小説　画びょうレストラン

妊娠した。
結婚10年目で初めての子供だ。私の名前は塔島ひろみ。今年33才になる。
夫はアングラな音楽家だ。音楽家といっても、ギターを－弾くわけでも、太鼓を叩くわけでもない。銀紙を天井からつるして、それをこすって音を出したり、ゆで卵切りにマイクをつけて爪弾いたりと、まぁ、かっこよくいってしまえば現代音楽家、悪くいえば奇人だ。
もっとも、私も夫も、奇人といわれるのは嫌いではない。いや、むしろ最高の褒め言葉かもしれない。(芸術家)は奇人でなければならない。奇人と呼んで。奇人になりたい。素敵な奇人、愉快な奇人、立派な奇人、お茶目な奇人。奇人奇人奇人。奇人はぐうたら。奇人はへんてこ。奇人はなにをしでかすか、わからない。奇人はなにをしでかしても、よい。だってだってだって、奇人なんだから。ああ奇人・・・それは、甘美な響。
夫だけではなく、私も奇人と呼ばれたがっていることからもわかるとうり、私も(詩人)をやっている。(詩人)をやっているのだけれど、(詩人)とはよばれたくない。だって(詩人)はかっこ悪い。(詩人)は臭う。(詩人)はものすごく、臭う。
プーーーン
「あら、なにかしら、この嫌な臭い。」
「いやだっ、奥様、あちら。ほら、あそこの角。」
「んまぁ、し、し、し、詩人よ!」
「あら、大変!　洗濯物、出しっぱなしだったわ!」
「あわわわ、早く、奥様、走って!　あわわわわわ、取り返しのつかないことになるわよ!　あわわわわわわわわわ。」

(詩人)はいつだってそうだ。いや、本当のことをいえば、20才前ぐらいまでは、(詩人)も悪くないわフフ・・なんて時も、実はあった。
でもだんだん顔がほてり出して、どんどん顔がほてりだして、ついには顔がほてりだして、そして、山梨県南都留郡道志村の夏の納涼花火大会位の大きさで爆発した。だから全くもって、絶対に、(詩人)とは呼ばれたくないのだけれど、ななななないのだけれど、でも、その実内容は(詩人)といえば、奇人もしくは変人。でも、変人というと、島田なにがし(女の方)とかもはいってしまうような気がして、その集合にくくられるくらいなら、首をくくりたいのでとにかく私のことは、さりげなく奇人と思ってほしい。なるたけさりげなく。

　ということで、私は多忙だ。なぜ多忙かというと、夫が一切仕事をしないので、私が収入を得なければ、ならないからだ。いや、もちろん、夫は音楽の仕事はしている。ただ、夫の音楽の絶対的な需要が、少ないのだ。それなりにその世界では知られているし、大御所、みたいに見てくれる人もいるのだけれど、いかんせん、お金にはなかなかどうしてむすびつかない。しかも臆病で神経質。まぁこれは彼が芸術行為をする理由でもあるわけなんだけど、例えば一本電話をするだけの仕事に、半日かかる。いや、長電話なわけではない。電話の前にペタリと座りこんでから、受話器を取るまでに半日かかるのだ。なにも、手が不自由なわけではない。　

