「えっ!?　冗談だろ、ははは」
　俺は携帯を肩ではさんだまま、奴の声を聞きながら部屋で足の爪を切っていた。
「違うんだ。残念ながら、本当なんだ……」
「でもテレビでも何も言ってないぜ」
「そりゃそうさ。なにせ官庁や大学はおろか上司にすら報告していない。知っているのは、おそらくこの世で俺ひとりだけだ」
　電話の相手は俺の親友。出来の悪い俺とは違って、子供の時から天才肌で今はとある大学で最先端の宇宙工学の研究をしている。
「だってあと3日で地球が滅亡なんて、そんな……。」
「だからだよ。あまりにも時間がなさすぎる。もうどうあがいても無駄なんだ。ここで世界に発表したところで誰も解決出来ることじゃない。パニックを引き起こすだけだ、そうだろ?」
「そんな……。だって普段と外だって何ら変わりねーじゃねえか」
「ブラックホール、っていうの聞いたことがあるだろ?　それとほとんど同じ物でホワイトホールというのがあるんだ。それに飲み込まれたら、一瞬にして何もかも、なくなる。そしてそれは全く人間の視覚では見えないけど、確実に……。確実に3日後には地球はそれに飲み込まれる。俺も何度も何度も狂ったように調べた。……間違いないんだ。」
「……。」
「そういうことだ。俺も混乱している。ただ幼なじみのお前にだけは教えとこうと思ってな。たぶんもうお前と会うこともないだろう。……グッバイ!」
　そう言うと電話は突然切れた。ただこれだけは確かだ。奴はこういう事で冗談を言う奴ではない。
「3日か……」
　俺はとりあえず爪を全部切り終わると、ため息をついた。

そして、部屋の壁にかかったカレンダーを見る。
　３日後。高校を卒業してから３年、大学浪人という肩書きで引きこもりの生活を送ってきた俺にとって、なんの変哲もないハズだった日。
　そして、４日後…その日、もう地球はないんだな。俺も消滅してしまってるんだ。俺の運命が変わる日だったのに。でも、俺はその日まで存在してない。真っ白い穴に何もかも飲み込まれちまった後に、その日はやって来るんだ。
　くそぅ。小学生の頃から育ててきた悪魔の卵が、やっと４日後に割れるというのに！悪魔を育てるコトだけを生きがいとして、ヤツが生まれてくる日だけを待ちわびていたのに！ホラ、もう卵にヒビが入りかけてる。
　それは、いじめられっ子だった小学１年生の時、秘密の河原で拾った卵。そうそうあの日、アイツ、さっき電話してきて俺に地球の終わりを教えてくれた親友のアイツも一緒に行ったんだ、あの河原に。アイツだけさ、今も昔も、友達と呼べるのは。だから秘密の河原にも連れてってやったんだ。でも、この卵を見つけた時俺は、アイツに気付かれないうちにサッとポケットにそれを隠した。だって、卵がこう言ったのだ。「お前は、２００５年の今日まで、この卵を誰にも見せずに育てるのだ。この卵を人に見せたり、死なせたりした時点で、お前も死ぬ」「お、お前はダレだ！？」「フフフ…、俺は悪魔さ。お前は世界中のヤツらを憎んでるんだろ？」
　悪魔…俺は悪魔を手に入れた！なんて素晴らしいコトだろう！ （ミドリン）

　と、時計を見るとお昼過ぎだ。今日が金曜日だから、月曜のお昼ちょうどぐらいにこの世はなくなるのか。
　とにかくこのことは誰にも喋れないな。なにせよく昔から、
「明日でこの世が終わりだとしたら、何をしますか?」
　とかいう下らない質問する奴がいて「寿司屋で寿司を死ぬほど食べる」だとか「遊園地で楽しく過ごして終わりを迎える」だの言う奴がいたけど、もしもみんなが世界の終わりを知ってたら寿司屋が寿司を握るか!　遊園地の職員が出勤するか!
そうだ。加奈はどうしよう。俺の彼女の加奈。あいつにだけは教えるべきかどうか。というか今日はデートだ。そろそろ家を出なくては。もちろん悪魔のことは加奈にも言っていない。しかしその前にこの世は消滅する。卵を直接見せなければ悪魔に殺されることもないわけだから、ひとつ加奈に相談してみるか?　いやいや「この世は終わりだ。俺は悪魔を育てている」なんて続けざまに言ったら冗談か、もしくは精神状態がおかしくなったと思われるのがオチか。あぁ、なんか頭が混乱してきた。
　とにかく約束の時間が迫っている。俺は外出用の服に着替えるととりあえず加奈の元に行く為、家を出た。

