまわれていたのです！！！！
「なんだ！？ウンコが入ってるぞ！！！」と教室は大騒ぎ。
しばらくして、Ａ君の席からひと席飛ばしたＢ君が机の横に下げていた赤白帽にもウンコが入っていることが発覚。
「ウンコだ！ウンコが入っている！！！！」
教室は大騒ぎになったのですが、Ａ君とＢ君の席の関係からして、わりと色々よく漏らす間の席のＨ君の仕業だと皆予想がつき、ちょっと不憫に思う気持ちがあったのか「なんだろうねぇ～」とか口を濁して誤魔化し事件は沈静化。
結局、騒ぎが騒ぎだっただけに先生も気付き、対象のＨ君は先生に連れられていき帰りの会でフォローが入るのですが、なんていうか、個人的にもみんなもだったと思うのだけども、「赤白帽の中にウンコ」「将棋セットの中にウンコ」っていう面白さにやられこんで誰も責めたりバカにしたりしなかったような気がします。
なんかもう、赤白帽に！！将棋セットに！！！！とクラス中ドリフのコント的に大爆笑でした。
ウンコをこっそりしまった行動力にも脱帽です。
実におバカな行動だとは思いますが、Ｈ君のセンスには敬意を賞します！！！（ことり）
(寸評)偉い! 普通だったら隠したがるものを逆に秘密の宝箱のようにいろいろなところに隠して見つけてもらうのを喜ぶなんて!
H君はきっと今頃ウンコの国の王様にでもなってるのではなかろうか。凄いっ!! 10ポイント。
早すぎる閲覧
このホームページの各コーナーの下のページに、「NEXT」「BACＫ」のマークがあり、前や次のページに行けるのは皆さんご存じの通りです。
しかし、更新される前からどんなネタが載ってるか気になり、大抵更新される午前0時より前に一番新しいコーナーのページの「NEXT」をクリックしてしまう癖がついてしまいました。
運よく新しいページに行けたらともかく、まだ作られてなかったり、リンクされてない場合、infoseekの「指定されたページはサーバ上には見つかりませんでした」というページに行ってしまうのが虚しいです…。（Hi-）
(寸評)う～ん、それはどうかな。「運よく新しいページに行けたら」と書いてあるけど、とりあえずいったんアップして、その後修正を加えることがあるので、不完全なものを読んでることもあるんだよね。
トップページに載るまでちょっと待ちんしゃい! 4ポイント。
前髪にとり憑かれたひと
以前電車で、斜め前に座った女性がやたら前髪を気にしていました。
目の上で切り揃えた前髪は日本人形のようで確かにキレイなんですが、私が降りるまでの15分間、ほんとに1分置きくらいに櫛と手鏡を取り出して、上目遣いの真剣な表情で丁寧に慎重に整える彼女を見て、「電車を降りたら、すぐ風に吹かれるよ」と言いたい衝動にかられました。(グミ)
(寸評)今度会ったら「坊主にすりゃあ楽になれるよ」とポンポンと肩を叩いてやってください。5ポイント。
レイパー保育園児
大昔、引越して新しい保育園に転入したばかりの頃、私はまだ友達も居なくて、おそらく休み時間、教室にひとりで居た時に「声を出したら云々～」と脅され、シャツを半分くらい脱がされました(記憶は馬乗りになられたところから)。
誰か入ってきたら恥ずかしいので黙ってましたが。
前後の記憶が無いので夢かしらん？と思って、小学校の掃除の時間に皆の前でその事を言おうとしたら、真っ赤な顔をして「言うなー！」と激怒でした(笑)
普段はすっかり忘却の彼方ですが、たまに思い出しては「何がしたかったんだ…」と毎回疑問です。
保育園児の身体見てもつまらないだろうし、当時の私の髪型は、キ○肉マンに出てくる「ウォーズマン」そっくりだったというのに。
今頃、性犯罪者になってないといいんですが。(グミ)
(寸評)グミがお馬さんに見えたのでパカパカ乗ってみたかったんじゃない？ 6ポイント。
