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なんでバレタノ？
最近mixiをはじめて、mixi内で古い友人からメールを貰いました。
そんな古い友人と私の思い出話。
その友人の父上はワープロを所有しておりました。
当時まだ中学生だった私と友人は、そのワープロを嬉々としていじくって遊んでおりました。
当時、我々は中学生でした。
ぶっちゃけエロの塊です。
当たり前のように淫語を打ちまくって変換しては遊んでいました。
しかし、そこは小学生と違って中学生です。
そんなことが知れたら、父上にしかりとばされることを予想して、そんな淫語のオンパレードは保存せずに消去です。
それから数時間後、烈火のごとく怒った父上が友人を叱りとばしまくっていました。
「お前はワープロで何をしとるんだ！！」
え？
なんでバレテルの？
文章全部消したのに・・・
ま、怒られてるのあいつだけだから、ま、いっか。
と思っていたら、怒られて泣きっ面の友人が戻ってきたので
「なんでバレタノ？」
と問うと、友人は
「オヤジがさぁ、仕事で使うときによく『せいし』って打って『生死』と変換してたんやわ。
でも今日『せいし』と文字を打って変換したら
いきなり『精子』って出てばれてしまった（泣）」
恐るべし、変換機能。
ちなみに友人の父上の職業は「牧師」です。
ありがたい『生死にまつわる』話をワープロで打とうとしたら
『精子』と変換されたようです。
そりゃもう、びっくりするぐらい怒ってましたよ。
しかし中学生って馬鹿だなぁ。 （ニーヌ・マッケンジー）
(寸評)ははは、それをやるのは中学生なら返って健全な証!
「生死も精子も人間の根源的な問題だよ、お父さん」
とはさすがに言えなかったろうが・・・。7ポイント。
徘徊するおバカさん
夫の上司の家へ鍋パーティーにおよばれし、いつも飲めない高い酒ばかり出てくるのでウマイウマイとたらふく酒を飲んだわけですが、案の定夫が泥酔に。
その上司の方が我が家まで車で我らを送ってくれたのですが、私は元々車酔いしやすいのもあってお酒飲んで乗ると気持ち悪くなってしまい、必死に車酔いを堪えていたのです。
そしてようやっと家に到着。もう限界に気持ちが悪かったので、挨拶をして、家に入って、トイレにいって吐く、というのをすばやくこなそうと思ったのに、家の鍵を持っている夫が、なぜだか私の名を呼びながら茶畑に向かって歩いていってしまったのです！！
「ことり～、ことり～～！！グヘヘヘヘ！！ことり～～、どこぉ～～？！」
とフラフラゆらゆら茶畑に行ってしまうので、
「こっちだから早く戻ってきて！！」
と叫ぶも「ことちゃん～？グヘヘヘヘ！！どこぉ？！グヘヘヘヘヘヘヘ～～！！」と帰ってこないのでガマンできなくなり遂にすべてをリバース。
それまでなるべくおとなしい嫁を演じていましたが、私は完全にキレてしまい上司の方おかまいなしで鬼の形相のゲロまみれで茶畑へ。
ゲロまみれで茶畑の夫を捕獲し、鍵を出せ！とブチ切れ、散々の醜態をさらしてほんとにトホホホホ～～でした。
正気に戻ったおバカさんの夫と二人で次の日、昨晩の反省会をし、地中深く潜ってしまいたいね・・・・・とふたりで小さくなってしまいました。（ことり）
(寸評)なんだ、のろけか(笑)。7ポイント。
気球で帰ります
カラオケ店勤務だった頃、お店に１６歳の沖縄から出稼ぎにやってきた男の子たちがよくやってきたのですが、このなかの１人がとってもおかしな男の子だったのです。
沖縄の奥のほうからやってきたのかかなり訛っていたので、男の子はほとんど単語で話してくるのですが、目をじっとみてきたかと思うとボッキリ折れた携帯電話を出して沖縄訛りのイントネーションで「壊れた。」と見せてきたり、職場仲間のやはり沖縄人のクマごろうみたいなおっさんが食パン一斤鷲づかみでやってきて、来るなり私にパンをちぎりとって「食え。」って渡してきたときも、すかさず「捨てないでっ！おいしいから 捨てないでっ！」と懇願してきたり、必ず歌い始めて一時間半経つと指笛をピ～ユ～イッ♪って吹きながらソファーをビョンビョン飛んでいたり、コップ持って帰っちゃダメって何回言ってもキラリと光るコップを持ったまま帰っていってしまったり、出稼ぎ仲間の少年が来なくなったからどうしたの？と聞くと「死んだ。」と答えたり（ほんとはただ沖縄に帰っただけだった）、間違った都会感にやられてヘンな髪型にしてしまったり、そんで「おかしいかな・・？」って聞いてきたり、間違ったギャング感でスットコドッコイな格好をしてきてしまったり、突然漆塗りのおわんみたいな髪型してしまったり、何故か顔にスカーフを巻いて目だけだして登場したり、ほんといつも面白かったのです。
