(9)
だって鍵ついてるから
数年前のことです。駅前にスクーターを止めてついウッカリ鍵を付けたまま停車してその場を離れてしまいました。用を足して戻ってみるとバイクがぬぁい！！ やられた！！とその辺りをかけずり回って探しました。すると、とある若者がわたしのバイクにまたがって停車しているではあーりませんか！！わたしは思わず『わたしのバイク返してーー！！』と叫びながら駆け寄りました。すると相手はギョッとして硬直した様子。お互い気まずい対面。。その若者は『だって鍵ついてるから・・』と 言い訳のようにいいました。わたしは極度の緊張と反対に相手にすごまれた、と思い込み、思わず、、『スイマセン！！ と謝ってしまいました。。。 鍵付けとくのも悪いが、やはり盗んだ方がわるいんじゃないのか？
あとどうやって戻るようなやり取りをしたのか覚えてませんが、すぐにその若者はバイクを置いて逃げていきました。そんなこんなでなんとかバイクは取り戻すことが出来ました。でも、おバカであると同時に結構怖かったと記憶しております。（おっく）
(寸評)その言い分なら貞操帯を付けていない女性をレイプしても「だって穴が開きっ放しだったから・・・」の理屈も通るな。念のため、コルクで体中の穴に栓をしておきなさい。7ポイント。
フレーフレーおじさん
そう あれは 今から十年くらい前かな。横浜駅周辺の出来事です。
京浜急行（三崎口→横浜方面） 横浜駅すぐ手前 線路脇 立ち入り禁止場所に いつもたってる おじさんがいました。
通勤通学時間帯に ぼくも、たまにみてた おじさんで。
服装は普通のおじさんでしたが・・・。 両手には 緑色のボンボン（チアガールがもってるようなの）をもっていて、 両腕を上下に振って フレーフレーと ぱたぱたと元気よく振っていて、
電車が通過する時 車内の人たちを応援してました。
「緑のボンボンおじさん」 「フレーフレーおじさん」 といえばいいんでしょうか。 「いや そこにはいっちゃ いかんでしょ」とも 「何 やってるんだ このおっさんは・・・」という感じでしたが・・・何か僕は、みるのが楽しみでした。 今は、いないけど・・・また いてほしいおじさんです(新宿)
(寸評)それはいいな。男女年齢差別なく応援する。真の差別なきフレーフレーおじさんだな。俺はそのおじさんをフレーフレーしてやりたい。とてもいいお馬鹿さんだな。7ポイント。
とりあえず家に帰る人
ある日夜更かしして夜中に起きていると、玄関付近でガタゴトと音が鳴りだしました。
私は恐る恐る玄関へ行ってみたのですが、なんだか黒い塊の影が見えて、ウ～～～ウ～～～～・・・・・と地鳴りのような声で何かが唸っているのです。
恐る恐る玄関の戸を開けると見知らぬ男がうずくまっているので恐怖で急いで戸をしめたのです。
すると「ことりちゃ～～ん、助けてくれ～～～、ことりちゃ～～～ん・・・・ママを呼んでくれ～～～、救急車～～～・・・・」とその男が言うのです。
よくみたらうちの父親でした。結局尿道結石だったのですが、なぜ飲み屋で救急車呼んでしまわなかったのか（飲み屋で発症したそうで）、家まで這うようにして帰ってきてしまったのか全くもってオバカさんだと思いました。
他にも酔っ払って自転車に乗り有刺鉄線に突っ込み、自転車を乗り捨てかえって来たものの数回転び、更に玄関へのブロック塀にハゲ頭を強打し血まみれになって助けてくれ～と帰ってきたこともあり、とにかくとりあえず家に帰る人なんだなといつも面白かったです。（ことり）
(寸評)尿道結石の痛みに耐えてようやく家の玄関までたどり着いたら、娘におびえた顔でドアをバタンと閉められたら、体の傷は直っても心の傷は負ったのでは・・・。とにかく「助けてくれ～」が口癖のお父さんだということだけはよく分かりました。8ポイント。
友人、Ｅちゃんの激怒
Eちゃんは温厚な性格なのですが、一度だけ変質者にブチ切れたことがあるそうです。