それで家を出てバスに乗る
専門学校生だったときのことです。
となりの席の同級生が教科書をしまおうとかばんを開けたところなんとブラジャーが入っているのが見えました。
すかさず「え！？なんで？ブラジャー！？外したの！？」と聞いたところ、登校前に洗濯物の山の隣にかばんを置いたところ、そのかばんにブラジャーが引っかかり、気づかずに家を出て、バスの中で他の乗客に言われて（！）気づいた、と言うのです。
リュックにまるでキーホルダーのようにブラジャーをひっかけて家からバス停まで歩いたその子・・・。 （さっちゃん）
(寸評)おっ、それいいな。今年の最新ファッションとして流行ればいいのに～。のに～。のに～。わおっ! 6ポイント。
投稿６年目にして初めて知ったこのHPの事実
この間、王様に新しい話題を投稿しました。でも掲載されなかった。落選か・・・とちょいがっかり。
チャットで何気なく「新しい話題アップされてなくてさーこんな話題なんだけど・・・」と話したら「されてるじゃん」とのこと。
？ほんとかいな？と思って見にいったら、やっぱりない。
？？？と思っていると、「話題２７７にあるよー」と言われました。
そこで私は己の目を疑った。「ネ、ＮＥＸＴ！！」
ＮＥＸＴをクリックして驚愕！話題が！！話題が２７７まで！！
あはははははは！！
私はおととしから去年にかけて、浩司ブレイクを取っておりこのＨＰのチェックをしていなかったのです。
そしてなんと、復帰してから数ヶ月、右下の「ＮＥＸＴ」の文字に一切気がつかなかったのです！！
話題１～話題１９９まで何度も往復して投稿し、もうコメント思いつかないよーーと更新されるたびにメソメソしていた私って！！
チャットでひとしきり笑うと
「さっちゃん、気がふれたようだ・・・。」の声
そりゃ笑うしかないっす！だって２ページ目の存在に一切気がつかなかったんだから！
そういえば以前桃玉と遊んだときに、「石川浩司ダイエット計画がですねー」などと桃玉が話したのだが、２ページ目の存在を一切知らない私は、「？？」（何言ってるんだこいつは？？）と思っていたことも思い出した。
そしてより驚愕の事実が！なんとなーくおぼろげに見た事のあるような話題がいくつかある・・・。開いてみると、なんと話題２１０、２１２に、過去の自分の投稿を発見！
いつしたんだ！全然記憶がない！ボケか！？新手の痴呆か！？
そんなわけでもうひとり、同じ境遇の友がいるようですが、こちとらこのＨＰに出入りしてもう６年です。
職場なら中堅域ですが、これを機にまた新人のつもりで出直しますので、以後よろしくおねがいしまーす！！ （さっちゃん）
(寸評)ちなみにひとつだけ朗報。「話題２１０、２１２に、過去の自分の投稿を発見」は、当初最初のページだけでその話題まで載せられたのだが、ページ容量が足りなくなり、今後それまでの話題でも(2)や(3)が出ることを考慮して、話題200からページを分けたのだ。なのでボケてはない。安心しておくれ。6ポイント。
石川さんこんにちま
５月にライブ絶対行きます！
と、去年から意気込んでおります、ますちゃんです。
私の周りのお馬鹿さんはわたしです。
この間、仕事で部長の飛行機チケットを電話で取っていて、 彼はなぜかなるべく後ろの席、羽の上は駄目。などと注文をしてきたので そのことを航空会社の方に伝えていると、いつも目の前に居る社長が、 いちいち突っ込むのです。
な～んで後ろなんだよぉう？変なやつだなあ。
羽の上？なぬぅ？
等など。。。
部長に後ろのほうの席などといわれた時には、素直に後ろのほうが好きなのね？と思っただけなのに社長の突込みを聞いていると頭の中に後ろがいい～！羽の上はいや～ん！！