　待ち合わせ場所の喫茶店には、もうすでに加奈が待っていた。
「ま、待ったぁ？」
「ううん。私も今来たばかりだよ。」
喫茶店の外は至って平凡だ。あと３日で地球が滅亡するとは思えない。
「あのね、話しておきたいことがあるの。」
「え？」
「実はねえ、私、結婚するの。」
「えぇぇぇぇぇぇ～～～～！」
加奈が結婚するだぁ？俺はパニックに陥った。それだけならまだよかった。
「結婚相手はサラリーマンなの。あなたのことも好きよ。でも、結婚となったら話は別。だって、あなたは浪人ってだけのニート君だから・・・。」
ニート君・・・そりゃ、俺は定職にはついていないけどさあ・・・。
「結婚するとなると、何だかんだでお金かかるよね。」

　「あ～あ、ふられちまったよ・・・。女って結局は金なんだな・・・。」
でも、悲しくはなかった。どうせあと３日で地球は滅亡するんだ。
俺もあと３日の命さ。俺は自暴自棄になっていた。家に戻るまでは・・・。

　家に帰り、俺の部屋に戻ると、裸の女が俺の机に座っていた。
めっちゃ美人でしかも体系はボン・キュッ・ボーンとグラマーだ。
あまりにも刺激的な光景に思わず鼻血ブーになってしまった。
「あんた、何者だよ、人の家に勝手にあがりこみあがって！」
「おまえ、俺のこと忘れたのか？」
「え？」
聞き覚えのあるその声は紛れもなく、例の悪魔の卵だ。
やつの足元には割れた卵の殻が散らばっている。
でも、孵化するのは４日後のはずだが・・・どういうことだ？
「ちょっと早く孵化しちゃったかな？ははははは。」
見た目は女の割には言葉遣いは男そのものだ。悪魔ってこんなもんなんだろうか？
「はははははじゃないよ。ったく・・・。ん？」
待てよ？予定より早く孵化したってことは、ホワイトホールの接近と何か関係があるのだろうか？
まあ、いい。こんな美人のボン・キュッ・ボーンな悪魔の女が俺の側にいるのも何だか悪くないな。
「お前が何考えているのか、当ててやろうか。えっと・・・女にふられたんだろ。
はーっはははは、図星だな。・・・ん？どうせ、あと３日の命？・・・ホワイトホール？何それ？」
俺は友人から聞いた話をそのままボン・キュッ・ボーンの悪魔に話した。
「ふーん。でも、ホワイトホールに地球が飲み込まれなきゃいいんだろ？ ホワイトホールの軌道をずらすことができりゃいいわけだな。」
「そ、そんな簡単に言わないでよ。」
「俺は悪魔だぞ。これくらいはできるさ。ああ、俺が予定より早く孵化したのは、このことだったのか。」
人間の技術では絶対に解決できないことでも、悪魔なら可能かもしれない。
「でもさ、条件があるんだよね。それは・・・。」
俺はその条件を聞いてぶったまげた。
「そ、それは・・・いくらなんでも・・・。」
しかし、その条件を飲み込まないことには地球は救われないのだ。俺はその条件を受け入れざるを得なかった。
「だってお前、今でも世界中のやつらが憎いと思っているんだろう？俺に協力しろよ。」（ちちぼう）