　　えーと、この前会ったのは確か3カ月位前だから・・・「最近どうしてる?」だろ・・・いや、待てよ。その後に一回会ってるような気もするぞ。ゴソゴソ。(日記をめくっている)　あぁ、やっぱり会っている。ひと月前だ。じゃ、「この間はあれから、もう一軒行ったの?」か。・・・い、いや、駄目だ、駄目だ。確かあのとき一緒にいたA子とは、別れたっていう噂だったっけ。そのこと思いだされて、暗くなられたら、ヤバイ、ヤバイ。えーと、じゃあ無難に「久しぶりぃ(気さく編)」でいいか・・・。そして、用件のメモは・・・と。(またゴソゴソ)あれれ、要点がまとめてなかった。こりゃ、いかんいかん。えーと、入り時間の確認と、持ち物の確認と、衣装の確認と、順番の確認と、打ち上げの確認と、MCの確認と、ギャラの分配の確認と、宣伝の確認と、招待客は2人までという確認と、ついでに貸していた橘高祐二のテープ返してくれたら嬉しいけどだめならいいやの確認と、あの楽屋はなんか変な虫がいるようなので、時にものすごく靴下の上あたりを刺されてかゆくてたまらない事があるので、もし虫に刺され易い性質ならば、虫刺されのシューッと吹きかけるやつをしてきた方がいいよの確認と、あ、ひ、昼飯はどうするんだっけ?　俺は近いから家で食っていけるけど、奴は、11時には家を出なければならないから、ま、まてよ、もしかして、弁当期待、ってえやつか?　おいおいそうしたら、必要経費が 変わってきちまうよ。だけどなー、今回は無理言って頼んだからなぁ。うーん、よ、よし、弁当は俺が途中で買って行こう。あれ?　あそこの弁当屋、水曜、休みだったっけ。あぁチラシチラシ弁当屋のチラシはどこだったっけなぁ。(と、またまたゴソゴソ。)　あぁ、木曜日だった。大丈夫、大丈夫。400円のでいいかなぁ。450円の方がいいかなぁ。天ぷらがはいってるからなぁ。50円の違いで。やっぱり450円の方だろうなあ。「いい弁当出してくれるじゃん」と思わせられるのは。・・・あぁそうだ。経費の計算、計算っとぉ。ありゃりゃこれは駄目ですよ。ポスターを貼ったガムテープ代が抜けてますよ。こりゃ、最初からやり直しだぁ。(ゴソゴソゴソゴソゴソゴソゴソゴソ)・・・よし、これでいいぞ。じゃ、ついにかけるか。あ、その前に便所、便所っとお。途中で気になったらまずいからね。(・・・あぁっ、芳香剤が残りすくない。補充、と冷蔵庫の上に磁石でとめてあるメモ用紙に書いてっと。・・・)　よしっ。・・・さてと。あぁ、なんか緊張してきたぞ。こういう「たまにしか会わない友人」っていうのが、また独特な照れ、があるんだよね。あぁ、なんか胃がちよっと痛くなってきたぞ。く、薬、薬。(ゴソゴソ・・・) 電話、明日にしようかな・・・。いや、いかん、いかん。苦しみの時間が長くなるだけだ。よし。352の・・・あっ! いかん! 9時じゃないか。奴がいつも見るといってた、TVドラマが始まってしまった!　あぁこりゃもうかけられない・・・。終わるのは、10時・・・。確か、奴は早寝のはずだ・・・。10時じゃ、遅いかも・・・。しょうがない、それじゃ、また明日だ。ふぅ。ビール、のむかぁ・・・。　

　　　 　一時が万事この調子である。とにもかくにも、私がお金を稼がなければならない。ただその件については、すでに結婚前にとりきめておいたことだから、べつによいのだ。奇人としては、生活の為の労働などないほうがよいに決まっているのだから、その時すでに奇人行為で名をなしていた夫には、普通の仕事などしないでもらいたかったからだ。
　それに私たちは、そんなにお金が必要ではない。なんといっても夫婦の共通の趣味は"節約"。スーパーのチラシを見て、2円、3円の為に20分余計に歩くことなんて、なんてことない。サービス品以外で物を買うことなんて、めったにない。むしろ、定価で物を買うなんて敗北だ、とさえ思っている。
「今日はタイムサービスの時間前に、じっと商品の前でぶつぶつつぶやきながらたちすくむ私を見て、店員が気味悪がって30分前に割り引いてくれた。」
「駅前でテイッシュを配っていたので、5回往復して13個もらった。」
「1000円札をだしたのに、お釣が4200円きたけれど、神様がくれた物と思って、有難く頂戴した。」
「　"ご自由にどうぞ"　と書かれた箱に、明らかに隣の棚から落ちたと思われる商品がまぎれていたけど、"ご自由にどうぞ"　だから、遠慮なく貰ってきた。」
「池袋から目黒まで電車代がもったいないので歩いて帰ってきた。」
夫婦のそんな自慢話が、最も楽しい瞬間だ。
　だから、働くのはひとりで十分。私は女子高の英語の講師をしていた。
　姦しい思春期の娘たちは、うっとうしい事も多いが、時に私の思いも寄らない事を引き起こしてくれたりして私を笑わせてくれるので、まぁ、なんとか、続けている。
　その女子高の通学路から少し外れたところに一軒のレストランがあった。レストラン、といってもハンバーグランチが550円、エビフライランチが650円といった、ただ洋風の定食屋だ。もちろんいつもは、"節約"の為にお弁当を作って持ってくるのだけど、どうしても朝忙しくて、お弁当を作れなかった時など、ここにお昼を食べにくるのだ。
　そのレストランの事を、私は密かに"画びょうレストラン"と呼んでいた。
　といっても、もちろん、"画びょうの肉包み、キノコソース添え"や、"ピーマンと画びょうのいためもの、小悪魔風"があるわけではない。その店に貼ってあるドイツかどこかの風景ポスターの隅っこに、画びょうで、こんな悪戯がされてあったのだ。

　　　　　　　　　こんな風　　　　　　　　　こんな風
　　　　　　
　　　　　　　　　　に　　　　　　　　　　　　に



　　　　　　　　　こんな　　　　　　　　　な風に
　　　　　　　　　　　　風に　　　　　こん
　　　　　　　　　　　　　　こんな風に