駅のホームで電車待ちしていると、
『今から秋葉原に行きます！』という恰好の青年が後ろから来て
「あのう・・・今から時間ありますか？」 と話しかけてきたそうな。
Eちゃんは無視を決め込んでいたのですが、 電車に乗り込むと、そいつはEちゃんにぴったり寄り添ってくる。
さすがに気持ち悪くなり「何か用ですか？」と尋ねると、
「あのう・・時間ありますか？
今からちょっとあの・・・一緒に来てくれませんか！」
しつこくも、こういうではありませんか。
あまりに気持ち悪く隣の車両まで移動しようとしたら、 それでも背後霊のようについてきて、離れようとはしません。
Ｅちゃんの中で、何かが、ブチ切れました。
「てめえいい加減にしろ！
わたしがブスでデブだからって
簡単についてくと思うなよ。ブスをなめんなよ」
気付いたら、そう叫んでいたそうです。
そいつは、慌てて去っていきました。
それ以来、Ｅちゃんは怒った事がないそうです。 （桃玉）
(寸評)そうだ! 不細工やデブやおっさんをなめてはいけない! そういう者は通常の人間の何倍もこらえている物が体の中に鬱積してるのだ。爆発した時は凄いぞ! 俺も限度を越えさせて怒ると怖いぞ～。ぞ～。ぞ～。6ポイント。
友人、Eちゃんの話?B
私が変人誘蛾灯ならば、Eちゃんは変質者誘蛾灯。
わたしのまわりの、おバカさんを呼び寄せちゃうお友達です。
・親切に道を教えてあげた老人から
「ネェチャン！カラオケいこうや！」と誘われた（二回も）
・おかっぱ頭の中年男性に、車で家の方角までつけられ、
開いた車の窓から「ねえ、きみ何歳？」と訊かれた。
（咄嗟に『は、はちじゅうにさいです』と答えてしまったそうな。）
それでもその中年はしつこくついてきて、
「ねぇ、今から海行かない？」と言われた（四月、海水浴とは程遠いシーズンに）
・電車で座っていたら、Eちゃんが座っているにも関わらず、中年男性がEちゃんの上に座ろうとしてきた。驚いてＥちゃんが奇声を発すると、 真っ青になって電車を降り、階段を駆け下りていった。
つい最近も露出狂に遭遇し、「これでもう１０回目くらい」と言っていました。
そういうやつは「フッ！」と鼻で笑ってやれば撃退できるそうです。
手馴れたものだ。 （桃玉）
(寸評)声をかけられるのはたまにかけられやすいタイプいるので分かるが椅子と間違われるのは変わってるな。椅子みたいな人なのかな？ Eちゃんには「チェアーちゃん」の名前を差し上げましょう。6ポイント。
ケツ毛もモジャモジャ
とある日、バスに乗っていると、知る人ぞ知る、なすびのような、モシャモシャの兄ちゃんが乗ってきました。
縮れた髪型だけでなく、無精ヒゲもモシャモシャで、履いていた短パンもかなり下ろして、所謂コシパン状態です。
典型的なヤンキーだなと思って見てましたが、彼が前の席に座った途端、半ケツがモロ見えに。
・・・パンツもコシパンで、ケツ毛もモジャモジャでした。穴や棒までは見えませんでしたが、これもファッションか?
ま、パンツは明らかに「見せパン」で、何度かズレ具合を直してましたが。(Hi-)
(寸評)そりうち「見せうんこ」とか出てたら嫌だな・・・。5ポイント。
カンニングから留学への謎
高2の時の事です。
テストの最中、突然僕の前の席で、変な空気が漂ってきました。
ふと見ると、前の席のクラスメートが袖の中から細長い紙切れを見つけられ、監督の先生に答案用紙を没収されていました。
そう、カンニング摘発の瞬間でした。カンペを袖から見つけられるというお粗末な状態で・・・。
彼はムスッとした状態で即帰宅させられ、停学処分になりましたが、テスト期間のみで終わりました。
しかし、サプライズは夏休みが終わってから起こりました。
彼は米国・ユタ州に長期留学へ行ったそうです。
親から「カンニングするなんて我が家の恥だ!根性叩き直してこい!」とでも怒鳴られたかな?