「分かったよ。や・り・ま・す!!　やりゃあいいんでしょ、ふんとにもー!でもそれ、なんだよ。地球滅亡とぜんっぜん関係ないと思うんだけど!」
　俺がちょっと怒気を含んで言うと、
「だって俺は別に地球が滅亡しようがどうしようが関係ないもーん。ようするに、お前が出来るかどうか見てみたいだけなのさ～。ふふふ!」
　悪魔は余裕しゃくしゃくで笑っている。
　しかしどうしよう。奴の出したお題とは、
「3日以内にワイドショーのトップを飾るようなことをお前がしでかすこと」
　なのだ。
　でもただのシロートの俺がワイドショーを賑わす。・・・それっていったい何をすりゃ～いいんだい!　
　まぁもちろんとんでもない犯罪でも犯せばワイドショーには出るかもしれないけど。渋谷の駅前交差点で日本刀で無差別に歩行者を叩っ切るとか。でもそれじゃ地球は守れても死刑とかよくても無期懲役で牢獄で生涯暮らすことになるんじゃ意味ないしな～。む～ん。しかもトップ記事となると、相当な事じゃないとな。

　・・・ん?　その時、ふとひらめくものがあった。

「そうだ『核兵器廃絶』を訴えよう!　なんか凄い格好をして東京タワーのてっぺんによじ登って旗を振ろう!」
　俺は自分のアイデアに感心した。
　これならワイドショーのトップを飾れそうだし、確かに犯罪だろうけれどそうたいした罪にはならないだろう。しかも核兵器廃絶ならば世間からの風当たりもそんなにないだろうし。
「これだっ!」
　俺は大きくうなずいた。(MAKI-D)

　そしてうなずきながら微妙に冷や汗が流れて来るのがわかった。
「・・・って、俺、高所恐怖症じゃねえかっ!!」

しかし、またそこでひらめいた。
「逆立ちすれば、いいんじゃん？逆立ちして登っていけば、高所恐怖症の俺には、地面が一番てっぺんになって怖いから、どんどん降りてく事になる。すなわち、どんどん登ってく事になるんじゃん？！」
　高所恐怖症の問題は解決した。さて、じゃあどんな格好しようか、頭をひねった。（ケッペロステロンポ）

核兵器廃絶を訴えるんだから・・・そうだ金○日だ! 金○日のお面を被ってあの独特の灰色の服を着ればパロディさもあってますます話題になるんじゃないか?
　俺は早速造形関係の仕事をしている奴に電話をかけた。
「えっ?　金○日のお面と服!?　まぁ今暇だから急いでるんならば明日の夜には出来るけど・・・。でも一体そんな物何に使うんだ!?」
「いや、ちょっと友達でお笑い系のパンクバンドやっている奴がいてさぁ、どうしてもあさってのライブで使いたいらしいんだ」
　なんとかうまく誤魔化せた。
　さて、東京タワーはとりあえず陽が昇りはじめる頃にてっぺんに向かって上り始めるか。となると実質実行はあさっての早朝だな。ちょうど朝のワイドショーが始まる頃それが発見され、生中継になると。見つからなかったら意味ないから、携帯電話で自分からテレビ局に電話するか。よし、完璧じゃんっ!!

　と、その時たまたまつけていたテレビから天気予報が流れ出した。
「非常に強い台風6号があさっての朝、東京に上陸する模様です。特に高い所にお住まいの方は突風等に細心の注意を払って下さい」