そんな彼も沖縄に帰る日がやってきて、帰るからとお店にきてくれたのだけども、最後も「明日飛行機で帰るの？」と聞くと「乗らない。気球で帰る」と言って沖縄へ帰って行きました。
後日新しく来た出稼ぎの男の子が私に「前に来ていた沖縄のちょっとヘンで面白いやついたでしょ？今電話繋がってるから話して！」って言ってきてお話したのですが、ああ、同じ沖縄の子からしても彼はやっぱヘンだったのね、とちょっと安心しました。（ことり）
(寸評)どうして次から次へと変な人をおびき寄せてしまうの？ 7ポイント。
石川浩司バカ
先日、仕事がとても忙しく、いつもだったら子供の保育園のお迎えは夕方4時頃なのに、その日は7時になってしまい、もうあたりは真っ暗。娘（石川浩司派、3歳になりました）を迎えに行くと、かばんをしょって、涙目で待っていました。車に乗ってもいじけていて、家について私がごはんの支度をしている間もいじけ顔。黙ったままでいたので様子をみていました。しばらくすると、泣き声で、
「ママ～、エスカーレーターでとざん、聞きたいよ～（大泣き）」とひとこと。
希望通り、ハッピーマンをかけてやると、うふっと笑ってご機嫌娘に大変身し、「じゃあ、わたしが石川さん、ママが知久さんね！」といって、帽子とギターを渡されました。すっかり元気になった娘をみて、「音楽の力はすごい！」と再確認しました。
「おバカさん」の話というより、「石川浩司バカ」の話でした。 （まんまるちゃん）
(寸評)おおっ!幼児が元気になるそんな効果がっ!この話を保育園で広め、保育園から第二次たまブームが!!! 来ないな・・・。6ポイント。
娘の名前
今年の三月、叔母夫婦の新築祝いに呼ばれ母と弟と三人で行きました。
そこに母の中学校時代の同級生で母が初恋だったというおじさんが来ていました。
母に会いたいがために叔母に頼んで新築祝いに参加したというのです。
当時は恥ずかしくて声なんてかけられなかったと言っていましたが、私たちが着いたときにはおじさんはすでにベロベロで約四十年振りの再会の母への第一声は「年取ったねぇ！！」でした。
そのあとおじさんは私と弟に話しかけてきました。
「おじさんには26歳の一人娘がおってね、」
(私と同い年だわ)
「名前はあんたたちのお母さんと同じ名前を付けたんだよ。」
！！！？
「女房子供には内緒で。」
「そ、それは母を意識してですか？」
「もちろん！」
…自分の名前が父親の初恋の相手の名前だったらたまったもんじゃないな、と思いながら弟と二人で下を向いて笑いを堪えていました。
そしておじさんは私に向かって言いました。
「ところであんた年いくつ？中学生かね？」
！！！？
高校生に見られたことはあったけどさすがに中学生と言われたことはありませんでした。
「娘さんと同じ26歳ですけど…」
と言うとおじさんは心底驚いたという顔をして固まっていました。
いくらベロベロに酔っ払っているからって私はそんなに小娘に見えたのか。
弟は一人下を向いて笑っていました。
長い間つかまっていましたが、なんだか憎めない愛すべき酔っ払いおじさんでした。 (若様)
(寸評)俺も高校時代に好きだった女の子と20年以上ぶりに会ったけど、やっぱり「年取ったな～」と思ったな。まぁ俺は口には出さないけど。それにしても中学生にみられるとは、さすが「若様」なだけありますな! 7ポイント。
犬の名前
祖母の飼い犬チロが老衰で死にました。
祖母も年で一人暮らしだから世話もできないしもう犬を飼わないだろうと思っていたら、約二週間後に子犬をもらってきました。
祖母の家で飼ってきた歴代の犬達の名前の最初の一文字には必ず『チ』をつけていました。
チビ、チモ、チコ、など。
その子犬にも名前が決まったといとこからメールがありました。
『名前が決まりました。二代目チロです。』
！！！！？
この間死んだ犬と同じ名前を付けていたのです。
祖母も物忘れがひどくなってきているし名前を間違えないように、という理由だったらしいのですが私は絶対に阻止しようと思いました。
まだ何匹か間にいての同じ名前なら譲るところですが、私の中でチロというのは一匹だけだし子犬にもちゃんと新しい名前を付けてあげるべきだと思ったのです。
そしてちょっと手回しをして別の新しい名前を付けるようにもっていきました。
あれから一年半、祖母といとこは犬に新しい名前を付けたにも関わらず八割方『チロ』と呼んでいます。 (若様)