などとくねくね駄々をこねている部長の姿がしりあがり寿さんの絵のようなタッチでうかびあがり、いけないとは思いつつも私はひぃひぃ笑い出してしまいこらえればこらえるほどにおかしくなってしまい、涙が出ました。（涙
後半はどうにもならずに社長が代わってくださいましたが。。。
何気ない一言を聞いただけであらぬ想像が頭の中に広がってしまうのでこれからは気をつけようと思いまっす。礼！ (ますちゃん)
(寸評)妄想力が強いんだね。芸術家にはもってこいだな! でも羽根の上がイヤ～ン、ってどういう理由なんだろね。6ポイント。
ハングリー
またますちゃんです。
この間、社長にハンガリーに工場のある会社の話をしていて私はしきりに、ハングリーが、ハングリーで、と繰り返していました。
なにかおかしいとは思ったのですが。。。
ハングリーじゃなくてハンガリーですから！
社長にますちゃんおなかすいてる？と突っ込んでいただけてバカ冥利に尽きます。合掌。 (ますちゃん)
(寸評)「あっ、丸刈りとたのんだのに何故右半分しか刈ってくれないの!？」
「お客さん、ここは半刈りーですぜ」
「・・・・・。」
5ポイント。
耳鳴りを聞く
またおバカで～っす！うふ。
都はるみさんの歌で、上野発の夜行列車おりた時から 青森駅は雪の中北へ帰る人の群れは誰も無口で 海鳴りだけをきいている♪のところがどうしても耳鳴りだけを聞いている♪となってしまいます。
耳鳴りみんなで聞くか～っ！？と、周りがフランス人ばかりで誰も突っ込んでくれないので自分で突っ込んでいます。 (ますちゃん)
(寸評)というか、それ石川さゆりの歌なんすけど・・・。5ポイント。
下半身がびしょびしょ
またおバカですが今度こそ私じゃありません！
家の猫、シャマロです。
ある日お子達がママはい！と私のひざにのせてくれたら
なんと下半身がびしょびしょ。。。
病気かなんかでおもらししちゃったのかな？と本気で心配してみずたまりを家中探したらトイレ。。。
便座に座ってておっこっちゃったのでした。ばかねん。(ますちゃん)
(寸評)便座に行ける猫は、お馬鹿じゃないっす! 5ポイント。
なかなか触らせてもらえない
仕事中なのに止まりません！
部長は昔バイト先で激しくモーションかけてきたとても綺麗な女の子とデートして、仲良くなり始めていたのになかなか触らせてもらえなくておかしいな～？？？と思っていたら、女の子じゃなかったそうです。
でも私はそんなに綺麗で良い子だったのなら女の子じゃなくったっていいじゃん！と思いましたマル(ますちゃん)
(寸評)突起だっていいじゃなねっ! 5ポイント。
歌
石川さんのＨＰを見させていただいていて、私は幼いころもおばかちゃんだったことを思い出しました。
よくお父さんに連れられて散歩に行ったものですが、幼かったころの私が道端で突然元気よく
タンパックスタンポ～ン！
タンパックスタンポ～ン！
と歌いだしたときはとても恥ずかしかったそうです。 (ますちゃん)
(寸評)確かに一緒に歌ってあげることも出来ないし、お父さんも困ったろうね～。むふふ。6ポイント。
麦茶をもう一杯
季節感はありませんが思い出したので。
私の父は冷蔵庫に入ってた麦茶を一気にごくごく～っ！
と、飲んだらそばつゆでした。 (ますちゃん)
(寸評)俺も缶ドリンクコレクションで「おっ、見た事ないやつだっ!」と思うとそばつゆのことはよくあるな～。4ポイント。
味噌を詰める人と詰められる人
お父さんはいつもおうちに帰ってこなくって仕事も無断欠勤、やっと帰ってきたと思ってもソープランドで大量にお金を使い借金を土産に泥酔で帰ってくるので、お母さんはいつも泣いたり怒ったりうなだれたり。
そんなことの繰り返しだったのですが、とうとうお母さんはキレてしまい泥酔して爆睡しているお父さんに反撃の狼煙をあげたのです！！！