11月頃の担任への連絡によれば、「成績が急上昇してる」そうです。
ただ、3年になっても彼の姿は学校にはなく、とうとう卒業式にも現れずじまいでした。
ホントに留学して人格変わったのかな?あっちでもカンニングやらかして、帰国が今もノビノビになってたりして・・・。
そんな自分も就活が上手くいかなかったのを理由に、両親から留学をせがまれ、数ヶ月後に出発を余儀なくされています。
果たして人は留学したら変わるのでしょうかね・・・?(Hi-)
(寸評)俺の友達でも留学した奴は何人かいるけど「何か」は変わるね。それが勉強なんだかは分からないけど。でもせっかく行けるなら行っといた方がいいと思う。少なくとも変に日本でウジウジしているよりは何かしら得るものがある。5ポイント。
栄冠を勝ち取ったカッター
あれはまだ私が福岡に住む彼と遠距離だった頃。
とある年末、少しでも早く彼に会いたいと思い、金曜の最終便の飛行機予約を取った。
当日、家に帰ると間に合わないので仕事帰りにそのままタクシーで羽田空港へ行けるよう準備して家を出た。
が、仕事がトラブり、通常じゃ絶対間に合わない時間に職場からタクシーに乗り込んだ。
タクシーの運転手さんに状況を話すと、すごい勢いでぶっ飛ばしてくれ、奇跡的に搭乗手続きに間に合った。
非常に焦っていた私を待ち受けていたのは荷物チェックのお兄さん。
あのゲートを通ると反応があり、呼び止められた。
お兄さん『刃物か何か持ってないですか。』
私『ムダ毛そる用のカミソリしか持ってません！』
お兄さん『でも反応がﾉ』
私『断じて持ってません！』
せっかく間に合ったのに！この兄さんたら私の恋路を邪魔しおってﾉ！飛行機飛んじゃうよぉー！とじたばたしながら何度ゲートを通ってもブーブー鳴りっ放し。
ふとポケットをさぐってみると、職場をでる直前に段ボール箱をあけるために使ったカッターが！
私『ご、ごめんなさい。これみたいです』
お兄さん『これは持って行けません。どうしますか』
どうしますかって持って行ったら乗れないんでしょおおお！
数年愛用していたカッターだったがﾉ
私『処分して下さい』
早く乗らなきゃという焦りと、カッターとの別れを惜しむ気持ちと、もうすぐ彼に会える嬉しさとで、いっぱいいっぱいなビバリーは全速力で飛行機へと向かった。
数か月後に行った羽田空港の『刃物は機内には持ち込めません』コーナーに見覚えのある姿がﾉ。
そう、私の愛用していたカッターは、飛行機に持ち込めない見本として誇らしげに飾られていたのだ！
カッターの雄姿が涙でにじんでぼやけて見えた。 （美空ビバリー）
(寸評)おぉ、そのまま消え去る運命にあると思った物が威風堂々と飾られているとは。カッター君も出世して良かったね。ところでその後彼とは？ 6ポイント。
三角に来て
友人から
『三角に来て』
というメールが来た。
よくわからなかったのでその友人に電話して
『さんかくってどこ？』
ときいたら大笑いされた。
『さんかくじゃないよ、みかくだよ』
駅からバスに乗るとき不安だったので運転手さんに
『みかく停まりますか？』
ときくと
『はぁ？あ、みかどね。停まりますよ』
ﾉすっごい恥ずかしかったﾉ。 （美空ビバリー）
(寸評)地名はしょうがないよね～。知らなければ絶対に読めない地名も多いからね。
ちょっとずれるが、パスカルズでベルギーでライブした時、もちろん言葉は分からないがせめて、
「ベルギーのみなさん、こんちは～」
ぐらいは言おうと思って、でもベルギーは本当にベルギーなのかとふと疑問に思い、フランス人のスタッフに聞いたら「ベルジップ!」と言うので「聞いてて良かった～」と思ったがステージに出る直前、袖にいた地元のスタッフに念のため再度聞いてみたら「ベルヒア、ベルヒア!」と言われました。よーするに「ベルジップ」もフランス読みの国名だったのですね。ことほど左様に地名は難解。しょうがない。4ポイント。
蒸気
何年か前まで、私の家では古い丸い形のストーブを使っていました。
ある冬の日、母がお風呂に入る前に素っ裸で寒い寒いとストーブにあたっていました。
そのストーブの上にはやかんを置いていました。
やかんは沸騰してシュンシュン鳴っていました。