(寸評)俺は犬や猫に名前を付けるのが何故か恥ずかしくて、歴代いた猫は全部「猫ヤン」でした。名前ではなく、呼ぶ時だけ困るので。
ある日何かで動物病院に連れて行った時、猫の名前を書く欄があって「猫に名前は付けてないんですが」って言った目を丸くして驚かれ、「困ります」と言われたので「じゃ、猫ヤンで・・・」と言ったら「・・・猫ヤン、ですか!？」と呆れられたなぁ。5ポイント。
父の敗北
私は中学生になりたての頃だったろうか。夜遅くに毎度の事ながらグデングデンに酔った父(古書店経営)が帰ってきた。
父が言う事にゃ、たまたま飲み屋で一緒になった中国人に『日本人ハ酒ガ弱イネ～』と言われムキになり、飲み比べをした挙げ句、負けた…という事だった。それを告げると布団に雪崩れ込んだ。
しばらくして、水を飲ませに行くと、父はトランクス一丁で横になったまま吐いていた。(お食事中の方、ごめんなさいね)揺すっても、話し掛けても、「おん」しか言わない。（「おん」は父言語で「うん」に相当する）救急車を呼ぶことになった。
救急隊員の人が到着した頃には、情けない事にトランクスからチ○ポがチラリズム。そして更に情けない事に、担架に乗せられた父は、すぐに救急車に運び込まれなかった。自らが築き上げた古本タワーにより狭くなった玄関で、担架の行く手が阻まれてしまったのである。古本を避ける作業は思いのほか面倒だった。
「点滴の痕がいたいょおぉ～いたいょお～」と言いながら帰ってきた父に、同情の余地は全くなかった。結構死にそうだったらしい。ばーか！(桃玉)
(寸評)なんてかっこいいお父さんなんだ! 中国を相手に堂々と戦った末の討ち死に。そしてチラリズムも、どんな時にもユーモアを忘れない紳士の余裕だな。7ポイント。
軽石犬
これはもしかしたら、常識なのかもしれません。しかし私には開いた口がふさがらない出来事だったので投稿します。
小学生の頃でした。近所のマンションに住む友人と遊んでいたら、電柱にくくりつけられている立派なゴールデンレトリバーを見つけました。
ちょうど手元に食べかけのかっぱえびせんがあったので差し出すと、食べる食べる。あっという間になくなってしまいました。
しかしそのレトリバーは、『まだ食べたい！』という目でこちらを見ています。しかし私たちはもう何も持っていません。
そのときふと目に入ったのが、道路に落ちていた握りこぶし大の、軽石。友達とふざけて『これあげてみるか～』と、転がしてみました。
すると、そのレトリバー、ゴシャゴシャと凄い音をたてて、軽石を食べ始めたのです。
私と友達は、飼い主に見られるのを恐れ、全力疾走で逃げました。
…犬って、軽石を食べるものなんでしょうか。ゴールデンレトリバーが賢いというのを、この日疑いました。(桃玉)
(寸評)ゴシャゴシャゴシャゴシャ。軽石を食べるという話は聞いたことがないな。ゴシャゴシャゴシャゴシャ。猫の爪研ぎのような、歯研ぎならいいのだが。ゴシャゴシャゴシャゴシャ。それが原因でもしそのゴールデンレトリバーが死んだらこんな妙な音とともに、あなたの枕元にやってくるな。
ゴシャゴシャゴシャゴシャ
ゴシャゴシャゴシャゴシャ
ゴシャゴシャゴシャゴシャ
ゴシャゴシャゴシャゴシャ(実はこの擬音が気に入った)
7ポイント。
やっぱりうちのじいさんは・・・
やっぱりうちのじいさんはばかです。
オーディオに全財産を思いっきりつぎ込んだ、まではよかったのですが、それだけ聞いたら天晴れなのだけど、一緒に住んでたじいさんのおばさんにあたる人と仲が悪くてそのおばさんが病気で介護が必要になって、おばさんがうんこまみれになっているのを知っていながら、知らん振りして何一つしなかったのだけが許せません。
あと、うちのお母さんに聞いたら、天上からぶら下がっていたボーズの劇場用スピーカーは500万円だと言ってました。やっぱばかだな。2代目水牛
(寸評)天井から坊主をぶら下げていたらもっと馬鹿だけどな。4ポイント。
げっかん
ロザリオです。またもや私ってやつは・・・・シーモンキー月間のことをシーモンキー月刊と・・・・だって、自分勝手な話なんですが普通げっかんと言ったら月刊だと思いません？ペロ様、ありがとうございました。
(寸評)いや「月刊」は普通雑誌とかにしか使わない。「ひと月ごとに発刊する」という意味だからね。まぁまだ小四ならこれからどんどん言葉を覚えて言ってくださいな。3ポイント。
ここで殺してください
まだ私が２０代前半の独身で、東京のテレビ局勤務で疲れ果てて通勤していた頃に遭遇した、おバカさんのお話です。