何を思ったのかお母さんは無言で台所へ向かったのですが、お母さんは味噌を片手に戻ってきて、
「脱糞したと思わせてやるわ・・・・・・・・・・！」
というとお父さんのパンツを下ろし、お尻の間の肛門付近に鬼の形相で味噌を詰め続け、沢山の味噌を詰めたあと満足気に味噌詰め作業を終え、してやったり、といった顔つきでまた普段の日常に戻っていったのです。
そして数時間後。
「らぁ！！なんだっ？！？！」
とお父さんは大騒ぎで起床。素面のお父さんは「ケツがかゆい！！！！」
と大騒ぎし始め、なんで味噌が！！！と大騒ぎで洗い流していたのですが、塩分で相当肛門付近が荒れてかゆくなってしまったようで、しばらく悶絶し続けており、脱糞とは騙せませんでしたが、痒さに転げるお父さんの姿が非常にマヌケすぎて、死ぬほど面白かったです。（ことり）
(寸評)夫への報復がパンツに味噌を塗りたくる・・・なんというシュールなアーティストのお母さんなんだっ!!
俺ももし今後お尻に何か付いていても「きっと味噌だろ」と思うことにします。9ポイント。
この白い粉はなんだ!
私が以前働いていたケーキ屋のチーフの話しです。
チーフがフランスに洋菓子の勉強に行き、飛行機に乗った記念にと粉ミルクや粉砂糖を持って降りたら、税関で
『この白い粉はなんだ!』
と、叱られたらしい…。
チーフ、そんなもの記念にしないでくださいっ!!(U)
(寸評)知久君もたまのレコーディングでイギリスに行った時、ファンの人から「健康にいいので」と言われて貰ったニンニクを粉状にした物を見つかって「お前、なんだこれはっ!」と言われてしどろもどろになってたっけ。6ポイント。
新人くん
1月から同じ職場に配属された秋田県出身の高卒新人くんの話です。
自分からあいさつができない。
人が向かい合って目の前に座っても足を引かない。
会社にピアスをしてくる。
と、かなりダメダメな新人くん。
ちなみに「お酒も煙草も中学から中学からやってたから平気っす」（なぜか自信満々）。
とのこと。
なんちゅーか、一生懸命大人ぶろうとしてる感じが見ていてだいぶイタイです。
一生懸命いきがってもなかなか抜けない東北訛り。
普通にしていればかわいいのに。
そんな彼、職場内ではまだまだ見習い中。
手が空いたらしく「なんかやることないスか？」と私のもとにやってきました。
とりあえず「じゃあこの封筒に住所と宛名書いてくれる？
終わったらあとでポストまで持って行くから机の上に置いといてね。」
と宛名書きをお願いしました。
「御中も忘れずにね。」と注意も付け加えて。
そして彼の書いた封筒をポストに投函しようと思ったら…
「○○株式会社サポートセンター ウォンチュー（カタカナ）」
う…うぉんちゅう！？
サポートセンターにWant you！？
知らなかったのね…御中。
キミには「ウォンチュー」って聞こえたのね。
ああもう…バカなんだけどちょっと面白かった。
面白すぎて注意できなかった。もおう頼むことないと思うし。
彼は一体いくつまで真実を知らずに生きるんでしょうか？(はる)
(寸評)ははは。その送られた先にも似たような新人君がいて、
「ウォンチュー・・・俺が欲しいのか」
と頬をポッと赤らめていたらおかしいな。6ポイント。
弟からのプレゼント
私がまだ若くて、色々はっちゃけて遊びまくっていた頃、弟（26）はあるプレゼントを私に渡してくれました。
「おい、これだけは気をつけとけよ」
カッコつけた風な顔して言いながら私に渡してくれたプレゼントは・・・コンドーム！！
「てか、何でオマエがこれ持っとる！？」
「オトコのエチケットだから」
自信満々に語る当時の弟は確かまだ未成年。
オトコのエチケットって何だよ、ガキのくせして男女をエラそうに語るなー！！