そして次の瞬間、蒸気の塊が吹き出て母のお尻に直撃！
母のお尻は五百円玉ほどの範囲ですがけっこうな火傷をしました。
沸騰したやかんにお尻をﾉ体を近づけてはいけません。 （柚子酒）
(寸評)お尻でまぁ良かったね～。蒙古斑みたいな感じか。でもその前にストープに当たる時はなるべくなら服を着るように伝言しておいてください。♪全裸でゴゴゴーは是非町中でお願いします。 6ポイント。
４０１?１号室
友人、Eちゃんの話?@
Eちゃんの家は、家庭内別居をしています。
４年前は本物の別居をしていたそうなのですが、
今は普通の 家庭内別居をしています。
Eちゃん宅は、母上が圧倒的優勢。
Eちゃんの父上は、自分の部屋のことを、
「４０１?１号室」と呼んでいるそうです。 （桃玉）
(寸評)そのうち家の中でさらに立場がなくなり追いつめられ、床下に穴を掘りそこから顔出して「僕の部屋は「４０１?0号室」だ・・・」にならないことをお祈りします。5ポイント。
「妊娠生活」
友人、Eちゃんの話?A
彼女のお母さんはかなりスパイシー。
ある日突然、Eちゃんはお母さんから「妊娠生活（初期）」
という雑誌をプレゼントされたそうです。
Eちゃんに妊娠の兆候は全くありません。
どうやらお母さんは、Eちゃんが太り気味だから、
妊婦用の服ブランドでも参考にして服買って来いや、
という皮肉を込めた娘へのプレゼント。
ちなみにEちゃんは「妊娠生活」を読破してしまったそうです･･･。 （桃玉）
(寸評)妊婦ならぬ妊夫用の服って売ってないかなぁ。急遽必要なんだが。6ポイント。
せみのぬけがら３６匹
夏休みのとある一日。
ソーラン節クラブに入っている妹は学校で練習していた。
ふと気付くとせみのぬけがら３６匹が背中にぶら下がった姿で歩く友達がﾉ！
後輩たちがばしばし付けていったらしい。 （美空ビバリー）
(寸評)よく36匹を数えていたなぁ。あとそれ以前に「ソーラン節クラブ」ってポピュラーなクラブなのか？ そしたら是非俺と大谷を名誉会長にした「削り節クラブ」も作ってくれい。7ポイント。
睡眠薬？
眠れぬ夜。どうしようもなくなった妹は母を起こし睡眠薬をせがんだ。真夜中に起こされた母だが はい！と睡眠薬を渡してまた布団の中へ。
ﾉ翌朝その話をすると、母は全く覚えてないという。手渡されたのは一体何の薬だったのだろうﾉ。（美空ビバリー）
(寸評)3年後にお馬鹿さんになる薬です。5ポイント。
オイッ！オッサン、飯くれよ！
うちで金魚を3匹飼っています。 たまに、ピシャンッ！と、尾ひれで水面を打付けながら方向転換。その時にまるで『オイッ！オッサン、飯くれよ！』と訴えてるみたいです。そこにうちの父が『ハイハイ！』とすかさずご飯粒をやりに飛んで行きます・・・。父よ、人間が金魚ごときに翻弄されないで欲しいものです。(泣) （おっく）
(寸評)それだけならまだしも、今度陰からこっそり覗いてご覧。君のお父さんは金魚の忠実な下部になっていて、金魚の肩を「ご気分はいかがでしょうか？」と揉んでたりして・・・。5ポイント。
ヽ(^0^)/
中学生の妹に、石川さんのＨＰのことを話し、何かおばかな話があるかきいたところ、本人から投稿がありましたのでそのまま紹介させていただきます！
波乗りジョニーの憐れな物語りなんだぜﾉ。
文にするの難しいんだけど頑張ってみるZE！
まず．豆腐(以下ジョニー)を皿に乗せようとした母上が．ジョニーが入った容器を皿の上で振ったんだぜﾉ。振ってもそう簡単に出ないと思ってたら意外に一発めで綺麗に取れたジョニーﾉ。しかし一回で出ないと思ってた母上が容器を振り下ろし綺麗なジョニーが見るも無残にヽ(^0^)/
実はまだ話は終わらないんだぜﾉ！(長っ)
その後私のものとなったジョニーと皿を．無意識に膝の上に乗っけて食べてたんだぜ。(私の癖)そしてテーブル上のキムチを取ろうとしたら．ジョニーがまさかの転落！つるっと綺麗にカーペットの上にヽ(^0^)/
でもカーペット綺麗にしたばっかなので無事(？)ジョニー救出。今彼はおいちゃんの腹の中です＾∀＾ （美空ビバリー）