その日の夜も仕事が終わらず、終電コースでした。山手線に乗るとまもなく、点検のために電車が止まってしまいました。この電車が時間通り走らないとなると、池袋で乗り換える東武東上線の終電は、逃がしてしまうことになるのです。は～、っとため息をついて、なんとか到着した池袋の改札では、駅員さんが「さきほどの山手線の遅れのために東武東上線の乗り継ぎができなかった方は・・・」とメガホンでアナウンス。なんと、同じ方面の何人かをまとめて、タクシー代を払ってくれるとのこと。家に帰れる！とほっとしつつも、同じ方面の人たちでグループをつくるのにも結局待たされ、タクシーの到着にも待たされ・・・で、乗り合わせた人たちの憂うつが渦巻いていて、タクシーの中は重苦しい雰囲気でした。
私は助手席もまぜて、３人の人と乗り合わせました。そのうちのひとりに、アラブ系の外国人がいて、「いやあ、今晩はまいりましたねえ」と流ちょうな日本語で話し始め、そのおかげでいやーな雰囲気だった車内も明るくなりました。その方を中心に、ほかの乗客もなんとなく言葉を交わしたり、しばし和やかなムードに。しかし、その外国人が突然、
「すみません、ここで殺してください。」と。
みんな「？！」となり、一瞬にして和やかだった空気が凍りつきました。
いっときは打ち解けた仲のアラブ人、でもやっぱり知らない外国人のこの発言にどう反応したらよいのか・・・
すると、運転手さんが何気ない顔で、
「お客さん、ここで降りるんですね？」
アラブ系の彼は、「おろしてください」と「ころしてください」を、一文字間違えただけなんです。しかも、ローマ字にすると分かるんですが、
「KO RO SU」と「O RO SU」とでは、Ｋがあるかないか、だけなんです。
職業柄、外国人の日本語に慣れていた運転手さんだけが、冷静でした。しかし、この話、自分たちで置き換えてみると、海外旅行のときなんか、へたに片言の英語などで話したりするとき、きっとこちらからしたら小さな発音の違いなどで、相手にとてつもない誤解を与えてしまうこともあるんだなあ・・・と身にしみる思いでした。 （まんまるちゃん）
(寸評)「えっ、いいんですかぁ!？」と言うやいなや何故かポケットから出刃包丁を持った別の人が彼の全身をグッサグサ刺しだしたりして車内に噴水のように血がピューピュー飛び散ったらすごいのにな。
「ちょっとの違いで大違い」ってあるよね～。「聞き違い!」はいいけど「キ、キチガイ!」は放送とかでは駄目だしね。でも喋り言葉では口調の違いだけで文字にしたら同じだもんね。
はぁ～、言葉って難しいわ～。7ポイント。
モジャモジャ
夕食後、居間でテレビをみながら家族でまったりしていた時のこと。
母が僕のスネ毛を見て、
「うわ～モジャモジャ、気持ち悪っ！あんたも大人になったのね～」と言い、
僕が「気持ち悪かないよ！もっとモジャモジャの友達とか沢山いるからね」というようなやりとりを繰り広げていると、父が急に
「お前ら何やってるんだ！」と怒鳴りました。
母と僕はビックリして「いや、スネ毛を…」と言うと父は「あ、なぁ～んだ、スネ毛か…。俺はてっきりチン毛を見せてるのかと…」
どうやら父のいた場所からだと声しか聞こえなかったようです…(ミッヒー)
(寸評)別にチン毛だっていいじゃんね。ケツ毛なら嫌だけどさ・・・。5ポイント。
言うな！！！
ロザリオです。私はたま好きをカミングアウトして、墓穴を掘ってしまいました。Ｓ先生にどこかでっかいCDショップは無いかと聞いてて「TSUTAYAしか知らないな。」と言ってた途中にカミングアウトしたＫちゃんに「たまのCD探してんでしょ」と・・・Ｓ先生に「そうなの？」と言われも、ただ、下を向いてうなずくしか出来ませんでした。そしたら「〈今日～人類が初めて～〉って言うやつでしょ。」と言いました。言うな！！！と叫びたかったです。もう顔から火が出る思いでした・・・
(寸評)分かる人には分かる。小学四年で今世間で流行っているわけでもない「たま」に目を付けたことだけで「すごいね、ロザリオちゃん!」と思ってくれるたまファンは多いと思うよ。それよりクラスのみんなに「たまって面白いよ～」と宣伝して第二次たまブームを作ってくれ～。まかしたぞ、ロザリオ! 5ポイント。
切れている！！！
知久さんが自分の地元・北海道をツアーで回られると知るや否や、旭川・釧路など地方行きのＪＲ切符を即予約しに行った、たまキチガイの私。
いよいよ日にちも迫ってきたので、そろそろ切符を鞄に忍ばせておこうかな～、と改めて見てみました。
なにこれ。
一斉に引く、血の気。
切符の日付が間違っている。旭川も釧路先々月で期限が切れている！！！