・・・と怒り心頭に発しつつも、くれたモンは素直にいただきました♪
で、そのプレゼントをいつ使ったかというと、かなり先のことになりましたが・・・
そんな余計なモンはくれるのに、結婚式のときは一銭もくれなかった弟デス。（梅桃ひよ子）
(寸評)かなり先に使って古くなってなかった!？ゴムも古くなると破れやすくなるよ。 6ポイント。
どんだけぇ～～～な末っ子
只今受験真っ最中の弟（18）は、見た目は図体のでかい成長期の「オトコ」なのですが、私とつけるモノを間違えたのではないかとよく言われるほど趣味嗜好はかなり女性的。
中学の修学旅行で海遊館か宝塚のオプション選択、大多数の女子に混じってヅカ（宝塚）見に行くし、高校の部活では女子に混じってたったひとり合唱をし、琴を弾き、その姿がローカル新聞にまで載って大爆笑。
そのため学校ではかなり目立った存在で在校生卒業生含め女子で知らない子はほとんどいないらしい・・・
年賀状が届いても女子ばっかり。
弟よ、アナタはどっちの方向へ行きたいの！？
そもそもアナタは浮いた話のひとつもないけど、ちゃんと女が好きなのか！？
・・・姉の心配は受験が終わってもまだまだ続くようです。（梅桃ひよ子）
(寸評)でも俺も結構若い時から女子の中にひとり、という状況は意外と多かったよ。だって女子の方がくだらない話が多くて楽しかったんだもの。男は変に悪ぶったりするのがちょいと疲れた。
ま、そんなことで女友達は多かったけどいわゆる「安全パイ」だったので特定の人はほとんどいなかったなぁ。
でも楽しかったからいいやっ! 6ポイント。
目的がわかりません。
弟（26）は工業高校出身なのに機械オンチでパソコンさえまともに使えない。
技術系の高校らしく、各種資格試験が3年の間に色々あったがオール落第。
機械は使えない、資格はない、ないないづくしで卒業した弟に当然就職の道は険しく、その後いんちきベーシストなどやりながら、お約束のフリーター人生を歩きましたとさ。
何しに工業行ったんだよオマエは～～～。（梅桃ひよ子）
(寸評)俺の行ってた高校は正式名称で言うと「東京農業大学第二高等学校」と言って普通高校だったのだが、学校名から他県の人からは農業高と間違えられることが多かった。
甲子園に群馬県代表で出ることもあったが、応援団の応援が「名物大根踊り」で大根を持って激しく踊るものだったので、ますます勘違いされたなぁ・・・。5ポイント。
それは大丈夫とは言いません！
出張のため車で移動中の上司に、どうしても至急連絡が欲しいという急ぎの連絡が入ったので、移動中とは承知ながら、とりあえず電話を鳴らしてみました。
「もしもし、今大丈夫ですか？」
私が一応確認すると、「はい」と返事があったので、
「今○○さんといわれる方から、至急連絡が欲しいということでこちらに電話があったので連絡をお願いします。先方の連絡先わかりますか？」
「いや、わからない」
「では、電話番号を申し上げますね」
「いや、今運転中だから折り返し連絡します」
そう言って電話を切られました。
オイオイ、それって大丈夫じゃないやんけ～！！
・・・って全力で突っ込みたかったけど、下っ端の身分なので、とりあえず心の中だけで突っ込んでおきました。
この方、前にも一度運転中の携帯で捕まったことがおありになるそうで、いくら忙しいスケジュールといってもちょっとは気にして下さいよぉ～と、思わずにはいられませんでした。（梅桃ひよ子）
(寸評)まぁある意味で真面目だから仕事最優先になっちゃうんだろうけどね。それで気を取られて誰か轢きでもしたら、一生後悔するもんね。
「運転中は電話に出ないでください・・・」とうまく伝えられるといいね。呪いがかかるとか脅すのもいいかもね。5ポイント。
馬刺しの食べすぎ注意！