(寸評)ええと、まぁ要は豆腐が落ちたという話しでそれはいいのだけど、何故「見るも無残にヽ(^0^)/ 」「カーペットの上にヽ(^0^)/ 」と喜んでいるのだろう。あぁおぢさんには分からない。今度若い子を喜ばす時はとりあえずポケットに隠し持っていた豆腐でも道にベチャッと落としてみるか。・・・ヽ(^0^)/5ポイント。
あんたも大きくなったのね～
居間にて、家族そろってまったりとテレビを見ていた時のこと。
母が僕のすね毛に注目し、「うわ～、気持ち悪い！モジャモジャ。あんたも大きくなったのね～」
僕「うるせっ！大人の男なんだからしょうがないだろ！」
といった会話を展開していると
「お前ら何やってるんだ！！」
と、急に父がかなりキレた口調で怒鳴る。
僕と母は「いや、すね毛の話してただけだけどﾉ」と言うと父は
「なんだﾉ、てっきりチン毛見てるのかと思ったﾉ」
ﾉﾉ。(ミッヒー)
(寸評)変態母子だと変態親父が勘違いした変態一家の話だね。ヽ(^0^)/6ポイント。
金木犀
金木犀の香りが大好きです。
なので毎年物足りない気持ちでいっぱいです。
ある金木犀の香る季節、私は限られた時間しか匂えないのなら思い切り嗅いでおこうと思い、花に近づきました。
そして顔を花に近づけ思い切り吸い込みました。
なんていい香り。
でもその時、金木犀の香りと一緒に花粉まで吸い込んだようで、その日からひどい花粉症になってしまったのです。
まったく酷い目に遭いました。
花に近づいて思い切り吸い込んではいけないということを学びました。 （若様）
(寸評)ラフレシアの香りを嗅ごうと思ってラフレシアに逆に吸い込まれるのよりはそれでもだいぶいいな。ラフレシアはでかくて紅くて臭いからな。5ポイント。
靴下がないっ！！！
アルバイト先でのこと。仕事を終えて着替えを済ませ、靴下を履こうとすると、
靴下が、片方だけない。そんなの無くしようがないのに。
バイト先の更衣室は男女共用。
「どうしよう！盗まれた！」
バイト友達の女の子に訴えました。靴下を盗むなんて、
なんともマニアックでブキミではありませんか。
終電が近かったので、仕方なく片方の靴下で帰ることに。
すると、ズボンの中から、靴下が片方出てきた。 （桃玉）
(寸評)つまりこれはズボンが変態さんで靴下をムフフと盗み、その臭いをクンクン嗅いで欲情したという極めてSF的な話しなのだね。世の中って不思議だねっ! 5ポイント。
今年度最大の蛾。
石川さんより「変人達を集める誘蛾灯」との称号を頂戴してから、
今までの人生を振り返り、変人たちの記憶を呼び起こそうとしておりました。
灯台下暗し。
まさに今年、私の今までの人生で最大の蛾･･･じゃなくて変人が、
私という誘蛾灯にひきよせられやってきておりました。
名前をＹとしましょう。ライブハウスで友人になりました。
下手に説明をするよりも、Ｙの経歴をそのまま書いたほうがインパクトがあるかと思うので、
どうぞご覧下さい。
・中学時代、暴走族初代総長。スッパリ足を洗い、学問に専念
・高校時代、海外留学
・卒業後、２３カ国を写真を撮りながら旅行
・インド語堪能
・器械体操でオリンピック選考まで残る
・剣玉検定一級
・ＴＯＦＵＬ900点以上
・通訳の資格、保育士の資格取得
・株で数千万の儲け
・飲食店経営
・インテリアコーディネイターの資格取得
嘘みたいな経歴でしょう。私も初め、ただのホラ吹き野郎だと思っていたものです。
でも一つ一つ、嘘じゃない事が立証され、認めざるを得なくなりました。
しかもＹは容姿端麗。異性からもホモからモテる、ホストにはスカウトされる。
でも残念・・・・・・バカです！！！！
・ブランド物を買っては自慢するくせに、次に会ったときは大抵無くしている。
・スカートの下にパジャマを履いている。
・夢だったインテリアコーディネーターの会社に就職が決まり、 研修で東京へ。帰ってきたら手をグローブのように腫れ上がらせている。
現地のチンピラと喧嘩したそうだ。しかもそのまま病院に行かず、初日から骨折出勤。
・不眠症に悩んでいるというので話をきくと、 「寝ようとすると自分がスターになった想像をしてしまい、 すると気持ちがワクワクしてねられなくなる」という理由だった
そして最後に。
Ｙはまだ、若干２３歳です・・・・・。
末恐ろしいバカだ。 （桃玉）