ジーザス！！！
何で今の今まで気がつかなかったの！！！
安い切符ならともかく、すっかりたま貧乏の私に、二種類もの切符を買い直す財力などない。慌ててＪＲに電話。しかし、『返金も変更もできません』の一点張りをされてしまった。
「嘘！こんなことで行けなくなってしまうの！？」
余りのハプニングに、何が何だかわからなくなり動転、そして放心。
そんな私を見た母が不憫に思ったのか、再度ＪＲに電話した。
期待せずに聞いていると母はありとあらゆる落ち度を探し出し大袈裟に指摘し、（「絶対に日付を確認されていない、券売場の人は手慣れてない様子だった」等々。）見事、切符を再発行させるに至ったのであった！！
すごく久々に、母が頼もしく見えたと同時に、「私も幼いころこうして責められてたな…」という苦い記憶が蘇ってきました。
でも、助かったよ母…。ありがとう、母。(桃玉)
(寸評)それ、明らかに向こうのミスだよね。だって半年も一年も前に切符を買ったんじゃないんでしょ？
そういう時は強く出るしかない。頼れるお母さんで良かったね～。俺も小心者だが、そういう時は強く出る。行けて良かったね。5ポイント。
私は生まれてません
ロザリオです。私の回りのおバカさんは、お母さんです。たまにお母さんに「なんで夜ヒットととか撮らないの！」と言います。そしたら「言ってくれればいいのに」と言います・・・もちろん私は生まれてません。確かに親がかけたひるねのカセットの牛小屋がはまったこっちも悪いけど、だからってその言い訳はないだろ・・・追伸聞きたい事が２つあります。１つは柳原さんはなんで髪型をころころ変えるんですか？きゃべつの時の髪型は別人です。２つ、石川さんはシーモンキー月刊を覚えて無いんですか？ユーチューブの動画に「夏の前日・カニバル」とありますよね？それでは無いんですか？
(寸評)ヤナちゃんの髪型は本人がいろんな気分で変えるので本人のその時の趣味としか言いようがないな～。
あと、シーモンキー月刊についてはこのホームページのチャットとかでも「あれはどういう意味だ!？」と議論が噴出した。結果、投稿王でもあるペロが解答を出した。
まず、シーモンキー月刊ではなく、シーモンキー月間ね。このちょっとした言葉でみんな結構迷った。何故なら、月刊というと通常何かの雑誌としか考えられず「たまが載ったそんな雑誌あったっけ？」と分からなくなってしまったのだ。
それが「月間」の間違いだと気づき、さらに本人(俺)は覚えていなかったのだが、ペロが「そういえばテレビ番組で『今週はシーモンキー月間ね、来週はミジンコ月間』などと言っていたことがあった」と思い出してくれた。
なので正解を言うと「開運・こにてんてん」というテレビ番組のたまのレギュラーコーナー「たまのまがたま」が正しい名前です。シーモンキー月間はその時単なる冗談で言った言葉です。
半年ぐらいだったけど、演奏したり、いろんなところにロケに行ったりとバラエティがあったな。
俺ももはやビデオには残していないので、あったら貴重な映像かもね。5ポイント。
難解な請求書
会社の取引先から、時々こんな難解すぎる文書が届いてくる。
拝啓 愈々御隆昌の段慶賀の至りに存じます
毎々格別の御引立に預かり有難く御礼申上げます
陳者下記書類茲許同封御送附申上げますから貴着御査収下さい
先は右御案内迄
？？？
？？？？？
「陳者下記書類茲許同封御送附」・・・とは漢文か？
あまりに難解なのか辞書にも載っていない。
国語には自信がある私にもサッパリハテナヘンテコリン。
でも、こんだけ難解で意味不明な文章の下に、
いつもお世話になり有難うございます。
○○の件 請求書 １部
よろしくお願い致します。
・・・って書いてあるんなら別に漢文つけなくてもそれだけでいいじゃんかぁ！！
結局家に持って帰ってネット辞書で調べた結果、「陳者」は「のぶれば」と読んで「さて」とかいう意味で、「茲許」は「ここもと」と読んで「ここに」とかいう意味だったことはわかった。
訳知り顔で美辞麗句を並べたてたところで・・・いつも「お金がないので（支払い予定日よりも）早めに払っていただけませんか」って電話するハメになるような自転車操業なんだから、もうちょっと考えようよ。
そんな文書送りつけてるから、みんな払うの渋るんじゃなかろうか。
過ぎたるは及ばざるがごとし。
過剰な知性のひけらかしはバカと紙一重なんじゃないかと思わずにはいられない今日この頃なのでした。 （梅桃ひよ子）
(寸評)いるいる、そういう人。やたら難しい言葉使いたがる人ね。でもちょっと話せば本当に内容が伴っているかどうか分かっちゃうんだから、かっこ悪いよね～。