もう10年近く前の話になりますが、当時付き合っていた人と友達2人の合わせて4人で熊本旅行に行ったときのことです。
私たち4人は同じバイト仲間で、本社が熊本にある企業だったため、熊本に転勤した社員さんに会って飲もう！ということになり、夜、喜び勇んで飲みに出かけたのです。
やっぱ熊本なら馬刺しでしょ！！ってことで、私は際限なく馬刺しばっかりムッシャムッシャと食い散らかしていました。馬刺し食って酒飲んで食って飲んで食って飲んで・・・。
あ～たらふく馬刺しを食った、熊本満喫したぞ～！！（←単純）ときわめていい気分でホテルに向かっていたら、何やら腹の調子が怪しくなってきた・・・。
ホテルにたどり着いたころにはそれが「ヤバイ！！」に変わり、部屋に戻った途端トイレに駆け込みピーピーゴロゴロ、何度かトイレに駆け込むもおさまらず、また彼氏との初めての旅行だったので、夜半過ぎるとやるコトもやってしまい余計に悪化、ハラが痛くて眠れず何度もトイレを往復した挙句、朝方にはついに血便まで・・・そんな状態ながら、せっかくの旅行を台無しにはできん！！と意地になって何事もなかったかのように振舞いながら2日目を過ごしていたら、いつの間にかおさまっていました。
まさに根性の勝利です！
しかし3年にも及ぶ長い付き合いの中での最初で最後の旅行がう●ことの闘いって情けないにもほどがある（笑）
よい子の皆様はこんなおバカな人の真似は絶対しないで病院に行きましょうね。
ちなみに今も原因が食べすぎなのか食当りなのか何だったのかは、謎のままです。（梅桃ひよ子）
(寸評)馬のようにバックで激しくやったら大惨事になるとこだったかもね。
100馬力のピストン運動、ブリブリブリ～ッ! 6ポイント。
もう少しで家が燃えるところでした。
昔の彼氏と同棲をしていた頃の話です。
その頃ふたりとも同じお店で私が17時～22時、相手が21時～2時というシフトでバイトをしていました。
そういう形態なので、夜ご飯は別々で、向こうが先に食べることになります。
ある日、私が22時のバイトを終わらせていつものようにのたのた帰宅すると、鍵を開けた瞬間玄関に煙が充満している！！
「ななななな何じゃあ～っ！？」と思って慌ててコンロのところに行くと、カレーだかシチューだかを加熱したままの鍋が真っ黒焦げになり、それでもなお加熱は続いているため、もっくもくと煙を吐き続けておりました。
もうビックリして「とととととにかく火だけは止めなきゃ！！」と思って火を止めホッと一息ついたあと、今度は怒りがムラムラとこみ上げ、バイト先に即電話、勤務に入ったばかりの相手を呼んでもらい説教です。
「あんた何やっとるん！？」
「えっ！？」
いきなりバイト先に電話して怒鳴りつけるのだから相手も驚いていました。
「えっ、じゃない！！もう少しで火事になるとこだったわ！！」
「あ！！」
・・・そのとき初めて自分が火をかけたまま出かけてしまったことに気がついたそうです。
当然帰宅してからも説教だったのですが、しかしあの時私が帰ってなかったらヤツの家は燃えてなくなっていたのかと思うともうそれだけでゾッとしてしょうがない出来事でした。
このときほど、お互い一緒に住んでいて本当に良かったと実感した瞬間はなかったと思います。（梅桃ひよ子）
(寸評)火事は延焼の可能性があるから一番シャレになんないよね。最悪一軒の家から町が全部燃えて死者も出る可能性だってあるからね。火だけは本当に用心だね。
なんか家が無人になったら自然にガスの元栓が閉まるような安全器具がそろそろ売り出されてもいいのにね。6ポイント。
未だに私は食中毒だと信じてます。