(寸評)まず第一の疑問は男か女かも分からない点だ。「中学時代、暴走族初代総長」「異性からもホモからモテる」で男だと思ったら、「スカートの下にパジャマを履いている」って女？ それとも変態くん？ あと中学生は当然バイクの免許ないだろうけど自転車暴走族？ すべてが謎だ。そして唯一確かなことは、桃玉がやっぱり誘蛾灯なことだけだ・・・。7ポイント。
緑茶ポカリスエット
暑い夏の日、友人数人で山に遊びに行きました。Sさんはペットボトルの緑茶を凍らせて持って来ていましたが、ちょっととけるとすぐに飲んでしまうのでなかなか氷が小さくならなくて困っていました。見るともう一つポカリスエットのペットボトルを持っていたので、冗談で、「それをその中に入れれば早くとけるよ」と言うと、普通に「うん、入れるよ!」と返されたので、あれ?中身は水なのかと思って聞いてみたがやはりポカリスエットﾉ。ま、まあ、本人がそれでいいのならいいけどﾉ。
その後、そこには日陰がなくて気分が悪くなっている人が別のグループにいて、とりあえず氷で冷やしていたのを見て、氷ならここにもあるよと、Sさんはまだ凍っているあのペットボトルを差し出した時はまあ助け合うのはいいことだと思っていたら、「なんなら飲んでもいいよ」と言いやがった。
「自分が飲むのは好きにすればいいが、ほかに飲み物が無いわけでもないのにそんな物を気分が悪いといっている人に飲ませるなよ」とあわてて止めました。(飛助)
(寸評)緑茶ポカリスエット、案外いけるかも。体に悪い感じしないし。よーし飛助、ふたりでひと儲けするかっ!分け前は7対3でいいぞ。俺は気前がいいからな。但し、段取りは全部飛助が付けて、失敗した時の負債は全部飛助が請け負ってくれ。 6ポイント。
勘
8月27日の俺の日常クイズ『昨日のイベントにソロ出演した俺の一曲目は何？』という問題で私は答えを「カイボーするなら」と「ひとり闇鍋」に絞りました。
そして勘で「カイボーするなら」を選びました。
結果、答えは「ひとり闇鍋」！！！
私のバカーーー！！
コントのように崩れ落ちました。
いつもです。
どちらにしようか迷う場面に遭遇すると、いつも選んだほうがはずれなのです。
こんなに勘の鈍い自分が悲しいです。 （若様）
(寸評)俺も二者択一の場合はいつも外れる。裏をかいて逆さまを指してもやっぱり外れる。その分、運はまとめて来ると信じてます・・・。信じなきゃやってられないぜっ。酒だ、酒だっ!! 5ポイント。
我が愛すべきバカップルの会話
彼『俺の誕生日８／１０だから鳩の日だ！やった！』
彼女『えー！私８／３０だからハミオの日じゃん。。。』
ハミオって何？
こんな彼女は、今年違う人と結婚しましたー。 （美空ビバリー）
(寸評)俺の誕生日も記念日いっぱいあるぞ～。7/3なのだが、波の日でしょ、並の日でしょ、難産の日でしょ、ナーさんの日でしょ、まだまだあるよっ! 6ポイント。
フィリピンの小学校に行った時の事。
かわいい子どもたちに囲まれて幸せいっぱいだった私は、何か子どもたちが喜ぶことをしたいと思い『大きな栗の木の下で』を振り付きで大きな声で歌いました。
『大きなー』
すると、子どもたちから大きな笑い声が。
こんなに喜んでもらえるなんて！と、さらに大きな声で
『大きなー！』
しかしなんだか様子がおかしい。笑い声は『大きな』と言った後に起こるので、なかなか『栗の』に進めない。
しかも楽しそうに笑っているというより、変な奴がいる、みたいな笑い方なのだ。
何人かの女の子は逃げていくし、真似して笑ってる男の子もいる。先生たちは苦笑い。
あとできいたところによると、『大きな』とはその地方の言葉で男性器の事だそうだ。しかも卑猥な言い方の。。。
彼らに私の姿は相当おばかに映ったに違いない（泣） （美空ビバリー）
(寸評)じゃ奥菜恵さんとか行ったら大変だね。チ○ポメグミだからね～。ちなみに「知久」もネパールでは女性器のことで、現地のラジオに出た時は知久君は執拗に自分の名前を連呼してました。こいつもお馬鹿也。7ポイント。
ヨシ！！
最近父は自室でおならをしたあと、｢ヨシ！！｣とちいさくつぶやいている。何故？（美空ビバリー）
(寸評)「俺は生きている!」という大いなる生の挽歌なのさっ。分かる、分かるぞいっ! 4ポイント。
トップに戻る