政治関係でもなんかまわりくどい言い方する人多いよね～。「簡単に分かりやすく言う」ことの方が本当に頭のいい人がやることに気づいてないんだよね。難しい言葉は、下品用語だけ覚えたいです(笑)。6ポイント。
エイとセ〇クスした男
沖縄県の諸島に長期旅行の最中、石垣島のゲストハウスで、旅行者の何人かと親しくなり酒盛りになりました。最初は普通に旅行先でのエピソードからお互いの自己紹介みたいな話してましたが、酒が深くなるうちに段々と話の内容が卑猥っぽくなり、つい流れで、私が『あ、女性のアソコってエイの肛門とソックリなんですってね！』と、、下品に口が滑りました。ら、すかさずその場にいたある男性が 『あっ！俺 エイとセ〇クスしたことあるよ！！！』
なに？ どういうことだ？？ その場にいた数人は息を飲みました。その男性は語ります。『海洋センターでバイトしてて、エイのいる水槽を掃除する仕事をしてたんだよ。そんときあんまりにも退屈で俺はやってられなかった気分でいた。確かエイの肛門は女のアソコに似てるってのをなんかで思い出したら、無償にムラムラきて、なんだか試したくなって…。エイを水槽から引きあげて、仰向けにべへへ～～ンって寝かして、ブツをぶち込んでみた』
…は、はあ…。
その男性はことは無事に済んだあとは、普通に気持ちよかったらしい…。
だって、エイがなんで空気中で大人しくしてたのか、エイの尻尾の付け根には毒の針があるはずなのに何故平気だったのか…数々の疑問と酒が頭の中を駆け巡りました。
が、しかし、その男性はいろいろと御自身のことをしてくれました。自称ゲイで、 沖縄で気に入った女の子に声かけて振られ、服着ていることに耐えられない、早稲田大学に入学はしたが、ほんとは東大に入り直すのに８年受験してて、汁男優の経験あり、いつも長期旅行に同行する女の人は彼女ではない、など、数々の怪しい経歴のある人でした。
汁男優をやったという信憑性はその場にいたＡＶビデオの会社にいた旅行者達がその作品あるあると認めたから、益々ホントっぽく聞こえてしまいましがたが、ただやっぱり、半分は眉唾もんだなと流しては聞きながらも受けてはいましたが…。しかし、ついに奴は調子にのって、私に『おっくさん、ＡＶに出ませんか？？』
…おいおいっ！冗談じゃないよっ！
卑猥にも話が…、、
それでもその晩は酔った勢いで自転車で石垣島の夜の町をその男性も含めて走り回り、タクシーの前に飛び出し運ちゃんに怒鳴られながら逃げ回るという、人でなしの真似をして遊び回りました。あ、私もおバカさんだ…。その男性とはそれきりですが、また石垣島にいけば逢えるのでしょかね？（おっく）
(寸評)エイの肛門。なかなかのアドベンチャー君だな。そこまでやれたら立派・・・というかキ○ガイと言おうか。すごいな～。
ところで、おっくがAVに出たあかつきにはすぐに教えてくださいね! 8ポイント。
パワフルさん
限りなく朝方の深夜か早朝にいつも１人でやってくる女性のお客様がいたのですが（カラオケ屋に）、いつも原色黄緑のパジャマを着て自転車で猛突進してやって来ては我がカラオケ店の外壁に正面から激突！そして停車し、激突なんぞはお構いなしで気にせず自転車を停め、やはり物凄い勢いでドアを開け、物凄いスピードで店内にいつもやって来るのです。
そして大して人の話は聞かず物凄いスピードで券を買い（券売機で清算のヘンなカラオケ屋だった）、プライベートCDという自分の歌った歌をCDにできる機械のあるルームを指定してきては、豪快に野太い声で郷ひろみを歌い続け、とにかくパワフルなのです。
終始無表情でどちらかというと怒っているような風の表情の彼女。
スロット機が好きなようで、フロアに設置していたスロット機を延々とやり続けていることもよくあったのですが、そういうときも思いっきりレバーを叩いては「ドーン！ドーン！ドーン！」といいながら思いっきりボタンを押していて、ここでも非常にパワフルで。
パワフルであることはいいことなのですが、やはり猛スピードで自転車で壁に激突は気にならぬのだろうか、痛くはないのだろうかとか、あのドーン！の指は痛くはなかろうかとか、いつも心配なおバカさんでした。
このお方も決して本物の何かとかではなく、結婚もされていて普通に生きているちょっと変人の方なのですが、全くもってさっぱりわからぬお方でした。（ことり）
(寸評)どうして君のまわりには次々と奇怪な人達が登場するのだ!？ 一回ならともかく、毎回壁に衝突して自転車を止める人なんていません!!