1年半前の夏、ちょうどその日は祭りの日で、夕方から当時の彼氏と一緒に出かけました。まあ祭りですからワケもなくテンションも上がって財布の紐もゆるんで飲んだり食ったり飲んだり食ったりだったわけですが、帰宅してしばらく経って夜中も過ぎてそろそろ眠いな～と思い始めた時間帯、急にお腹に激痛が走りました。「ななな何だどうした」と思いながらトイレにこもること30分以上、痛みは一向におさまらず、それどころかひどくなってくる感じすらしたので、彼氏に抱えられ酔っ払っていたのでタクシーを呼んでもらってそれに乗って救急病院に運んでもらいました。
痛みは全然おさまらず、もうきつくてしょうがなくて歩けなかったので受付で車椅子に乗せられたのですがその瞬間、今度は強烈な吐き気に襲われ「は、は、は、吐きそう」と言った後、まるで噴水みたいにグエーッとリバースしてしまいました。
間一髪で受付の人がビニール袋を渡してくれたので撒き散らさずに済んだのですが、ハラは痛いわゲーゲー吐くわですっかり弱り果ててしまい問診を受けたときにはもうぼーっとしていました。とりあえず問診してきついけどレントゲン撮って、問診後に今度は下痢の波がきて、ピーピーシャーシャー、またしてもトイレに長篭りするハメに。
血液検査とかもして、色々診てもらったんですが、診断結果は驚愕の「お腹にガスがたまりすぎていますね」でした（爆）
それでまだ痛みがおさまらなかったので、そのあと3時間くらいかけて痛み止めの点滴を受けて、結局病院を出たのは朝でした。
あれだけ苦しんですごいことになっていたのだからもう食中毒しかない！とか思っていたのに「ガス」とか言われたのでにわかに私も信じられなくて「食中毒とかじゃないんですか！？」と聞き直したら、「血液検査もしたけどそんな反応は出てないね」って言われて、下ネタ系のアホな体験ばっかりしてきて慣れている私もさすがに間抜け過ぎて絶句しました。
こんな「ヨゴレにしても程がある」病人に文句も言わず朝まで付き添ってくれた彼氏は誰あろう今のダンナです。
このとき初めて結婚を強く意識した大きなきっかけでもあったわけですが、同時に「ガス女」とも言われ続けるハメにもなったわけで、それを思うと、美しい愛の話なのかとてつもなくヨゴレな結末なのかわけがわからなくなってくる私なのでありました。（梅桃ひよ子）
(寸評)で、結局もの凄い、家や町が吹っ飛びそうなガスは出たの？
まさかまだ溜まって大爆発の時を待ってるんじゃあ・・・ないよね？ 7ポイント。
投稿５ヶ月目にして初めて知ったこのHPの事実
先日、チャットバーで王様のことについて色々話が盛り上がっていました。
「新しい話題を投稿したはずなのに、それがスルーされてる！」という話になったのですが、他の人がすかさず「277番にあるよ」というので、へ？はて？確か王様は200番しかなかったはずだが277番なんてどこにあるのかね！？と思っていたら、「一番下にNEXTあるよ！」と言うではありませんか！！
きゃああああああー！！私はこの「NEXT」の存在を知らなかったがために、王様はずっと200番までしか話題がなくて、大半が自分のレスばっかりになってるから、いい加減ネタも尽きたなー、もうしばらく王様できないかなー、などと思っていたので目から100枚くらいウロコが落ちたと同時にその存在に全く気づいていなかった自分があまりにマヌケ過ぎて開いた口がしばらくふさがりませんでした。
こんな大ボケな私を楽しんでもらえたみたいだし、私と同じように気づかなかった人もいたし、ネタにもなったのでまぁいいです（笑）
きっと私と一緒にボケてしまったその人も、いつかここにネタを書くでしょう。いや、必ず。
当然その後は一心不乱に200番以降の王様読んで投稿に燃えまくったことは言うまでもございません。はい。（梅桃ひよ子）
(寸評)昔は王様の目次は1ページだったのだけど、容量的に収まらなくなっちゃったので2ページに分けざるを得なかったんだよね～。