エエエエ！！！！？？
マジかよ…
「ハッハッハ！台風だとよ。諦めるしかないんじゃないか～？」
悪魔が笑う。
ハッ！そうだ、コイツ。悪魔なら台風をどうにかするくらい軽いんじゃないか？
なにしろ、ホワイトホールの軌道をずらすコトが出来るんだから。よし、コイツに頼もう！
「お前、台風の軌道をずらして、東京に上陸するのを防いでくれよ」
「ぁあ！？オメーどんだけ親の教育なってねぇんだァ？ホワイトホールの次は台風だとォ？…ようよう、人にものを頼む時ってのはよぅ、自分もそれ相応のコトをするのが筋ってモンじゃねぇのかよ？ぁあ？違うか！？」
「わ、分かったよ、じゃあ何をすれば良いのさ？」
ニヤリッ…と悪魔は笑って
「そうだなぁ…お前の１番大事なモノとひき換え、ってんなら言うとおりにしてやってもイイぜ」
「い、１番大事なモノ…」
そう考えてあるモノが頭に思い浮かんで、オレは戸惑った。オレにとって１番大事なモノは、そうだ…小学生の時からいじめられっ子だったオレの唯一の友、そしてあと３日で地球が滅びるコトを教えてくれた、アイツだ。でも、アイツを悪魔に渡すなんて…！！（ミドリン）

　しかし俺はもう細かいことを考えるのがうざったくなっていた。普通の精神状態でもなかった。
「わあーた!　わ・か・り・ま・し・たっ!　もうあいつを煮るなり焼くなりオカマを掘るなり好きにして下さいぃ!!　どーせ毒を食らわば皿までだ!　えぇーい、持ってけ、泥棒!」
「ふふふ、じゃあ好きにさせて貰うよ。さて、どうするかな。オマエにとって一番ショッキングな形になるかもしれんがな…」
「勝手にしろいっ!」

　その時、付けっぱなしのテレビから臨時ニュースが流れてきた。
「日本に接近していたはずの非常に強い台風6号が突如、台湾上空あたりで消滅しました。前代未聞の出来事に気象関係者達も原因の究明に取り組んでおります」
「…なっ?」
　悪魔がニヤリと笑った。

　そして、ついにその日が来た。
俺と例の悪魔は東京タワーの前にやってきた。
金○日のお面に灰色の人民服・・・完璧な金○日だぜ。
「逆立ちして東京タワーに登っていくんだろ。早速やってもらおうじゃないか。」
悪魔は相変わらずスッポンポンの裸だった。
「お、おいどうでもいいけど、服ぐらい着ろよ。目のやり場に困るんだから。」
「何だよ、おまえ俺に命令する気かよ？」
「公然わいせつ罪でつかまるぞ。」
「悪魔が警察につかまるわけねえだろ！バカか？おまえ。おい、東京タワーに登るのか？登らねえのか？どっちだよ？」
「これから登りますよ。登りますってば。」

気合を入れて俺は逆立ちをした。
・・・が、その瞬間、俺は思いっきり尻もちをついてしまった。
「ははは・・・、今のは余興ね。今度はまじめにやるからさ・・・。」
再び気合を入れなおして逆立ちをした・・・・
が、今度は頭から思いっきり落ちてしまった。
「うわっ！痛てえ！」
何度やっても逆立ちができなかった。引きこもりの浪人生活をしている間に
腕力がかなり衰えてしまったのか・・・。

「何やっているんだよ？おまえ。疲れるやつだねえ。しょうがねえな。ほら、こうしてやるよ。」
悪魔に抱きかかえられ、あっと言う間に東京タワーのてっぺんにテレポートしていた。
「ほらよ」
俺は東京タワーのてっぺんに吊り下げられた形になった。
「これで満足だろ？核兵器廃絶を訴えるってのをやってもうらおうか。」
だが、核兵器廃絶どころじゃなかった。宙ぶらりんになった俺は恐怖心でいっぱいだった。
「た、た、た、たすけてくれえ～！」
が、いつのまにか例の悪魔の姿が見えなくなった。
俺１人東京タワーのてっぺんに取り残されてしまったのだ・・・・。（ちちぼう）

と、突然我に返った俺は気がついた。
「あっ、そうだ!　ケータイケータイ。持ってて良かったケータイちゃん、とぉ。でもこっ、これはマスコミよりまずは119番ですよ!　落ちたら元も子もないしな。　あれ、待てよ?　救急車はこんなところ来られないぞ。じ、自衛隊かっ!　自衛隊の電話番号って何番だっけ!?」
　などとブツブツつぶやいている時である。突然手が汗でつるっと滑ってケータイはあっという間に地上にと消えていった。