「ドーン！ドーン！ドーン！」も口で叫んでるの!？ 怖～っ。
今後も奇人たちに何故かまとわられる愉快な人生を報告してくださいな～。7ポイント。
地球最安値
配達途中に通りかかった居酒屋の看板に
｢生ビール３００円！地球最安値！！｣
と書いてあった。
ち、地球最安値なんて大げさな・・・！
よく見たら｢地域最安値｣だった。
大げさなのは私の方だった・・・。 （美空ビバリー）
(寸評)本当にそこの店主が世界中を汗だくになって何年もかけて旅してまわり「よし、うちが一番安かった!」だったら本当に凄いのにね～。4ポイント。
本日より新栗になります
９月に入って秋モードに突入した街。
いつも通りかかるモンブランやさんの壁に書かれた
｢本日より新栗になります｣の文字
うっとり。。。
しかし！
翌週通りかかったときも
翌々週通りかかったときも
｢本日より新栗になります｣の文字。
いったいいつからほんとの新栗つかっとるんじゃ～～！！ （美空ビバリー）
(寸評)大阪に「閉店セール」をかれこれ何十年もやっている店も知ってます(笑)。5ポイント。
ティッシュに包まれた不審な物
障害者の施設で夜勤補助をしていた頃のこと。
夜勤といっても私たち非常勤職員は、ナースコールがなった時に対応すればいいだけなので、私はいつも寝てました。
その夜もさあ寝ようとベッドをセットしていたら、ベッドのアタマの方の棚にティッシュに包まれた不審な物を発見。
？？？と思いながらティッシュをめくってみたら・・・。
入れ歯でした。
勤務表を確認。
えええ！！あの人まだ４０代でしょう？！それはいいとしても、入れ歯忘れて困らないの？!（鈴）
(寸評)寝る時くらいは「すっぴんの自分に戻りたい」人だったんじゃないかな。なんとなく気持ちは分かるなー。俺もやがてそうなるんだろーな。4ポイント。
透折？
病院で看護助手をしていた時の先輩の助手さんの話です。
すごいお喋り。汗をだらだらかきながらも喋り続けます。
たとえばシーツ交換はスピードが大事です。２人１組で行うので、もたもたしていたら相方がいらいらしています。
必死でついていく私に、彼女は「鈴さん、ウエスト何センチ？」とくだらないお喋りをやめません。
そして彼女の致命的なおバカぶり。
私たちは透析室勤務だったのですが、「透析」を「透折」と書いていたことです。（鈴）
(寸評)いったん勘違いしちゃうと指摘されるまで分からないことあるよね。俺も昔は「歌」という字のつくりをずっと微妙に間違えていた。4ポイント。
水牛のうんこが怖い
初めてフィリピンのネグロス島に行った時覚えた現地語は
『ナハードロックアコサタイサンカラバオ！』（水牛のうんこが怖い）
うんこ好きは実は私なのかも… （美空ビバリー）
(寸評)何故最初にそれを覚えたのかが気になるお年頃なの。うっふん、ぶりぶり。5ポイント。
とっておきの写真
『姉さんに見せたいとっておきの写真があるの♪』
そう言っておもむろに携帯を差し出した妹。
そこには見事にとぐろを巻いたうんこの写真が！
彼女の愛息子、Ｂ君の作品だと言う。
ある日立ったままおむつの中でうんこをしたらこうなったと言う。
『アラレちゃんに出てくるうんこそのものだよね！あれは子供のうんこなんだ！大人のうんこでは到底真似できない！あのやわらかさと細さが…』
と、うんこ談義が始まりそうになったので
『今度石川さんのライブに行こうよ。「これがうんこ好きの妹です」って紹介したいから』
と言うと
『いゃだ～私が好きなのはうんこじゃなくてＢ君よ～。うんこも写真に撮ってしまうほどＢ君が好きなの。うふっ』
撮影直後、携帯の待ち受け画面に設定したそうだが、さすがに５分もたなかったという。 （美空ビバリー）
(寸評)まぁ誰でも自分の赤ん坊のこととなるとまわりが見えなくなるよね。俺もうんこはさすがにないけど、よくいろんなお母さんに赤ん坊の写真をたああっぷり見せられることがある。
「かわいいね～」などと口で言いながら実は、
「人の赤ん坊なんてみんな同じじゃ～～～! あほか。猿じゃ、猿! モンキーモンキーウキャキャキャキャッ!」
とは大人なのでさすがに言えないけどな・・・。5ポイント。
台風それるな！
この前関東に大きな台風が来た時のこと。
上陸する前夜。テレビにかじりつき、台風の応援をしている若者が一人…。うちの彼でした。
事情をきくと、彼の会社では翌日朝６時の台風の状況で休みにするか否か決めることになったそうだ。小学校みたいな会社だなぁ。
そして小学生みたいに『台風それるな！』『そんなに早く通り過ぎないでくれ～』と、うまいこと休もうとするおっさんに手の届きそうな若者…。