でもまぁプチプレゼントを貰ったような気分にはなったでしょ？ 5ポイント。
なまけぐせ
先日、三歳の甥っ子の家に遊び行きました。
すこし前まで風邪をひいていたとのことでしたが、走り回ったり、絵本を読んだりして元気よく遊んでいました。
ところがママが「トイレない？」「ごはんの時間よ」などと彼にとって都合の悪いことを言うと「しんどい～」といってゆかに寝そべり、動かなくなってしまうのです。
なんでも、風邪をひいていた時に、パパと一緒にずっとごろごろしていたため、なまけぐせがついてしまったとのこと。
三歳というと「エネルギーの塊」というイメージがあったので、カルチャーショックでした。三歳でも楽な方がいいんですね…。
なまけぐせにママはプンプン、甥っ子はひょうひょう。子育てってかけひきの連続なんですね…。（ぴよまる）
(寸評)子供の頃は好きなことにはすんごいエネルギー使うけど、興味ないことには駄々こねるよね。
ま、俺は大人になってもそのままだがな・・・。6ポイント。
化学実験室の光景
高校時代の化学の授業は、それはそれは大変でした。
いえ、1年の時はテストで失敗したのでコンプレックスが続きましたが、単に苦手だっただけではありません。3年になれば選択必修になるので、避けられましたが、1・2年生の時は一番憂鬱な時間でした。
特に2年の時は、先生が大学を卒業したての講師だったので、まさに授業崩壊でした。実験室に行って、何か実験をする際には、大抵蒸留水の入ったスポイトボトルで他の人に水鉄砲をかける奴が必ずいました。
この年で水鉄砲をやるとは、あどけないというか、幼稚というか…。
さすがに先生に向かってかけるほど、勇気のある奴はいませんでしたが、いつの間にか襟首の後ろから背中の中に蒸留水を入れられて、冷たい思いをしたこともありました。
案の定、授業が終わった後の実験室は、台風が通った後のよう。
中学3年の時に読んだ他の高校の入学希望者向けのパンフレットには、「実験は楽しいぞ！」などと書いてありましたが、現実ではこんな光景もあるのです、保護者の皆様。（Hi-）
(寸評)俺も理科系は興味なかったのでつらかったなー。本当に興味ないことはどんな簡単なことでも頭に入っていかなくて、先生に名指しで、
「石川は酷過ぎる。教科書一回でも読めば分かることでも理解してない」
と怒られたなあ。いや、先生、本当に俺駄目なんです。興味ないことには拒否反応が起きちゃうんです。
もう学校に行かなくていいなんて、大人になって本当に良かった、良かった! ヤレヤレ。5ポイント。
直訳注意
こちらに来て知り合った、日本語習得段階の方々とお話をしていた時、日本に渡航する予定のあるお姉さんにこう尋ねられました。
「Hi-サン、日本でﾉ、ウタ、ヘヤ、ありますか？」
一瞬、キョトンとしましたが、2秒後に気づきました。こちらでは日本語に直訳すると「歌部屋」という意味の言葉があるのです。
それは・・・、カラオケです！
とりあえず、「日本では歌部屋ではなくて、カラオケって言うんです」と指摘したら、すごく恥ずかしそうにしてました。
英語だと日本語の発音どおりに「Karaoke」と言いますが、間違ったまま覚えて日本に行ってこう発言したとしたら、周囲の人達は「ウタヘヤって何？」状態で、今よりもっと恥ずかしい目に遭っていたことでしょう。（Hi-）
(寸評)「Karaoke」はもはや国際語だもんね。もちろん今俺がいるタイのチェンマイにも「Karaoke」たくさんある。
正確に訳し過ぎるとかえって分からなくなっちゃうものもあるよね。5ポイント。
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