翌朝応援の甲斐あって見事会社は休みに。
私は通常通り会社へ…。うちの会社も小学校みたいにならないかなぁ～。 （美空ビバリー）
(寸評)俺もバンドでツアーが忙しかった頃は「はぁ・・・今日もライブか・・・「学校にまにあわない」のセリフ思いつかないや。ここで地震でもくれば・・・」
と不穏なことを考えたことを平に謝ります。ペコリ。5ポイント。
塔婆スキー
バイト仲間のじいさんの話。戦後しばらくして今のようにモノがなかった時代、じいさまはどうにかしてスキーで遊びたいとおもったらしく、お墓の塔婆をスキー板しようとおもいついたそうです。 墓の隅に放置されてた塔婆を盗み、まず先の丸い部分を曲げることにしたそうです。さきっぽにひも引っ掛けて引っ張ってみると、見事に『ばきっ！』と折れカーブはつかなくて、板にはできなかったと、じいさま嬉しそうに語ってくれました。もし、旨く板が造れたらじいさまの滑った後は『南無阿弥陀仏』
の字が後に残るのかな？？
嫌だ。気持ち悪い… えーン！！(おっく)
(寸評)確かにあれはスキー板にはちょうど良さそうだな。じいさんはなかなかアイデアマンだな。そして大木に激突したらそのまま卒塔婆をそこに建てればいいんだもんな。極めて合理的だな。6ポイント。
充電器に踊らされる
物を見る目があり、使いこなせないと、無駄金を出してしまう経験も多いでしょう。
先日、某家電屋でミニサイズの「携帯用リチウム電池内臓型充電器」という物を見つけました。
あらかじめ自宅ので充電しておけば、外出先で携帯の電池が足りなくなった時に接続し、充電できるというものです。
メッケモンだと思い、思いきって購入!
・・・ところが、充電した翌日にはもう放電していて全く使い物にならず、再び使う事はありませんでした。
製造元がマイナーだったせいもありますが、浪費の影響でクレームを言う気にもならず、物への執着心がないと思ってた自分がバカバカしくなってしまいました・・・。(Hi-)
(寸評)ああ・・・俺も買いそうだ、そういうアイデア商品もの。好きなんだよね～。
ま、それ以前に携帯電話持ってないから大丈夫だけどな。ふ～、良かった。5ポイント。
CDがない！
自分の持ってる、とあるCDが無くなりました。
同時に妹のマフラーも行方不明になり、「泥棒でも入ってるんじゃない?」とお互いぼやきながら、捜索を続けました。
1時間後、ようやく発見した場所は、
・・・・・・自分の部屋のラジカセの中でした。
所謂灯台もと暗しというやつです。ハイ。(Hi-)
(寸評)マフラーもラジカセの中に入っていたという落ちだったら、ポイントは倍だったんじゃが。4ポイント。
Ｓ宿生態記録
（※本人の許可を戴いて、投稿しております）
ウキュピでは有名人のＳ宿さんに、初めてお会いしました。それは、ＭＡＮＤＡ－ＲＡでのライブを観たあとの出来事です。Ｓ宿さんはライブが終わると私たち（Ｔ、Ｒちゃん、Ｎっち、Ｐロさん、私）のいるテーブルにやってきました。（以下、生態報告）
・ライブハウス中に響き渡る大声で私たち一人一人の名前を絶叫。（本人曰く、普段は大人しい）
これ、あげようと言って、３０年前のグルメ本を差し出すＳ宿さん。皆にいらないと拒否される
パンパンにものが詰まったリュックの口を開き、ダララララ～～～と大量のアルバムをぶちまけまる。中には「たま」の皆さんの写真もあれば、Ｓ宿さんが一人カラオケしているのを自分で撮ったもの、古くからの友人を撮り続けたものまで、滅茶苦茶。正直たま以外の写真は、見せられたところでポカーーンだった。
Ｔ氏のアパートにお邪魔するため、タクシー二台に別れ移動する私たち。前のタクシーに乗ったＳ宿氏、窓を開け体を乗り出し『桃玉ーーーー！！』と絶叫する。
コンビニに行ったまま、帰ってこれなくなる。
「３分でいいから黙ってて！」と言われた１０秒後に喋り出す。
首に巻いたタオルで床を拭き、また首に巻く。
････以上、生態報告でした。ホンモノは想像以上に濃いＳ宿さんでした。面白かったです。本人曰く、「酒が入っていなければ大人しい」そうな･･･。（桃玉）
(寸評)俺のまわりにも何人かそういう人いる。会ってる時はうっとうしいこともあるが、いないと何か物足りなくなったら、本物だな。
ま、エピソードを噴出してくれるだけで貴重な人材と言えよう。身内じゃなければ、楽しもうじゃないか。身内だったら、ご愁傷様。7ポイント。
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